Прочитала цепочку историй о королевах, служанках и всех, кто с ними пересекался. Я задолбалась тем, что на меня тоже вешают этот ярлык. А ведь из «королевского» у меня только шуба и айфон, однако этого хватает, чтобы каждая поездка в трамвае превращалась в театр.
Пару слов о себе: обычная замужняя женщина, специалист в своей сфере. Однако специальность у меня настолько специфичная (прошу прощения за тавтологию), что найти место работы в черте города долгое время было нереальным, и каждый день я тратила приличное количество времени за рулём автомобиля. И вот настал тот день, когда я сменила работу на ту, что в двух остановках от моего дома. С превеликой радостью продала свой автомобиль и села в трамвай. Тут-то и началось…
Не проходит и трёх дней, чтобы какая-нибудь хамская оборванка не выкрикнула фразочку из интернета: «Ой, у тебя шуба и айфон, ты самая модная в нашем трамвае!» Я уже приучила себя не доставать телефон во время поездки, но вот сменить шубу на что-то более прохладное я не готова: как правило, с работы до дома мне удобней добираться пешком, чем на трамвае.
Любители навешивать ярлыки, расскажите, что мне надо сделать? Сменить модный, но при этом удобный телефон на «Нокию-3310» и по вечерам мёрзнуть в пуховичке перебежками из магазина в магазин? Вот просто расскажите мне, даме непутёвой, как выглядеть обычно и добраться из пункта А в пункт Б без оценивания статуса?
Люди рисуют, лепят, поют, пишут стихи, стригут кактусы, выращивают амёб, варят мыло и чёрт знает что ещё, расписывают зубочистки под хохлому, бегают, прыгают, танцуют — всего не перечислишь. Но всё это можно сфоткать и — разумеется, как же иначе! — выложить в сеть.
Круто. Правда круто. Я поставлю лайк или плюс, увидев нечто, что действительно восхитит. Или не поставлю.
Выплакаться меня заставила весьма неприятная мыслишка. А как относятся ко всему этому обилию интересов те, у кого интересов… нет? Вот просто нет. Поверьте, таких вот сереньких людей на планете по крайней мере один экземпляр. Это я.
Ни разу в жизни меня не посетило жгучее желание что-то создать своими руками. Я знала, что у меня нет голоса и музыкального слуха, и не собиралась наперекор судьбе учиться вокалу или осваивать игру на арфе. Я могу нарисовать котика или кудрявую закорюку в процессе телефонного разговора, но мне и в голову никогда не приходило создать эпическое полотно во всю стену. Я не хочу гробить зрение вышиванием или бисероплетением. Даже геймер из меня посредственный: могу отказаться от рейда в пользу полноценного сна.
У меня нет хобби. Вообще. Никакого. И до последнего времени (а это где-то год) меня это совершенно не смущало. Но вот соцсети завалены фотками поделок — и я вроде как человек второго сорта. И все вдруг кинулись мне на это мягко указывать.
Однокурсник, с которым мы могли часами говорить обо всём на свете, получая искреннее удовольствие от бесед, увлёкся верховой ездой, и теперь самая популярная фраза в его сообщениях: «Ну что, ты так ничем и не занимаешься?» Не-а, ничем. «Я-а-асно». Ну, окей, пока тогда.
Подруга купила зеркалку и стала показывать фотографии. Без шуток — очень удачные, с умом сделанные, на мой профанский взгляд, весьма интересные. Говорю ей об этом. Тут же ободряющий спич: «Ты тоже так можешь! Купи фотик, а я тебе скину видеоуроки…» Да не надо мне. Красиво снимаешь ты — я просто похвалила. Искренне.
И так постоянно.
Поверьте, если человек ничем не увлекается — это не значит, что он тупая скудоумная скотина. Он. Просто. Ничем. Не увлекается. Точка.
— Здравствуйте, у меня деньги в вашем фонде! Можно я вам сейчас по телефону продиктую номер карты, и вы мне их туда скинете?
— Здравствуйте, а можно за меня пенсию сестра придёт получать?
— Здравствуйте, где мои деньги? Я на вас в суд подам!
— Ваши деньги пока не передал нам ПФР по закону такому-то. Получите их с доплатой в 2015 году.
— ПФР не передал? Тогда я на него в суд подам!
— Почему мне до сих пор не выплачена пенсия?
— Когда вы к нам обращались за выплатой?
— Ни разу не обращалась. Вы мне должны её выплатить, у меня наступил пенсионный возраст!
— Здравствуйте, у меня муж в вашем фонде и сын. Посмотрите, пожалуйста, у них действуют договоры?
Смотрю, рассказываю.
— А если у меня пенсия такая-то, можно мне ещё вкладывать по софинансированию?
— Я уточню и перезвоню, хорошо?
— Хорошо.
Считаю, перезваниваю. Объясняю.
— Хорошо, спасибо! А вот ещё можно спросить? У меня муж в вашем фонде и сын…
— НПФ «***», здравствуйте!
— Здравствуйте, это ***-банк?
— Это пенсионный фонд.
— Да, у меня в вашем банке, это, я вам платила какие-то деньги, теперь мне позвонили, в пенсионном нашего района велели обратиться зачем-то к вам, вроде какую-то компенсацию можете вернуть?
— Здравствуйте, это НПФ «***». Вы нам предоставили справку не за тот год. Нужно за 2012-й, а вы принесли за 2013-й.
— Как вы смеете! Я за этой справкой стояла в очереди, ждала месяц, а вы теперь говорите, что она неправильная?
— Мы же говорили: справки за те годы, в которые вы делали взносы. Вы когда делали взносы? В 2012-м?
— Ну я не знаю, в этой вашей налоговой все такие грубые! Я их спросила: «Там всё правильно?» На меня так посмотрели и сказали: «Всё нормально, забирайте!»
— А сами что ж не проверили?
— Да я что-то и не посмотрела, что они мне там дали… Но виноваты всё равно вы!
— Вы почему мне не выплатили 24 тысячи? Я хочу срочно за ними обратиться!
— Ваши 24 тысячи ПФР нам пока не передал. Вы в этом году обратились за выплатой накопительной части. Вам она была выплачена, средства по софинансированию автоматически придут в следующем году.
— Да при чём тут накопительная часть, когда я про 24 тысячи?
— Ваши 24 тысячи — это ваш вклад (12 тысяч) и вклад государства (12 тысяч) в накопительную часть трудовой пенсии. Вы в этом году обратились за выплатой накопительной части. Она вам была выплачена, а деньги, которых не было на счету, придут в следующем году автоматически.
— При чём тут накопительная, когда я вам про свои 24 тысячи? Примите у меня заявление на выплату!
— Мы их не видим на счету, да и если бы видели, повторно обратиться за выплатой накопительной части можно только один раз в год, и в этом году вы уже обратились.
— А мои 24 тысячи-то где?
И так каждый день.
А задолбало государство, принявшее закон в декабре 2013 года, который поставил всё население страны в такое глупое положение. Перевёл деньги в НПФ — жди своих денег два года вместо одного. Сотрудникам негосударственных пенсионных фондов же остаются попытки доказать, что они не верблюды.
Почему я не хочу рожать ребёнка сейчас или когда-либо вообще?
Этому нежеланию много причин. Причина первая (и самая главная): я не вижу смысла в продолжении рода как необходимого критерия существования человека. Фамилию сохранить? Так это не такая уж веская причина, чтобы являть на свет личность. Детей нынче мало? Ах, увольте! Маленьких людей сейчас пруд пруди и в благополучных семьях, и в семьях моральных уродов. И никогда не знаешь, какая из компаний окажет наибольшее влияние на твоё чадо, независимо от того, как ты его воспитал, а постоянно трястись и не выпускать его из дома до восемнадцати — нет, не вариант. Плавали, знаем. Ничего, кроме ненависти и непонимания, не вызывает. Рожать ребёнка в доказательство любви? Так это же не машину или букет цветов задарить. Это доказательство когда-то подрастёт и станет спрашивать, куда ушёл папа (ушла мама). И сразу как-то про любовь забудешь, отвечая: «Этот козёл (эта коза) бросил(а) нас, ещё когда ты был маленьким!» Слабоватая была любовь.
Вариант «потому что все так делают» я даже не рассматриваю: это ответ быдла, и дети там соответствующие рождаются. А самый невероятный аргумент, который мне приводили в доказательство своего округлого пуза — это фраза: «Когда встретишь того самого, то сама поймёшь, зачем это делать». Подруженьки-друзьяшки, я уже лет пять как встретила его! Только у меня нет желания обременять ни себя, ни его воспитанием чада, когда мы сами себя до самой старости можем воспитывать и куда более продуктивно проводить время, отведённое на жизнь.
Вторая причина, почему я не хочу рожать ребёнка, — это проблема образования. Глядя на многих своих ровесников и даже на немалое количество взрослых, я понимаю, что грамотным человек может стать только по своему желанию. Ни пример родителей, ни взгляд на молоденьких учителок не вызывают у ребёнка этого желания. И мне было бы стыдно называть чадо своим, когда оно пишет «извени». А учитывая тенденции страны, в которой я живу, на образование здесь забивают всё больше и больше. Зачем нам умная нация? Пусть у нас лучше будет здоровое стадо.
Третья причина — время. Сколько времени уходит на воспитание ребёнка? Учитывая его младые годы, годы школьные, а также дальнейшие, когда он сам не встанет на ножки, уйма. В лучшем случае восемнадцать. А теперь попробуем представить, сколько полезных для общества и планеты дел можно сделать за эти восемнадцать лет. Не для себя любимой, тешащей своё материнское самолюбие, а именно для будущих поколений, которые активно подрастают у подружек и друзей.
Эти слова не пропитаны ненавистью женщины, не могущей иметь детей по каким-то медицинским показаниям или не имеющей донора спермы по причине страшной морды. Всё это я пишу с той целью, чтобы отвадить у окружающих меня семейных людей привычку спрашивать: «Когда уже ты обручишься?» или утверждать: «Предназначение женщины — в рождении ребёнка». Предназначение любого человека, независимо от его пола — прожить жизнь так, чтобы не мешать жить другим, а если удастся ещё и что-то полезное для этих других сделать — вообще прекрасно.
В детстве я была, по мнению окружающих, привередливым ребёнком. Мне объяснили, что в гостях желательно есть, что дают, и я так и делала, несмотря на рвотные позывы. И, кстати, фразу «Я не хочу (не голодна)» я произносила регулярно, за что получала: «Ты что, не уважаешь хозяев?! Ешь!»
Чуть позже я то ли прочитала, то ли услышала примерно такую цитату: «Хороший гость в гостях у медведя ест тухлятину», и после этого стала молча пережёвывать всё, что мне дают. И, что характерно, перестала получать за то, что не ем чего-либо.
Я научилась беззвучно блевать в туалете, так как родители любили ходить по гостям, а не есть то, что поставили на стол, было невозможно: вежливость, мать её. Я не могла есть селёдку под шубой, оливье, утопленные в масле свиные котлеты и холодец. Благо обычно на столе было пюре и та же колбаса, которую хозяйки нарезали по кусочку для взрослых, не учитывая детей. Зачем тогда приглашали всю семью, зная, что ребёнка было не с кем оставить?
А вот сладкого я не ела с детства и к отрезанному куску торта даже не притрагивалась, видимо, обижая этим хозяек приёма, так как торт «слишком сладкий», но бисквитное тесто я ела. С другой стороны, обычно на столе был только отвратный «Киевский» торт. (Я из Киева, если что.)
Потом были годы голода, и я, научившись готовить перловку, овсянку, пшёнку, рис и остальные каши исключительно на воде без масла и соли, стала есть абсолютно всё (жареный лук — отличнейшая приправа к пустой каше), но «есть» не значит «любить». В гостях я всё так же буду есть только пюре и колбасу, а дома буду готовить овощи на пару; салат заправлять лимоном, а не майонезом; из сладкого — только собственноручно приготовленную шарлотку. Я всё это с удовольствием принесу к вам на стол — даже на тридцать человек. Я ведь всегда спрашиваю, что будет на столе, и предлагаю помощь — вам же меньше нужно будет готовить.
Однажды в гостях я четыре дня питалась отвратительно сваренным (на все четыре дня) рисом и полупрожаренной печёнкой. Помогало только наличие солёных огурцов, которые я жрала, чтобы заглушить этот отвратительный вкус.
Сейчас у меня поджелудочная и печень посажены практически в ноль, но для меня нет ничего вкуснее, чем суп на первое и цветная капуста на пару с нежирной сметаной на второе. Десерта не нужно. А запью через час после еды несколькими глотками негазированной минералки. Бесят те, кто вроде бы готовят для гостей, но не учитывают их вкусов. Уж скажите откровенно: «Приходите похвалить моё кулинарное мастерство, но не вздумайте его критиковать, иначе я обзову ваших детей свиньями прилюдно, не отзывая вас в другую комнату, унижу вас при всех, потому что мне-то нравится то, что я приготовила, значит, и всем должно нравиться». Неважно, что четырёх-пятилетние дети, несмотря на объяснения, все ещё могут высказать напрямую, что им не нравится. И, кстати, если вы позволяете себе за столом при всех сравнить ребёнка со свиньёй, не отозвав родителя в другую комнату и не высказав это ему, то свинья здесь только вы.
В старших классах школы я завела себе ЖЖ и стала писать «литературные произведения» — рассказы, повести, стихи. Про природу, погоду, иногда про любовь. До сих пор продолжаю. Это самые обычные рассказы, которых в сети полно. Однако регулярно набегали и продолжают набегать доброхоты с требованиями: «Напиши ещё на эти темы, систематезируй и срочно публикуйся, чтобы все-все-все это прочитали. Ты талант!»
В институте я увлеклась рукоделием, освоила разнообразные техники и сшила себе и знакомым некоторое количество юбок, сумок, шляпок и прочих милых вещичек. Это были самые обычные вещи, в handmade-магазинах таких много. Рукодельничать продолжаю, осваиваю новые техники. Набегают уже другие доброхоты с другими требованиями: «Освой вот эту технику, сделай вещь в этом стиле и срочно открывай ателье, а ещё лучше — собственный модный дом. Ты талант!»
После окончания института я начала учиться играть на гитаре. Более-менее выучила три блатных аккорда, потом ещё парочку. Самая обычная игра на гитаре, так умеет каждый второй. Что бы вы думали? «Научись играть вот эти вещи, срочно собирай свою группу и выступай! Ты талант!»
Этим летом я начала учиться готовить. Я готовлю самые обычные салаты и отбивные. С ужасом жду требований открывать ресторан и вести своё кулинарное шоу.
Есть одна простая и, казалось бы, очевидная вещь, которую не следует делать никогда и ни при каких обстоятельствах.
Вы в гостях, и так вышло, что вы остались в одиночестве за хозяйским компьютером на продолжительное время. Комп с выходом в инет. До какой же степени бестактным надо быть, чтобы, сидя за чужим компьютером, в чужом «Проводнике» искать по видео и фото! Даже если предположить, что я наговариваю и в свой прошлый приход вы оставили в моём компе свой вонючий файлик без моего ведома и теперь пытаетесь его отыскать таким оригинальным способом, то это ничего не меняет.
Всякие миниатюрные штучки для съёмки фото и видео в наше время разве что под ободок унитаза не ставят. И все, все что-нибудь да снимают: завтрак, котэ, закат, себя, друзей, себя с котэ, себя с друзьями, себя с друзьями и котэ, себя голым, себя с голыми друзьями, себя с голыми друзьями и котэ…
Улавливаете, к чему я веду? К интимным личным фото. Конечно, папку с подобным контентом можно ловко запрятать, но это мой комп! Кроме того, мало кто полезет в папку с названием «Microsoft» и уж тем более станет ковыряться в подпапках. Но поиск выдаёт в режиме предпросмотра все фото и видео, найденные на диске.
Вам же не приходит в голову, придя в гости, уловить момент и залезть в хозяйский шкаф в поисках плёток, ошейников, наручников и страпонов?
На фоне других историй моё нытьё покажется совсем незначительным, но всё же.
Было у меня когда-то развлечение — ловить мягкие игрушки в автоматах с клешнями. Всего за пять рублей можно было поймать классную животину из хорошего материала — такую же, как в магазине. Ради неё мне не жалко было потратить горстку монет на попытки её достать, а достав (возможно, только через несколько дней попыток), я радовалась, как кошка, сцапавшая сочную мышь после долгой охоты. Владельцам автоматов шли деньги от многих неудачных попыток, а игроку — игрушка и азарт. Вроде бы все довольны? Фиг там, всё меняется.
Что мы имеем сейчас? В каждом автомате лежат горы кривобоких «низкополигональных» уродцев из вырвиглазной ткани, напоминающей плохую бумагу, в которых даже синтепона не докладывают и сшивают так, что оный свободно торчит промеж швов. Цена за одну игру, тем не менее, подскочила в иных местах до 50 рублей. За что — вот за это? Извините, такую игрушку даже в глубинах шкафа хранить стыдно, не то что посадить на полку к старым «трофеям»!
Спасибо вам, владельцы автоматов с игрушками. Вы на раз излечили меня от игромании своей непомерной жадностью.
Бесплатная поликлиника начинается с платных бахил. Но это лучше, чем грязь в кабинете, не так ли? Тем более, врачи — они же «за здоровье», «за гигиену». Так я думал, пока не наткнулся в соцсети на сообщество злобных лекарей. Исходный пост: пациенты пожаловались на врача за то, что тот, придя на вызов, не снял обувь и испортил ковёр. В комментах — вой и поношение неблагодарных. Оно понятно, что по 20–30 раз в день снимать-обувать ботинки, а то и сапоги — это и долго, и тяжело. Но вот в поликлинике есть бахилы, например. А дома?
Кто-то из числа пациентов робко заикнулся о бахилах на дому и рассказал, как сам пострадал от такого врача — тот проигнорировал предлагавшиеся бахилы и прямо с зимней улицы протопал по светлому ковролину. В ответ — гнев и ёрничание.
— Попросить бахилы? — брызгали слюной представительницы Святой Профессии. — Типа, язык не отсохнет? Так, знаете ли, и ковёр постирать руки не отвалятся!
— Городские идиоты! — возмущалась терапевт из посёлка. — В их подъездах грязь обстукивается с обуви ещё на лестнице, а они рожи кривят, что им ковролины испачкают!
А потом кто-то предложил банить в группе всех тех идиотов, кто «считает, врач им что-то обязан изображать из своих ног: бахилы, пакеты, сменную обувь». Врач не обязан — эта мысль лейтмотивом проходила почти через все дискуссии.
Справедливости ради, нашлись и адекватные люди, которые ответили: таки да, они или сами носят бахилы, или заранее предупреждают, что ковры надо закатать, разуваться не будут. Но голос разума, как всегда, утонул в желчи гнева. И ладно бы речь шла о скорой помощи, когда на счету каждая секунда и действительно ни до чего больше. Но участковые терапевты? Так возмущаться ради копеечного, пятисекундного дела…
Но вот последовало предложение вообще избавиться от такого «пережитка совка», как вызов терапевта на дом. Грипп? Если совсем плохо — вызови скорую (и фельдшер тебя обругает, что из-за фигни дёргаешь). А коли можешь ходить, ноги в руки — и айда в поликлинику, в очередь. Заражай людей в автобусе, в такси, перемешивай вяло снежок сапожищами в −15 при температуре 38,5… Осложнения от такого похода — твои проблемы, не надо было болеть. А в поликлинике врач пропишет тебе — неожиданно! — строгий постельный режим.
Вот и новый пост: «Пациент должен быть подобострастным и услужливым, терпеливо ждать медиков, будь то приём или приезд скорой, потому как помощь нужна ему». Не хватало только предложения заходить в кабинет на коленях и в той же позе встречать врача у двери (даже лежачему). В комментах медики сообщают, что они — вторые после бога. Честное слово, лучше уж быть атеистом… Эту фразу изрёк парень, которому, если бы пришёл ко мне на вызов, я бы на всякий случай вызвал и полицию: на аватарке был детина с взглядом классического гопника. И льются, и льются страдания: пациенты деградировали, 90% людей — грязное быдло. О своём поведении отвечают: «Да, мы хамы. И что? Всё равно вас, мерзавцев, спасаем».
А вы в курсе, сколько людей не идёт к врачу при тревожных симптомах, боясь наткнуться на неделикатность или хамство? А скольким после приёма становится хуже? В общем, одних лечат, других калечат. На месте главных врачей я бы мониторил соцсети, чтобы знать, кого нанимаю на работу.
Задолбало, когда уважения требуют. Не только врачи. Мальчиков учат, что галантные кавалеры должны уступать места дамам — и это правильно. Но зачем то же самое рассказывают девочкам? Сколько развелось таких «королевен», которым все должны только по причине отсутствия у них известного органа? Или вот: надо уважать старшее поколение. Правильно, надо! Но при этом само поколение не имеет права это уважение требовать. Если ты была хабалкой, седина не сделает из тебя леди. Так и медики: по мнению злобной группы, любой гопник станет святым уже при устройстве на работу врачом. Осталось дождаться, когда они будут отказывать в лечении за фразу «врач должен».
Слава богу, та группа — срез лишь малой части врачей. Бывают доктора от бога. Бывают медики, деликатные в интимных вопросах. Кто-то не чурается мыть руки двадцать раз в день, кто-то носит бахилы с собой. К таким почему-то пациенты реже относятся как к грязи. Но насколько, оказывается, велик риск попасть к хаму! Теперь проходить квест под названием «поликлиника» мне будет страшнее.
Злобным врачам дам совет: чем брызгать слюной, подумали бы о себе: вам с этой ненавистью, обидами, нервами работать ещё не один десяток лет. Как бы сами вы ещё в молодости не стали завсегдатаями поликлиники с другой стороны баррикад!
После института работала некоторое время по специальности в относительно крупной библиотеке. Работа была по-настоящему интересная: пользователи много выше уровнем, чем во многих других сферах. А вот с графиком работы не повезло: скользящий, с разорванными выходными. То есть библиотека была открыта всю неделю, а сотрудники поочерёдно выходили на работу то в субботу, то в воскресенье.
Летнего гуманного расписания нам не дали — никаких поблажек. Даже если 80% читателей уехало из города на дачи, в отпуска, в летние лагеря, к бабушкам, в родной город после сдачи сессии, работать надо было в обычном режиме. Обидно было просиживать воскресенье в душном кабинете в ожидании случайно забредшего аспиранта, в то время как друзья нежились где-нибудь на пляже или уезжали на рок-фестиваль. Но высокое начальство решило, что доступ к информации в наш век — это святое.
С другой стороны, я понимаю, что чертовски удобно переносить на выходные подобные дела, отправлять посылки по субботам, оплачивать коммунальные услуги и всё прочее. Есть и такие конторы, в которые не попасть в свободное время, но с ними почти всегда можно решить вопрос через госпорталы и личные кабинеты на сайтах. В конце концов, бумажки могут и подождать.
Но вот чего я понять не могу и что меня окончательно задолбало, так это график работы в медицинских учреждениях. Заболел в пятницу вечером — умри, но дотерпи до понедельника. Или отвали ползарплаты на платные приёмы и анализы. Или, рискнув остатками здоровья, обратись в дежурную службу, где тебя отучат беспокоить по пустякам: «Вот когда умрёте, тогда и звоните».
Получается, что для того, чтобы один чудак пришёл и пошуршал каталогом (который есть в электронном виде на сайте), работает целый штат сотрудников библиотеки; чтобы десять чудаков получили свои посылки из Китая за два доллара, Почта России открыта до вечера субботы; а вот поликлиника — ни за что! И в больницах в выходные и праздники гулкое эхо. Два дня рискованного самолечения и торжественное: «Что ж вы раньше не обратились?»