— Вот как должна выглядеть настоящая русская красавица!
На фото девушка с уменьшенным при помощи пластической хирургии неестественно впалым и маленьким носом, совершенно не характерно для своего типа внешности увеличенными губами и тонкими, сухими осветлёнными волосами.
— Я за естественность у девушек!
Студийная съёмка, на лице у девушки стандартный набор косметики: тушь, тональный крем, пудра, карандаш для глаз, бежевые тени и румяна. Хороший комплимент визажисту, но неужели в повседневной жизни нужно ходить исключительно в правильной позе и под нужным светом?
— Девушки прекрасны без макияжа!
В глаза бросается грубая обработка, скрывающая несовершенства кожи. «Модели» 15 лет. Кто мне сказал? Её аккаунт в социальной сети. У восьмиклассниц отсутствие косметики я только поощряю, но не надо их сравнивать с девушками 20 лет и старше.
— Каждый день бы просыпаться рядом с такой!
Простите, но проснуться в таком виде девушка может, только если задремала сидя на двадцать минут в выходной день. А перед этим проснулась пораньше, чтобы помыть голову, уложить волосы, умыться холодной водой и нанести тушь и тональный крем.
— Почему у нас так девушки по улицам не ходят?
Дорогой коллега, а ты сам давно по улице ходил? Увы, с помощью юбки такой длины в нашем городе неприятности можно найти быстрее, чем поймать первый десяток восхищённых взглядов. А подходящая погода бывает всего пару недель в году.
Меня задолбали новостные сайты, что дают всю новость в заголовке, а потом повторяют всё то же самое теми же словами раза два-три.
Сегодня молодого студента, а именно меня, окончательно задолбали новостные сайты, устроенные по одному и тому же принципу. На сайте даётся вроде как интересная новость, полностью описанная в заголовке. Перейдя по ней, пользователи обнаруживают лишь ту же самую новость, рассказанную другими словами пару лишних раз, без какой-либо дополнительной информации.
В заключение хотелось бы ещё раз подчеркнуть, как меня задолбали новостные сайты, что дают всю новость в заголовке, а потом повторяются.
Меня задолбали мастера маникюра, парикмахеры, косметологи, которые выезжают на дом к клиентам. Конечно, очень удобно, когда не нужно никуда ехать, экономия времени очевидна. Но…
Приезжает мастер маникюра: «Ой, а у меня фольги нет, давайте свою, а то гель никак не снять, хи-хи». А какого, извините, чёрта ты приехала без фольги, если по телефону (а потом и в SMS в подтверждение) я обозначила, что именно мне нужно сделать? Да, у меня оказалась дома фольга, но неприятный осадок от несобранности мастера остался.
Приезжает косметолог для депиляции глубокого бикини. «Так, дайте лампу настольную, а то мне темно». Что? У маникюрши есть с собой небольшая настольная лампа, а у тебя, работающей с труднодоступными местами, её нет? Ты что, первый раз это делаешь? Не в курсе, что между ног клиентке светить нужно? Ей-богу, я в шоке. И лампы у меня нет. Ну правда нет! Что значит «ладно, давайте так попробуем»? Нет уж, спасибо. Зона очень деликатная, не хочется травмироваться горячим воском, намазанным не туда, да и пропущенные волоски не особо порадуют. И телефоном я светить не буду: я не бесхребетный червяк, чтобы лежать в невероятной позе для максимального натяжения кожи, да ещё и извернуться, чтобы подсветить себе промежность. Это же ваша работа, за которую вы получаете немалые деньги. Если для вас деньги малые, то так и предупреждайте сразу, сказав что-то вроде: «Денег беру мало, поэтому половину материалов и прочих расходников использовать не буду», и наверняка нашёлся бы тот, кого это устроило. Но без предупреждений…
К подруге перед корпоративом приехал парикмахер без фена. К маме маникюрша приезжает без ватных дисков. Ну что за фигня-то?
Прошу, обозначайте сразу, что именно входит в перечень ваших услуг за выставленную вами цену, иначе по умолчанию простые смертные думают, что у вас all inclusive. Не стоит надеяться на экстрасенсорные способности ваших клиентов, а то задолбали!
Думаю, уже не все, но ещё многие вспомнят, что такое варёная сгущёнка. Та, настоящая, которую варили прямо в банках по несколько часов, следя, чтоб вода не выкипала, а то банки взорвутся. Варили из хорошей сгущёнки по ГОСТу безо всяких там растительных жиров, белков и прочей ереси. Получалась густая блестящая коричневая масса, которую можно было есть ложками, а можно на что-нибудь мазать. А ещё были «орешки», вафельные трубочки с варёной сгущёнкой. Были…
Уже много лет орешки, трубочки, мороженое, пирожные и любые другие продукты, на которых написано «с варёной сгущёнкой», в лучшем случае содержат лишь жалкое подобие продукта из первого абзаца. В худшем случае это вообще будет непонятная масса, ничем не напоминающая заявленную сгущёнку. Каждый раз, пробуя новый продукт нового производителя, я надеюсь, что хоть у одного из них есть совесть и надпись на упаковке будет соответствовать содержимому. Ещё ни разу мои надежды не оправдались.
Горите в аду, проклятые обманщики, а я пошла на кухню сгущёнку варить.
Я — королева. Разве что без шубы, ибо зверюшек жалко. Тут как-то упоминалось, что нас много развелось. Казалось бы, признак процветания общества, ан нет: служанки недовольны.
Предыдущий автор описывает «королеву» так: за 35, скорее всего, полная, дорого одета, огромная тележка с разнообразными товарами, обычной служанке недоступными. И физиономия кирпичом.
Открою вам секрет: это описание нормальной женщины, успешной в семье. После 35, если у женщины всё хорошо, то она замужем, имеет детей, а может быть, и беременна. Муж обеспечивает семью. Сама если и работает, то для души, а если и для денег тоже, то уже давно имеет достаточную квалификацию, чтобы не проводить на работе всю жизнь.
Успешная женщина, настоящая королева, — существо очень организованное. В частности, супер-гипермаркеты посещает раз-два в месяц, ездить за одним йогуртом — бесполезная трата времени. Каждый месяц в любой семье случаются маленькие и большие торжества; кроме того, успешная женщина должна позаботиться о том, чтобы дома и у мужа, и у детей всегда было что-то вкусненькое, оригинальное. Разумеется, тележка будет полной и лежать там будет не только творожок.
Ну, а что у всех королев морды кирпичом — так это, вероятно, от того, что они вас увидели. Представляете, молодая тощая нахалка не даёт толком выбрать товар, лезет через вашу тележку за своим йогуртом, подсекает у кассы, хотя, казалось бы, обезжиренный творожок проще купить в магазинчике на остановке. Они как раз для юных служанок предусмотрены.
Помню, зашла в мясной отдел. Мяса надо купить разного, чтобы не одно и то же кушать, а чтобы и индейка была, и говядина, и курочка. На месяц же беру, помним? Впереди юная дева сосредоточенно решает, взять ей два крылышка или три. И кушать хочется, и талию жалко! Этот нереально сложный выбор тянулся не меньше времени, чем мне взвешивали потом куски, на которые я указала, ведь их-то резать не надо — на сколько потянули, столько и возьму.
Милые юные служанки! Вместо того чтобы голодными глазами оценивать степень наполненности чужой тележки, вы бы выбрали один день в две недели, пошли в гипермаркет, сами взяли тележку. И выбирайте с чувством, с толком: два десятка разных йогуртов, десяток творожков, пачку мюсли, пять кило всяких фруктов; сушёных, вместо конфет, тоже можно. Уверяю вас, вы и время сэкономите, и деньги, даже с учётом такси до дома. Почувствуйте себя королевой!
У меня нет слов. Нет слов, чтобы описать, что меня задолбало. Мне хочется забиться в уголок, обнять коленки руками и раскачиваться взад-вперёд, повторяя: «Ну как? Как?..» С таким идиотизмом мне сталкиваться ещё не приходилось.
— Ни в коем случае не покупайте это!
— Это может убить ваших детей или сделать их инвалидами!
— Импортёры и продавцы этого! Вы моральные уроды! На вас вся вина!
— Не берите ничего в магазинах, в которых продаётся это! Не спонсируйте вымирание нации!
Вы ни за что на свете не догадаетесь, о чем идёт речь в этих бравых лозунгах. Я бы тоже не догадалась, если бы совершенно случайно не наткнулась бы на страницу их распространителя.
Речь идёт о неокубе. Да-да, об этой прикольной игрушке-головоломке в виде кубика из блестящих магнитных шариков. Из них можно строить разные предметы, фигуры, они отлично расслабляют. Почему же их заклеймили убийцами младенцев? Потому что несколько особо умных мамаш решили, что такая игрушка из сотни мелких деталей — как раз то, что нужно их двух-трёх-четырёхлетнему ребёнку.
Вы не ослышались. Они совершенно спокойно дали ребёнку в руки кучу маленьких шариков, которые так удобно засунуть в ухо, нос, рот и проглотить. Что, собственно, и случилось. Несколько детей попали в больницу и перенесли операции по удалению шариков из организма (ведь магниты — они и в кишечнике магниты, могут сцепиться и вызвать непроходимость). А всё из-за чего? Из-за отсутствия мозгов у мамаш? Нет, что вы! Виноваты создатель, производитель, импортёры, продавцы, но только не мамаша! Подумаешь, не посмотрела на ограничение 14+! Подумаешь, оставила трёхлетнего ребёнка наедине со взрослой игрушкой! Подумаешь, показывала своим примером, что шарики от куба надо отдирать зубами (не шучу, написано на её странице)!
Я просто не знаю, чего ожидать дальше. Ребёнок попал фломастером в глаз? Запретить фломастеры! Ребёнок споткнулся об игрушечный паровозик и ушибся? В топку паровозики! Ребёнок взял спички и спалил занавески? На кол того, кто производит и распространяет спички!
Сейчас мамашка-заводила занята кампанией по искоренению неокуба в России. Она пишет о том, что с ним нельзя играть даже взрослым, иначе можно наглотаться магнитов (вы много видели идиотов, которые сознательно суют в рот магнитные шарики? Я нет). Пишет, что все распространители этой игрушки убивают детей (да, прямо пихают эти шарики им в рот), что она не остановится, пока эта дрянь не исчезнет из России. Пишет, что даже правительство заявило, что в этих инцидентах родители не виноваты.
Не надо сейчас проповедей о том, что за ребёнком невозможно уследить, что игрушки должны быть безопасны и так далее. Потому что эта игрушка — не для детей, о чём указано на упаковке (а даже если не указано — разве сложно понять, что детям нельзя давать мелкие предметы в руки?) А уж если ты всё-таки вручила ребёнку «взрослый» неокуб, при нём оторвала зубами и проглотила шарик, ушла из комнаты на энное время, оставив отпрыска играть одного… Что же ты хочешь, женщина? Кто тебе виноват?..
Сижу в уголке, раскачиваюсь туда-сюда и думаю о том, что некоторые люди скорее объявят войну всему миру, чем признают, что в случившемся с их ребёнком виновата только их глупость.
Закончила бакалавриат и учусь в магистратуре в одном из старейших вузов нашей страны, занимаюсь научной работой. Хорошее образование, ответственность и заинтересованность дают выхлоп в виде отличного знания своего предмета. Дело не в том, как печальна жизнь учёного, да ещё и историка литературы в России. В этот раз обидело другое.
Я подрабатываю репетитором; русский язык, литература — это то, что я люблю, знаю, могу объяснить, заинтересовать. Но тут решила, что маловато мне опыта, да и хочется сеять разумное, доброе, вечное масштабней, и решила устроиться в известный образовательный центр. У фирмы филиалы по всей стране, 25 лет они существуют, курсы для школьников ведут самой разной направленности: от подготовки к ЕГЭ до робототехники и фотографии. Занятия проходят по выходным, атмосфера дружественная, коллектив молодой и активный, есть свои методисты, курсы повешения классификации и прочее. Куча восторженных отзывов от учеников, родителей и преподавателей, среди которых есть и мои знакомые — короче, школа без минусов. Принимают на работу в несколько этапов: сначала присылают непростой тест по твоему предмету, если пишешь его хорошо, приглашают на коллективное собеседование, где нужно провести мини-урок. Его оценивают эйчары, в классе сидят такие же претенденты, как ты, но на разные специальности: английский, русский, фотография, химия, математика…
Вот тут-то и ждало разочарование.
Меня не взяли на вакансию преподавателя русского языка. Взяли девицу, нашедшую в слове «лисий» окончание -ий (склоняем: лисья (нора), лисьего (хвоста) — суффикс -j-, окончание в «лисий» нулевое, беглая гласная; это даже если не знать, с помощью какого суффикса образуются притяжательные прилагательные), и другую, которая сказала, что в словах «обжорка», «жрать» и «сжирать» разные корни (чередующаяся гласная в корне, аблаут — не, не слышали; «друзья», «дружба» и «друг», наверное, тоже не однокоренные). Зато они обе поиграли с аудиторией, устроили конкурсы, одна даже притащила два ватмана с нарисованными корабликами, чтоб «топить» корабль противника правильными ответами. Класс. Как ваши детки сдадут свой ЕГЭ? «Не знаю, может, повезёт». Я, глупая, думала, что моя задача — объяснить мнимым девятиклассникам сложную тему, которую 80% и к одиннадцатому классу не может понять и выучить, а потом всю жизнь так и ставит запятые: «Ну, я так имею в виду, это аффторский знак и вообще уточнение», — а требовалось, оказывается, повеселить девочку-эйчара, стишок там рассказать, в ладоши похлопать, игрушки принести…
А бесит и задалбывает меня некомпетентность. Подозреваю, что такое происходит не только в сфере образования.
Привет! А вот и я — отгулявший по налоговым и банкам, закалившийся в очередях владелец и директор свежесозданного ООО. Буду теперь собственным делом заниматься. Без всяких там фантазий насчёт «я теперь бизьнесмен, большой-пребольшой человек, не работаю на дядю». Нет, просто хочется зарабатывать деньги своим умом и опытом.
Уже вскоре после открытия конторы своего ума становится слишком мало для функционирования организации. Арендую офис, нанимаю помощника. С этого момента можно смело сказать, что я — работодатель. Оказывается, вся задолбашка начинается именно отсюда.
Работаем неплохо, помощница, которую я принял, старается, учится: понимает, что как мы тут вместе наработаем, в таких же пропорциях и заработаем. Однако фронт работ всё шире — приглашаем на работу ещё несколько человек. Вот и получался у нас типичный офис, полный разнообразного планктона во главе со мной.
Опять открыта новая вакансия. Должность специфическая, не помидорами на рынке торговать — какой-никакой опыт нужен. Или хотя бы желание научиться — посмотрим, что получится. Я и сам когда-то так пришёл, совершенно ничего не умея. Научили на свою голову…
«Эта… Кароч… Это же ваше объявление, ага?» Ага, наше. Проходите, барышня, общаться будем. «Эта… А скока платить будут?» Подожди-подожди, девочка, куда ты? Ты расскажи о себе сначала: где раньше работала, какими навыками владеешь, образование у тебя какое? Как это — нигде? Как это — девять классов? А как же ты собралась здесь кучу денег заработать? Ах, ты не зарабатывать, а «получать» хотела? Отлично, могу тебе сразу из сейфа пару сотен выдать в благодарность, что ты вообще попу от дивана оторвала и почтила нас своим долгожданным визитом. Да-да, вы свободны. Нет, хамить не надо. Фу, какие выражения. Нет, парня твоего я не боюсь. Прощай.
Лена, это очень здорово, что ты у нас молодая мама. Конечно, мы все за тебя рады. Сынишка у тебя классный. Но видишь ли, какое дело… У тебя здесь должность — не мама. Маму я на работу не принимал. Мама у меня своя есть. Тут же простая схема: ты работаешь, отлично выполняешь свои обязанности — получаешь оклад плюс нехилую премию. А что получается на самом деле? Ты уже второй раз за три недели сбегаешь с работы, потому что у сыночка потекли сопельки. Да, ужас, кошмарный диагноз. Ну хорошо, ложитесь на месячное обследование, раз всё так серьёзно. Только за этот месяц ты получишь голый оклад, без той нехилой премии. Как почему? Премия твоя ушла Кате, которая за тебя работает, хотя у неё и своих проблем достаточно. Да и я временами подключаюсь. Ты пойми: если бы я сам мог вертеть твои дела, тебя бы здесь вообще не было. Понимаешь? При всём моём к тебе уважении, здесь не благотворительная организация, где мамам деньги выдают за то, что они мамы. Здесь люди работают и зарабатывают себе денежки. Обиделась? Увольняешься? Жаль.
Сисадмин, ты ж моя отдельная радость! Да, я не тот самый типичный босс, который хочет, чтобы ты круглосуточно впахивал за чахлую зарплату. Если у нас всё работает без сбоев, ты молодец — получай бонус и сиди играй в свои танчики. Но будь любезен, отрывайся от них иногда, если я попрошу (заметь: даже не прикажу) тебя хоть что-нибудь сделать. Саня, ну не надо мне одолжений делать. Что, доставишь мне немало проблем (спасибо юридическим тренингам)? Ох, да увольняйся ты, ради Аллаха.
Ребята вы мои золотые, да поймите же: как потопаем, так и полопаем. А если работаю я, а вы все ходите сюда в соцсетях сидеть и зарплату получать — ну и на фига мне такая радость? Ах, я начальник, мои проблемы? Ах, я по закону вам обязан? Ну, как хотите… Сами ведь потом пачками увольняться начнёте.
Дорогие наши законодатели! Можно уже придумать какой-нибудь новый закон, который защищает не только мнимые права моих дорогих бездельников, но и меня, задолбанного работодателя? Ну пожалуйста…
Некоторые люди негодуют, что повсюду, куда ни глянь, шокирующий контент, ужасы, кровь и ад. Более того, они практически требуют, чтобы все вокруг бережно берегли, прости господи за тавтологию, их тонкую психику.
А я бы хотела кое-что сказать таким людям.
Первое, что человек осознаёт, взрослея: мир не будет подстраиваться под него, он не особенный и не уникальный, он ничем не лучше других и не заслуживает особого отношения. Даже если он болен, инвалид или тонкая натура.
Мир жесток. Мы все живём по законам, заложенным в нас природой. А природа, дорогие мои неженки, это не только котята и цветочки. Это матери, которые едят своих новорождённых детей, это ураганы, уничтожающие всё живое на своём пути, это бездонные океаны, где сухопутная особь быстро и мучительно умирает…
Жестокость и боль — это реалии мира.
И если сейчас вы представили на моем месте циника и мизантропа, то ошиблись. Я жизнерадостная девушка, люблю животных, цветных поняшек и солнечные дни. Но ещё я знаю, что живу среди пусть и развитых, но животных, и слабой тут быть нельзя. Милой, притворно-наивной, хрупкой, глупенькой — можно. Слабой — нет. Принимать всё близко к сердцу — нельзя. Демонстрировать свои слабости — нельзя. Надеяться на помощь — нельзя. Есть только ты и, если повезёт, какое-то количество других людей, которым на тебя не плевать. Остальной мир, если ты не научишься бороться с собственными страхами и изъянами, сожрёт и переварит.
Я в своей жизни многое прошла, от предательства родителей до панических атак. И со всем я справлялась. Не потому, что я с рождения такая сильная и отважная, а потому, что я рано поняла: меня никто не спасёт. Есть шансы, есть добрые люди, есть врачи-по-призванию, есть удача — но это скорее исключение, чем правило.
И, думаете, мне трудно жить? Нет, мне легко. Я играю по правилам и не тешу себя напрасными надеждами. Я радуюсь каждому дню, потому что завтра меня может расплющить в ДТП или на голову упадёт кирпич. Я принимаю мир таким и люблю его таким. А если вы, господа, такие чувствительные, могу только посочувствовать и посоветовать научиться контролировать свои эмоции.
Я увлечённо лавирую по тротуару, где вы неспешно идёте в колонну по четыре, только что за руку не держитесь. Вас не обойти и не обогнать. Но вот он — пешеходный переход. Та-да-ам! Колонна по четыре в долю секунды перестраивается с координацией, посрамляющей роту почётного караула. Миг — на пешеходном переходе шеренга с аккуратным полутораметровым интервалом демонстрирует водителям обложку пластинки «Abbey Road» ливерпульской четвёрки. Господа пешеходы, как вы это делаете? Кто ваш невидимый координатор?
Не задолбали. Диву даюсь. А дивен мир, а чудны люди.
