Пожалуйста, научись как-нибудь планировать время. Ну хоть немножко. Или отучись обещать «сделать сегодня» — всё равно находится какая-то неведомая фигня, которая тебе помешает.
Собираешься в гости после работы? Я не против, серьёзно, я только за! Но почему ты с утра пообещал, что сегодня (точно-точно сегодня!) купишь по дороге витамины, а сейчас говоришь: «Упс, я же не мимо той аптеки пойду»? Нужных витаминов нет вторую неделю. Сказал бы с утра, что будет не по пути — купила бы сама, вопрос копеечный, и гулять мы с ребёнком ходили мимо районной аптеки.
Взяла себе бананы, три штуки, и два авокадо — сделать творожный мусс. Специально три, с запасом. И предупредила, что взяла для определённой цели. Использовала по одной штуке того и другого: всё сразу пускать в ход нельзя, ем понемногу, может испортиться готовый продукт. Конечно, когда через пару дней пришла очередь второго авокадо, бананов внезапно не оказалось. Теперь ты говоришь, что завтра с утра (прямо к половине девятого, да-да!) сходишь в магазин и принесёшь. Хотя я попросила зайти сейчас в круглосуточный, потому что сама встаю в семь и к девяти должна успеть и позавтракать, и переделать ещё кучу дел, пока не проснулся ребёнок.
Где б найти тотализатор, чтобы поставить на вариант «бананов к девяти утра в доме не будет»? Может, магазин окажется закрыт, может, бананы не понравятся…
Позавтракаю овсянкой: я её тоже уважаю. А вместо кальция выпью побольше молока.
Пойду гулять — сама всё куплю. На ту самую тысячу рублей, которую ты мне обещал принести сегодня вечером. Да-да, конечно.
Ох и мужики пошли! Мужчину нужно учить зарабатывать; мужчину нужно учить экономить; мужчину надо холить и лелеять, а то работать не захочет и таблеток нажрётся…
Вы точно не путаете мужчину с инфантильным подростком, да ещё и одарённым лёгкой степенью умственной отсталости?
Давайте я расскажу, как оно все бывает в жизни тех, кто «один жил — хватало, стал жить вдвоём и получать втрое больше — денег нет, баба — сучка».
Вы жили с мамой-папой или в оплачиваемом ими жилье. Вы довольствовались малым, так как кушать готовила мама, машину купил папа, ваши деньги от работёнки по знакомству никто не трогал и все вам внушали, что вы — мечта любой женщины, ибо готовы вот так сразу купить тот проклятый айфон ради вожделенного траха. Как личность вы мало кому интересны: даже гитаристу (панку, спортсмену, бунтарю из соседнего двора) «дают» с десятого класса, ещё и в кафе водят, тогда как вы выпрашиваете вожделенный секс неделями (а то и месяцами), засыпая свою пассию подарками и деньгами.
Потом на вашем пути повстречалась она — та, в которую вы влюбились (или она просто мурыжила вас дольше тех пэтэушниц, которые отдались за букет роз и мягкую игрушку через месяц) и та, которая по определению на порядок глупее или неопытнее вас. Скорее всего, студентка посредственного учебного заведения (да ещё и из неблагополучной семьи, а то и сирота), которая повелась на внешне разгульную и состоятельную жизнь состоявшегося в её глазах мужчины. Кафе, подарки, бесконечные вкусняшки и цветы — ваша категория мужиков первое время и впрямь якобы не скупится на женщину, по сути, покупая её расположение и приучая с первых дней к жизни на широкую ногу, исполняя её мелкие капризы в двойном размере.
Умная женщина перед предложением сойтись явно или косвенно задаст один вопрос: на что жить, родной? А вдруг беременность? А дети? А декрет? А потянешь ли? Не сопьёшься ли с горя, когда узнаешь, что месячный комплект подгузников-лекарств-смесей стоит половину твоей зарплаты? Но у нас в активе глупенькая юная дурочка, которой глаза залили вином, рот заткнули шоколадкой, а слух ласкает мелодичное переливание мелодий из нового айфона — первого и последнего подарка дороже дежурного колечка. Родители парня, кстати, такие авантюры всегда отрицают: понимают ведь, что их милому и непорочному мальчику садится на шею неработающий балласт, который нужно кормить, поить и который будет делить напополам всю их помощь, а то и вовсе загребать её себе. Ещё один паразит им не вписался даром, и они чаще всего сливаются, оставляя «ребёнка» без довольствия (дескать, письку в девку макать взрослый — вот и живи по-взрослому), а в душе надеются, что сам «поумнеет», вернётся обратно и женится на той, какую ему родители укажут со словами: «Слушай старших, дебил, уже нажился без советов!»
Вот с момента сожительства и начинается жопа. Тех 10–20 тысяч рубликов от непыльной работёнки, которые до встречи девушки шли на развлечения и всякие гаджеты, у паренька внезапно не хватает даже на минимально адекватную жизнь: коммуналка с арендой, ежедневное питание и бытовые расходы сожрут почти всё. Мамки рядом нет, а девушка с первых дней закормлена кафешками и прочими атрибутами «состоятельного мужчины» и не готова жрать дошираки, а готовить ему ежедневно чаще всего не хочет или не умеет — ведь она не в домохозяйки шла, а в светские львицы. С айфоном-то!
Через пару лет мужчина строчит слёзный пост про транжирство, другой его собрат делится печальным опытом одомашнивания ещё более несчастной в себе бабёнки, хотя все беды этих мужиков в отсутствии мозгов у них самих. Вы задолбали и себя, и женщин, когда изначально тратите свои силы на девушку, не достойную даже трети ваших усилий (пусть и без того унылых, кстати), заваливаете её вниманием и подарками, покупая её же «чувства», а потом возмущаетесь, что в жизни она меркантильная сучка и без постоянного посыпания её влажной «звезды» золотом вы ей на фиг не сдались.
Признайтесь себе в том, что вам не по силам завлечь умную и независимую (пусть хотя бы благодаря родителям) девушку, которая не поведётся на ваши дешёвые понты и не будет восторгаться ежедневными кафешками и бесконечной бижутерией лишь потому, что знает цену всему этому и не будет продаваться ради псевдомачо. Да и ради мачо тоже вряд ли.
Вот ей, поверьте, не придётся диктовать правила для того, чтобы ваша светлость больше работала — вы или захотите этого сами, или так и останетесь в компании сельских пэтэушниц.
Довелось мне некоторое время поработать в местной регпалате. Я была и на приёме документов, и на выдаче, и помощником регистратора успела побывать. А задолбали меня люди довольно популярной сейчас профессии — риелторы.
Для них нормально сопровождать продавца и покупателя в процессе сдачи документов, при этом гнуть пальцы веером и торопить всех вокруг. Объясняется это обычно тем, что все дела данные граждане решают с утра, а потом весь день свободны. Конечно, я тоже хочу уйти домой в десять утра, получив законные комиссионные. Только вот какого лешего, уважаемые, вы позволяете себе вырывать из рук заявителей заявления, тыкать им, где нужно подписать, не дав при этом не то что прочитать, а даже данные свои проверить, и швырять эти заявления обратно девочкам в окошках? Хорошо, если заявители — люди адекватные, могут вас осадить и всё же прочитать то, под чем ставят подпись. Но попадаются ведь и люди типа «Девушка, я вам верю». А потом ругаются и подают на технические ошибки, теряя своё время.
Для риелтора нормально, подав документы от заявителя по нотариальной доверенности, отключить номер телефона и пропасть из виду. А когда регистратор пытается дозвониться до такого субъекта, дабы сообщить о проблемах с пакетом либо вообще о приостановке, получает набившее оскомину сообщение про то, что абонент — не абонент. Потом приходят сами заявители, доверившие сдачу документов такому гражданину, ругаются, что документы не готовы, а на сообщение о приостановке делают большие глаза. Большинство, впрочем, понимает, что виноваты совсем не мы, и идёт ругаться в то агентство недвижимости, в котором своего представителя и нашло, но сколько нервов в процессе потреплют нам — словами не передать. Тут мне непонятно одно: почему риелтор, получив гонорар в размере трёх среднерыночных зарплат нашего региона, позволяет себе такие вещи, как отключение телефона и невыход на связь? Счастье, если заявитель обращался к нам ранее, а его телефон остался в базе… В общем, веселимся.
И упаси господь вас, работая в регпалате, сдружиться с риелтором! Звонки в десять вечера в субботу с «дружеской» просьбой проверить чистоту квартиры для клиента станут для вас нормой. Все мои «дружбы» с риелторами длились ровно до первого такого звонка. Через несколько таких ситуаций стала умнее, все попытки прорваться за деловое общение пресекаю на корню.
В общем, задолбать успели. Безумно счастлива, что уволилась из этого места, да даже не из-за риелторов. Просто работа сама по себе нервная. Искренне желаю всем и каждому никогда не нарваться ни на одну из описанных в истории ситуацию, а также тщательнее проверять, кому вы платите свои кровные.
Надоело переводить с русского на русский. Не задолбали, нет, на самом деле просто надоело. Дисклеймер, дайджест, каминг-аут, баттхёрт, лайфхак, френды, юзать… А по-русски слабо? Или вам индифферентно?
Отдельный привет предлогу «вна» — а такой скоро появится, мне кажется. Серьёзно, народ, ну какой ещё «в/на Украине»? Мы в рунете или где? Настоящие русские говорят «на Украине», и им по фигу, что по этому поводу думает сама Украина. Пусть англичан переучивают — там вообще «Юкрейн».
Я уже давно работаю из дома, создаю сайты, рисую картинки, иконки и прочую дребедень, но в последнее время технические задания стало просто невозможно читать. Серьёзно, следующий, кто пришлёт мне письмо со словами: «У нас стартап, нам нужен кульный слайд на лендинг…», получит в ответ справочник Розенталя. Запущу этакую акцию: «Выиграй словарь синонимов и попади в чёрный список!».
Нет, конечно, в языке есть англицизмы, без них никуда. Но англицизм — это только то, чему нет русскоязычного аналога, а не просто английское слово, переиначенное на славянский лад. И не надо тут про «бояре отобедали в трапезной», это преувеличение. В большинстве случаев вполне можно употребить несколько заимствованных слов. Как вам такой пример: «краудфандинг» и «девайсы» использовать можно, а «девайс» и «накраудфандил» — уже нельзя. Непонятно? Поясняю: «краудфандинг» означает конкретный тип общественного финансирования, в то время как «накраудфандил» вполне заменяется на «собрал». Для «девайсов» тоже нет аналога, так как в русском языке нет понятия, обозначающего всё множество телефонов, часов, планшетных компьютеров (то бишь планшетов) и подобных устройств. А вот конкретный телефон, часы и далее по списку вполне можно недвусмысленно обозначить, не используя слово «девайс».
Задолбали вечно ноющие женщины, у которых мужики — прынцессы.
Никто вас, красавиц, замуж выходить не неволил. Сами себе пару выбирали, чего теперь плакаться? Ах, это не у вас, а у подружки (сестры, тёти, племянницы)? Ну тогда и дело не ваше, а подружки (сестры, тёти, племянницы). Сами как-нибудь разберутся.
Но уж коль скоро прошлись по мужикам, давайте и про вас поговорим.
Видимо, слишком часто наши милые женщины «упахиваются» на работе офис-планктоном, перекладывая пачки листов и скрепки до состояния, когда банальное разогревание ужина себе и любимому становится непосильным трудом. Равно как и приготовление завтрака в то время, когда тебе не надо вставать. Чего носик морщим? Бельё развесить тяжело? Давайте я открою секрет: мы, милые дамы, когда нужно, с бытом и сами справимся.
Только вот вопрос: зачем тогда нужны вы?
Фразу «ты мужик, а я не лошадь» вы почему-то всегда хорошо помните. Давайте пройдёмся по быту, следуя вашей логике.
Не надо будить меня утром, если не завелась машина. Мне рано вставать не надо, а ты сама хорошо знаешь, где лежит пускозарядное устройство. Да и стоящий рядом сосед с удовольствием поможет тебе накинуть клеммы и «прикурить» аккумулятор. Клеммы, кстати говоря, в багажнике.
Проколола колесо? Не надо мне звонить, справишься: колесо на запаску меняется за пять минут. И не тяжёлое оно совсем. Ах, маникюр вчера сделала? В багажнике же пять пар перчаток, которые я ещё месяц назад положил.
А ещё бывают вбитые в стену гвозди, текущие краны и унитазы, не настроенные компьютер и телефон и так далее.
К чему это всё? Давайте, милые женщины, уважать друг друга. Если вы просите нас делать мужскую работу за вас, то будьте готовы к тому, что вас будут просить делать работу женскую. Мы, знаете ли, тоже не сисадмины-слесари-сантехники-штукатуры-маляры.
Узнали себя? Тогда будьте любезны сделать яичницу с макаронами (именно макаронами, а не рожками) и развесить бельё.
И принесите, пожалуйста, мой леденец. Тот, который клубничный.
Есть спойлеры случайные: когда человек проговорился о чём-то, что было, скажем, в книге, по которой снят фильм. Или догадался, кто убийца в середине детектива, и не смог удержаться от комментария. Это, на мой взгляд, простительно и не страшно.
Есть спойлеры наглые: когда фанат сериала пишет в социальной сети что-нибудь вроде «Я бы никогда не подумал, что А убьёт Б» где-нибудь через час после премьеры новой серии. И ему плевать, что кто-нибудь решил отложить просмотр до выходных, кто-то ждёт русской озвучки, а ещё кто-нибудь думает посмотреть весь сезон целиком во время отпуска. Идея пойти со своими спойлерами куда-нибудь в тематическое сообщество ему также в голову не приходит. Главное — похвастаться, что он такой первый и замечательный всё увидел.
А ещё есть спойлеры, которые я просто не могу объяснить:
когда в трейлере показывают все ключевые моменты фильма (а потом этот трейлер демонстрируют перед каким-нибудь другим фильмом в кинотеатре);
когда на афише рисуют персонажа, появление которого должно было быть тайной;
когда в рецензии или описании пересказывают первые 40–50 минут фильма.
Неужели нельзя заинтересовать зрителей как-то иначе? Почему нужно рассказывать: «Это кино про Джона, у которого умерла жена (на 14-й минуте), брат стал наркоманом (на 45-й), а сестра — шведский шпион (на 119-й). Это примерно как называть детектив «Убийца — садовник» или мелодраму «Он изменил жене, и они развелись»…
Я хочу просто получать удовольствия от кино. Без советов, подсказок и комментариев. Почему в наше время это так сложно, а?
Здравствуйте! Я девушка, симпатичная, 25 лет, социально активная, оптимистично настроенная. Но есть одно явление, которое меня задолбало просто до слёз.
Понадобилось мне в магазин. До ближайшего не так далеко, поэтому предполагаю, что мой путь будет несложным. Ровный тротуар, есть удобные спуски, не приходится волочить коляску с бордюра на бордюр. У магазина приличный такой пандус. Отлично! Обратно домой таким же путём.
Но чаще всего в магазин я так и не попадаю. Потому что на моём пути встречаются преграды в виде автомобилей:
припаркованные посередине тротуара;
припаркованные непосредственно на тротуаре, занимая всю его ширину;
припаркованные так, что загораживают единственный спуск.
Даже одного такого препятствия хватает, чтобы я развернулась обратно домой. Я не могу таскать коляску туда-сюда.
Скажете, очередная ненормальная мамаша? Нет, к сожалению, мне никогда не стать матерью — ни нормальной, ни ненормальной. Я инвалид и передвигаюсь в коляске.
После аварии пять лет назад я нашла в себе силы не сдаться. Родители и друзья помогали мне. Мы вместе добивались для меня хорошей коляски, квартиры в доме с пандусом, лечения и лекарств. В обществе инвалидов нашей области я познакомилась с товарищами по несчастью, и теперь я вместе с ними призываю власти обратить на нас внимание. Все это даёт заметные результаты. Все эти пандусы в городе, парковки для инвалидов, говорящие светофоры, специальные программы для детей-инвалидов и многое другое — итог нашего постоянного многолетнего сотрудничества с властями.
Но после того, как по пути в магазин или на автобусную остановку я встречаю таких вот звёзд парковки, у меня на самом деле опускаются руки. Хочется выдать каждому по инвалидной коляске и посмотреть, как они продержатся хотя бы полдня.
Люди, вы никогда не будете заслуживать то общество, о котором строчите гневные постики в интернете, до тех пор, пока не научитесь спрашивать самих себя, что лично вы сделали не так.
Меня неимоверно задолбали производители медицинских препаратов в виде свечей. Интересно, кто-нибудь из них пробовал извлечь свою продукцию из упаковки? По идее, должно быть достаточно потянуть в разные стороны хвостики — и вуаля, всё готово.
Такое счастье бывает примерно в половине случаев. Хвостики отрываются, ломаются, или упаковка запаяна так, что тяни, не тяни — не открывается! И начинаются танцы с бубном. В итоге — раскрошенные свечи, которые ещё и использовать бы надо. Иногда проблема решается сменой приозводителя препарата, иногда не решается никак.
Чтоб тех, кто не следит за качеством этой несчастной упаковки, одолел адский геморрой, а свечи пришлось зубами из пластика выгрызать!
Мой папа смотрит телевизор… Вот так банально начинается эта история.
Мой папа смотрит телевизор вечером в будни и утром в выходные. Я живу отдельно, и каждый раз, приезжая, вижу одно и то же.
По будням это российские «остросюжетные» сериалы. Из острого, правда, в них только изредка встречающиеся кухонные ножи. Мне, с детства зачитывающейся классическими детективами, это просто поперёк горла. Тупая уголовщина, лица, не отмеченные интеллектом, простейшие дела. Атрофирующийся мозг…
На выходных ещё веселей. На «Хрен-ТВ» начинаются передачки про авто. Рассказывать о новинках? Нет, лучше покажем все смертельные аварии за неделю.
Особенно круто стало, когда у меня родилась дочь. Отец совершенно не понимает, что ребёнок видит всё происходящее. Видеть тупых оперов, всё время выглядящих как с похмелья, и кучи трупов в разбитых машинах — отличный досуг для ребёночка, ага.
Поговорить? Говорила неоднократно. Телевизор выключается, но на следующий день всё по-старому.
Я шарюсь по фильмам-сериалам, нахожу — вот, и люди интересные, и сюжет запутанный, и обстановка красивая, супер! Но вновь интересный фильм смотрим мы с мамой, когда отца нет дома…
А знаете, что задолбало на самом деле? Не вся эта грязь и тупость, которая идёт по ТВ. Задолбало то, что отец считает себя интеллектуалом, раздаёт советы, крутится по долгу службы в интересных кругах, а в интересах у него, к сожалению, только хрень с Хрен-ТВ…
На работе произошла очень некрасивая ситуация: на меня повесили огромный штраф и вышвырнули на улицу со скандалом. Я сам был отчасти виноват, что позволил себя так облапошить; справедливость в жизни и честность людей — тема отдельного разговора. Речь пойдёт о другом.
Все мои сбережения ушли на погашение части этого огромного штрафа. Пока я искал себе другую работу — устроился автомойщиком в местечковый сервис, грузчиком в соседний супермаркет и ещё успевал пару часов в день нелегально таксовать. Вся жизнь свелась к работе и сну. И в этот период, когда было очень тяжело и физически, и особенно морально, всё моё окружение (я был шокирован) не прошло проверку на вшивость. От меня ушла девушка (которой, оказалось, не нужен нищеброд; до этого жил у неё, в итоге пришлось снимать комнату), отвернулись родные (меньше всего от них ожидал, если честно; ещё и припомнили какие-то обиды — то я их на дачу не свозил, то в аэропорт). А знакомые-друзья… Ну, оказалось, что если не проявлять никакой инициативы (когда иной раз и на сон не остаётся времени — там уже не до инициатив, живёшь, как в коме), то тебя как бы и не существует.
Причём ладно бы я денег просил, пустить пожить, устроить по блату на работу, помочь с кредитом — то есть о чём-то, связанном с дискомфортом любимой задницы и содержимым драгоценных карманов. Можно было бы понять. Мне же нужна была банальная поддержка. Моральная. Когда у тебя опускаются руки, будущее туманно, долги висят, хочется жрать и спать, но ты не можешь себе позволить ни первого, ни второго — нужно как-то найти в себе силы не ныть, не жалеть себя, а вставить и идти (когда хочется лечь и умереть). Вы просто не представляете, как она тогда нужна была, эта поддержка. Чтобы преодолевать всё не в глухом одиночестве, постоянно терзая себя, а с кем-то. Доходило до того, что мне хотелось врезать каждому, кто хоть чуть заикнётся о «волшебном новогоднем настроении», потому что для меня тот Новый год — это был единственный за сутки батон и чай без сахара. И всё — настолько плохо мне было. Ну, салют из окна посмотрел…
А потом, весной, судьбинушка решила дать мне второй шанс (и заодно, как это говорится, потроллить немного). Я на заправке купил два лотерейных билета и выиграл. С первого раза, ни на что не надеясь. Выиграл восьмизначную сумму. Всё решено, передо мной перспективы: сразу же закрыть все свои долги, купить себе квартирку с хорошим ремонтом (даже две — одну сдавать), машину получше и… заново собирать по кусочкам свою расколотую жизнь.
И вот тут-то все и объявились.
За последние полгода я выслушал столько соплей от людей, с которыми мы даже близки особо не были, что невольно выучил и прочувствовал в полной мере смысл слова «мизантропия». Оказывается, у всех всё плохо. Шефы — козлы. Жены — стервы. Всё тлен, жизнь — боль. Мечтам не суждено сбыться, и только я могу сделать доброе дело и помочь их осуществить. Мечты банальные, меркантильные: айфоны, макбуки, шубы, поездки в Европу, какие-то там коптеры, диджейская аппаратура, курсы поваров в Италии, ремонт на кухне, VIP-ложа какого-то там концерта, поездка в Сочи на «Формулу-1»… Ёпрст, человек, с которым мы трижды за год пересеклись на прошлой работе, имя которого я не сразу вспомнил, вдруг требует у меня денег на поездку на «Формулу-1»!
Ладно бы просили в долг — нет… Ладно бы просили — нет, опять же. Они требовали свою долю. Я не могу сказать по-другому.
Я слушал бравады на тему вселенского равновесия (раз тебе пришло добро, ты должен тоже сделать добро, иначе карма испортится) и на тему религии (бог велел делиться). Я слышал бизнес-предложения в духе: «Давай я помогу рассчитать, сколько тебе нужно на долги, квартиру и машину, а всё, что останется, ты отдашь мне?» Я слышал тьму жизненных мудростей о том, что только дающие счастливы, что деньги с собой не заберёшь, что нужно оставить свой след. Что-то ещё про счастье, справедливость, карму, вселенские энергетические потоки, даже про некие параметрические флуктуации энергетических экстремумов…
А, и ещё вдруг девушка моя бывшая позвонила: не против, если мы попытаемся снова.
Алё, люди? Вы где были, когда я, стоя на железнодорожном переезде, зачарованно смотрел на рельсы, исчезающие под поездом, стараясь в эти секунды вообще ни о чём не думать? Вы где были, когда я на практике проверял утверждение, что человек на одной воде может прожить месяц? Вы лёгким движением сбрасывали мои звонки, когда я хотел обратиться за банальным советом. Вы распустили столько грязи и слухов обо мне, что они долетели до меня, запертого в одиночестве между машиной, мойкой, складом и постелью.
И теперь вы вещаете о боге и добре, о вселенском равновесии, которое наступит, если я куплю вам шестой айфон в подарок? Вы вещаете о том, что не в деньгах счастье, с целью получить халявных денег? Вы готовы стерпеть все мои отказы (в том числе и в грубой форме), подавить в себе обиды, неловкость, похоронить свою честь, достоинство, лишь бы ублажить меня? Серьёзно? Меня, которого поливали грязью совсем недавно? Да это же насколько лицемерными надо быть?
Нет, честно, я никогда не был жадиной и всегда старался быть добрым человеком (за что поплатился на прошлой работе). Но после всего — просьбы подкинуть миллиончик от трёх десятков малознакомых дяденек и тётенек? Да я выиграл в три раза меньше той суммы, которую с меня потребовали за прошедшие полгода!
В одном мне повезло. Повезло, что я не успел вложить свой джекпот в недвижимость здесь. За полгода кошмара, который преследовал меня 24/7, я окончательно утвердился в правильности своей идеи — исчезнуть. Я выкину телефон, соберу коробку памятных и важных вещей, сяду за руль и уеду. В другой город, где меня никто не знает, где я смогу начать всё с нуля. А вы, мои дорогие задолбашки — счастливо оставаться. Можете даже порыться в хламе, который останется после меня. Вдруг вам удастся урвать какой-нибудь кусочек своей мечты на халяву, а?
