Я беременна. Из-за токсикоза не могу пользоваться обычной мятной зубной пастой: меня теперь от неё, извините, тошнит. А жить с нечищеными зубами некомфортно. Купила пасту известного производителя, но с клубничным, а не мятным запахом.
Обнаружила на тюбике надпись, что оная паста содержит «природные афродизиаки», которые «раскрывают чувственность». Решила, что меня глючит и такого быть не может, перечитала ещё раз. Надпись была на месте. Афродизиаки, блин. В зубной пасте. Помогающие раскрыть чувственность. А я-то всю жизнь думала, что чищу зубы совсем не для этого…
Это ведь так просто — навесить на человека ярлык. Короткая стрижка, рюкзак, одежда унисекс — лесбиянка. Или транс. Ты девочка или мальчик? А почему ты не хочешь быть девочкой?
Кто вам сказал, что я не хочу быть девочкой? Я тоже хочу русу косу до пояса, платье, туфли и приглашение от принца на бал. Как и любая нормальная девочка. Только туфельки для Золушек производят максимум 39–40-го размера. А у меня 41-й. То, что есть в магазинах из обуви 41-го размера, стыдно надеть даже на деревенскую дискотеку. Да и живу я там, куда цивилизация ещё не дошла и асфальта нет по определению. Обуви ширпотребной (а только в таких магазинах есть женская обувь 41-го размера) смерть придёт за если не первую неделю, то месяц точно. Я лучше пойду в туристический магазин и куплю себе качественную пару обуви, которую протаскаю пару лет. Одежда унисекс? А вы пробовали (утрирую) сочетать балетную пачку и берцы? Да ещё и рюкзак на спину если повесить?
Рюкзак? Почему не сумочка? У меня искривлён позвоночник. И где-то в районе шейного отдела он пережимает нервы, идущие к рукам. Я не могу в своих культяпках даже кружку с чаем удержать. А рюкзак висит на плечах и держится под собственным весом.
А стрижка почему короткая? Что вы знаете об онкологии? Мне в мои 23 повезло год полежать в больнице, остаться без этой самой русой косы до пояса вплоть до лысины. И услышать, что шансы рецидива в ближайшие годы достаточно высоки. Я не хочу снова отрастить волосы и, как в прошлый раз, выть в подушку, когда снова останусь без них.
И ещё: большинство лесбиянок — вполне себе тру-гёрлз. Платья, шпильки, качественный макияж. Их вообще сложно вычислить в толпе. А меня легко. Спасибо вам за ярлыки, я их коллекционирую и на стенку вешаю. С любовью, ваша я.
Сегодня мне понадобилось проехать на метро. Стою, слушаю музыку, мечтаю о своём. На станции в вагон заходит нечто лет 15–17. Короткая стрижка с удлиняющимися к макушке волосами, узкие брючки, ботинки унисекс, рюкзак в стиле «кулёк из тряпочки на верёвочках», куртка цвета хаки распахнута и небрежно отброшена на плечи. Только заколочка на непослушной пряди и грудь второго размера позволяли определить пол человека (и то спереди). Ну, зашла и зашла, мне-то что.
Выхожу на станции, перехожу на другую ветку, захожу в вагон. Ехать мне одну остановку, так что от двери далеко не отхожу. И вот передо мной встаёт та же самая девушка. Причёска, одежда — всё легко узнается. Удивительно, вроде бы в прошлом вагоне она дальше поехала. Наводит на подозрение появившаяся в ухе серьга — неужели так быстро надела в переполненном вагоне?
И тут «девушка» поворачивает голову. Ё-моё! Так это ж и не девушка вовсе! Сильно отличает пробивающаяся бородка.
Эх, молодёжь (интонацией бабульки у подъезда)! Вы так хотите выделиться, а получаетесь такие одинаковые!
Тут уже писали про то, что в России процветает культ ничегонеделания. Но вот буквально на днях «Задолба! ли» посетила бывшая «среднестатистическая старшеклассница» и начала активно пропагандировать привычный ей стиль жизни. Родная моя, подобные тебе уже задрали меня в край!
Веке эдак в восемнадцатом, во времена Ломоносова, для простого человека из народа выбиться в люди и получить образование было почти сказочной мечтой. Неграмотные купцы, крестьяне порой тратили последние деньги, чтобы выучить своего наиболее способного отпрыска. И вот в наши дни, когда средний класс значительно прибавил в благосостоянии, появилась ваша порода — порода людей, искренне считающих, что счастье — это ни хрена не делать, но при этом сладко жрать, мягко спать и регулярно дефилировать по Турции, Египту и Израилю, раздевшись догола.
Это вы примерно с пятого класса относитесь к школе и учёбе как к каторжным работам. Это вы списываете, просите подсказки по каждому чиху, не работаете самостоятельно — и всё ради того, чтобы время, сэкономленное на учёбе, потратить на сериалы, компьютерные игры, болтовню с подружками и обжимания с парнями/девочками; чтобы минимизировать время занятий, не приносящих удовольствия. Это вы регулярно постите на МДК картинки в духе «Все хотят, чтобы их понимали. Но не физика. Физике по%&#». Это вы наперебой ругаете школу и систему образования, но даже не пытаетесь, например, заняться самообразованием. Плохие учителя и плохие программы — такой вот предлог, чтобы оправдать собственную тупость, лень, нежелание учиться и прокачивать навыки.
Это из-за вас слово «гуманитарий», когда-то звучавшее гордо, теперь превратилось в почти уже ругательное, ведь вы по своей непроходимой тупости и лени почти никогда не идёте по техническим профилям. Все вы набиваетесь в экономику, менеджмент и юриспруденцию — вам хочется быть ближе к деньгам. На технические профили, кроме разве нефтяных, вас калачом не заманишь.
А потом мы имеем стада менеджеров, по уровню интеллекта примерно равных баранам, колонны никому не нужных юристов и — и это самое страшное — множество блатных, просидевших в технических или медицинских вузах за регулярные взносы папаши.
Вы ничего не умеете делать ни головой, ни руками. Вы проживёте свою жизнь бесполезно и умрёте, не оставив человечеству ничего. Вы бездарно жжёте кислород и уничтожаете деревья в бюрократическим угаре и погоне за деньгами. Вы тормозите развитие человечества и общества, отбираете у нормальных людей ресурсы, разжигаете войны и конфликты, начиняете головы молодёжи разнообразными теориями заговора, националистическими или религиозными идеями. Если вы в один прекрасный день не вымрете, человечество обречено погибнуть на Земле, причём гораздо раньше, чем Солнце превратится в сверхновую.
Вот это мне нравится! Столько стонов и жалоб, что все партнёры не соответствуют вашим ожиданиям, увлекаются не тем, проводят время не так, как вы хотите… Вы «просто великовозрастный гик, в свой четвертак всё ещё фанатеющая от „Лего“» — так скажите об этом, @#$!
Короче, люди, не умеющие показать, что для вас важно — плачьтесь дальше. А я порадуюсь, что мой мужчина теперь любит «Вавилон-5», а я — «Стар Трек». И да, в феврале у нас комик-кон в Праге, но мы там с вами не увидимся. И это хорошо.
Занимаюсь в сети фитнес-клубов. С пониманием отношусь ко всем: кто неправильно делает упражнения, кто занимает тренажёры своими полотенцами, кто не убирает веса, кто треплется по телефону прямо на тренажёре. Со всеми этими людьми можно поговорить, можно на них пожаловаться, на худой конец.
Совершенно непонятно, что делать с дамами и господами, которые надевают на себя такую одежду, которая как бы есть, но её как бы и нет.
Девушки. Маечки с декольте, из которого их грудь почти вываливается даже в вертикальном положении, не говоря уже об упражнениях, которые требуют наклона вперёд. Штанишки с заниженной талией, из которых задница при наклоне выглядывает до середины. Коротенькие шортики, из которых задница тоже вываливается, но теперь уже вниз.
Парни. Майки настолько свободные, что висят спереди мешком и не закрывают оба соска на волосатой груди одновременно. Не надевают трусы под шорты и делают упражнения с широко расставленными ногами, выставляя свисающее хозяйство на всеобщее обозрение.
И пожаловаться на них вроде не за что: правила формально соблюдены, торс не обнажён, майка есть, штаны или шорты тоже. Да и невоспитанным показаться можно: у человека случайно из-под одежды вылезло, а ты и пялишься.
Но — потное, не всегда красивое тело, выставленное из-под задравшейся или сползшей одежды, срамные места. Мокрые и жирные пятна, остающиеся после их обнажённой кожи на скамьях и тренажёрах. Мерзко.
Уважаемые эксгибиционисты! Хотите демонстрировать себя — к вашим услугам весь интернет. Фоткайтесь, выкладывайте. Но пожалейте людей, которые пришли заниматься спортом. Задолбали!
Вы приходите в ресторан, а в меню под сомнительного вида фотографиями вместо описаний блюд написано что-то вроде: «Это очень вкусно! Тысяча человек съели с удовольствием и облизали тарелки. Шедевр гастрономии! А вот это вот потрясёт ваши вкусовые рецепторы! Повар, готовивший эту абракадабру — призёр международных конкурсов, не упустите возможность попробовать».
Подбирая настольную игру для дружеских посиделок, вы приходите в магазин. Всё, что написано на коробке: «[Игра] — это очень интересно, в неё сыграли уже три миллиона человек!»
Вместо характеристик в описании техники будет написано: «[Известный техноблог] считает эту модель несомненным шедевром. Бабушка менеджера плакала от чувств, взяв в руки эту вещь!»
Вместо названий станций в метро будут говорить: «Не упустите возможность выйти на этой остановке, вам гарантированы незабываемые впечатления!»
Абсурдно? Непонятно? Удивляет? О да.
Так почему, когда я прихожу в книжный, надеясь найти что-нибудь интересное на свой вкус, я вижу в 90% случаев именно подобные тексты? Да что там — даже до описаний и отзывов в интернет-библиотеках уже добрался этот странный феномен.
Мне ни о чём не говорит, что некая нью-йоркская газета восхитилась этой книгой. Мне наплевать, сколько там миллиардов людей её прочитало. С тем же абсолютным пофигизмом я отношусь к количеству наград автора, будь он хоть ими увешан. Как, кстати, и к его нелёгкой жизненной доле или интересной семье, вдохновившей его на тако-о-ое восхитительное произведение.
Я просто хочу узнать, о чём эта книга. Если мне не интересен сюжет, жанр или тематика, ничто из выше перечисленного не склонит меня в сторону покупки. Я просто положу на полку ***дцатую книгу, как только пойму, что ни на обложке, не ни первых страницах никакой информацией о ней поделиться не захотели.
Моё негодование относится и к комментариям в интернете.
«О, это очень интересная книга». Или просто: «Мне не понравилось». Что в ней интересного? Продуманный сюжет, неожиданная концовка, интересные персонажи, хороший слог автора, безумно красивые описания? А почему не понравилось? Может быть, слишком затянуто, характеры героев не раскрыты, дыры в сюжете, слишком много описаний и мало действия, глупые диалоги?
Это вообще вызывает недоумение. Скажите, кто оставлял подобный коммент, вы правда считаете, что мнение sasha-bohnem654 имеет такую ценность, что если уж ему не понравилось, то для кого-то это веский аргумент?
Задолбали лить воду, не неся никакой мало-мальской информации.
Меня дичайше, до дрожи в руках задолбали описания игр.
Я из тех людей, кто не провёл и не проведёт нормальный интернет: это невозможно. Все игры выбираются только по описанию на диске в магазине.
Диск 1. «Потрясающий экшн от первого лица». На коробке картинки жутких оборотней, призраков, пара картинок главного героя. Устанавливаю 35 ГБ, запускаю. Тыкаю мышкой, чтобы главный герой (в центре экрана фигурка) побежал, а навстречу на карте выпрыгивают злющие монстры, и он их фигачит мечом или магией.
Диск 2. «Погрузитесь в удивительный мир древнего Египта и отгадайте тайну фараона». На картинках — статуэтки кошек, пирамида в разрезе с кучей ходов внутри. Устанавливаю — игра «три в ряд». Что за фигня?
Диск 3. «Захватывающий сюжет и неожиданная развязка держат в напряжении всю игру». После установки стало ясно, что ограничение 18+ тут никаким боком, равно как и описание — сюжет линейный донельзя, герои мультяшные, развязка предсказана после второго задания из сорока.
На дисках ни слова о жанре игры — только гигантские системные требования и восхваление создателей.
У меня просто нет возможности изучить обзоры игр или найти отзывы — я хочу отдать деньги и играть, а не стоять по два часа в магазине с коробкой, набирая запросы об отзывах с мобильника. Я не знаю, кто это сделал, но задолбали!
Всегда думала, что налоговая служба — это серьёзная организация. Ни фига!
Итак, задача: сменить ИНН в связи и изменением фамилии после заключения брака. Очевидное решение: идём в налоговую, отдаём нужные документы, ждём, забираем готовый ИНН. Куда там…
Зная тягу бюрократов к бумажкам, на домашнем копире сделала заранее в четырёх экземплярах ксерокопии всех документов. Решила штурмовать организацию после обеда, так как народу будет меньше, а работники после еды наверняка подобреют. Захожу в холл и понимаю, что мысль «после обеда народу будет поменьше» грешила излишним оптимизмом. К тому же я понятия не имею, к кому мне идти с моим вопросом. Налево — кабинет с окошечками, как в банке, и какая-то загадочная деверь. Наверное, начальника окошечек. Направо — коридор с кабинетами без подписей. Прямо — лестница на второй этаж. Но я ж умный человек, читать умею, а ребята очень старались и обклеили три стены стендами с полезной информацией. Обошла стенды два раза, внимательно выискивая ту самую полезную для меня информацию, чем привела в недоумение людей, сидящих в очереди. Видимо, я была первой, кто вообще обратил внимание на эти бюрократические граффити. Полезной для меня инфы чуть меньше, чем ноль.
Ладно, думаю, можно ведь и спросить. Вежливо предупредив очередь, что мне нужно только уточнить, просачиваюсь в кабинет с окошечками. Из четырёх окон работает одно, но в нём суровая женщина уже кого-то консультирует. А вот из самого крайнего доносится стук клавиш. Туда-то я и обратилась со своим вопросом. За стеклом сидела женщина и что-то сосредоточенно печатала одним пальцем. Вместо ответа в меня метнули грозный взгляд и ткнули тем самым рабочим пальцем в работающее окно. Как порядочный человек, я вышла из кабинета и заняла общую очередь в холле.
Спустя два часа я всё же выложила свою проблему. Налоговый инспектор затребовала мой паспорт и стала вбивать мою новую фамилию. Через десять секунд раздался возмущённый голос: «Но вас нет в нашей базе!» Повторно объяснила, что фамилию сменила в паспорте и хочу то же самое проделать с ИНН. Недобро на меня глянув, затребовала ксерокопию старого паспорта.
— Не вопрос.
Затем мне сообщили, что нужна ксерокопия нового паспорта.
— А пожалуйста.
— В двух экземплярах!
Улыбаясь до ушей, отдаю вторую ксерокопию. Видно, что инспектор была удивлена такой запасливостью, но напора не сбавила, и бюрократическая борьба ксерокопиями продолжилась.
— Оригинал ИНН.
— Вот.
— Копию ИНН.
— Возьмите.
— Копию свидетельства о браке.
— Пожалуйста.
Но тут противник применил неизвестный мне приём, и я была вынуждена сдаться:
— Десять чистых листов формата А4!
На резонный вопрос, неужели мне придётся купить пачку бумаги ради десятка листов, мне сообщили, что листы покупаются там же, где делаются ксерокопии. Вышла из здания налоговой обескураженной и потопала искать ближайшую точку с услугами копирования. Вежливая пенсионерка в нужном мне отделе улыбнулась моей озадаченной физиономии и сказала, что удивляться нечему, не я первая. Отсчитала мне десять листов за двадцать рублей. Да-да, два рубля лист.
Отстояв ещё одну очередь, но теперь уже в полной боевой готовности, я всё же сдала документы. «Когда забирать?» — «Через 14 дней примерно». Оказалось, что имелись в виду 14 рабочих дней, а не календарных. Хорошо, что уточнила сразу.
В общем, завтра иду за новым ИНН и распечатаю памятку для тех, кто придёт после меня с той же проблемой. Пусть хоть какая-то полезная информация появится на стендах этого учреждения.
Меня задолбали пешеходные переходы возле некоторых автобусных остановок. Точнее, их отсутствие.
Выходишь из автобуса на определённой остановке. Остановка обычная, со своим давно устоявшимся местом и лавочкой под крышей со буквой «А» — не «остановите у перекрёстка», как раньше иногда в маршрутках бывало и люди выходили почти где угодно. Нужное мне заведение ровно напротив остановки. Перейти бы дорогу тут же и зайти в здание. Или левее на десять метров — там, где та же остановка для транспорта, идущего в противоположную сторону. Но почему-то рядом ни справа, ни слева не то что светофоров нет — даже зебра не нарисована. Скакать наугад без перехода рискованно: транспорт прёт потоком, движение оживлённое, а на тот свет ещё не хочется. Идёшь назад или вперёд в поисках перехода. Пробовала и так, и так, ездя в то место неоднократно. Тадам! — зебра оказывается почти возле предыдущей или следующей остановки! Переходишь дорогу и идёшь назад так же почти целую остановку, делая немалый крюк.
Однажды я подумала: если переход ближе не к нужной мне остановке, а к предыдущей, может, выйти сразу на ней, перейти и пройти остановку вперёд пешком? Вышла. Но оказалось, что непосредственно перед этой зеброй ещё перекрёсток и ещё один переход с очень интересным светофором. Казалось бы, загорается зелёный свет для пешеходов — но в это время машины не останавливаются и поворачивают вбок как раз в эту сторону, не особо сбавляя скорость. Тебе зелёный свет, а на тебя прут машины из-за поворота!
Пропустив три зелёно-пешеходных сигнала, я задолбалась и, дождавшись расстояния подальше между двумя заворачивающими машинами из потока, на четвёртый зелёный со всех ног припустила, шарахаясь от почти задевающих по одежде машин. И только после того смогла дойти куда надо.
Задолбали! Может, всё-таки зебры рисовать стоит там, где действительно часто народ ходит, а не за тридевять земель, и светофоры ставить в соответствующих местах с правильными, не сбивающими с толку сигналами?
