В 2012 году у меня украли козу. Вызвал тогда ещё милицию. Первым делом они попытались убедить меня, что у меня не крали козу. Вот же коза, чего мне ещё надо? Пришлось настоять, что осталась коза серая, а была коза белая. Что вот тут она стояла, вот верёвочка осталась, вот видеозапись (сисадмин я или нет?), кто её крадёт.
В общем, козу вернули, на написанное заявление участковый написал ответ: в возбуждении дела отказать, ибо оторвалась и сама ушла. В личной беседе рассказал: вот понимаешь, забухали, так получилось, беседа проведена, не повторится.
Прошло полгода, и в 2013 году тот же человек дождался, пока я уеду, выломал ворота, выбил дверь в дом. Хорошо, соседи увидели, пугнули. Опять заявление в полицию, опять письменный ответ участкового: в возбуждении дела отказать, так как опасности не было. В личной беседе высказал мысль: ну да, бухал, не хватило, но он бы только бутылку стырил — и всё! В общем, иди отсюда, мальчик, не мешай дяде работать.
Вообще, у меня в доме карабин ВПО-136 лежит. В сейфе, разумеется, спрятан, но ситуация неприятная.
Пишу в прокуратуру, описываю ситуации, как здесь. Получаю ответ: поскольку в 2012–2013 годах я не обращался в полицию с письменными заявлениями, то нет повода для прокурорского реагирования.
Хм, интересно, а вот тот, кто называет себя участковым, он тогда вообще кто? И не смущает ли прокуратуру, что неизвестный человек бродит по округе с пистолетом, называет себя полицейским?
А вообще — задолбал. Ещё и советует поколотить соседа для острастки. Не умею я этого. Шею свернуть могу. Сломать что-нибудь могу. Или горло перерезать: этому меня учило родное государство. А так, чтобы поколотить — ну, не умею.
Хотя, если у нас власти нет, может, действительно аккуратненько башку свернуть и сказать, что так и было?
Все мы вроде хотим жить «как в европах» (докончитовурстовской эпохи, конечно), чтоб красиво всё было, аккуратно, люди все доброжелательные и вежливые. Есть прекрасный постулат: дескать, перестань мусорить, нарушать правила, делай свою работу хорошо, помогай ближним — и сам не заметишь, как постепенно вокруг тебя возникнет «европа».
Но даже если всё делать идеально (я стараюсь), всё равно в «европе» мешает оказаться невежество окружающих, да и своё собственное, пожалуй, тоже. Так уж вышло, что некоторые блага цивилизации стали доступны нам совсем недавно, и многие граждане пользуются ими пускай и не как мартышка очками, но всё же довольно нелепо — просто не знают, как себя вести. Из-за этого я обычно избегаю массовых скоплений людей, но иногда всё же приходится сталкиваться с «нечаянной глупостью» (люди порой просто не задумываются, что делают фигню) и невежеством (люди даже не подозревают, что в принципе делают что-то неправильно).
В последнее время особо припекло, так как купил абонемент в довольно неплохой (и недешёвый) фитнес-клуб с бассейном и хамамом, и каждый раз наблюдаю одно и то же.
Больше половины людей не в курсе, что перед бассейном надо мыться. Более того, я ни разу не видел, чтобы кто-либо мылся основательно — максимум под душем намокнуть заходят или побрызгать из ладошки на чресла. А потом потные и грязные прутся в бассейн, смывая там кусочки фекалий и потожировой слой в отличный, по сути, пятидесятиметровый спортивный бассейн. Надеюсь, в воду хотя бы не ссут, и на том спасибо.
Хамам рядом с бассейном — небольшое помещение, выложенное плиткой, с восхитительной акустикой. Но треть людей, заходя в хамам, начинают разговаривать, хотя даже шёпот усиливается так, что не то что расслабиться — просто находиться в помещении нереально. Сегодня пара лет сорока вообще села в разных углах и стала активно перекрикиваться. После вежливого замечания стали петросянничать, а потом сели рядом и всё равно стали трепаться в голос.
Часто в хамам неизвестные ушлепки проносят эфирные масла и не видят разницы между индивидуальной сауной на три-четыре человека (где вопросы применения ароматизаторов обсуждаются, да и не так влажно там) и общественным хамамом на 15−20 человек. Один такой идиот расплескает грёбаный эвкалипт, посидит три минуты и свалит, а в замкнутом влажном помещении потом полдня смердит. От всех аллергиков и нелюбителей эвкалипта привет.
После сауны или хамама, минуя душ, часть пассажиров, опять же, бежит охладиться в бассейн…
Про дикую вонь в раздевалках даже говорить подробно не буду. Причём воняет не по́том, что в целом приемлемо, а грязными носками, немытыми промежностями и т. д. При этом вентиляция работает хорошо, просто не успевает убрать «ароматы», когда очередной потный индеец после рабочего дня расчехлил своё хозяйство и конечности. Такое ощущение, что взрослые люди не в курсе о том, что носки и бельё при напряжённом рабочем графике нужно менять ежедневно.
Подозреваю, что и я порой по незнанию оказываюсь мудаком, отчасти поэтому и читаю «Задолба! ли», чтобы искоренять в себе подобное поведение. Надеюсь, и этот пост сыграет свою просветительскую роль.
стипендия от этой администрации для младшей сестры за отличные результаты на городских и областных конкурсах струнных инструментов в городе-миллионнике — 1000 рублей в год;
мамина банковская карта — 1 штука.
Дополнительные условия задачи:
Раньше эту, с позволения сказать, стипендию перечисляли на банковскую карту мамы, откуда она её снимала и отдавала сестре, которая в свою очередь хранила её до Нового года, маминого дня рождения или какой-нибудь серьёзной для 13-летнего ребёнка покупки.
Теперь для того, чтобы получить эту несчастную тысячу, необходимо:
завести карту на имя ребёнка;
поскольку ребёнок несовершеннолетний, необходимо ей и маме идти в органы опеки и просить разрешение на снятие этой тысячи;
в качестве финального номера цирка: разрешение будет требоваться даже после того, когда ребёнку исполнится 14 и она получит паспорт.
Вопрос:
Зачем вы это придумали, неуважаемая администрация?!
Надоели переводчики, которые не могут перевести белки, жиры и углеводы? Винить надо не их, а их редакторов за то, что набрали таких переводчиков, которые не проверяют то, что напереводили переводчики… Хотя и тех винить не надо, ибо на работу их тоже кто-то вышестоящий нанял, да и, видимо, денег пожалел (или не нашёл), чтобы нанять кого-то более грамотного. Тем более что есть технические термины и прочие жаргонизмы и профессионализмы, о которых переводчик может не знать. Так, например, откуда обычному переводчику знать, что wildcat — это вовсе не дикая кошка, а пробная нефтяная скважина? А то, что «быки» и «медведи» — это обозначение видов брокеров на бирже?
Есть множество других нюансов, известных наученным горьким опытом общения с маркетологами. Почему-то платья из 100% коттона цвета айвори (произносить с воздыханием) продаются значительно лучше, чем точно такое же платье из хлопка цвета слоновой кости, да только дурочка с художественным образованием не понимает разницы между айвори и слоновой костью, кроме как в количестве нулей в ценнике. Или ещё лучше, когда карбоновое покрытие считается более хорошим, чем углепластик (пластик ведь).
Тут виноваты уже не переводчики, а именно обыватели, которым кажется, что иностранное словечко звучит более престижно, а на них зарабатывают маркетологи, которые объясняют переводчикам, что к чему. Да и переводчики-то особо не виноваты, ибо ребята поумней ушли в более престижные компании, а те, кто переводит подобные перлы, обычно до переводчика ещё не доучились, а работодателю… Ну, тут уже был пост про бизнес по-русски.
Весьма смущают иногда встречающиеся очень активные консультанты в магазинах игрушек. Заходишь, идёшь проторенной дорожкой к привычному отделу, и тут консультант, девочка младше меня:
— Вам что-нибудь подсказать?
Особенный шик, если добавит ещё: «Кому выбираете подарок — мальчику или девочке?» Мне остаётся только с выражением вселенской безразличности на лице ответить: «Нет, спасибо, я сама справлюсь» — и миновать услужливую девочку, чтобы спокойно посмотреть ассортимент и иногда что-нибудь купить.
Ну не буду же я, в самом деле, объяснять, что нет у меня никаких детей, братьев, сестёр, внучатых племянников двоюродной сестры тётки мужа, а я — просто великовозрастный гик, в свой четвертак всё ещё фанатеющая от «Лего»?
Ты не просто красивая, стильная и эффектная женщина, ты по-настоящему прекрасный человек!
Ты не запираешь себя в рамки традиционной «женской доли». Хобби, карьера, саморазвитие для тебя интереснее кастрюль, швабр и подгузников, которые если и присутствуют, то не в ущерб всему вышеназванному.
Ты не потерпишь собственничества в свой адрес и сама никогда не будешь собственницей. Появление в твоей жизни бойфренда или супруга не помешает тебе сохранять общение с твоими друзьями-мужчинами, а твой избранник может смело знакомить тебя со своими друзьями-женщинами: ревность ты давно отправила пинком под зад без обратного билета.
Ты не говоришь намёками, а прямо и чётко выражаешь свои желания и свою позицию. Твоё «нет» — это именно «нет», твоё «да» — именно «да».
Ты не требуешь от своего избранника отдавать тебе всю его зарплату и называть тёщу мамой, а также не пытаешься стать ему таковой. Ты понимаешь, что мама у любого человека может быть только одна.
Ты не пытаешься унизить своего сексуального партнёра в случае «осечки». Вообще, если тебя что-то не устраивает в постели с мужчиной, ты тактично, но прямо и без стеснения выводишь его на разговор, а не симулируешь оргазм раз за разом.
Ты не ждёшь, когда приглянувшийся тебе «онжемужик» соизволит сам подойти и познакомиться, а берёшь инициативу в свои руки.
Тебе не важен штамп в паспорте. Ты живёшь со своим избранником без регистрации отношений не в виде одолжения, а по собственному желанию.
Тактичный, заботливый и любящий мужчина для тебя не тряпка и не сопля, а как минимум кандидат в твой круг общения. В свою очередь, властный, грубый и нахальный мужлан, в принципе не понимающий слова «нет» — не «настоящий мужик», а быдло и хам, от которого нужно держаться подальше.
Ты хочешь не только платье, но и решать. Принимать самое активное участие в решении вопросов, непосредственно касающихся тебя. Любителей всё единолично решать за двоих шлёшь лесом.
Если тот, кому ты понравилась, не герой твоего романа, ты прямо, но тактично ему об этом скажешь. Грубо отшивать поклонника либо полицемерить шутки ради, использовать и выбросить его — не твоё ни разу.
Ты не пытаешься «слепить» свой идеал «из того, что было», а ищешь по-настоящему своего человека. Ты не пытаешься никого приручить и не позволишь приручать себя. Твой выбор — найти такого же свободного, как ты, чтобы быть свободными вместе.
Ты прекрасна. Ты — мечта.
Есть ли у тебя недостатки? Разумеется. Все мы люди, и невозможно быть во всём идеальными. Но все твои недостатки терпимы и порой даже добавляют тебе ещё больше обаяния — все, кроме одного.
Тебя практически невозможно встретить в реальной жизни. А на просторах Сети ты обычно присутствуешь только в виде историй и откровений на сайте «Задолба! ли!».
По долгу службы пришлось выступать соавтором «Памятки жителя Санкт- Петербурга». С уверенностью могу сказать, что разработки для детей с синдромом Дауна и учебники хорошего тона 30-x годов по сравнению с этим — образцы здравомыслия и формальной логики.
«Мужчина должен всегда и везде пропускать даму вперёд». Да, особенно на шатающийся трап прогулочного кораблика, в тёмный подъезд и мимо возлежащего посреди тротуара около магазина волкодава. Дама будет впечатлена вашей вежливостью.
«Женщина должна всегда выглядеть презентабельно». Да, особенно на загородном корпоративе в коттеджах «а-ля натюрель» вы будете максимально эффектно выглядеть с переломанными на шпильках ногах и с перемазанным макияжем лицом, потому что дым от костра попал вам в глаза.
«По-русски можешь ни бум-бум, но про „надеть“ обязан помнить». Тут соглашусь: мой дед, профессор филологии ещё советских времён, кричащий правнукам с балкона, чтобы «одели шапки», заслуживает публичного сожжения всех дипломов.
До эпохи интернета начитанного человека узнать было легко: манеры, речь, эрудиция. Сейчас же достаточно выучить разницу между «одеть» и «надеть», найти калькулятор метрических систем, чтобы «аскорбится» (переедание витамина С и правда чревато…) царящей вокруг безграмотностью и тем, почему бездарность Жюль Верн не назвал свою книгу «111 120 км под водой», используя стандартную метрическую систему.
Позвольте представиться: я обманщик. Я наглым образом надул сеть магазинов «***», покупая продукты на всю семью на месяц.
Меня, как и многих из вас, неимоверно задолбала привычка маркетологов и производителей выпускать товар в пачках «почти килограмм». И, придя на кассу с десятью пачками крупы по 900 граммов в каждой, на вопрос кассира: «Сколько у вас?» я на голубом глазу ответил: «Девять кило».
Внезапно возжелалось мне сварить суп, а картошка в доме вся кончилась. Заскочила в ближайший супермаркет… и ощутила себя Рипом ван Винклем, пробывшим месяц неизвестно где. Специально полезла за телефоном: если верить ему, на дворе девятое ноября. Девятое, мать его за ногу, ноября! А весь супермаркет увешан шариками, веночками и прочими дождиками. И можете считать меня злобной букой, не умеющей радоваться жизни и брызжущей слюной на тех, кто может. Открою секрет: мало кто способен жить в ожидании праздника без малого два месяца и не возненавидеть его.
Говорю не с бухты-барахты: работаю помощником дизайнера-декоратора. Оформляем праздники и прочие фотосессии; чаще всего, конечно, свадьбы. Так вот: очень многие пары, которые озаботились подготовкой едва ли не за полгода, непосредственно к знаменательной дате подходят в состоянии «боже, скорей бы это всё кончилось», даром что часть забот берут на себя другие, в частности, декораторы. Не всем по карману свадебный распорядитель, который проследит за всеми мелочами.
Вот и эта новогодняя мишура… Давайте к 8 Марта готовиться в сентябре! Почему нет? Давайте готовить выпускной бал, едва ребёнок провёл в школе неделю. Я могу понять, когда украшают дома, офисы, магазины за две недели, ну, за три до часа Х. Но за два месяца! Какая, на фиг, зима — у нас ещё снега толком не было, даром что Сибирь!
Уже не раз на этом сайте случались диалоги, проясняющие задолбавшимся проблему с разных сторон. Объясните и мне, если найдётся кому: зачем, заче-е-ем вся эта праздничная дребедень с таким запасом по времени?
Все имена изменены. События взяты из жизни среднестатистической девятиклассницы.
Привет, Лера! Ах, дать тебе списать вот это домашнее задание, над которым я вчера провела полтора часа? Ну, наверняка у тебя есть весомый повод, почему ты не сделала сама. Сериалы смотрела? Замечательно, так учительнице и скажи. Я злая, говоришь? Возможно. Но я никогда не буду делать что-то за обнаглевших тунеядцев, которые даже не пытаются пошевелить мозгами самостоятельно. Отправляйся на все четыре стороны, милая моя.
Ты всё ещё здесь? Наверное, тебе что-то неясно во фразе «Иди на все четыре стороны». Ах, ты хочешь, чтобы я помогла тебе на контрольной, так как мы с тобой близкие подруги, абсолютно не принимая во внимание то, что ты проспала всю четверть… Подруги близкие, не спорю, но ты всё равно будешь послана далеко и надолго. Я выучила всё сама, а ты не делала ничего и при этом требуешь, чтобы я потратила ровно половину урока на то, чтобы решить твои задания. Я уже говорила, куда тебе идти?
Ой, здравствуй, Соня! Ты просишь меня сфотографировать и прислать тебе решение нескольких номеров по алгебре, над которыми не соизволила подумать даже минутку? Отправляйся прямо вслед за Лерой. Мало того, что ты даже не соизволила написать «пожалуйста», так ты ещё и повторяешь свою просьбу перед каждым уроком. По твоему мнению, я обязана давать тебе списывать всё, что у меня хоть немного получается выполнить. Лера пошла вон туда, дорогая моя, и тебе туда же.
Что, Яночка? Нам по английскому задали написать сочинение, ты дома ничего не делала и просишь меня быстренько начеркать тебе чего-нибудь перед уроком? Я даже не сразу нахожусь, куда тебя отправить. И я не могу понять, почему ты уверена, что, одарив меня масляной улыбочкой и ласковым «ну пожа-алуйста», ты убедишь мне сразу всё исполнить. Давай будем честными: ты — такая же ленивая идиотка, как две предыдущие, и пойдёшь туда же, куда они.
И ты у меня что-то просишь, Андрей? У нас контрольная, и ты хочешь, чтобы я села на одном с тобой варианте, написала на листочке ответы и передала тебе? Не дождётесь, сударь. Ах, я должна быть тебе по гроб жизни обязанной, так как на какой-то незначительной самостоятельной год назад ты подсказал мне решение одного задания? О да, конечно же, ты абсолютно прав — и со своей правотой отправишься вслед за тремя предыдущими.
И снова привет, Андрей. Ты что-то ещё хотел? Ах, пересказать сюжет произведения, которое ты не удосужился прочитать, так как в клане у тебя были неотложные дела? Да, уважительная причина, бесспорно. Но я не перескажу тебе сюжет, хватит с меня. Я и так два года терпела твоё нахальство и бездельничество, и моё терпение кончилось. Ищи другого лоха.
Отдельные слова про субъектов, которые даже не спрашивают разрешения посмотреть на задачу, а просто выхватывают тетрадь из рук и не отдают, параллельно с этим хаотично списывая. Для вас предназначен отдельный котёл в аду. Я нисколько не жалею, что подошла к учителю и рассказала ей об этом. Можете сколько угодно ненавидеть меня, но помощи вы от меня вы не получите даже в самой экстренной ситуации.
Я терпела этот произвол и наглость два года, с тех пор как начала хорошо учиться и у других появилось желание списать у меня. Но сейчас моему терпению пришёл конец. Я торжественно заявляю, что никогда больше не буду помогать тем, кто не заслуживает этого даже отдалённо. У меня нет слов, чтобы выразить, как вы меня задолбали. Меня раздражает, как потребительски и неблагодарно вы относитесь к помощи. Меня выводит из себя то, что вы принимаете это как должное и даже не всегда соизволите сказать спасибо. Меня бесит, как вы натурально обижаетесь, когда кто-то отказывает вам по той же причине, что это начала делать я. Когда я хочу охарактеризовать вас, мне в голову приходит много разных непечатных слов и словосочетаний, самое приличное из которых — «тупые бездельники».
И самое прискорбное — то, что эти люди считают своё поведение самым что ни на есть нормальным. Им никогда в жизни не придёт в голову осудить себя за свою лень, тунеядство и наглость. Для них в порядке вещей поступать вот так: нечестно и мерзко. Я уже не говорю о том, что эти люди не знают цену образованию, а в школе хоть немного пытаются учиться, чтобы мамка не наорала. Не хочу становится тем злобным человечком, который на каждом шагу орёт: «Мерзкие людишки, как же вы меня бесите!», но они просто не оставляют мне другого выхода.
Можете сколько угодно называть меня жадиной, плохим другом, скрягой, «вконец о%#&вшей», зазнайкой и так далее. Моё мнение о вас ещё хуже. Я признаю, что и сама не святая, но я никогда не делаю домашнее задание просто потому, что не хочется. А ещё, неуважаемые лентяи, благодаря вам мой характер действительно стал хуже в какой-то степени. Спасибо вам за то, что теперь, когда мой умный одноклассник, который всегда всё делает, однажды попросил у меня помощи, я очень сильно хотела отказать и ему тоже. Низкий поклон вам за то, что теперь, когда моя ответственная лучшая подруга один раз не выполнила задание по причине реальной занятости, я отнеслась к ней с недоверием. Именно из-за таких как вы, сволочи, у меня портится мнение о нормальных людях.
Когда же вас уже отчислят, падлы? В этот знаменательный день я встану на колени и вознесу хвалу Небу.
