На этом сайте масса историй про то, как люди — клиенты и новые знакомые — реагируют на необычные хобби совершенно одинаковыми шутками и считают себя безумно остроумными. Хочу поделиться своим методом ответа подобным шутникам. От уже произнесённой шутки это, конечно, не спасёт, но душевное удовлетворение гарантировано.
На прежней работе я катала детей на пони. Пони маленькие, к тому же над нами висела табличка: «Дети до 25 килограмм».
— Девушка, а мне можно прокатиться? — спрашивает молодой человек, как правило, нескромного размера.
— Здравствуйте! Знаете, вы двадцать второй с этой фразой. Нет, пони слишком маленькие, вам прокатиться нельзя, — мило и вежливо отвечала я клиенту.
На меня ни разу не пожаловались.
Есть у меня хобби-приработок — мыло варить. Каждому, кто вспоминает о «Бойцовском клубе», я выдаю его порядковый номер. Более десятка набралось.
Наверное, не на всех работах можно так отвечать клиенту, но друзьям и знакомым ведь можно так дать понять, что они, мягко говоря, несколько не оригинальны? Глядишь, человек призадумается и не ляпнет следующий раз при столкновении с чем-то новым первую пришедшую в голову ассоциацию.
Мне семь лет. По пути из школы домой меня остановили два старших мальчика, обшарили карманы и ранец, остались недовольны найденной мелочью, порвали пальто и изваляли в сугробе. «Может быть, ты сказала им что-то обидное?» — спрашивает бабушка.
Мне восемь. По дороге в музыкалку меня покусала собака. Сорвалась с цепи, протиснулась через дыру в заборе. На той обычной дороге, по которой ходили сотни человек в день. И никто понятия не имел, что во дворе жила собака, потому что она не лаяла. «Может быть, ты её дразнила?» — спрашивает мама.
Мне четырнадцать, я впервые еду одна на поезде к дедушке. До вокзала час пути, поезд в девять утра, я выезжаю в шесть, автобус глохнет на морозе, следующий по расписанию в десять… «Надо было головой думать! Тебя никуда нельзя отпустить одну!» — кричат дома. Вероятно, никуда нельзя отпускать и двадцать с лишним взрослых, также опоздавших на вокзал из-за поломки.
Мне девятнадцать, меня доводит преподавательница в институте. «Может быть, ты не стараешься, разговариваешь с ней не так?» — спрашивают родные. Год спустя оказывается, что я полная тёзка студентки с другого потока, с которой роман у мужа преподавательницы. Когда всё выясняется, она становится моим научным руководителем и носится со мной как с писаной торбой.
Мне двадцать два, я развожусь. От моего мужа беременна другая женщина, он не отрицает, я прошу его собрать вещи и уйти из моего дома. Что спрашивает мама? Правильно: «Может быть, ты уделяла ему мало внимания?»
Мне двадцать пять, я на грани увольнения. Я хороший работник, но моей начальнице всё не так. Крики, истерики, угрозы, летающие по кабинету чашки. Мои родные снова думают, что виновата я. Через полгода начальнице прописывают сложное гормональное лечение, и она становится ангелом во плоти. Теперь моя работа её полностью устраивает.
Меня не задолбали ни мальчишки, ни собаки, ни преподаватели, ни бывший муж, ни прочие.
Меня дико задолбало то, что люди, уверенные, что я всегда сама виновата, если случилось что-то плохое, ожидают от меня сочувствия, когда попадают в трудные ситуации. А может, это они сами сделали что-то не то, и надо было головой думать, быть взрослее и ответственнее? По крайней мере, теперь я буду реагировать на их рассказы именно так.
Я из раза в раз последнее время слышу нытьё о том, что православные активисты запретили ряд концертов в Москве, и пусть эти верующие будут прокляты. (Само словосочетание «православные активисты», кстати, звучит как «агрессивные пацифисты».)
Ладно, бог с ними, с верующими этими, но всё это негодование против РПЦ в связи с отменами концертов очень смахивает на нытьё толпы с промытыми мозгами. Дело вот в чём. Я, так скажем, немного близок к шоу-бизнесу, и до сих пор не могу понять, каким образом активисты могут запретить концерт.
В двух словах — как происходит «привоз». Есть четыре основных фигуры: сам артист (его менеджмент), приглашающая промо-группа (звено, связующее всех и вся), площадка (где планируется выступление) и пиар (СМИ, афиши, распространители билетов и прочая нечисть).
Итак, наша промо-группа (которая может быть кем угодно, от Кушнира до двух зелёных выпускников ГУУ факультета продюсирования) решает заработать себе денег/имя и привезти Мэнсона. Есть спонсорский бюджет, есть спонсоры, готовые поучаствовать как материально, так и информационно в случае согласия артистов и определённых концертных площадок. Есть площадка, устраивающая организаторов и самого артиста. Ну, и артист с рядом свободных и занятых дат на месяцы вперёд. Когда все эти предварительные «есть» приходят к единому согласию, делу даётся ход.
С артистом заключается договор. С площадкой и с пиар-группой — тоже. Промо-группа начинает работать с райдером артиста, а площадка — с техническим райдером, организовывается рекламная компания, может быть какие-то акции, продажа билетов, бронируются гостиницы, заказываются девушки из VIP-эскорта.
А потом по телефону звонит патриарх Кирилл и говорит: «Ваш концерт оскорбляет чувства верующих, поэтому я своим словом аннулирую все ваши контракты и договорённости». Так?
Нет, наверное, не так. Я с огромной долей вероятности могу сказать, что его высочество Кирилл даже и знать не знал, кто такой Мэнсон, кто такая эта промо-группа и о готовящемся концерте: дел у него и своих столько, что времени едва хватает.
Тогда кто? Какой-нибудь менее высокий чин позвонил попросил (приказал) отменить концерты, расторгнуть все договорённости и заплатить неустойки? Окей, какова вероятность, что промо-группа в ответ поступила, как приказывает какой-то посторонний, не имеющий отношения к шоу-бизнесу человек?
Или, может быть, какой-нибудь министр культуры позвонил? Один из тысячи подчинённых министра культуры? Каким-то образом среди своих тысяч дел уважаемый чиновник вдруг сконцентрировался на конкретном концерте конкретного артиста и потратил своё время и свои ресурсы, чтобы этот концерт отменить ради чувств каких-то там верующих? А когда его, мягко говоря, послали, он начал давить организаторов угрозами?
Я не представляю себе такой ситуации. Ради какой-то личной выгоды — представляю. Ради чувств кучи незнакомых людей? Не очень. Поверьте, там, на верхах, сидят очень прагматичные и практически не подверженные сантиментам люди.
К тому же, если даже и взбрело бы в голову какому-нибудь высшему чину отменить какой-то концерт некоей частной группы, с частными организаторами, на частной площадке, то… никаких реальных законов сделать это легально нет. Единственный механизм тут — это механизм угроз: юридических, финансовых или бандитских. А теперь представьте: вас нелегально заставили отменить концерт, вы очень сильно прогорели по деньгам, вам предстоит выплатить все неустойки и вернуть все деньги за купленные билеты. Нанесён очень большой вред вашей репутации, что крайне негативно скажется на дальнейшей работе, на привозе других артистов. Вы будете молчать, да? Или попробуете поднять шум и сделать на чёрном пиаре себе рекламу?
Так что же произошло на самом деле? Почему отменили концерт? Я не знаю. Но давайте я расскажу вам две маленькие абстрактные истории. Одну — выдуманную, а вторую — которая происходит часто-часто на привозах артистов, из-за которой даже существует в интернете сообщество Black Booking.
Некая промо-группа решила привезти крутую звезду из-за рубежа. Был организован спонсорский бюджет, подписаны договоры со всеми участниками мероприятия, а потом вдруг позвонил Путин и попросил по личным соображениям концерт отменить, а чтобы никто не оказался обиженным, прислал ящик денег, которых хватило на выплату всех неустоек, да ещё осталось.
Некая промо-группа решила привезти зарубежного артиста. Утвердили спонсорский бюджет, подписали договоры, но в процессе организации концерта выяснилось, что несколько спонсоров отказались, несколько — обанкротились, что ребята из промо-группы несколько переоценили свои возможности, часть райдера не была выполнена, а артист без полной предоплаты вообще отказался приезжать. Бесконечные уговоры и кормления артистов «завтраками» эффекта не возымели, к тому же местный депутат потребовал предоставить ему половину VIP-ложи в подарок (под обещание прикрыть от местных ментов и бандитов), а владелец концертного зала, оказывается, сам начальник местных ментов и бандитов, и половину VIP-ложи уже забронировал для своих. Концерт сорвался, промо-группа с некоторым количеством собранных денег (и кучей долгов по неустойкам) пропала, оказалась вне зоны действия сети, а чтобы как-то оправдать раздолбайство перед живыми людьми, решила всё свалить на РПЦ. Почва подходящая…
В какую историю верить — решать вам. Всё же вопрос веры — личный вопрос каждого. Так, да?
Значительная часть моей жизни проходит за компьютером. Профессия такая — веб-разработчик. Кроме того, порой хочется почитать, поиграть, пообщаться — опять же, всё это делается при помощи компьютера. Следовательно, требования к компьютеру достаточно высокие. К счастью, есть калифорнийская фирма, отличающаяся от всех прочих производителей компьютеров тем, что выпускает технику приемлемого качества. Эта же фирма сама разрабатывает операционную систему для своих компьютеров, которая до недавних пор тоже была приемлемого качества.
Но недавно вышло обновление ОС до новой версии. Объективно это кошмар. Не работает половина нужных программ. Какой-то странный дизайн, который я сама порой позволяла себе в 11 лет. Не просто странный — глаза устают. Восемь часов в день за кислотными цветами и резкими шрифтами — это не один раз посмотреть, восхититься и написать хвалебный обзор. Это насилие над собственной психикой.
При этом откатиться на предыдущую версию значительно сложнее, чем обновиться до новой. На это банально нет времени, а когда время есть, нет уже желания. Поэтому я стала искать способы исправить хотя бы явные косяки новой версии системы. Искать способы запустить нужные программы, заменить кислотные иконки на более спокойные, заменить системный шрифт на читаемый. И что же?
А вот что. Поиск не даёт рецептов. Поиск даёт тонны ссылок на совершенно одинаковые восхищённые статейки, писанные под копирку. В комментариях порой проскользнёт замечание о том, что этим невозможно пользоваться, но это замечание будет заминусовано до предела, и на него будут десятки ответов о том, что комментатор дурак, не понимает своего счастья и гениальности боготворимой калифорнийской компании. В связи с этим сама я даже боюсь задавать вопросы на форумах или где-то ещё.
Кроме веб-разработки, являющейся моей профессиональной деятельностью, у меня есть ещё хобби: история. Мне нравится изучать европейскую историю Средних веков. И знаете, сама собой проводится аналогия с известными событиями. Так и кажется, что вскоре начнётся преследование осмелившихся усомниться в гениальности очередного мегадизайна. Тех, кому от операционной системы нужно, чтобы она запускала программы и не мешала работать, будут обвинять в ереси, пытать раскалённым железом, вздёргивать на дыбе и сжигать на кострах. Пытающихся защитить свои глаза от нечеловеческих сочетаний цветов будут сажать в темницы. А оставшиеся на свободе будут бояться даже заикнуться о том, что мутное пятно жирного серого на тошнотворном сером с тенями и прозрачностью ну никак нельзя назвать пригодной для прочтения надписью.
Что ж, пожалуй, пора организовывать тайное общество почитателей здравого смысла.
Здравствуйте. Я работаю кассиром в одном из гипермаркетов «Cash & Carry».
Знаете, я просто в недоумении. Люди, вы в самом деле приходите для того, чтобы, затарившись покупками, показать свою крутизну? Вы думаете, что, оставив на кассе больше десяти тысяч, станете богами? Алло! Вы это берёте для себя! Не нужно мне мордой тыкать, как вы облагодетельствовали магазин, набрав китайского ширпотреба. Да, у меня нет выхода, я буду улыбаться вам, благодарить за покупку под ваше сдавленное «ну, ещё бы», помогать упаковать пакеты и сумки, понимая, что я просто обслуживающий персонал.
Сегодня мне пришлось пойти по магазинам по личным надобностям. Покупатель, который уже выходил из магазина, вежливо придержал передо мной дверь и искренне удивился моей благодарности, произнесённой вслух. Продавец-кассир с улыбкой пожелал хорошего вечера (поверьте, она сама затрахалась смотреть на меня и мне подобных). Водитель, проезжавший возле магазина, увидевший, что я стою как раз возле лужи, о-о-очень аккуратно проехал, сбавив скорость.
И магазин был, мягко говоря, не из средней ценовой категории, и район у нас «запальцованный», и сама я та ещё цаца (охотница до скандалов, так сказать). Просто не могу понять: это я на работе так мордой не вышла, что половина покупателей стремится меня об асфальт отшлифовать, или в быту такая няшка? Или же просто просто не стоит забывать, что в социуме мы все зависим друг от друга в той или иной степени?
Меня задолбало негативное отношение к удобным интерактивным услугам.
Когда я прихожу в офис или к друзьям в обновке, в 90% случаев меня начинают осматривать, ощупывать и спрашивать: «Ой! А где ты купила такую красоту?!» И когда я отвечаю, что я покупаю вещи в интернет-магазинах, большинство людей недовольно кривят лица и говорят: «О-о-ой, нет. Я так не могу. Мне надо поездить, померить двадцать раз, походить, посра-а-авнивать».
И, блин, ладно бы на этих людях были реально крутые шмотки. Так самые обычные же! Часто даже откровенно стрёмные. Что вы там неделями сравниваете и выбираете? Трикотажные кофты цвета каки за 300 рублей? Джинсы из одноразовых материалов самые стандартные? Угги коричневые?
Вы не поверите, но в большинстве интернет-магазинов одежду и обувь перед покупкой можно померить и отказаться от всего, что не подошло. Я могу заказать одежду и обувь разных размеров и фасонов, всё померить и оплатить только то, что хочу. Могу вообще ничего не покупать, заплатив 100–200 рублей за работу курьера, а иногда и совершенно бесплатно. И мне для этого не надо никуда ехать. Я могу отфильтровать ассортимент по цвету, сезону, размеру. Не ждать освобождающихся примерочных и не тащить на себе тяжёлые сумки.
Но ладно магазины. Люди приходят в изумление, узнав, что частные уроки иностранного языка я беру по скайпу.
Нет, мне не хочется видеть человека вживую. Картинка на мониторе меня устраивает.
Нет, качество не страдает. То, что преподаватель не передо мной, не значит, что у него нет мозгов.
Да, меня вполне устраивает, что я плачу меньше, чем за очные занятия, при этом никто ни к кому не ездит, а мне, чтобы начать занятие, надо проснуться за пять минут и включить комп.
Люди, очнитесь! Интернет удобный! Я записываюсь к врачу, учу язык, покупаю вещи, ищу работу, общаюсь через него.
Почему вы не минимизируете растрату своего времени, которое можно пустить на более важные дела? И, самое главное, почему большинство из вас готово по вечерам и выходным чуть ли не круглосуточно мотаться по магазинам за тридевять земель за всяким хламом, а времени к врачу сходить у вас не находится, и вы предпочитаете искать себе лечение и диагностику в интернете у таких же куриц-наседок?
Меня задолбали господа медведи с их услугами. И всё потому, что природа распорядилась, чтобы я родилась девушкой. Была бы я мужиком — описанное ниже вряд ли вообще имело бы место в моей жизни.
По долгу службы часто приходится заниматься монтажом и демонтажом стендов, носить тяжести — коробки, мебель и так далее. По факту на мероприятия никогда не едет что-то совсем уж тяжёлое, отдельные предметы редко бывают больше десяти кило весом. Ерунда, правильно же? К тому же, все эти перетаскивания нестрашных как бы тяжестей — это мой фитнес, за который мне ещё и деньги платят. Помимо всего прочего, я — не хрупкая феечка, на которую чихнуть страшно, во мне 178 см роста и 75 кило живого мяса, и да, по мне видно, что это именно мясо, а не жирки, особенно когда на мне открытая или обтягивающая одежда. Коллеги давно привыкли не лезть под руку, хотя поначалу тоже удивлялись: так сложилось, что все женщины, которые работали в этой конторе до меня, не могли или не хотели таскать тяжести. Но мы договорились. Казалось бы, живи и радуйся.
Как бы не так.
На большинстве мероприятий обязательно найдётся кто-то, кто попытается полезть помочь. И ладно бы это было просто на словах — спросил, не нужна ли помощь, а если получил отказ — спокойно ушёл и перестал мешать. Нет же. Обязательно надо попытаться вырвать из рук переносимый предмет, пристроиться сзади, особенно тихо подкравшись, неудобно сместив центр тяжести, особенно если переносимое такой формы, что за него не очень-то удобно держаться, с риском всё уронить, в том числе на себя, или пихнуть проходящего мимо человека.
Эти люди не слушают объяснений, что нет, мне не тяжело, правда-правда не тяжело, а эту длинную хрень я тащу волоком, чтобы на весу случайно никого не задеть где-то сзади, ведь на спине у меня нету глаз, а многие люди и теми глазами, что на лице, не пользуются по прямому назначению и прут куда попало. Нет, мне правда не надо помогать: я не инвалид, к счастью, руки-ноги целы и на месте. Да, я так поддерживаю себя в форме — или ты, милсдарь, готов мне проплатить мой альтернативный метод фитнеса, отнюдь не дешёвый? Давай, арендуй мне лошадку, м? И таскай себе на здоровье мои «тяжести».
Отдельный луч нелюбви предназначается адептам «тебежерожать». Во-первых, не всем рожать, но в эту полемику я уже устала вступать — это тема для отдельной задолбательной истории. Но если и рожать — например, среднестатистический годовалый ребёнок весит больше, чем этот несчастный длинный и неудобный, но лёгкий стол из ДСП, который ты сейчас пытаешься вырвать у меня из рук. Или вон ту коробочку, которая едва ли весит три килограмма, но кажется тяжёлой, потому что большая. И да, у женщин вроде меня будет куда меньше проблем со спиной во время беременности и после родов, потому что такие нагрузки, набранные постепенно с юных лет (дитя деревни, что с меня взять) и не сказать, что зверские, как раз разрабатывают нужные группы мышц. Да я из магазина продуктов на неделю больше по массе приношу, чем эти грешные столы-коробочки!
Медведей не напрягает, что мои коллеги спокойно заняты своими делами и не подрываются помогать. Они не слушают вопли о потенциальной опасности тихих незаметных подкрадываний сзади (а опасность эта блуждает где-то между законами физики и возможной реакцией психики на что-то внезапное), не реагируют на адекватные вежливые просьбы не лезть под руку, ровно как и на чёткие посылы свалить к чертям и не мешаться, когда по-хорошему не получилось. Не слушают предложений помочь вон той малюсенькой девочке-тростинке метр с кепкой ростом. Им не важно, что единственный случай, когда я попрошу помощи — это когда надо сэкономить время, а с места на место надо перенести много единиц одного и того же, стульев, например. Это тоже не тяжело, просто долго.
Мне не лень все вышесказанное каждый раз объяснять — благо я умею говорить быстро и понятно. Только вот беда в том, что чьё-то показное джентльменство отказывается слушать доводы разума. Так что шли бы вы, господа, самоутверждаться, причинять добро и наносить пользу куда-то подальше от меня, особенно если вас уже послали в простой и доступной форме. Пока что — задолбали.
Ты не готовишь и не моешь посуду, но наводишь порядок на кухне. Ну, как порядок: брезгливо, двумя пальчиками берёшь абсолютно любую вещь — хоть солонку, хоть полотенце, — подносишь к носу, столь же брезгливо разглядываешь пару секунд и швыряешь куда угодно.
Полотенце? На микроволновку. Солонку? Под раковину к средству для чистки плит и помойному ведру. Средство для мытья посуды? Строго справа от крана. Пофиг, что я левша. Корзинка с салатными приправами? Затолкаем туда же заменитель сахара и другую солонку! Набор из четырёх мельничек для специй стоит на тарелке из того же набора? Одну мельницу убираем куда попало, на её место ставим табаско. Оливковое масло уносим в комнату и ставим в холодильник. Пофиг, что оно используется для приготовления почти всех горячих блюд, то есть достаётся раза четыре-пять за день, и бегать за ним в комнату задолбаешься.
Навели порядок в настенных шкафчиках, наконец-то! Чай в пакетиках стоит с чаем в банке, рядом — растворимый кофе и молотый, коробка с пакетиками 3-в-1, несколько травяных сборов. Снимаем банку с растворимым кофе, ставим на её место… Кошачий корм! Гениально!
Магнитная держалка для ножей на стене? Зачем вешать на неё четыре постоянно используемых ножа, большой, которым пользуемся раз в день, и пару столовых, чтобы не шарахаться постоянно в их поисках? Повесим два ножа, а остальные запихаем в ящик стола так, чтобы их нужно было отыскать, а потом — достать, причём порезав пару пальцев, потому как запихиваются они крайне плотно и лезвием вверх!
Девять видов стаканов, бокалов и стопок стоят рядами поперёк полки — девять рядов по три штуки в каждом. За десять лет, что эта полка тут висит, не было ни одного случая, чтобы больше трёх человек пили одинаковый напиток. Больше трёх стаканов или стопок не нужны. Почему нельзя держать их аккуратными рядами? Зачем снимать два из трёх стаканов на другую полку, остальные перемешивать, а потом вопить, что не можешь найти одинаковой тары?
Микроволновка. О, песня! Ей 12 лет. Четыре из них она простояла упакованной возле балконной двери. Потом переехала на кухонный подоконник. Длина провода — метр. До розетки — три метра. Сделать новую розетку поближе? Кинуть хороший мощный удлинитель с толстым проводом? На фига? Пусть так стоит. Восемь лет стоит. Как новенькая. Решили пользоваться ей не особенно часто — так, картофан подсушить для чипсов или кашу разогреть, кинули обычный удлинитель, провели до доступной розетки. Лепота… Но нет, так нельзя! Не потому что опасно. Потому что тебе просто не нравится. Тебе пофиг, кто и как разогреет тебе вчерашнюю кашу, хоть своим дыханием, но кашка должна быть тёплой и не пригоревшей.
Купили ламинат, чтобы перестелить пол в комнате. Десять лет ламинат лежит в комнате на даче. Занимает почти половину жилого помещения. Накрыт клеёнкой. В доме зимой до −25. К весне появляется бешеная влажность. Конечно-конечно, ламинат же как мамонт в вечной мерзлоте, чего ему сделается. Пол в комнате тем временем скрипит хуже, чем паркет в Эрмитаже, и ранит ноги неожиданно вылезающими гвоздями.
Квартира, купленная не то для выросшей дочери, не то на случай возможного развода родителей. Три с половиной года как куплена. Отремонтирована прихожая, начерно — кухня. Остальное пространство заложено стройматериалами. Причём не теми, которые могли бы понадобиться для дальнейшего ремонта. Абсолютно случайными. Просто склад барахла. Использовать для ремонта, как-то приспособив под нужные цели? Нельзя. Убрать в гараж? Ни за что. Выкинуть на хрен? Да там на миллиарды долларов вещей, да как вам такое вообще в голову могло прийти?.. Зачем нужна была вообще эта квартира, если в ней жить нельзя? Не ваше дело.
Вроде взрослый мужик, правда, всё чаще мне кажется, что не в своём уме. Ты задрал. Хочешь жить по своим порядкам — живи один. А постоянное мозголюбство задолбало!
Писали тут о школах, но почему-то не упомянули детские сады. Так вот: я их ненавижу.
Детсад как таковой был придуман для того, чтобы родители вышли на работу пораньше и работали бы на благо страны. Слушая истории о том, что было раньше и как раньше работали воспитатели, я, мягко говоря, офигеваю. Они сидели до последнего ребёнка и молча ждали, пока того заберут родители или родственники. Даже в праздник, даже почти до ночи, даже зимними морозными вечерами. Абсолютно адекватно воспринималось то, что забрать ребёнка из сада может не только мама, но и папа, бабушка, дедушка, брат, сестра или любой другой родственник. Сегодня же не дай бог какой-то родитель явится за свои чадом в 18:00 при рабочем дне до 18:30! Всё, он враг народа, ибо всех детей забрали намного раньше.
Я как-то попыталась забрать своего брата из сада, так мне потребовался паспорт, ИНН, свидетельство о браке, звонок от мамы и заявление на имя директора сада: мол, я хочу забрать ребёнка такого-то, являюсь ему родственником и т. д. Называется, помогла маме, решила, чтоб она не ходила в сад за братом, а сразу шла домой. В итоге ей пришлось лететь в сад вместе с папой и там доказывать полиции, воспитателям и всей администрации сада, что я реально являюсь сестрой этого самого ребёнка. Подействовало, только когда папа предъявил свой ещё пару лет действительный загранпаспорт, где мы оба были вписаны с фотографиями. Правда, мне там было около 13–14 лет.
А чуть какой праздник — будьте так любезны, заберите ребёнка из сада до обеденного сна. И плевать, что это: День учителя, День воспитателя, 8 марта, любой другой календарный праздник, не подразумевающий у родителей короткого дня, или же полноценный выходной. Найдите способ отпроситься до конца рабочего дня со своей работы и сидите с ребёнком сами. Особый шик — предупредить о таком в день праздника. Некоторые воспитатели грешат подобными предупреждениями часов в девять-десять вечера перед праздником, когда уже не очень-то и можно отпроситься с работы, но «они же вчера предупредили».
Дальше — регулярные утренники по поводу и без. Да, я не спорю, что праздники нужны, утренники тоже, но, вашу ж Машу, не так часто же! На утренник нужен костюм для ребёнка, нужно разучить с ним какой-то стих или танец и, конечно же, поприсутствовать на этом празднике. И не приведи господи, если вы вдруг умеете держать в руках камеру! Вас тут же припрягут сделать фоточки или видео бесплатно для всей-всей группы, а то и всего сада.
В моём детстве утренников было всего три за год: в честь начала учебного года, в честь его конца и в честь Нового года. Этого было более чем достаточно! Сейчас же праздники осени, зимы, весны, лета, Дни учителя, воспитателя, физкультурника, трудовика, ещё какой-то неведомой фигни, 8 марта, Новый год, дни рождения директора, завуча, методиста, воспитателя, нянечки и завхоза, Дни патриотизма, конституции, независимости и т. д. Особняком стоят праздники других стран, национальностей и времён: Белтейн, Пасха, Хэллоуин, День благодарения. Причём все эти праздники зачастую не подразумевают просветительства для ребёнка или исполнение каких-либо традиций этого самого праздника и совершенно не учитывают возраст ребёнка.
Я бы не написала этого, если бы мне не пришлось бы мучиться с больным уже неделю зубом из-за того, что один стоматолог в отпуске, а у другой у сына трёхлетки и пятилетки постоянные утренники. Сегодня их попросили прийти в национальных костюмах, ибо Хэллоуин, и они будут танцевать под народные песни…
