Меня задолбали вещи, которые должны бы служить для удобства людей, но вместо этого создают неудобства. Вот, например, табло с отсчётом времени на пешеходных переходах. Вроде бы все хорошо, люди подходят и знают, когда им будет дан зелёный свет и сколько времени у них на то, чтобы пересечь дорогу (то, что на табло отображаются только двузначные числа, а на некоторых переходах надо ждать по пять минут — это не так важно, в конце концов), но проблема в том, что табло врут.
Вот, скажем, переход — ждать зелёного света около минуты, зелёный свет горит достаточно долго, чтобы перейти дорогу нормальным шагом. Людей много, толпа собирается за полминуты и следит за табло. На той стороне автобусная остановка и немного дальше метро, в толпе есть люди, которые очень спешат. Табло показывает, что ждать осталось совсем чуть-чуть, 3… 2… 1… Все знают, что в это время загорается жёлтый свет, водители тормозят, через секунду после того, как табло показало «01», загорится уже зелёный для пешеходов, так что можно уже идти… Но цифры на табло сменяются двумя прочерками, жёлтый свет для транспорта и не думает загораться, зелёный для пешеходов — тоже, водители тормозят в пол, очевидно, не понимая, почему от стоящей у перехода толпы отделилось стадо баранов, так беззаботно прущих через дорогу на красный свет, как будто у них по девять жизней.
Бывает и по-другому. Табло показывает, что стоять и ждать ещё секунд двадцать. За это время можно убрать что-то в сумку, достать что-то из сумки, вытащить телефон, чтобы посмотреть время, или сделать ещё что-то быстрое и необременительное, чтобы не терять времени потом. И тут пешеходам дают зелёный, хотя обещали через двадцать секунд. Кто-то замечает сразу и переходит. Кто-то не сразу: иногда люди спешат, иногда — немного теряются, перебегают дорогу, когда времени слишком мало, не успевают до переключения светофора. Один раз на моих глазах девушку чуть не сбили — водитель в крайнем ряду не понял, что стоящий рядом автобус кого-то пропускает, и повезло ещё, что он он был любителем разгоняться сразу.
В другом месте, на переходе через проспект, двойной комплект светофоров, только половина из которых считает время правильно. В одну сторону идёшь — всё нормально, в другую после островка посередине видишь только неправильное табло, которое сообщает, что у тебя пять секунд на переход. Нормально, успеем. 4… 3… Ой, красный! А надо ещё одну полосу перебежать, и хорошо, если тебя увидят, а не рванут с места…
И вот вопрос: на фига тогда это всё делать? Кому от этого лучше?
Соседка снизу! Какая прелесть! Вот именно тот случай, когда чем больше узнаешь людей, тем больше любишь собак.
Ваш звонок в дверь и ваш голос я помню с детства. Чтобы не шуметь, мы везде постелили мягкие ковры. Мы заменили выключатели на бесшумные, чтобы они не мешали вам щёлканьем. Но они всё равно вам мешали, и мы ночью ходили на ощупь, да и свет из наших окон отражался на деревьях снаружи и попадал к вам. Приходилось развивать навыки ориентирования в темноте. Разумеется, надевали мягкие тапочки и днём, и ночью, но вы всё равно их слышали. Телевизор, радио? Ни-ни: у вас спал ребёнок. Он спал круглосуточно в течение многих лет. (Пока не сел за наркотики. Его мне жаль. Вас — нет.) Тем не менее, вы орали на играющих под окнами детей тоже чуть ли не круглосуточно. Дети (и я в том числе) боялись пройти мимо вашей двери, потому что знали: оттуда выскочит тётя, и начнётся «гав-гав». Нас провожали по подъезду родители.
Вас, таких соседок снизу, в нашем подъезде было трое. Однажды вам всем трём ночью одновременно побили стёкла. Нет, это были не мы, дети: мы были слишком запуганы (кстати, я потом лечился, но при волнении заикаюсь до сих пор, большое вам «спасибо» за это). Это были объединившиеся родители. Никого, конечно, не нашли, ведь участковые тогда знали всех на своём участке. Мера оказалась действенной, но не вечной.
Когда одна из вас умерла, все с удивлением обнаружили, что у неё был сын. Состоит на неврологическом учёте — а что ещё можно было ожидать при такой маме?
Всё закончилось в один миг. За стеной всю ночь был слышен кашель. Там лежала больная женщина. И вот тут раздался ваш вопль: «Кто там кашляет!» Это, конечно, был только зачин. Вы ещё долго орали, что рано вставать (кстати, вставать было не вам), что с 22:00 должно быть тихо, и ещё многое другое. Вас, конечно заткнули: к соседям как раз приехал знакомый — бывший зэк. Уж что он вам сказал, не знаю, но вы заткнулись примерно на год. Но дело не в зэке, конечно. Я увидел вас такой, какой вы были в реальности — трусливой, истеричной, скандальной…
Помните скандал, который вы попытались устроить, когда у меня умер отец? Я бы сделал то, что пообещал, потому что вы тогда перешли все границы. У меня были бы шикарные смягчающие обстоятельства.
Попалась мне на глаза история о том, как возмутило соискательницу требование прикреплять фото к резюме. Мол, раз не модельное агентство, требование лишнее.
Хочется с ней не согласиться, так как меня, как сотрудника, участвующего в подборе персонала в компанию, задолбало обратное — отсутствие фото как такового либо такие фото, что резюме даже не будут читать.
Ну скажи, дорогой соискатель на должность преподавателя иностранного языка крупной компании, зачем в резюме твоё фото в рыболовном комбинезоне, шляпе с антикомариной сеткой и чёрных очках? Ради интереса пригласили на собеседование. И что же? Во-первых, дорогой соискатель, ты возмутился, что тебя не узнали без этого прикида. Во-вторых, нас не удивило, что о корпоративной этике и просто этикете ты не слышал вовсе. Твоё поведение соответствовало твоему фото.
Соискательница на должность администратора, мы очень рады всем вашим навыкам и знаниям, описанным в резюме. Мы не просим тебя быть размера S и с определёнными параметрами, но нам важно, как ты выглядишь и как себя подаёшь, потому что ты — лицо компании, первый человек, которого видит клиент, войдя к нам. Да, нам нужно твоё фото. Да, мы попросим выслать отдельно, не поленимся. На твоё возмущение ты сразу получаешь отказ в собеседовании.
Милые девушки, мы ищем офис-менеджера, а не секретутку. Фото в купальнике или в клубах дыма в ночном клубе не говорит о вас ничего хорошего.
На днях у меня ещё было резюме с портретом кота, а не соискателя, и с групповой фотографией с пьянки.
Неужели так неочевидно, что фото, которое вы подбираете, говорит о вас не меньше, чем то, что написано в резюме?
Нет-нет, поздравлять не надо. Дело в том, что я беременна вот уже четыре года. Может, и больше. Но особенно актуальной эта тема стала после того, как у меня появилось кольцо на безымянном пальце.
Но начну по порядку. Я не пью ничего крепче кефира. Вообще. Совсем. Ни с друзьями, ни с родными, ни рюмочку за знакомство, ни пригубить в честь праздника. Причина проста, как тапочка: мне не нравится. Я не люблю вкус и запах алкоголя. Шоколадные конфеты с ликёром тоже не ем, да. И насиловать себя в угоду окружающим и традициям, глотая противное N-градусное варево, не собираюсь. Да, я пробовала. И коктейли. И домашнее. И «ты даже вкус-то не заметишь, глотни». Ну вот не нравится мне.
Поэтом на всех торжествах сижу с апельсиновым соком. Или с налитой, но не отпитой рюмкой. Какой из этого следует вывод? Я беременна. Тут сценарий развивается в двух направлениях: «Ну выпей чуть, малышу хуже не будет» и «Ой, ты такая правильная, а вот у меня сноха, подруга, знакомая…» На все мои попытки сказать, что я просто не пью, на меня обижаются, что я вру или отказываюсь поддержать компанию, или понимающе улыбаются: «Да-да, ты ничуть не беременна, я никому не скажу».
А ещё я ношу платья и юбки. Свободные. Нет, не потому, что я беременна. Потому что в платьях мне удобно. Ничего не режет и не мешает. Потому что моя фигура далека от эталона, и я отдаю себе в этом отчёт. И то, что предлагает современная мода для молодых девушек, я не одену под страхом расстрела. У меня, чёрт возьми, грудь и попа, и мне такая мода не идёт. А платья идут.
Нет, вы не задолбали. При мне говорите, что хотите. Но я устала от звонков мамы, которая живёт в другом городе и которой вчера очередная знакомая снова сказала: «А ваша-то беременна, вы знаете?» Особенно в ключе того, что завести этого самого ребёнка у нас не получается, и мама это прекрасно знает. И каждый раз переживает.
Если девушка уже несколько лет говорит, что она не беременна, возможно, она действительно не беременна?
Кого что, а меня задолбали школьники, работающие в каникулы. Да-да, обычно это считается признаком самостоятельности и взрослости и одобряется обществом. «Как, ты в 17 лет ишачил всё лето и сам заработал себе на новый гаджет? Вот ты молодец — не то, что некоторые избалованные подростки: сидят на шее у родителей, всё им подавай на блюдечке с каёмочкой». Меня же это бесило со школьных лет. Понимаю, ситуации бывают разные, и некоторым действительно приходится с 14 лет грузчиками по ночам подрабатывать, чтоб было что поесть. Но их всё-таки меньшинство, и речь не о них.
Одна из причин обозначена выше: хочется новую дорогую игрушку, а родители резонно отказываются её покупать. Будем батрачить все лето на новый айфон (приставку, ноутбук, дизайнерские джинсы), к осени таки приобретём заветную вещь (сами, или родители всё же добавят недостающие N тысяч рублей за усердие), выйдем в школу и будем страшно гордиться собой и покупкой. Родители тоже будут гордиться и рассказывать всем, какая у них самостоятельная дочь или сын. Все счастливы.
Вторая причина: вы хотите продемонстрировать свою самостоятельность и независимость. Или вас гонят работать родители, мотивируя это тем, что, мол, «я в твоём возрасте уже на всесоюзной стройке вкалывал по выходным, чтоб дома было, че пожрать, и троих младшеньких обуть-одеть». Сочувствую, но времена изменились к лучшему.
И третья, самая печальная, на мой взгляд: вам нечего делать, не хочется три летних месяца праздно болтаться в душном городе, а поехать некуда. Уж лучше найти работу — и при деле, и при каких-никаких деньгах.
Что мы имеем на выходе? Не отдохнувшие, уставшие и не отоспавшиеся за лето школьники уныло встречают новый учебный год. Они не набрались свежих впечатлений, не расширили свой кругозор. У них нет даже того энтузиазма к учёбе, который бывает к работе у взрослых после хорошего отпуска. А ведь формирующемуся скачками подростковому организму необходимо больше времени на отдых и восстановление, чем взрослому. И нужно покорять новые вершины. Стоил ли новый планшет вашего несостоявшегося отдыха?
Ещё часто говорят, что работа дисциплинирует и учит ответственности. Не знаю, меня как-то необходимость ежедневно делать уроки и посещение нескольких секций и факультативов вполне себе научили пунктуальности и рациональному распределению времени. Что, денег заработать? Посудите сами, неквалифицированных несовершеннолетних берут на рутинную работу официантов, секретарей на ресепшн мелких фирм, промоутеров, курьеров. Много вам там заплатят? Опыт в резюме и практика? Опять же, о каком опыте и практике речь, если работа однообразна и неквалифицированна? (И без трудовой, так как вам нет 18.)
У меня до первого курса университета никогда не бывало меньше трёх поездок за лето (а бывало и пять-шесть). Сначала в лагерь, потом в поход куда-нибудь на Алтай, в Карелию, на Урал в составе детской туристической группы, а в августе — с родителями на море. Нет-нет, не на Гоа, а куда-нибудь в Крым. Поверьте, всё это стоило недорого. Я возвращалась к сентябрю с новыми впечатлениями и, поздоровевшая, набравшаяся интересного опыта и расширившая кругозор, рвалась штурмовать новые вершины знания. После 11 класса я месяц готовилась к вступительным экзаменам (тогда ещё не было ЕГЭ), не отвлекаясь ни на что, и поступила в лучший вуз страны. Добрая же половина моих одноклассников работала уже на этапе школьных выпускных экзаменов в июне, отнимая у себя время на подготовку, что, естественно, сказалось на результатах.
Напоследок несколько примеров из жизни.
Вот Оля, моя подруга, хочет шубу (на фига 16-летней девчонке шуба?). Всё лето и часть осени после уроков работает, при этом откладывая ещё и карманные деньги, данные родителями, и отказывая себе во всем, покупает-таки шубу, в марте срывается в депрессию на фоне недосыпа и общей неудовлетворённости жизнью, попадает на три недели в стационар.
Вот Ксюша, с восьмого класса летом работает администратором в парикмахерской-подвальчике. Ксюша — единственный и любимый ребёнок в семье у матери — бизнес-леди, которая и рада была бы предоставить дочери все блага, но Ксюша принципиальна и не берёт у матери ни копейки. Самовыражается так. К одиннадцатому классу Ксюша выглядит как девочка из «Звонка», личная жизнь и друзья полностью отсутствуют.
Вот приятели Ваня и Паша. У них есть заветная мечта: они хотят после выпуска поехать учиться в Швецию, на что деятельно пытаются заработать с девятого класса. Но с арифметикой они явно не в ладах, иначе давно бы сообразили, что их усилий хватит разве что оплатить пару месяцев проживания в общаге.
Последний пример вообще за гранью. Наташа опоздала на школьный выпускной и не успела сделать причёску, потому что её не отпустили пораньше с работы (что-то там в колл-центре). Праздник, который бывает раз в жизни, к которому девочки могут готовиться несколько месяцев, оказался для неё безнадёжно похерен. Вот ради чего, спрашивается?
Я бы, может, и не написала всего этого, если бы вчера племяшка мне не рассказала, как её одноклассница всё лето работала, а её кинули и заплатили всего за один месяц: она несовершеннолетняя и, типа, работать вообще там не имела права, не то что теперь тявкать.
В общем, ребята, успеете ещё побыть взрослыми и самостоятельными! У вас для этого целая жизнь впереди. А пока наслаждайтесь.
Родители, я не призываю вас потакать всем капризам ваших отпрысков и покупать дорогие безделушки по первому их требованию, но помните, что до 18 лет вы по закону обязаны кормить и содержать своих детей, желательно ещё заботиться об их досуге. Постарайтесь, чтобы не только детство, но и юность ваших детей была яркой и счастливой!
Задолбали поборники этикета, что сами в этикете ни в зуб ногой.
Чихаю (что поделать, живой человек) — со всех сторон несётся «будь здоров», и все сидят довольные: какие, мол, мы вежливые! За своими возгласами моего тихого «извините», конечно, не услышали. А то, может, задумались бы, что в действительности предписывает этикет, когда другой чихнул. На минуточку, он предписывает не делать ничего.
Из свежего: плохие-нехорошие люди заставляют человека говорить «шпафыбо». Не надо в таких случаях ничего говорить, можно просто кивнуть. Даже мычать что-то, не раскрывая рта, не следует. Но нет, человек проявляет «ответную вежливость», хотя на деле показывает свою дремучесть в области этикета.
Слабый пол тоже жалуется: «Перевелись мужики, руки не подают, двери не открывают…» Милые дамы с претензией на внимание, проследите за тем, как вы подходите к дверям. Большинство прёт к двери напрямик, как танк — не надо так. Не заставляйте мужчин бежать с вами наперегонки или распахивать двери вам в лоб. Хотите, чтобы перед вами открыли дверь — притормозите немного и подойдите к двери с правильной стороны, чтобы дать мужчине и время, и пространство для открывания двери.
А как выходите из транспорта? Многие за поданную руку берутся прямой рукой, будто их под венец сейчас поведут, и скачут так вниз по ступенькам. Не надо так. Согните свою руку и опустите локоть вниз. Тогда мужчина второй рукой поддержит вас под локоть, помогая спуститься. Ведь подают руку именно для этого.
Этикет — обоюдная игра. Давайте играть вместе, а не в одни ворота.
Меня просто эпично задолбали так называемые «друзья», которые опять напоили моего мужа. Я вообще уже перестаю понимать, почему мы с вами общаемся. Раз в год, но общаемся.
Вот вы с ума сошли? Вы нас пригласили на свадьбу. Я стопицот раз вам всем сказала: мой муж не пьёт. Вам было принципиально ему намешивать «отвёртку»? То, что он практически не чувствует вкуса, мы с вами уже выяснили через такую долбаную проверку. Напомнить случай двухлетней давности? Я три дня дежурила около больничной койки, когда у него был анафилактический шок с осложнением.
Вы дебилы? Вам смешно? Вот теперь расхлёбывайте. Я даже извиняться не собираюсь.
Мне хочется схватить вас всех и каждого за шиворот, жахнуть головой об стол и повторить ещё раз, коль вы с первого раза не поняли. Этот спокойный, голубоглазый, улыбчивый красавец в дорогом костюме, которого вы видите рядом со мной — ветеран боевых действий. Он прошёл обе Чеченские, у него две контузии, множество ранений, краповый берет и медаль «За службу на Кавказе». Он напоминает анатомическое пособие, когда раздет. И пить он будет только со мной наедине. В наглухо закрытой квартире. А ещё лучше на даче, с включённым фильмом про войну. Чтобы он залип и не искал приключений. Потому что уже после третьей рюмки у него едет крыша.
Осознали? Ещё нет?
Вы — стайка отморозков, которые косили от армии с помощью ваших родителей. Ты мне не веришь? Ну, даже если отбросить факт о том, что мне абсолютно насрать, во что и как ты веришь, я всё-таки могу тебе доказать. Включай Ютуб. А теперь набирай, что я тебе скажу. Видишь группу захвата одного известного террориста, придурок? Никого там не узнаешь случаем?
Вот зачем это надо было делать? Вы обиделись на то, что он устроил на свадьбе? А я разве не предупреждала, что ему только сок? Ах, не поверили… Вот и расхлёбывайте. Ваше счастье, что я ещё мало выпила. Если с Игорем вы резко полюбили Родину и армию, то я научу вас любить тяжёлую музыку и антикварное оружие. Ещё одна такая выходка, и оружие будете любить изнутри.
Меня задолбали производители чего угодно, встраивающие в свои изделия ма-аленький, незаметный поначалу или снаружи изъян, который, проявляясь, лишает их работоспособности. Вдвойне обидно, что я понимаю, зачем производители так делают: пока вещь с изъяном жива, выходят новые плоды маркетингового и дизайнерского труда, а пересадить на новое проще всего выводом из строя старого. Чёртов ПРОФИТ, за который кто угодно что угодно продаст.
Была у нас игрушка одна для ребёнка — мобиль, который крутится перед его носом, пока ребёнок в колыбельке лежит. Красивый, добротный, яркий, с естественными цветами, с красивыми фигурами, с музыкой и лампочкой — но в центральном редукторе на червяке сидела пластиковая шестерёнка, которая благополучно рассыпалась в пыль, стоило нашему ребёнку достать до вращающихся зверушек. (И не надо мне о «безопасности» вроде защиты от удушения — поломка этой шестерни от запутывания никак не спасает.) Всё, игрушка, в остальном неповреждённая, отправилась на помойку.
Инерционная машинка внезапно перестала жужжать и вообще ехать. Разобрал, обматерил производителей, выкинул механизм рекуперации, собрал назад — хотя бы катается, уже хорошо. Запрессованные шестерёнки на осях, увеличивающие скорость вращения маховика — аккумулятора энергии в общей сложности в 20 раз, сидели в пластиковых литых втулках, при этом железные оси были явно обрублены гильотиной, так что на каждой стороне такой оси была острая грань. В таком редукторе высоки боковые нагрузки, в итоге одна из шестерёнок обломала втулку, встала наискось и заблокировала весь механизм.
Добила меня пряжка на ремне от сумки с ноутбуком, нужная для регулировки его длины, которая взяла и сползла в самый низ абсолютно невовремя. Оказалось, центральная железяка в ней имеет толщину менее миллиметра и прожимается одним пальцем, а пока ноутбук носится на ремне, на неё действует вполне себе серьёзная нагрузка примерно в 20 килограмм. Естественно, такая хлипкая палочка такую нагрузку, да ещё постоянно, выдержать не способна. Ну, эту хотя бы можно заменить, взяв трёхмиллиметровую стальную проволоку и согнув её взамен этой пародии на силовой контур, но разве купивший хорошую вещь должен обязательно допиливать её, тратя время, силы и нервы?
Приходит ко мне клиентка — жёлтая блондинка. Естественно, красится дома. Просто мочалка, давно я таких не видела. Пришлось обрезать ей 20 см. Чтоб расчесать это сено, мне понадобилось полчаса с учётом того, что я использовала всякие специальные штучки для расчёсывания. Я давай ей объяснять, что и как нужно делать, как правильно нужно ухаживать за волосами. На все мои попытки помочь у неё был один ответ:
— У меня двое детей, у меня нет на это времени (денег, желания).
Дорогие граждане, с каких это пор нынче стало модно прикрываться детьми? Бог дал тебе двоих детей — будь счастлива. Почему ты ими оправдываешься везде и всюду? Я не могу поехать помочь родителям: у меня двое детей, я не могу пойти работать: у меня же двое детей, я не буду за собой ухаживать: у меня двое детей. Вы ведь понимаете, что это просто отговорка, придуманная «причинка»?
Да, дети забирают время и деньги, но ты же родила не внезапно. Ты ходила беременной девять месяцев, у тебя было время для осознания, что практически всё твоё внимание в первые три года уйдёт ребёнку. Можно было и догадаться, что можно перекраситься в свой цвет. Неужели ты к своим 35 годам не научилась планировать свою жизнь? Почему ты оправдываешься своими детьми, как болезнью какой-то? Быть блондинкой дорого во всех смыслах, а жёлтый цвет не украсил ещё ни одну женщину. Зачем тебе мочалка?
К слову, есть клиентки, у которых по трое детей, они ходят на работу и умудряются прекрасно выглядеть, причём достаток весьма средний.
А задолбали меня просто безалаберные люди, которые не могут адекватно посмотреть на ситуацию, жалеют себя, постоянно ноют и в результате винят своих детей за то, что они есть.
