Думаю, многим знакома такая ситуация: сидишь за столиком в уличном кафе в приятной компании, спокойно общаешься под негромкую непринуждённую музыку, попутно подкрепляясь заказанными блюдами. Вечереет. Появляется официант и говорит:
— У нас в кафе с восьми часов живая музыка, за неё нужно доплатить.
Ну, думаем, музыка — так музыка. Уходить мы пока не собираемся, принимаем к сведению и сидим дальше.
Через 15 минут приходят два «музыканта» с кучей аппаратуры и акустикой чуть ли не на киловатт, расставляют её, включают… нет, не включают, а врубают. Мы начинаем напрягаться: не то что друг друга, а уже сами себя почти не слышим, зато полуглухим «музыкантам», которые сидят вообще в метре от своей акустики, видимо, всё зашибись.
Следующим этапом испытания ушей нервов посетителей кафе обычно становится подбор репертуара — обязательно будет какой-нибудь блатняк, песня про несчастную любовь, что-нибудь из попсы. Такое впечатление, что хотят угодить, на деле же раздражают бестолковым разнопёрым подбором из крайности в крайность. Вот, к примеру, насколько уместен тот же блатняк или песня про несчастную любовь или измену для парочки молодожёнов, сидящих в кафе?
За всё время мне попадались только три исполнителя, которые реально хорошо пели — заслушаться можно. Все остальные просто резали уши. Быть может, я слишком требователен к этим исполнителям или просто слишком мало пью, чтобы это адекватно воспринимать, но мне не нравится голос наподобие воплей, извините, ишака в брачный период, мне не нравятся экстремальные аранжировки известных песен, мне не нравится убогий попсовый репертуар и мне не нравится, нет — меня задолбала бешеная громкость! И за всё это я ещё должен доплатить.
Вот есть же на этом сайте умные люди, которые нет-нет, да и объясняют задолбавшимся, почему существуют те или эти неудобства. Вот скажите мне, почему всё так? Может быть, я чего-то не понимаю. А вообще, эта неживая музыка меня задолбала!
Здравствуйте. Позвольте представиться: я тупой бездушный тролль. Причина этого проста: у меня, понимаете, нет ничего святого. Все свои убеждения я готов если не отстоять, то по крайней мере объяснить заинтересованным людям в увлекательной манере — да и как ещё, скажите на милость, можно беседовать с непохожими на тебя людьми? Либо это культурный и увлекательный спор с интересными фактами и изящными аргументами, либо тупое поддакивание ни о чём, простое социальное поглаживание эго друг друга, на которое (по крайней мере, в интернете) уж точно не стоит тратить время.
Но, увы, большинство людей — конформисты по своей природе. Они не хотят и не любят открывать новое в себе и в людях, им неприятно даже для забавы поставить собственную точку зрения под вопрос.
Мы, тролли, приходим в интернет развлекаться — но не потому, что принципиально не способны на сочувствие и понимание, и не потому, что не посмеем высказать свою точку зрения в лицо — а просто потому, что мы находим смешным то, насколько вроде бы состоявшиеся и самостоятельные люди беззащитны в контексте собственных вроде бы жизнеполагающих принципов. Как ты можешь быть вегетарианцем, если вид ветчины тебя оскорбляет? Как ты можешь быть православным, если при слове «Хэллоуин» начинаешь брызгать слюной?
Убеждения человека ничего не стоят, если он не пропустил их через себя, если не научился защищать их либо внутренней непоколебимой убеждённостью (таких невозможно задеть словом), либо хотя бы доброжелательной уверенностью в себе (с такими затеваются интересные и глубокие беседы).
Всех остальных я буду троллить в свободное время, причём исходя из семи навыков высокоэффективных людей. Дело в том, что я так отдыхаю, а кроме того — учу людей многогранности мира.
Меня откровенно задолбало одно слово. Это слово — «крайний».
Если начистоту, то против самого слова я ничего не имею. Меня задолбало постоянная неуместная замена этим словом слова «последний». И если в среде парашютистов и космонавтов (откуда оно, собственно, и пошло) эту замену ещё можно как-то оправдать, то словосочетания типа «крайняя фотография» вызывают у меня лишь недоумение и вопрос: какого хрена?
Люди, зачем вы это делаете? Слово «последний» не значит «последний в жизни». Оставьте его уже в покое.
Меня задолбали наши страховщики. Оказывается, на рынке страхования кризис-кризис, но деньги этим ребятам не нужны от слова «совсем».
Судите сами: у крупной страховой компании на букву «И» есть клиент, то есть я, в прошлом году застраховавший свой аво по ОСАГО и каско на 70 000 рублей.
Анамнез: в страховом полисе два водителя-новичка. ОСАГО стоит 7000. В самом начале прошлого года один из водителей стал виновником небольшого ДТП. Действительно небольшого, потому что даже в судебном порядке пострадавший не смог взыскать сумму, превышавшую стоимость полиса. Но штрафной балл для новичка увеличит стоимость страховки в полтора раза. По каско обращений не было, но и преференций из-за маленького стажа не будет. Итого с безубыточного клиента можно получить 73 500 плюс-минус. Из всех телодвижений — сделать фото автомобиля для каско и напечатать полисы.
Что делает крупная страховая компания на букву «И», чтобы получить эти деньги? За неделю до окончания срока действия страховок она скидывает SMS: «Действие вашего полиса каско заканчивается 1 сентября». Я в курсе, да. А сколько мне будет стоить его продлить? И куда вам завезти денег? Нет ответа. Телефон ближайшего офиса молчит, как партизан на допросе. Через неделю после окончания действия их полисов в почтовом ящике обнаруживается письмо примерно с той же информацией: мол, действие вашего полиса закончится 1 сентября. Если хотите продлить, приезжайте к нам в офис в ваше рабочее время или звоните на телефон, который всегда не отвечает. Очень актуально, ага.
Кто получил деньги? Страховой брокер. Ибо мне лень и некогда искать другую страховую компанию. Все взаимодействия с брокером свелись к отправке сканов документов на электронную почту и поездке в их офис для показа машинки, передачи денег и получения полисов. Для всех предварительных расчётов и согласований хватило телефонного звонка. И потратить мне пришлось меньше, чем было запланировано. Потому что за ДТП повышающий коэффициент новый страховщик решил не начислять, а каско у них стоит дешевле, плюс есть преференции за отсутствие обращений даже для начинающих водителей.
Диагноз: страховой компании на букву «И», у которой сейчас серьёзные финансовые проблемы, деньги не нужны. Вряд ли клиент, который не столкнулся с получением выплат, решит менять страховщика. Если бы мне прислали предварительный расчёт стоимости полисов и последовательность действий для их продления, я бы не стала искать ни страхового брокера, ни другую страховую. И о финансовых проблемах крупной страховой компании на букву «И» я бы тоже не узнала. Просто завезла денег, получила свои полисы и поехала. Сколько ещё таких ленивых, занятых, а может, даже совсем-совсем безубыточных клиентов ушло от крупной страховой компании? И почему у неё такие финансовые проблемы? По-моему, всё понятно.
А у меня задолбайка мелкая. Меня бесят дебильные комментарии в названиях песен.
На просторах сети есть множество плееров для заливки и скачивания музыки. Они доступны каждому, и часто можно найти даже редкую композицию — честь и хвала тем, кто их заливает. Некоторые люди не знают названия, обозначая их фразами, и путают исполнителей, но это ещё ладно. Но зачем, зачем, мать вашу, вы вписываете свои «бесценные» мысли в само название?!
Эдита Пьеха — Белый вечер (старенькая, но прикольная песенка!!!)
Мумий Тролль — Малыш (Жека, песенка для тебя, любимка!)
Орига — Rise (песня интересна тем, что японка поёт на русском и английском)
Спасибо, мне очень хочется видеть в плейлисте любимку Жеку и чью-то глубокую мысль, что Ольга Яковлева (Орига) — японка, знающая инглиш. Я одного не пойму: если эти люди хотят потрепаться с друзьями, что мешает им написать это в своём блоге, электронном письме или аське под ссылкой на песню?
Нет, не подумайте, сериал я пересматривала два раза, Хью Лори — гениальный актёр, сам доктор — колоритный персонаж и всё такое. Но идио… людям, посмотревшим сериал и ставящим всем диагнозы направо и налево, должен быть отведён в аду отдельный котёл с системной волчанкой!
Сама я не врач, но не так и далека от медицины на бытовом уровне — преподаю в медицинском университете, пусть и не лечебную дисциплину. Моего уровня медицинской эрудиции хватает на то, чтобы в инструкции к препаратам читать не только показания, но и противопоказания, и побочные действия, чтобы грамотно и конкретно описать свои симптомы или ответить на вопросы врача.
На днях довелось мне заболеть с довольно странным симптомокомплексом — странным не только для меня самой, но и для знакомых врачей, которым я позвонила проконсультироваться, для бригады скорой помощи, для врачей приёмного, хирургического и гастроэнтерологического отделений. Я же, насколько могла, запоминала все проверенные и отвергнутые каждым специалистом диагнозы, дабы облегчить работу следующим.
При чём тут, спросите, мифический гениальный доктор?
А при том, что все неспециалисты, кто попался мне на жизненном пути в эти крайне болезненные и мучительные для меня дни, ставили как минимум по два-три «абсолютно точных» диагноза: от невроза и недостатка личной жизни до онкологии и почечной недостаточности. Не «проверься на всякий случай, вдруг», а «я точно знаю, а врачи дебилы и ты дура, раз не веришь!»
Но это ещё полбеды. Самое ужасное, что, видимо, эти горе-хаусиды настолько задолбали врачей, что никто из них не воспринял всерьёз мои перечисления предварительных опровергнутых другими специалистами диагнозов. С выражением лиц «о боже, ещё один доморощенный идиот-диагност» мои слова игнорировали полностью, вследствие чего были повторы анализов, неверных предварительных диагнозов и растянутое «удовольствие» для меня.
Люди, чувствуете в себе дар диагностики — идите получать диплом врача! Не хотите диплом — лечитесь сами, хоть по Хаусу, хоть по Малышевой, но оставьте вы в покое врачей и действительно больных посторонних людей! А то задолбали невообразимо!
Здравствуйте! Я не исповедую православие и вообще христианство, и меня задолбали те, кто считает эту религию единственной в мире (иначе я их реплики объяснить не могу).
— Ка-а-к, ты некрещёная? А вот же у тебя крестик висит! Ну, вот, на шнурочке под одеждой — разве не крестик? А зачем ты тогда украшения под одежду прячешь?
Это девочке даже не приходило в голову, что могут существовать другие обереги и религиозные символы, кроме крестика.
— Ты говоришь, что для тебя духовность и религия имеют большое значение? Да ладно, ты же не верующая!
А это товарищ считает, что все, кто не христиане, верующими быть не могут.
— Все мы живём по Божьим заповедям… — вещает на паре очень православная преподавательница. Я не могу удержаться от замечания:
— Извините, но не все в нашей группе христиане.
— Деточка, но ты же сама христианка, а остальные должны приобщаться к нашей культуре!
— Вы ошиблись, я не христианка.
— Не может быть! Ты же такая воспитанная и умная!
Это просто вы обо мне многого не знаете. И полагать, что христианство объединяет исключительно воспитанных и образованных людей, довольно наивно.
— Она же в Бога не верит! — об общей знакомой.
— Нет, насколько я знаю, она католичка.
— Всё равно не христианка!
Логика, ты где?..
— Я общаюсь с нормальными, верующими людьми, а у тебя в компании сатанисты всякие!
К «сатанистам всяким» таким образом были причислены язычники разных мастей, виккане, агностики, индуисты и, собственно, сатанисты, которых меньшинство. Сатанизм, кстати, тоже религия — вы не знали?
— Я верующая!
— Какая тогда твоя религия?
— Христианство, конечно. Что за глупый вопрос?
Окей. Так и запишем.
Товарищи, в мире полным-полно самых разных религий, а у этих религий множество ответвлений. При этом любое учение приобретает свою окраску в сознании каждого конкретного человека, и есть люди, которые сложили сами для себя свою личную религию. Очень вас прошу: не забывайте об этом и не становитесь адептами христианской монополии.
Работаю продавцом-консультантом в крупной столичной сети магазинов цифровой техники. Сразу скажу: цены у нас немаленькие, однако недостатка в покупателях не испытываем. У всех продавцов наберётся с десяток «постоянников». Нас любят.
Работа продавца плотно связана с огромным количеством моментов, которые могут задолбать, но заострить внимание хочу лишь на одной категории посетителей. Это дамы «я к вам больше не приду!». Почему-то мужчины, оставшиеся по каким-либо причинам крайне недовольны нашим сервисом, никогда не произносят этой фразы, которая, по мнению вышеупомянутых дам, должна вогнать продавца в лютую депрессию, а всю компанию — в стагнацию и банкротство.
Причины изречения этой фразы у женщин могут быть совершенно разные. Кому-то не понравился ассортимент. Кому-то наш подход к посетителям. Кому-то нужен айфон с флешкой, а у нас такого почему-то нет, хотя на рынках-то есть!
Так вот, дорогие наши клиентки! Мы ко всем вам относимся с уважением. Стараемся найти подход и подобрать то, что вам действительно подойдёт. Но поверьте: когда вы в истеричном припадке орёте о том, что к нам больше не придёте, все мы лишь облегчённо вздыхаем и сочувствуем нашим конкурентам, к которым вы так грозитесь уйти. Не задолбали — счастли́во!
Вторую неделю ищу работу. Результаты удивляют. Самый главный из них: я не хочу иметь дело с абсолютным большинством русских во всём, что касается бизнеса.
За эти две недели чего я только не видела! Правая рука не знает, что делает левая: кадровик вакансию дал, а фирма не в курсе. Или наоборот — фирма дала, а кадровик как из шкафа выпал.
Очень модно писать, что офис на конечной метро, в то время как от этой конечной надо пилить минут тридцать на автобусе вглубь заводских кварталов.
Если прислать не одно, а штуки три резюме на один и тот же электронный адрес, шанс, что тебе перезвонят, увеличивается. Видимо, с одного раза не доходит.
Впрочем, большинство работодателей просто не проверяют электронную почту, пока сам не позвонишь и не напомнишь. Зачем при этом вообще давать электронный адрес, непонятно.
Но квинтэссенция всей прелести была сегодня.
Позвонили с места, откуда звонка я не ждала и посылала резюме, честно говоря, скорее, из авантюризма. Не подхожу я для подобных мест: мордой не вышла и длиной ног. Всё очень мило, назначили собеседование на 16:00. Пришла. Попросили подождать. Через 40 минут я встала и ушла. Я не буду работать в месте, где так относятся к моему времени.
Кто-нибудь вообще способен спланировать своё рабочее время? Почему я из своего загородного микрорайона могу приехать вовремя, а вы принять меня в назначенное время не можете?
За эти две недели я видела столько паршивой необязательности, столько глупости, пренебрежения и хамства, что теперь по-настоящему понимаю знакомую из Финляндии, которая принципиально не ведёт дел с русскими бизнесменами. Потому что дело сделано не будет. Потому что будут непременные опоздания во всём. Потому что обязательно будет разгильдяйство при непомерно раздутом самомнении.
Мать вашу, ведь речь идёт о работе. О деле. Что такого сложного в том, чтобы соблюдать элементарный этикет?
А меня задолбало отношение многих людей к понятию «друг». Виноваты ли в этом соцсети, где «друзьями» зовётся обычный контакт-лист, или что-то ещё — не знаю, но факт остаётся фактом.
Регулярно изо всех щелей я слышу истории, начинающиеся примерно одинаково: «Он (она) мой лучший друг (подруга), мы вместе с пелёнок, дружим уже -дцать лет…» — а дальше следует рассказ о том, какой продукт жизнедеятельности этот лучший друг, как он всё время издевался над несчастным автором, как предал и обманул добрую половину таких же друзей и далее по списку. Все -дцать лет таким был. Ага, с пелёнок.
Или рассказчик номер два. У него штук тридцать друзей, с которыми он видится исключительно на совместных пьянках, а чуть у кого-то что-то случается — всю компанию сдувает ветром. Но они друзья, да.
Мне, честно, наплевать на тех, кому угодно звать себе в друзьяшки откровенных мерзавцев. Это их жизнь и их приоритеты. Но не надо делать круглые глаза, узнав, что у меня всего два друга. Я с ними хоть на Эверест полезу, почти как в известной песне. Не надо обиженно надувать губки, когда я отказываюсь считать тебя другом. Хорошим знакомым — пожалуйста, но до дружбы нам с тобой ещё 15 кг соли вместе жевать.
Возможно, я старомоден. Но для меня друг — это член семьи, это человек, которому я доверяю, как себе, а не спутник для совместных пьянок. Так что отвалите от меня со своими друзьяшками. Задолбали.
