Раньше жили с бабушкой. Я, родители и старшая сестра.
С одной стороны:
Всегда есть что покушать и не нужно ждать. Хочешь мороженого или булочку с маком — вот она уже у тебя в руках.
К старшей сестре в школе девочка пристала. Бабушка поможет: сама наорёт на пакостницу. Сходит к директору, поорёт, потребует, и из класса неугодную девочку выгонят, лишь бы внученьку любимую не трогали.
Папа не может устроиться на работу. Бабушка звонит дяде — и у папы уже есть и работа, и нужные бумаги.
С другой стороны:
Каждое утро все встают в пять. Почему? Потому что бабушка встала и гремит мисками и кастрюлями. Спать невозможно.
Бабушка оказалась неправа. И вместо того, чтобы спокойно обсудить больной вопрос, сразу крик и дурдом:
— Вы меня не любите. Я вам мешаю! Уйду от вас!
Захотели выкинуть старые вещи и предметы. Сразу крик:
— Я купила этот диван десять лет назад! На нём сидел ещё сам царь Горох! Не дам! Выкинете — обратно заберу!
Затем бабушка уехала от нас в село. Нашла себе дедушку. Несколько лет — тишина, покой. Даже забывать стали о бабушке. Затем объявилась:
— Приезжайте ко мне. Посмотрите, где я живу и как.
Съездили пару раз. Затем переменилась:
— Я там сумочку сложила, передала с соседями. Можете ехать встречать их в Рыбальске (район города).
Машины своей у нас нету, поэтому ездим автобусами и маршрутками. Приехали, ждём. 15 минут, 30 минут — никого. Час прошёл, солнце садится. Звонят соседи:
— Мы выехали из села. Можете через двадцать минут приезжать.
Минут где-то через сорок приехали соседи. В это время солнце село, стало темно и холодно. Вместо одной небольшой сумочки бабушка передала две набитые доверху и неподъёмные. Мужайся, внучок, качайся!
Сели в маршрутку и поехали домой. Мало того что нужно залезть с сумками, потом нужно ещё и выйти. Зачастую это весьма затруднительно: или сумку тащишь снизу, при этом выталкивая всех, кто стоит впереди тебя, вплоть до выхода, или её нужно нести в руках, а тут экстрим: и головы не снести людям, и самому не упасть, ведь маршрутка движется!
Где смысл в подобных передачах?
Показать, что не нужно ходить по магазинах, всё из села привезём? Реальность сурова, и передач в лучшем случае хватает на неделю-две. Без магазинов никак.
Доказать, что ещё жива? Ты добилась того, что раз-два в месяц на выходные мы ездим к тебе помогать.
Помочь нам? Тут ты ошиблась направлением: с едой проблем нету. А другие проблемы нужно на месте решать напрямую с людьми, а не с расстояния.
Я люблю свою семью, правда. При этом подобные выходки, желание постоянно командовать и указывать, что делать и как, частичный шантаж уже порядком всех достали.
Клаксон — это не футбольная гуделка. Он не предназначен:
для повышения настроения гостей на свадьбе;
для выражения чувства вины за опасный манёвр;
для выражения приветствия.
Это сигнал «Внимание! Опасность! Убьёшься!», он должен подаваться лишь в крайних случаях. Недаром он издаёт такие громкие звуки — его нецелевое использование поэтому и запрещено.
Аварийка — это не иллюминация, не красивые лампочки на крыле. Она не предназначена:
для повышения настроения гостей на свадьбе;
для выражения глубоких чувств благодарности за уступленную дорогу (начинающий водитель, увидев перед собой внезапно загоревшиеся жёлтые огни, ударит по тормозам и спровоцирует аварию);
для оправдания остановки в неположенном месте (это вообще быдляцкая привычка).
Это сигнал «Внимание! Берегись! Я стою тут вынужденно, не врежься в меня!». Его нужно использовать только в крайних случаях: авария, дорожные работы, разворот громоздкой фуры, машина полиции на временном блокпосту, ослепление или иное недомогание водителя.
Фары — это, опять же, не иллюминация. Они не предназначены:
для предупреждения о посте ГИБДД;
для выражения просьбы об остановке.
Это осветительный и отчасти сигнальный прибор. Правила его использования в сигнальных целях чётко зафиксированы ПДД: для предупреждения об обгоне, для выражения просьбы выключить дальний свет фар.
Поворотники — опять-таки не новогодние гирлянды. Они не предназначены для сообщений о возможности или невозможности обгона. Они нужны для выражения намерения изменить траекторию движения. Всё!
Если уж неймётся поговорить сигналами — купите специальную светодиодную панель на заднее стекло. Стоит она не так уж дорого — около четырёх тысяч рублей. А быдловодители задрали!
Я ношу джинсы 38-го размера, пуловер 46-го, мужские и женские футболки от 40-го до 50-го. В моём шкафу висят рядом два платья — одно 40-го, а другое 46-го размера, причём первое сидит на мне довольно свободно даже для его фасона, а второе, что называется, в облипку. Летом я надеваю босоножки 35-го размера, а осенью и весной — кеды 39-го. На мои руки спокойно налезают и детские, и взрослые перчатки.
Кто же я? Трансформер? Актриса, которая от роли к роли то худеет, то набирает вес, регулируя заодно свой рост и длину стопы? Шопоголик, скупающий не глядя всё, на что скидка от 50%? Нет, я обычная миниатюрная 19-летняя девушка, довольно пропорциональная, и я задолбалась брать с собой в примерочную чуть ли не весь спектр размеров, чтобы угадать хоть с одним.
Здравствуйте, я администратор хореографического клуба. Возможно, мы даже виделись с вами. Вы приходите к нам, чтобы занять несколько вечеров в месяц различными танцами и йогой. Я очень люблю наших посетителей и стараюсь создать им максимально комфортные условия. Для вас у нас есть фрукты, чай, конфетки, вода. Для вас я меняю по нескольку раз в день все двадцать полотенец в душевой. Я всегда перезвоню вам лично и сообщу, что в расписании есть какие-то изменения. Большинство из вас, конечно, с пониманием относятся к моим просьбам и замечаниям. Но те, кто меня не слушает, да ещё и огрызается, неимоверно задолбали.
Вот, вы, мамочки с мальчиками. Какого чёрта ваши мальчики забыли в раздевалке? Ничего, что она женская? Ах, вашему сыночке всего восемь, и он не может один пять минут постоять в коридоре, пока вы переодеваетесь! А как мне, по-вашему, объяснять присутствие маленького мужчины в раздевалке другим девушкам?
Или вот вы, молодые люди. Я понимаю, что в зале, где идёт стрип-пластика, занимаются и ваши девушки. Но я не разрешу вам посмотреть. Почему? Да потому, что другим девушкам это может вообще не понравиться. Пусть ваши подруги танцуют вам стриптиз дома.
А вы, женщина, зачем сейчас на меня орёте? Я вам подробно объяснила, что делают на занятиях по стрип-пластике. Не надо сейчас обвинять меня в разврате. Вас насильно в зал никто не тащил.
Девушка, у нас клуб танца и йоги. Об этом написано везде: на нашем сайте, при входе в здание, даже на городских рекламах. Так что не надо мне рассказывать, как вы разочаровались в нас только из-за того, что у нас нет тренажёров. У нас их и не должно, блин, быть! Тренажёрный зал через дорогу.
И вы, кто бросает использованные полотенца на пол, а не в корзину. Я не знаю, кто вы, но тоже задолбали. Над корзиной даже приклеена бумажка со стрелочкой: «Полотенца бросать сюда». Нет же! Как ни приду, полотенца на полу. Наличие полотенец у нас — это моя личная затея. Их там может и не быть. Будете со своими ходить.
А вообще, мы очень рады каждой из вас. Просто относитесь к остальным с уважением.
Работаю в магазине тканей. Контингент исключительно женский, и каждая — каждая! — партизанка на допросе.
С порога:
— Мне молнию.
И всё. И тишина. И глазками в ожидании — хлоп-хлоп. Начинаю допрос:
— Вам какую?
— У меня на юбке разошлась.
Ах, во-о-он какую! Это очень круто, это ж просто отметает все последующие вопросы. Я ж видела вашу юбку сотни раз и молнию эту собственноручно вшивала! Я ж в ней выросла и вскормила троих грудью! Продолжаю допрос:
— Вам потайную, джинсовую, зигзаг?
Жертва сопротивляется:
— Какую-нибудь.
Женщины! Я вам не муж, а это не беременная хотелка! Я не знаю «каких-нибудь» молний, «каких-нибудь» пуговиц, «каких-нибудь» тканюшек. Я согласна с вами уйти в творческий процесс, когда вещь — акт чистого творчества здесь и сейчас, но когда у вас где-то там конкретная вещь, которая требует конкретной фурнитуры, соберите мозг в кучу — я не провангую по вашим глазкам, шо оно такое у вас там есть. Не плодите очередь из таких же партизанок, которым тоже нужно «какое-нибудь».
И так весь день:
— Мне какого-нибудь кружева, у меня шов разошёлся, надо прикрыть. Нет, платья с собой нет, подберите так. Нет, у меня платье красное! Нет, у меня другой оттенок! Нет, у меня другая фактура, фасон, ориентация и вероисповедание… Вы что, не понимаете — мне надо другое! Девушка, чему вас учат?!
Врагов у меня нет, друзей тоже мало. Родственники, приятели, знакомые и полузнакомые люди — вот большая часть моих социальных контактов. Поэтому всегда есть время на себя, свои дела и увлечения. Я не социопат и уже не мизантроп, хотя по юности, бывало, и буянил. Просто так получилось, что мне для счастья хватает себя, а где не хватает — там помогает жена или сын. Я не жду от людей многого, поэтому, как правило, меня люди не задалбывают, а по-хорошему удивляют.
За исключением людей неравнодушных.
Да, я знаком с патетичным восклицанием Бруно Ясенского: «Не бойтесь друзей — они могут лишь предать вас; не бойтесь врагов — они могут лишь убить вас; бойтесь равнодушных, ибо только с их молчаливого согласия совершаются предательства и убийства». И нет, я не буду его оспаривать: сложно спорить с человеком, который лжёт, передёргивает и спрашивает, перестал ли ты бить своих детей и пить коньяк по утрам.
Я просто расскажу про людей неравнодушных. Тех, которым не всё равно.
Неравнодушные люди моего города зимой, когда температура опустилась за тридцать, открывали двери подъездов и пускали туда греться стаи бродячих собак. Ещё раньше они же устроили истерику и лишили городские службы дурацкого, но единственного доступного и хоть как-то отлаженного способа контролировать поголовье этих городских хищников. Они же постоянно подкармливают эти территориальные бандформирования псовых (остатки подкормки доедают крысы). Несколько десятков покусанных людей, разорванных домашних кошек и увеличившееся поголовье собачек и крысок неравнодушных людей не интересуют. Организовывать приюты, брать домой несчастных собачек или хотя бы спонсировать их содержание в специальных питомниках они тоже не очень хотят.
Главное дело они сделали — они объявили, что им не всё равно, и вынудили проклятых буржуев поделиться теплом, кровью и собственным мясом с гавкающим пролетариатом.
Неравнодушные граждане моей страны очень обеспокоены политикой, сужающимся кольцом врагов вокруг великой и неделимой, на всякий случай заявляют о готовности помереть за правое дело и положить за него же жизнь своих детей и соседей. Они поддерживают национального лидера, правящую партию и на всякий случай скупают американскую валюту с зелёной спинкой и родственную ей всеевропейскую.
Они верят в хорошего царя и не верят в плохих бояр, родную экономику и свою способность изменить хоть что-то.
Неравнодушные люди всего мира очень обеспокоены моралью и нравственностью — как правило, чужой. Методы борьбы за мораль и нравственность самые посконные, домотканые, христианские и мусульманские: ограбления, насилие, побои, погромы и незаконное лишение свободы с молчаливой поддержкой неравнодушной полиции и неравнодушного общества, которое равным образом приветствует приковывание к батарее наркоманов, профилактическое изнасилование лесбиянок и убийство геев. Этих неравнодушных людей не очень интересует наука, которая в один голос твердит о нормальности любой ориентации. Не очень их интересуют и альтернативные способы борьбы с зависимостями, кроме замены зависимости от наркотиков на зависимость от еды. Им просто хочется насилия в благовидном контексте, который поставляет им религия.
Эти добрые буржуа очень чутки к соблюдению традиций и оскорблению религий. Они неравнодушны к чужому мнению и всегда будут рады заткнуть его кулаком.
Неравнодушные люди всего земного шара не нуждаются в рациональном мышлении. Им не нужны факты, они не хотят проверять идеи, теории и гипотезы и тем более анализировать возможные последствия своих действий. Они просто хотят, чтобы мир соответствовал их фантазиям, и готовы принудить его измениться истерикой и насилием.
А жалким десяти процентам равнодушных, тех, которые не имеют своего мнения по вопросам, в которых не разбираются и которые им неинтересны, приписываются макабрические черты во всём виновных прохиндеев.
Я довольно молодая девушка, хоть и не очень красивая. У меня нет прекрасных глаз, аппетитной фигуры, у меня скверные зубы, плохая кожа, неинтересный цвет волос и заурядные черты лица. Но я люблю себя, люблю чувствовать себя если не красивой, то хотя бы ухоженной. Ради ощущения холёности мне не жаль денег, особенно если учесть, что они никогда не тратятся зря: зубы радуют жемчужной белизной, кожа сияет здоровьем — не страшно и ненакрашенной выйти на улицу, а нет-нет, да и появляющиеся прыщики исчезают за день-два, на время жизни скрываясь под тончайшим слоем макияжа. А задолбали меня девушки, которые хотят в плане красоты всё сразу, быстро, качественно и желательно бесплатно, а если одно из этих условий не выполняется — то продолжают делать себе назло и ныть.
Да, дорогая моя подруга, это очень дорогой тональный крем. Ну, примерно три тысячи деревянных. Не надо отшатываться от меня, а потом трясти перед моим носом своим тональником за пятьсот рублей. Да-да, я понимаю, что он точно такой же, как и мой, только в шесть раз дешевле. Ты уже седьмой тюбик расходуешь? А за какой срок? Ах, за год… Ну так вот, мой флакон со мной уже десять месяцев, а осталось в нём столько, чтобы краситься им каждый день ещё два, и вуаля — как раз конец срока его годности. А ты, зайка, лучше себе восьмой тюбик не покупай, а отложи денежку на косметолога. Хотя нет, тебе уже к дерматологу пора с прыщами под кожей, залёгшими на твоих щеках за последний год, которые ты и скрываешь штукатуркой с таким усердием. И да, ты вчера опять была в «Макдональдсе». Откуда я знаю? Да нет, я не слежу за тобой, что ты. Просто тебя со школьных лет обсыпает мелкими поверхностными прыщами после «Мака», но ты всё равно туда ходишь.
Да, другая моя подруга, это мои ресницы. Нет, не нарощенные. Я купила известную на просторах интернета-для-девочек сыворотку, использовала её каждый день в течение полутора месяцев, и вот эти опахала — мои собственные. Нет, не вредно — видишь, мои глаза-то не вытекли. Да, шесть недель. Каждый вечер. Обязательно. Не хочешь ждать? Ну так я и не заставляю, продолжай мазать то, что имеешь, дешёвенькой тушью из перехода в пять слоёв и подкручивать эту конструкцию штукой, до боли напоминающей туалетный ёршик. А я буду носить свои ресницы с гордостью.
О-о-о, здравствуй, милая знакомая! Что, ты купила такую же пудру, как у меня? А где? Да, настоящая, вот и номер серийный на узорчатой коробочке… Что? Это ты в ней сейчас? Хочу огорчить тебя, родная: лицо даже к пудре надо готовить, иначе пудра выходит боком. Ты выглядишь так, будто обсыпалась мукой, все изъяны на твоём лице подчёркнуты многократно, потому что нужно было как минимум умыться перед нанесением макияжа, а как максимум — намазать лицо кремом, а в идеале ещё пройтись отшелушивающим средством. Не надо трогать свои бедные щёчки руками, утверждая, что они теперь как персики — во-первых, руками ты только что трогала входную дверь, кошку, свою обувь и куртку, а во-вторых, я вижу с другого конца комнаты, что твоя кожа — как персик, такая же мохнатая.
И так во всём. И так практически все мои знакомые!
Девушки, я понимаю: макияж и уход за собой — большая наука, а исполнять всё, что нужно для красоты, каждый день — только для очень увлечённых девушек, но постоянство — путь к ухоженному лицу и телу. Никакой макияж не заменит чистую увлажнённую кожу, но поможет скрыть недостаток, пока вы боретесь с проблемой. Никакая жвачка не отбелит ваши зубы лучше трёхразовой каждодневной чистки. Никакой акрил или гель не будет лучше натуральных отрощенных ногтей, аккуратно накрашенных лаком (или не накрашенных, но хотя бы аккуратно подстриженных и чистых).
Я знаю, не всё дешёвое — плохо и не всё дорогое — хорошо. Можно годами искать подходящую себе косметику и найти её наконец в ближайшем магазине по цене двести рублей за банку.
Но девушки, пользующиеся откровенным дерьмом, жалующиеся на свою внешность и последствия использования дерьма, экономящие на себе, продолжающие жрать этот кактус и упрекающие меня в том, что я, дескать, слишком много денег и сил трачу на себя, задолбали!
Всегда старалась уважать чужое мнение, но вот у нас в городе закрылся один из филиалов известного на весь мир ресторана быстрого питания. И началось…
Итак, первый задолбыш:
— Ура, закрыли, нечего америкосам деньги нести!
Ага, о том, что такое франшиза, очевидно, товарищ не знает. И о том, что подобные заведения платят налоги в местную казну, очевидно, тоже. Забегаловка за углом-то, конечно, образец ведения российского бизнеса…
Второй задолбыш:
— Ну и правильно, там гадость одна, травят народ!
Тебе в забегаловку за просроченным лагманом вместе с первым задолбышем.
Третий:
— Там всё жирное (сладкое, вредное, калорийное)!
Ага, ты мне это говоришь, потрясая жирком после маминых котлет, даже не догадываясь, что я, со своим хрупким телосложением, только что оттуда. Съела салат и выпила кофе. Ах да, откуда ж тебе знать, что там не только гамбургеры…
И больше всего задолбало последнее:
— Кока-кола же вредная!
А пиво — так прям живительная влага.
Люди, успокойтесь, валите в магазин за колбасой из красителя и оставьте в покое бедный фастфуд!
А меня, не поверите, задолбали люди тактичные, с тонкой душевной организацией, авторы разного рода текстов — от коротеньких SMS до километровых блогов. Те, кто не может себе позволить оскорбить взор своих читателей ненормативной лексикой. Но, поскольку без её использования связно изложить мысль тоже не получается, в ход идёт вся таблица символов, включая алфавиты мёртвых языков.
Да, рогоносец, жена, год втайне от тебя ходившая к любовнику, несомненно, заслуживает титула «бл@$ь», особенно в пылу обиды. Да, если у вас на работе сокращают без выходного пособия восемьдесят процентов коллектива — это полный «п?!$ец». Да, молодожёны, вам на «куй» не нужна четвёртая кофеварка, подаренная на свадьбу. Я согласна с вашей оценкой ситуации.
Дорогие мои эстеты! Я при этом прекрасно понимаю, какие слова вы имеете в виду. Вы тоже знаете, что я их пойму, иначе бы не тратили бессчётное число кликов мышкой, дабы перейти от буквенной клавиатуры к символьной и обратно. Вы кого обманываете? Меня своей деликатностью или себя тем, что не ругаетесь матом?
Милые притворщики, если уж хотите ввернуть крепкое словцо — не трусьте и напишите слово полностью. Будьте, бл@$ь, мужиками!
Наверное, в моем организме случился какой-то сбой. Судите сами: пополз вес (при моих 178 см вешу уже 100 кг, когда всегда весил 75–80), стало тяжелее просыпаться и вставать (особенно если не поспать 11 часов — до такого числа потянулся мой «нормальный сон»), чувствую себя разбитым. Бытовуха по дому отнимает много сил, в теле постоянная ломка, после уборки болят ноги и спина, любое понижение температуры на улице — и вот я уже хожу с соплями и кашлем, общее настроение хреновое. Короче, чувствую, словно за полгода я постарел лет на 25, хотя мне всего 30.
Естественно, я решил выяснить: чего это мой организм бунтует? В конце концов, у меня хоть и сидячая работа, но я щедро разбавляю её активным досугом, хожу в бассейн (последнее время, правда, приходится переступать через своё «стыдно»), гоняю на велосипеде.
Пока что я побывал только в трёх поликлиниках. И я всё ещё не знаю, что со мной. И это, откровенно говоря, задалбывает.
Для начала врачи пытаются понять: какую справку, чтобы откосить от работы или военкомата, я от них хочу? Сразу предупреждают, что раз у меня нет температуры и ничего не болит, то справки мне не видать. Я уже задолбался объяснять врачам, что я уже не в призывном возрасте, что зарабатываю фрилансом, где я сам себе начальник, и мне платят только за работу по факту её завершения.
Затем сами обследования — анализ крови на ВИЧ/гепатит/сахар, общий осмотр, кал/моча — и всё. Я сам не знаю, на самом деле, что мне нужно, какие обследования пройти, но эти, поверхностные, на отвались, ничего не выявляют, и дальше от меня тупо пытаются избавиться: дескать, нечего тратить наше время по пустякам, с тобой всё хорошо, не придумывай.
Отдельные индивиды советуют перестать курить и пить: от этого, мол, все мои проблемы. Когда я говорю, что не курю, а последний раз пил бутылку пива шесть месяцев назад, в марте, а до этого — два бокала шампанского на Новый год, и примерно столько в год я выпиваю на протяжении уже двух десятков лет, у них включается режим строгого взрослого, который пытается вывести школяра на чистую воду. И опять, раз за разом, я объясняю, что я взрослый человек, что по трагической случайности — я самый старший из ныне живущих родственников, мне не от кого что-то скрывать, что я искренне хочу понять, что мне сделать, чтобы вернуть самочувствие. Что я не вру, а вправду не курю, не пью и не принимаю ничего другого. Мне не становится легче, если честно и я объективно чувствую, что становится только хуже. Голова болеть регулярно начала…
— Нет, этого не может быть. Или вы пьёте и курите, или всё выдумываете.
Я не знаю — может, так хреново выгляжу? Самое странное, что в порыве спора на повышенных тонах с очередным «терапевтом» (это было в третьей поликлинике, я просто не выдержал и психанул) она ляпнула что-то вроде: «Да не бывает непьющих людей!» — правда, сразу же осеклась…
Из остальных советов, которые я получил на «так уж и быть»:
всё от нервов, нужно мыслить позитивно;
нужно сходить в церковь и поставить свечку;
нужно сходить к гадалке и снять порчу;
нужно сменить квартиру и род деятельности;
нужно перестать жрать сладкое и мучное (на почве лишнего веса — давно перестал, полностью исключил хлеб, сладкое, даже чаю, который мне несладкий противен, предпочитаю минералку);
попить мумиё, йод-актив, аскорбинку, грудной сбор за очередным номером, пожечь эвкалиптовые свечи на ночь, отдохнуть на природе, поставить клизму и почему-то больше заниматься сексом.
Хрен его знает — может быть, это и вправду от нервов и оттого, что я мыслю негативно? У меня был тяжёлый период, связанный со смертью родителей, но это было пять лет назад, сейчас жизнь продолжается, и всё хорошо. Но я боюсь, что что-то внутри есть, оно грызёт меня и однажды вылезет в виде какой-нибудь жёсткой болячки, которую можно было бы вылечить сейчас, но не потом, когда мне дадут полгода или за баснословные деньги спасут жизнь, но оставят инвалидом.
Противно то, что я не знаю, к кому обратиться: у меня нет знакомых врачей. В платную клинику разве что, но тут мне нужно переступить себя и забыть про историю друга детства, который просто пошёл провериться, получил вердикт «при смерти» и заплатил шестизначную сумму за лечение, которое на деле оказалось обычным БАДом на основе гусиной печени (причём её там было столько, что на все существующие партии лекарства хватило бы одного гуся).
Задолбали! Взятку они, что ли, хотят? Так хоть бы намекнули! На следующей неделе попробую обратиться в четвёртую поликлинику…
