Задолбали последователи доктора Хауса. И ладно бы они великими диагностами были (или знали, кто такой доктор Хаус), так нет. Посмотрит на тебя это светило медицины, никогда не подходившее близко к медицинскому вузу, даже чтобы съесть мороженое на лавочке на его территории, — и готов диагноз!
«Голова болит? Это у тебя всё от…» Да от чего угодно! Нервов, недостатка двигательной активности, недостатка секса, оттого что шапку не носишь, оттого что шапку носишь, оттого что спишь с открытым окном, оттого что спишь в духоте… Если повспоминать сказанное мне (или другим в моём присутствии) разными людьми, можно написать телегу, которую даже те, кто без запинки глотает многословные рассуждения в сочинениях позапрошлого века, вряд ли дочитает до середины.
Изредка доморощенные диагносты основываются на чём-то типа «народной мудрости», которая, как известно, не меньше чем наполовину состоит из заблуждений вроде того, что можно заболеть менингитом, если не носить шапку. Эти раздражают чуть меньше: люди по природе ленивы и не полезут проверять, существует ли связь между шапкой и менингитом — просто примут на веру и другим расскажут.
Реально задолбало сознательное и несознательное стремление подогнать всё под какие-то убеждения. Уверена какая-то матрона, что её молодой коллеге нужна нормальная личная жизнь — и недостатком секса будут объяснять не только больную голову, но и не сходящиеся цифры в отчёте.
И ещё одна вызывающая ярость категория «у меня так, и у тебя так же». Эти ещё лечение советуют обычно. Помню, как-то в поезде женщине стало плохо (не так критично, чтобы уже скорую вызывать без согласия больной, но близко к тому) — ей такая сердобольная советчица рассказывала, что голова так болит от пониженного давления, и надо… Тётку я заткнул, по глазам несчастной страдалицы видя, что выполнять глупые советы она не будет, а потливость, красное лицо и полопавшиеся сосуды в глазах я при пониженном давлении раньше не встречал, хотя насмотрелся на типичных гипотоников (и в зеркале тоже), а вот при повышенном такое видел пару раз. Что, впрочем, не значит, что это было оно. Я ж не доктор.
Когда уже до мужчин дойдёт, что не стоит хвалить одну женщину при другой? Так уж мы устроены, что вне зависимости от нашей красоты, холёности и интеллекта нам просто неприятно слышать комплименты в чужой адрес. При том, что я объективно не урод и стройная, я не люблю обсуждать внешность других людей и тем более свою — есть и есть, меня устраивает. Поэтому и разговоры об этом я не поддержу — не удивляйтесь и не обижайтесь.
Милый, умоляю, думай, что говоришь. Мне не нравится слышать от тебя: «Ух ты, какая соска у нас в соседнем отделе!» Мне неприятно, когда ты сообщаешь, что «а ничё так первокурсницы у нас». Тем более — «вау, вот это сиськи» или «обалдеть, какие ноги». Почему я не считаю нужным говорить тебе, какие красивые накачанные руки у моего знакомого или что я вижу симпатичную задницу? Они просто часть окружающего мира.
Друзья тоже не отстают. Даже если мы можем беседовать обо всём, от дистрибутивов линукса до сакрального смысла пелевинских романов, не надо обсуждать со мной вещи, которые обычно говорятся в мужском коллективе. Мне неинтересно слышать, какие симпатичные бабы с вами работают, как им идут эти рубашечки, как они преображаются, надев платье. Тем более я отказываюсь слушать про чужие фигуры и как вы бы такую отжарили. Нет, не ревную, мне просто это не нравится.
Есть, конечно, категория женщин, которые привыкли сами заводить такие разговоры, но, как правило, искренности там ноль и всё строится на антитезах: мол, посмотри, я у тебя не такая, как вон та. Но если видите, что с вами не хотят беседовать об этом, не пытайтесь. Задолбали.
Говорят, раньше трава была зеленее, а небо выше. Не знаю, насколько это правда, но вот производство работало раньше на совесть.
В моём доме большинство мебели среднесоветских времён, годов эдак пятидесятых-шестидесятых. Порой возникает желание её обновить, покупаем новую, а старую относим в сарай. Через два-три года новую, изношенную до непригодности, выносим на свалку, а старую из сарая возвращаем в дом.
Раз в два года я покупаю новый автомобиль. Модели разные, производители разные, объединяет их одно: через год приходится продавать в страхе, что ещё чуть-чуть, и авто развалится. Продам — и выгоняю из гаража «Волгу» 1973 года выпуска. Прошприцую, масло М8 сменю — да и езжу ещё год, пока не насобираю на новый обмылок. Езжу почти так же, только сервис не посещаю: нет нужды.
Ежемесячно с зарплаты покупаю одежду, в том числе двое-трое джинсов. На три-четыре месяца их обычно хватает. Порой протираются и рвутся все, тогда достаю из шкафа старые джинсы, которые я ещё в школе носил, лет тридцать назад. И почему они за столько времени целые и выглядят как новые?
Только что у меня в кабинете перегорела лампочка. Для меня это было полной неожиданностью, я не сразу сумел добраться под высокий потолок, чтобы её заменить. Когда вывернул перегоревшую лампочку, прочёл на ней: «Сделано в СССР, 1961 год».
Я работаю в уважаемом киевском digital-агентстве и слежу за должной работы групп в социальных сетях, провожу там конкурсы, размещаю свежие посты. Сообщества всегда очень крупные и принадлежат брендам, которые хорошо известны в стране и за её пределами.
Меня люто задолбали призоловы. Призоловы — это такие паразиты, которые живут на сообществах, не приносят никакой пользы и мешают выиграть нормальным людям. Фактически это фейковые аккаунты людей, созданные только для участия в конкурсах. Специально созданные сайты и форумы призоловов извещают их о новых конкурсах, и они участвуют просто во всём подряд. Им всё равно, что выигрывать, им нужна халява. Если конкурс на лайки, другие призоловы поддержат участника и проголосуют за него. Отсюда такие отрывы в голосовании, именно поэтому брендированные сообщества прекратили практику проведения конкурсов «за кого проголосуют больше».
Призоловы не нужны группе. Они делятся конкурсом не с друзьями, а с тсамими собой, так как друзей у них нет. Группу в отсутствие проведения конкурса они не читают и в целевую аудиторию не входят.
В итоге постепенно все агентства перешли на проведение конкурсов в режиме «случайным образом» при помощи системы random.org, которую невозможно обмануть. Но что же это? Если посмотреть статистику, то из 100 участников 96–97 будут призоловами.
Мне, как работнику агентства, известно: всем выгодно, чтобы конкурсы выигрывали незнакомые люди. Я уже сто раз могла бы сделать так, чтобы выиграли мои друзья, но служебная этика не позволяет. То же самое, уверена, происходит везде. Клиент узнает — уйдёт к конкурентам, а всем замешанным грозит увольнение. Да и чисто по-человечески хочется, чтобы выигрывали реальные люди. Именно так мы и поступили. Нашли способ обхода генератора случайных чисел и стали делать так, чтобы господа призоловы никогда не выигрывали. Призы чисто «случайно» достаются реальным людям.
Но гады в этом году пошли дальше. Они решили инициировать сценарии Майдана в группах. Сначала мне было дико смешно, а потом взяла настоящая злоба. Видя, что выигрывают другие люди, начали сыпать комментариями: «Брехня!», «Ганьба!», мотивируя это разными, порой смешными поводами: ошибка в правилах, правильным был другой ответ, «А я видела, вы лайки накручивали, все участники тут фейковые, а я одна нормальная». Причём все претензии сыплются только от призоловов, которые знают, что если очень сильно достать, то можно получить утешительный приз.
Так вот, господа призоловы: утешительный приз вы не получите. Выигрывать будут только реальные люди, а вы пойдёте лесом. И спасибо за прекрасно разработанный навык посылания вас на три буквы без единого матерного слова, при помощи вежливого делового языка. Вы меня никогда не переспорите. Вы меня задолбали, и я вышла на тропу войны.
И поверьте: такие же работники, как я, в других агентствах делают то же самое.
Три года назад я переехала от родителей. Квартирка небольшая, однокомнатная, зато этаж высокий — все достопримечательности Петербурга видны как на ладони. Мои гости (да и я тоже) любят выходить на балкон и курить, наслаждаясь видами.
На балконе расставлены пепельницы. Аж три штуки. Простите, что не хрусталь — обычные стеклянные банки. Но функцию свою они выполняют.
Все эти три года я не понимаю ровно одной вещи: почему вы все стряхиваете пепел вниз, на улицу? Это вас Петропавловка вдохновляет? А хабарики щелчком с балкона вниз кидать — Исаакиевский собор? Или телебашня?
И ведь каждого нового гостя, желающего посмотреть виды, предупреждаю: пепел и хабарики складывать в банку. Иногда банку лично в руки выдаю. Стандартный диалог:
— У тебя на балконе можно курить?
— Можно, там пепельницы стоят. Бери любую, ставь где удобно. Пожалуйста, пепел вниз не стряхивай и хабарики не выбрасывай.
— Да я никогда!
Не далее как после второй затяжки пепел стряхивается вниз.
— Ну я же просила!
— Ой, извини, забыл.
Сигарета докуривается, хабарик отправляется вниз.
— Ну я же просила!
— Ой, извини, опять забыл.
Ладно бы единичные случаи, но так поступают все. Каждый первый. Гости, электрик, водопроводчик, сборщики мебели и монтажники интернета. Даже папа.
Я спрашивала каждого, зачем они это делают. Есть же пепельницы. Внятно никто ответить так и не смог.
Ребята, идите курить в другое место, потому что нереально задолбали!
Завтра — день получки. Проверила баланс карты и выяснила, что у меня ещё остался кусочек денег — и недурной такой. На новый гаджет не хватит, а вот чуть-чуть поблаготворительствовать — почему бы и нет?
А у нас в городе как раз поселились две группы беженцев с Украины. Одни пьют и гуляют, засирая всё вокруг, другие ищут работу и вообще стараются вернуться к нормальной жизни.
Знакомая относила детские вещи от трёх внуков, сказала, что во второй группе, приехавшей раньше, многодетные разбирают всё. Мама нашла местную газету, в которой был список необходимых детям вещей, в том числе и детское питание — каши, прикормы. Я собрала несколько одинаковых наборов, сложила в одинаковые пакеты… И тут понеслось.
Коллега:
— И зачем тебе это? Деньги некуда девать?
Это мои деньги. Куда хочу — туда деваю. Ты на ту же сумму купила три бутылки элитного шампанского, чтобы тупо выжрать их перед теликом, закусывая котлетами и зелёным луком. Я же хочу просто немного порадовать малышей, которые уж точно не виноваты, что их семьям пришлось бросить всё.
Отец:
— Корми-корми хохляцких бомжей! На ублюдков будешь работать! Нет чтобы в семью деньги нести!..
Папуля, милый, ты в одну харю сожрал полтора килограмма винограда и килограмм персиков, которые я принесла для всех, что как-то не прибавило мне желания покупать что-то для родственников. Кроме того, ты совсем недавно потерял кошелёк с куда более крупной суммой, нежели я потратила на совсем незнакомых мне людей. У нас две машины, комп, ноутбук, два планшета и плазма в полстены. Мы что, разоримся из-за нескольких детских пюрешек и каш?
Дорогие мои, вы задолбали. Смотрите в свой кошелёк и не указывайте мне, как жить. Это вы ещё не знаете, что я ещё и на котиков деньги перевожу. Удавились бы, наверное.
Это вы, начиная расплачиваться в супермаркете, вдруг вспоминаете, что забыли купить хлеб, и, оставляя в недоумении кассира и огромную очередь, бежите скорей за вожделенным продуктом.
Это вы оставляете мужа в очереди и бродите с тележкой по магазину, пока взбешённый супруг, подпираемый сзади другими тележками, судорожно пытается до вас дозвониться, пока вы вспоминаете, что ж ещё купить.
Это вы именно на кассе соображаете, что футболочки, выбранные в распродажной куче, надо срочно померить на ребёнка. Ребёнок устал и вырывается, но вдруг футболочки малы или велики, их надо поменять прямо сейчас, а кассир и очередь подождут.
Это вы в маленьком магазинчике, получив товар и чек, обязательно вернётесь к кассе, отпихнёте следующего покупателя и попросите поменять это печенье на вон то, а ещё «ой, а это шоколадные конфеты, взвесьте мне 380 грамм, пожалуйста».
Пятница. Вечер. Работают все кассы, но очереди огромные. Кассиры с покрасневшими глазами ещё пытаются мило улыбаться и работают со скоростью восемь товаров в секунду. Люди нервничают. Встаём с детьми в очередь за мужчиной с батоном в руках. Один батон — это же совсем немного. За нами ещё пять тележек. Приближаясь к кассе, мужчина заметно нервничает и начинает звонить благоверной, которая затерялась где-то в дебрях полок и стеллажей. Благоверная, видимо, обещает поспешить на зов, но в поле зрения так и не появляется. Уже у кассы мужчина предлагает поменяться со мной местами, но — ух! — лихо расталкивая покупателей, прибегает заблудшая жена и шипит: «Коля, ты чё, мы тут стоим». Ладно, я подожду, тем более что они уже выкладывают продукты, а кассир споро начинает их рассчитывать. Но всё не так просто. Женщина вспоминает, что помидоры-то на пиццу она и забыла. «Дома есть», — сердится муж, но она с беспечным «Я щас» убегает. Очередь начинает роптать, кассир замедляет бег товаров на ленте, муж багровеет. Помидоры поспели как раз к последнему товару, ура. Вот скидочная карта, вот оглашена сумма, вот… «Я же яйца забыла». Очередь ахает. Особенно нетерпеливые выкрикивают что-то не слишком приятное. «Чёрт с ними, с яйцами!» — срывается муж.
И вся очередь слышит эпичный ответ:
— Как это чёрт с яйцами? Мы же только за ними и пришли!
Она пришла за яйцами, набрала полную тележку носков, колбас и яблок и забыла про яйца.
А потом вспоминалка уносится за забытым, прихватив карту мужа, и он, бедняга, остаётся на кассе, почти физически ощущая ненависть сотни человек, столпившихся за ним. Николай, я тебе искренне сочувствую.
У меня есть такая забывчивая подруга. Перед походом в большой магазин она составляет список продуктов, расписывая их не только по категориям, но и по пути следования в магазине. В маленьком магазинчике, если она что-то забыла, она вернётся в хвост очереди и отстоит её снова. Я очень уважаю её за это.
Женщины, будьте умнее! Не подтверждайте все эти дурацкие стереотипы о том, что у нас нет памяти, логики и мозгов вообще. Ну пожалуйста! И хоть немного думайте о людях позади вас.
Помнится, плакался тут однажды один парень: мол, не вмещается в узкие джинсы всё его «хозяйство», не застёгивается ширинка. А я девушка. И у меня всё наоборот.
Меряю джинсы. Отдел женской одежды, на этикетке тоже надпись «женские», — казалось бы, всё правильно. Тогда почему в паховой области образуется этакий карман? Почему ширинка топорщится? Для чего это пустое пространство? Что мне в нём хранить? Носок для вождения?.. Снимаю эти джинсы, меряю другие. Опять та же история. На рынке, в фирменном магазине — всё одно и то же.
Может, в этом скрыт какой-то смысл, которого я пока не понимаю? Тогда объясните мне его. А пока передаю привет тому парню. Ты не один!
Наша организация арендует целый этаж в многоэтажном здании. Целиком и полностью только наши сотрудницы — ни одного мужчины, чисто женский коллектив. Всё бы ничего, только вот санузел…
В нашем коллективе поселилась Халкуша. Она:
с мясом выдирает шпингалеты с дверей туалета;
снимает рулон бумаги с крепления и роняет его на пол;
выдёргивает со всей силы «эту кругленькую штучку» тяги из бачка, из-за чего потом бедный унитаз орёт и пропускает воду до прихода сантехника;
залезает с ногами на унитаз, из-за чего траектория мочи (уж простите) меняется и пересекается с полом, а иногда и со стеной;
диспенсер для жидкого мыла испорчен безнадёжно, поставили просто бутылочку с мылом — у неё ежедневно вытащен дозатор и валяется в раковине;
попасть бумажкой в унитаз — хрен вам, наступите на неё;
моя руки, оставляет такую лужу, что промокают туфли;
Вот представьте себе школьную тетрадь, допустим, по литературе. Большую такую, на 96 листов, в которой у вас сочинения, конспекты уроков, эссе, вся записанная теория и чёртики на последней странице. Ещё эта тетрадь может быть с красивой картинкой и завёрнута в плотную, дорогую обложку.
Но тут по иронии судьбы она внезапно теряется. Нет, вы её не посеяли в недрах шкафов, а сдали — и она к вам не вернулась.
Вы, конечно, искали её. Дома, по классам, у детей спросили, может, брал кто, но не нашли. Теперь придётся вам всё из неё переписывать (да-да, всё — за ведение тетради оценочка), а это, знаете ли, проблемно. Объяснять, сколько неудобств это доставит вам и тому, у кого вы взяли тетрадь, не стоит, думаю.
Ну да ладно, я бы не писала эту историю, если бы не кое-что противное. Противное — это учитель, который никогда, никогда не признает, что это он потерял тетрадь, даже если это было действительно так. Учитель будет орать на вас, будет обвинять вас в оскорблении Его Величества, ваши претензии будут неуважением к его Священной и Благородной Профессии, ну, а если простым языком, вас просто пошлют к чёрту с вашей тетрадью. Мол, твои проблемы, но чтоб к следующему уроку и ты, и тот, кто тебе помогает восстановить конспекты и записи, тетради сдал. Никаких компромиссов. Никакого понимания.
Я уж не говорю, что можно было бы, конечно, приструнить своё учительское самолюбие и признаться: мол, да, это я тетрадку посеяла. Что можно было бы дать, например, неделю, чтобы всё переписать — и эту неделю не трогать вас и того, кто одолжил тетрадь. Можно было бы даже извиниться, в конце концов, за утерянную тетрадку, пусть даже наверняка она просто отделилась от пачки и осталась где-нибудь, и вы тут абсолютно ни при чём.
Просто я не понимаю, почему учителя заливают детям с первого класса про уважение, умение идти на компромисс, взаимопомощь и благородство, если сами таких слов, видимо, не знают.
И да, уважаемые учителя, я понимаю, что вам не хочется идти на компромисс с ублюдком, который вас доставал весь год и называет старой шлюхой в вашем присутствии. Я удивляюсь такому тетрадному неадеквату в сторону абсолютно нормальных учеников.
А вообще, всем вновь идущим в школу — как работать, так и грызть гранит науки — удачи и хорошего учебного года, плодотворной работы! И не теряйте тетради по литературе.
