Так уж вышло, что ежеавгустовские рейды на канцелярские магазины я последние несколько лет совершаю сама — большая девочка, в конце концов, в десятый класс перешла. И уже второй или третий год меня преследует одна и та же проблема.
Давно прошли те времена, когда я-младшеклассница предпочитала «девичьи», в блёстках и цветах, тетради, и даже те времена, когда я, отчаянно понтуясь и стараясь казаться крутой, скупала пачками всё с изображением мотоциклов и черепов. Сейчас в выборе тетрадей/дневников/блокнотов для меня важны два критерия: неброскость и качество. Плотная, не рвущаяся с первого, а также второго и третьего движения обложка с нейтральным орнаментом (в идеале — однотонная), белая бумага без дефектов, и всё это нормально скреплено. То, что можно спокойно носить в сумке, не боясь, что оно там трагически погибнет, и приятно держать в руках.
Так вот.
Какого чёрта мне приходится совершать многочасовые походы по книжным и канцелярским, чтобы просто купить себе хорошую, не бросающуюся в глаза, не отвлекающую тетрадь, которую можно спокойно сдать уважаемому и до кучи любимому учителю? Без ободранной краски и замятых уголков, без убогих мемов и позитивненьких надписей (а эта тенденция меня немного пугает). Ну, неуместно это, по моему мнению, вообще никак.
Есть, конечно, клеёнчатые обложки для сохранности и годные «солидные» блокноты от 80 листов. Но я же поломаюсь, если буду это на себе носить шесть дней в неделю, и препода, которому всё это богатство тащить проверять, поломаю тоже.
Я люблю учиться. Мне нравится мой тёмно-синий костюм, как и туфли на «широком каблуке не выше пяти сантиметров», я со странным удовольствием делаю домашки и даже в лихорадочной подготовке к экзаменам нахожу какой-то кайф. Это не мешает мне вне школы носить рваные джинсы, слушать панк-рок и делать прочие, как говорил один инопланетянин, молодые вещи с молодыми людьми — я по жизни та ещё раздолбайка.
Однако если учиться — то учиться. В рабочих условиях. В которых, по моим представлениям, нет места супергероям DC и хиханькам из ВК, и игривые тетрадочки с надписями типа «Love me to you» — абсолютно неуместное на какой-нибудь алгебре кокетство.
А ещё рабочие условия не предполагают отрывающихся обложек и остающейся на пальцах краски.
Может быть, мои тараканы в этом неправы. Но честно — устала от поиска взрослого, не побоюсь этого слова, товара среди растопки и того, чем меряются вместо писек младшеклассники. Задолбалась.
Я толстенный мужик >130 кг. Я сел в самолёт, а тебе некуда деться. Это тебе не повезло и твои проблемы.
У меня критические дни. Я наорала на покупателя — надо было мне улыбаться. Это твои проблемы.
Я еду на авто 78 км/ч, а ты не успел сделать прыжок Джеки Чана и увернуться от брызг из лужи. Твои проблемы, стой и сохни.
Ты едешь на мотоцикле, а я на авто буду перестраиваться, как захочу. Твои проблемы, что ты там и как.
Моя собака укусила тебя за ногу. Твои проблемы, надо было идти медленней и не смотреть на неё.
Мой ребёнок отобрал у твоего игрушку и ударил. Твои проблемы, надо было не играть здесь.
Тебе стало плохо в метро, и ты присел? Сейчас же встань, уступи место, ведь мне 55 скоро, а ты постой, а что болит — твои проблемы.
Купил банку кильки и отравился — твои проблемы, надо было на срок годности смотреть.
Собрался полететь в отпуск, а самолёт не вылетает — твои проблемы, что у нас нет жидкости против наледи.
Почему всё это должно быть моими проблемами? Почему нельзя жить просто рядом или параллельно друг с другом? Почему нельзя ездить по дороге по правилам, а не по маркам авто и буквам на номерах? Почему нельзя дойти до мусорки, почему нельзя выбросить окурок в пепельницу? Почему нельзя покупать продукты не глядя, ведь по правилам они должны быть свежими? Так много разных «почему»…
После окончания средненького вуза города на букву «ха» мне было нужно устроиться куда-то и наработать опыт. С чего-то начать. Если совсем повезёт — получить за это деньги, достаточные для пропитания и проживания на съёмной квартире. Да, я не хватала звёзд с неба, не надрывалась, совмещая работу с учёбой, справедливо полагая, что ещё наработаюсь. Но и не искала сразу высоких должностей и нереальной зарплаты. Но всё же то, что я получила, сложно выразить цензурными словами.
Весьма скромный строительный кооператив. Начальник — бывший военный (уже стоило призадуматься, конечно). Коллектив — из тех, «кому за…». Лицемерие и стукачество, непробиваемая уверенность начальства в своей правоте и непогрешимости, постоянная пропажа документов, а потом их обнаружение в самых неожиданных местах (а кто виноват? А кто под руку попался, тот и виноват!)… Добровольно-принудительные праздники и откровенно глупые люди, неумение пользоваться компьютером даже на самом элементарном уровне, неспособность выполнить простейшие действия… Подай-поднеси, чай для друзей начальства, для подрядчиков, для каких-то вонючих неопрятных людей…
Я не пыталась прошибать непрошибаемые стены. Просто отстаивала свою позицию и не поддавалась на провокации. Но предел есть всему.
Через некоторое время такой работы я начала искать другую. Быстро поняла, что подобные «перебежчики» с места на место выглядят, вероятно, очень не выгодно в глазах работодателей. А ещё всем требовался опыт, много опыта. А ещё — деньги всё же были нужны.
Ну что ж… Стиснув зубы, получаем опыт. Год в должности «дай — подай — иди на @#$, не мешай» — и вот фантастическим образом опыт появляется, и меня принимают по специальности.
Осталась последняя проверка на прочность: увольнение. Сначала всё шло гладко. Не в счёт даже шок, паника, непонимание, как и почему я ухожу: ведь не орала же благим матом, как предыдущие, значит, всё устраивало! Но как же я рада и благодарна, что единственный адекватный человек в коллективе меня предупредил: мол, стоит уволиться — и сразу станешь таким ужасным работником, каких тут за всю историю не бывало. Не то чтобы я не поверила, но от сегодняшней ситуации и смешно, и грустно.
Вдруг тебя попрекают «ехидненькой улыбочкой», хотя это к работе не относится, да и улыбочка самая обыкновенная. Заявляют: «Я, конечно, не хотел этого говорить, но всё же скажу. Когда я вас принимал на работу, я видел только хорошее. Но другие сотрудники меня предупреждали, что она ещё проявит себя… И вот! И во-о-от!» Давят: «Вы тут не считайте себя самой умной!» Орут, брызжут слюной…
Ох, дражайший начальничек, как же полезло из вас всё «доброе» и «светлое», стоило мне только сообщить, что если сотрудник, принятый мне на смену, не сможет пока приходить сюда в рабочее время, то и я здесь не задержусь. Не за-дер-жусь. Нет. И в субботу не приду. Почему? Да потому, что меня от вас уже тошнит. Ну, или — для вас, дорогой руководитель — просто потому, что после работы у меня есть свои дела. Какие и насколько важные — никого не касается. Можете настаивать на том, что были благодетелем, опекали и «создавали условия», да и вообще чуть ли не на помойке нашли.
В общем, иди к чёрту, начальник. Обсуждай вместе с бухгалтером остальных — она всегда готова поднести тебе порцию последних новостей. Ходи сам за одноразовой посудой и салфетками для очередной пьянки. Переделывай себе бесконечные таблички об одном и том же и распечатывай по тысяче раз то, что куда-то подевалось… Ах да, ты ж не умеешь! Жаль, жаль. Ври покупателям про сроки сдачи дома. Общайся с недовольными, которым должен.
А вот я тебе ничего не должна. Я делала свою работу, покуда на это хватало нервов и терпения. И даже не свою работу. Я делала её хорошо. Просто обмен: я работала, а ты платил деньги. И никаких благодеяний. Никаких особых «условий», кроме минимально достаточных. Благодарить тут не за что. Ах, тебе «уже и не надо»? Ну и прекрасно.
Мне всё равно, кто тут выглядит правым, а кто виноватым. Ты и твоя шарашка задолбали до зубовного скрежета. Я увольняюсь, и я очень рада.
Ищу файл. Нахожу на обменнике. Внизу отзывы — все как под копирку с других подобных сайтов.
Несколько хвалебных: «Замечательный портал, всё без обмана», «Очень понравился портал», «Высокая скорость», «По номеру телефона дейстительно только проверка, SMS бесплатна».
Один критический: «А я не верю! Послал SMS, деньги сняли, а файла нет».
Тут же вступает хор: «Иди отсюда!», «Здесь честные люди», «Модераторы, удалите этого тролля!», «Я сто раз качал, и ни разу не обмаули», «Телефон нужен только для доказательства, что ты живой человек!»
Да, написать отзыв (якобы) можно тоже только через SMS.
Неужели на это кто-то ещё ловится? Наверное, раз шаблон везде один и тот же.
Кстати, несколько раз пробовал искать всякую чушь вроде «Последний гхыр. Беседы с магистром Пондохвой». Нашлось. Посылай SMS и качай.
А у нас в книжном магазине сезон продажи учебников к школе.
Не, исковерканные детскими ручками фамилии авторов учебников не напрягают: мы всё-таки знаем свой ассортимент и угадаем правильный вариант с трёх букв.
Не, когда даже автора не знают, тоже не страшно. Белая тетрадь с пчёлкой? Держите! Синяя с одуванчиком? Вот она!
Не, ваши бесконечные звонки родне и знакомым, дабы уточнить что-то, тоже понимаем и принимаем: в конце концов, больше информации — нам же легче найти то, что вам нужно.
Но, мамочки, когда вы не знаете, в какой класс пошёл ваш ребёнок, это правда пугает.
Добрый день! Я нормальный человек с адекватной реакцией на мир. В моей жизни было, есть и будет много положительных моментов.
Конечно же, мне в этом помогают хорошие люди. Я тоже неплохой человек, поэтому хочу помочь и вам. Просто так, безвозмездно. Бесплатно. Просто потому, что мне приятно от этого как минимум.
Почему тебе, мой дорогой товарищ, в это не верится? У тебя две маленькие дочери, которые иногда, играя на твоём планшете, по ошибке устанавливают пару десятков лишних приложений и игр. И кем нужно быть, чтобы «ремонтировать» его за деньги? Я приведу планшет в порядок абсолютно бесплатно лишь только потому, что в своё время и ты мне помогал.
Дорогая подруга, не нужно стесняться того, что у тебя компьютер перестал работать. Я с радостью почищу и смажу термопастой нужные детали, а если нужно — заменю некоторые. Я за это денег не возьму, ведь только ты даришь нашей компании весёлый смех и улыбки, а это бесценно.
Дорогой друг, коль уж у тебя иномарка, а я работаю в компании, которая занимается в том числе и сервисом, почему ты думаешь, что я не смогу договориться о льготном обслуживании твоего тарантаса? Ведь ты же договорился о подготовке документов по пожарке, когда мне это было нужно!
В общем, друзья мои, не бойтесь просить помощи у тех, кто предлагает эту помощь абсолютно бесплатно, да ещё и с радостью. А пока — задолбали предлагать деньги!
Стокгольмский синдром — штука жёсткая. Жертвы не просто начинают любить своих палачей — нет, они придумывают себе реальность, в которой действия палачей оправданы и вообще единственно правильные. Да, я про уже надоевшую тему школы и воспитания детей.
Я учился в специализированной физмат-школе. Углублённая программа, летние домашние задания месяца на два, олимпиады и всё такое. Учителя не повышали на нас голос, не кидались мелом, не угрожали завучем, не оскорбляли. Они просто ставили оценки. Честно и беспристрастно. И этого было достаточно для учебного процесса. В чём секрет? А в том, что за балл ниже определённого без проблем вышибали обратно в среднюю школу, где было запредельно скучно. А из средней школы не выгоняют. Теоретически могут, но практически — не выгоняют. Вот дети и бесятся от скуки, от тупых истеричных никчёмных учителей и от непонимания, «зачем это всё вообще надо». Кстати, большинство взрослых не в состоянии даже себе объяснить, зачем всё это было надо, поскольку от школьных знаний у них остаются лишь жалкие бессвязные ошмётки. Свою ограниченность они пытаются передать детям сперва с помощью пустого авторитета, а потом и с помощью ремня. А дети, когда вырастают, придумывают оправдания их действиям: мол, нас били, и мы людьми выросли, а если бы не били — вот 100% бы стали наркоманами, проститутками и геями одновременно. Ведь принять правду о своих родителях, учителях и их методах может не каждый.
Я предлагаю задуматься всем, кто хочет завести детей: если вы не знаете методов воспитания, кроме насилия, то, может быть, вам просто рано заводить детей? Зачем плодить страдания и серость? Зачем создавать очередного клиента биореактора?
Бывают ситуации, когда нужно действовать чётко и быстро. Например, принести тазик блюющему ребёнку, вызвать скорую, проводя СЛР, отключить рубильник питания, накрыть горящего человека плотным покрывалом, сбить с него пламя или не смывать определённые химические вещества водой. Если вы не знаете, что делать, впали в ступор, в панике, зависли, растерялись и т. д., но вам говорят, что делать — реагируйте, пожалуйста! Если вы не реагируете, на вас будут орать, визжать благим матом, вас могут стукнуть, дать подзатыльник или пощёчину, дабы вывести вас из ступора.
Пожалуйста, на коленях умоляю: давайте вы будете обижаться уже после того, как несчастный ребёнок проблюётся, будет вымыт, напоен и уложен в чистую перестеленную постель в чистой и убранной комнате. После того как рубильник будет отключён, врачи приедут, огонь потушен, а вещества нейтрализованы. В большинстве случаев можно справиться самому, но с чьей-то помощью оно получается быстрее, качественнее, надёжнее и эффективнее. А потом можете меня и матом покрыть, и даже стукнуть. Но потом, пожалуйста.
Ой, привет! Сколько лет, сколько зим! Как сам? Ты поднялся? Здорово! У тебя своё дело? Класс! Месяц назад купил новую машину? Поздравляю! Недавно вернулся с отдыха на Мальдивах, а теперь планируешь поездку на Бали? Молодец!
Как у меня дела? Да всё в порядке, спасибо. Кольцо? Ну да, я замужем. Да, есть сын. Сколько ему? Год. Сколько я замужем? Хм, три года, а что? Почему удивлённое лицо?
Ладно, рассказывай ещё о своей крутой жизни, я улыбнусь и искренне порадуюсь. Что-что? Кем работает муж? Инженером. Ну да, не миллионы зарабатывает, но на жизнь хватает. Да нет же, хватает. Хватает, говорю.
Сколько времени мы вместе? Не понимаю, какое это имеет значение, но намедни отметили пятилетие. В смысле — я очень быстрая? Ах, мы расстались пять лет и два месяца назад? И что в этом такого удивительного? Чего? Ты думал, я пострадаю подольше хотя бы для приличия? Извини, мне пора: сын с мужем сейчас вернутся с прогулки, а мне ещё пирог испечь надо. Увидимся ещё лет через пять!
Спустя неделю от тебя письмо по электронке. Ах, ты всё понял. Ах, я — любовь всей твоей жизни. Ах, я просто не так тебя поняла, ты был недостоин меня, тебе было нужно время, чтобы заработать на всё, чего я достойна. А я, коза такая, не только не дождалась твоего возвращения, но и посмела найти нового парня всего лишь через два месяца после того, как ты бросил меня в новогоднюю ночь на глазах у всех наших друзей, сообщив, что к серьёзным отношениям ты не готов. Да не вопрос, я нашла того, кто был готов.
Спустя ещё неделю и ещё два письма ты у моего подъезда с букетом цветов и несчастным лицом. Что-что? Ты готов жениться вотпрямщас и воспитывать моего сына, как своего собственного? Ты весь мир положишь к моим ногам, свозишь меня на Бали и подаришь мне шубу? Извини, но нет. Вот так — нет. Не интересует. Да, мужа люблю. Правда люблю. Серьёзно люблю. Тебя? Тебя не люблю. Любила, да, пять лет и два месяца назад, а сейчас нет. Пожалуйста, уходи. Нет, цветы не возьму, я замужняя женщина. Кто я? Ого! А ещё кто я? Вау, пока.
Год спустя ты пишешь мне в соцсети, что теперь ты тоже женат и жена вот-вот подарит тебе сына. Поздравляю! Фотки с Бали? Красота. Эту машину ты купил жене? Хорошая машина. Переезжаете в коттедж? Здорово, свежий воздух. Что? Не жалею ли я, что не я на месте твоей жены? Нет, не жалею. Работает ли мой муж на прежнем месте? Ну, в принципе, да, только должность и зарплата теперь совсем другие. Да не нужна мне твоя шуба, чего ты пристал ко мне? Я счастлива со своим мужем в нашей двушке и на нашей скромной бюджетной иномарке, я довольна отдыхом в Крыму и зимней курткой на тинсулейте. Я люблю мужа, а он любит меня, никогда не предаст и не унизит, а потому я, твоя «идеальная женщина», буду с ним, а не с тобой.
Таких «возвращенцев» за шесть лет моего брака было уже трое. Мужчины, ну почему вы обязательно должны потерять, чтобы начать по-настоящему ценить? И почему вы никак не можете понять: женщине, которую по-настоящему любят, будет пофигу, что и сколько у вас в карманах, потому что тёплую и дружную семью ни за какие деньги не купишь.
Прочитала тут уже несколько историй про переводы фильмов, которые всех задолбали. Знаете, меня они тоже задолбали. Дублированные фильмы давно уже не смотрю (там и перевод хромает, и голоса актёров странные); фанатские субтитры в сети часто удивляют ляпами, которые даже пятиклассник заметит. На первом курсе при виде таких ошибок я страшно кривила нос и спрашивала, как так можно. Если такое попадалось у профессионалов, тут даже говорить не о чем — ужас-ужас, больше этот фильм не смотреть.
А сейчас я переводчик, и я прекрасно понимаю, как так можно.
Во-первых, очень часто заказ приходит к тебе ночью, а дедлайн был вчера, но «наш штатный переводчик заболел, вы, пожалуйста, побыстрее». И ещё звонить будут каждый час, чтобы легче переводилось. При таком раскладе все сверки названий, имён, цитат и т. д. идут лесом, потому что некогда. В студии тоже никто ничего не сверяет, потому что им тоже некогда. В итоге получаем Джона Лэкленда вместо Иоанна Безземельного, зрители не врубаются, любители истории плюются, переводчик посыпает голову пеплом.
Во-вторых, тайм-коды и диалоговые листы почему-то я получаю только при переводе фильмов для фестивалей. Это часто волонтёрская работа, но люди находят способы облегчить друг другу жизнь и повысить качество перевода, хотя им за это не платят. А вполне профессиональные студии, которые получают деньги за эти субтитры, почему-то не могут прислать диалоговый лист и советуют искать готовые титры на другом языке в интернете (в них время может быть проставлено совсем по-другому, но это никого не волнует). Раскладчики субтитров корректируют время по первой реплике, потому что некогда. В итоге тайм-код не совпадает с репликами оригинала, зрители плюются, переводчик посыпает голову пеплом.
В-третьих, люди не понимают, что нельзя просто взять и перевести готовые субтитры, не пересматривая при этом фильм (отсюда, кстати, ляпы в любительских титрах — переводчик просто не проверяет контекст). Иначе брутальному мужику в кадре скажут: «Ты красивая, но немного грубая», а учительница физики будет кричать: «Я учитель науки!» На то, чтобы перевести несколько страниц титров, нужно Х часов. На то, чтобы перевести это же, просматривая фильм, нужно в среднем 6Х часов. Если приходится переводить со слуха, то и 10Х. Не видела ещё ни одной студии, которая бы думала про эту разницу (поэтому дедлайн всегда «вчера»). Переводчик посыпает голову пеплом в процессе перевода, но дедлайн не передвинешь, поэтому либо не просматривается фильм, либо сверки чего бы то ни было идут лесом.
И наконец — моя любимая категория заказчиков. Никто не хочет тратить в три раза больше денег на перевод тех же двух часов экранного времени, правда? Поэтому, если у нас фильм на экзотическом языке, мы дадим переводчику английские титры и заплатим как за перевод субтитров с английского!
Знаете, даже при переводе качественных титров смысл теряется, если не можешь сравнить с оригиналом. Но английские субтитры сейчас делают все, кому не лень, и часто вписывают в них то, что персонажи не произносят. Например, один из таких «экзотических» фильмов был на языке, который я знаю, и 50% титров там были совершенно не о том, о чём говорили персонажи. Этот перевод я до сих пор храню в двух вариантах: перевод самого фильма и перевод английских субтитров. 50% разницы.
Поэтому теперь я не беру на перевод фильмы с «вторичными» английскими субтитрами, если не понимаю, что говорят на экране. Переводчик задолбался посыпать голову чем попало…
