— Вагоны стоят — и я стою. Паровоз отражает состояние вагонов.
Но так можно простоять до бесконечности. Вот и в кинематографе такая же ситуация:
— Почему снимаете один негатив?
— В обществе негатив, вот и в кино негатив. Кино отражает состояние общества.
А вот и нет! Как от паровоза требуется не отражать состояние вагонов, а двигать их, так же и от кинематографа требуется показывать не то, что есть, а то, что должно быть. Только такое кино станет паровозом действительности. И пусть завистники обзывают его розовыми очками сколько угодно — не слушайте их!
И тогда будет меньше поводов говорить «задолбали».
Даже не знаю, что меня задолбало сильнее. С одной стороны, моё воспитание, которое требует благодарить за оказанную услугу. С другой стороны, вот это классное убеждение, что «за таблетки спасибо не говорят».
Работа. Болит живот. Получаю смекту, уползаю в кабинет. Через минут 20 выползаю, подхожу к своему добродетелю. «Спасибо, Маша!» Что я слышу в ответ? «Ты что, с ума сошла? За таблетки спасибо не говорят!»
Дом. Болит голова. Получаю от мамы таблетку цитрамончика с яростным криком: «Не смей благодарить!»
На улице поделилась с незнакомой скрючившейся женщиной недешёвым найзом, дабы унять специфическую боль внизу живота. Она взяла мою таблетку, запила моей водой, отвернулась и ушла.
Почему, почему, почему? Почему я не могу поблагодарить человека за предоставленную возможность прожить несколько часов, не мучаясь от боли? Почему, оказав такую же помощь, я должна наблюдать поджатые губы и боязнь сказать что-то не то?
Задолбала моя воспитанность, ей-богу. Надо срочно учиться так же непринуждённо всасывать вожделенное лекарство и отворачиваться. Молча.
Дорогие прохожие! Когда вы в следующий раз увидите на улице средь бела дня малолетку, жующую солёную рыбу и прикладывающуюся к пластиковой бутылке с пенистой жидкостью, не спешите мысленно ругать молодёжь. Возможно, это просто хорошо сохранившаяся двадцатипятилетняя замужняя барышня с токсикозом и разливным дюшесом.
Мне-то всё равно, а вы потом нервничаете и молодёжь ругаете.
Каждый второй по ту сторону монитора после моих слов, наверное, очень удивится. Забегая вперёд, скажу, что это удивление и задолбало меня дальше некуда.
Я терпеть не могу кошек. Любых. Больших и маленьких, лысых и лохматых, рыжих и чёрных. Ненавижу запах квартир, в которых живут кошки. Меня передёргивает от их протяжных мявов и урчания.
Когда мне было четыре года, меня чуть не лишила зрения бродячая кошка. Мы с друзьями играли во дворе, и я полезла прятаться в раскидистый куст возле дома. Откуда мне было знать, что в этом кусте была заныкана от посторонних глаз коробка с мамой-кошкой и котятами? Исход был печален — стоило мне заглянуть в эту коробку, как оттуда вылетела серая молния и вцепилась мне в лицо. Отдирали всем двором. С тех пор я являюсь обладательницей нескольких вполне приметных шрамов на лице.
В детстве я часто оставалась в гостях у бабушки, где жили три разновозрастных кошки. Объединяло их одно: они гадили там, где хотели, отчего в квартире стоял непередаваемый запах. Сердобольная бабушка, подобравшая когда-то их на улице и отказавшаяся стерилизовать, убирала за ними по мере сил, но с возрастом их оставалось все меньше, и сия почётная обязанность перешла ко мне. Понятное дело, что непристойное поведение этих трёх мадемуазелей было, скорее, виной моей бабули, которая не считала нужным воспитывать животных, но мне было не легче от осознания этой мысли. Тогда моя ненависть к роду кошачьему только укрепилась.
Апогеем моей нелюбви стал случай, когда соседская кошка на моих глазах сожрала собственных детёнышей. Не знаю уж, что там у неё перемкнуло или как сильно до этого она ударилась головой, но это зрелище до сих пор снится мне в кошмарах.
Да, я осознаю, что в целом ваши пушистые друзья вполне адекватные и даже милые — для вас. Но лично у меня, повторюсь, они не вызывают ничего, кроме отвращения. Так почему, блин, большинство из вас этому не верят?
Я счастлива быть хозяйкой послушного, тихого, интеллигентного маленького пса. Если вы при встрече с ним говорите, что боитесь или не любите собак, я всегда уведу его как можно дальше от вас и не буду доказывать, что он не проявит агрессии. Не нравятся вам собаки — да и ради бога. Тем паче, мой питомец не гуляет без подводка и намордника, хоть размер его пасти и позволяет покалечить разве что мышь.
Теперь ответьте мне: какого хрена вы, кошатники, после моих слов об отношении к вашим пушистым товарищам продолжаете тыкать ими мне в лицо, приговаривая: «Нет, ну как можно его не любить, ну ты посмотри?» Почти каждый такой раз заканчивается ссорой, потому что животное, чуя мою неприязнь, шипит и выпускает когти, а я машу на него руками и ору, как потерпевшая.
На днях соседка выпустила своего кота погулять по лестничной площадке, где в тот момент стояла я с племянником. Кот первым делом ломанулся нюхать ребёнка, а я попросила соседку убрать его, пока не случилось беды. Баба мою просьбу проигнорировала, только махнув рукой. Племяш наклонился погладить кота, пока я отпирала дверь, и тот со всей дури царапнул его за руку. Следующие секунды я помню слабо, но когда меня отпустило, я увидела стекающего по противоположной стене кота и вопящую в истерике соседку. Рефлексы сработали лучше, чем хотелось бы, вызвав в памяти все воспоминания детства, и нога автоматически вылетела в сторону несчастного животного, отвесив ему изрядной силы пинок.
Коту повезло: отделался ушибами. А вот рука у племяша заживала недели две. Соседка с тех пор прячет всех своих животных подальше от меня (и правильно делает).
Так вот, товарищи кошколюбы! Поверьте, есть на свете люди, которые не просто равнодушны к котам, но и элементарно боятся и терпеть их не могут. Я — одна из них. Следующему хозяину, который, несмотря ни на что, сунет мне в нос своего котика, я заряжу в пятак, а животное без зазрения совести выпущу на волю.
Волею судьбы родился в России, но случились в моей жизни моменты, которые показали, что моё место — в другой стране. В Германии. Я хорошо отношусь к России и не говорю: «В РФ всё плохо, а вот та-а-ам…» Сложности есть везде. Но после общения с немцами, после посещения Гамбурга, Мюнхена, Штутгарта и Берлина я понял, что моё место там. Сам выучил немецкий язык и всеми силами рвусь теперь переехать туда жить.
Что же задолбало? Не-ет, не вопли про фашизм (на дураков не обижаются). Не те, кто говорит: «А зачем тебе в Германию? Вот в Англии (США, Испании, Китае, Демократической Республике Конго) — лучше». Тут просто включаю барана: «Хочу в Германию, и всё тут».
Задолбали граждане-патриоты, которые начинают рассказывать: «В России всё хорошо, мы честь и совесть планеты Земля, а там? Бородатые тётки, злые геи и вообще разлагающееся общество». Некоторые поминают кухню: «А у нас вот борщи, квасок, а что в твоей Германии такое есть?» Говорит человек, который насмотрелся новостей по ящику. Я знаю, что у них! Я там был несколько раз. Я изучал историю, географию этой страны. «Ты не патриот! Ты должен служить своей Родине!» Да. Я не патриот. И не служил, кстати. А ты, товарищ, патриот, что ты сделал для Родины, за которую ратуешь? Красивый пост в «контактике»? Или твой патриотизм выражается в Георгиевской ленте, которую ты и тебе подобные вешают везде и всюду? Или в том, что ты мне читаешь лекции про патриотизм и прекрасную Россию? Ну да. Герой отечества, ничего не скажешь!
Я всё понимаю. Понимаю, что благодаря новостям все стали разбираться в Европе. Понимаю, что история Германии для вас — это 40-е годы прошлого века (в лучшем случае — вся первая половина XX века). Понимаю, что вы знаете по картинкам в Гугле, что там по улицам ходят злобные геи с бородатыми тётками на пару. Но что вы мне-то доказываете? Я взрослый человек, который тысячу раз всё проанализировал, взвесил, каждый шаг отмерил и уже долгое время работает, чтобы накопить себе на жильё в Германии. Это моя цель, мечта всей жизни. Какого @#$ ты лезешь в мою жизнь?
«Надо, чтобы железный занавес вернули! Запрет на выезд в страны Европы и в США! Катайся по России-матушке! Нечего уезжать!» Если, не дай бог, будет что-то подобное, то я такой закон нарушу, даже не моргнув. «А тебя расстреляют!» — «Тогда пусть в Гамбурге похоронят, не то буду призраком всех пугать». Почему так надо разрушить чужую мечту, которая не сходится с твоей? Что за вредность русского характера?
Моя мама — типичный потребитель. Она покупает тысячи ненужных вещей с известным качеством. Вещи хлипкие, зачастую не выполняют единственную функцию, для которой предназначены. Тоннами выбрасываются. Это вызывает у меня тоску, но, в конце концов, каждый, простите, дрочит, как он хочет.
Я предпочитаю вещи качественные. На бренд мне наплевать, но у меня любая вещица любовно выбирается и служит потом годами.
Меня реально задолбало это общество потребителей.
Купила пилку для ногтей. Все эти ширпотребные — полное дерьмо. Абразивное покрытие либо стирается сразу, либо обладает такой зернистостью, что стрёмно ими ногти пилить: без пальца останешься. И вот выбрана симпатичная пилка за среднюю цену, несколько дней жду доставки, еду забирать в пункт самовыдачи… Мама, ну на кой хрен ты решила подправить штукатурку на балконе именно ею? Она на это не была рассчитана! Вещь погнута, поцарапана и вызывает теперь только брезгливость. Тебе было мало десятка китайских пилок из магазина «всё по…», которые валяются у нас в ванной? Я не могу все свои вещи постоянно прятать!
Купила хорошую плотную бумагу для рисования темперой. Кто пробовал — тот знает, насколько это непростой материал. Конечно, когда я работала в выходной, бумагу дали «порисовать» моей племяннице. Мама, тебя не смущает, что у меня в секретере полно обычной бумаги, а рядом с МФУ лежит почти полная упаковка «светокопи»? А в той упаковке, которую ты похерила, было всего девять листов — один я использовала до этого.
И так, блин, во всём! Гвозди забиваются микроскопом, причём моим микроскопом. Такая же фигня и с коллегами («Ой, а я не знала… Ты расстроилась?»), и с приятелями («Ну, мы же не думали, что для тебя это важно…») Да, блин, важно! Вас не смущает, что у меня в принципе мало вещей? Это, блин, потому, что каждая вещь эргономична!
Я не прошу вас жить по-моему, просто уважайте чужую собственность и чужое мнение.
Я живу в небольшом городке, куда цивилизация добралась только в виде интернета, спутниковых тарелок, одного суши-бара и пары-тройки дешёвых кабаков а-ля кафе. Выезжаю из города редко — просто незачем. Но год назад пришлось уехать на длительный срок в огромный город-миллионник.
Я не первобытный, меня не удивить яркостью витрин и электронными табло размером с пятиэтажку. В первую очередь меня удивили названия магазинов, кафе и прочих общепитов. Это не просто названия, это не просто «зазывалки» — это настоящее целование в задницу.
«Отобедайте у нас» — написано под вывеской одной закусочной. А?! Как звучит-то! Отдаёт барщиной, купечеством и прочим-прочим-прочим.
«Попотчуем» — значится на другой вывеске другой закусочной. Та же история.
И все эти «харчевни», «трактиръ», «блинные», «У Елисеича» сплошь и рядом.
Что это?! Что за странная мода на старину? Неужели эти маркетинговые ходы и правда действуют? Если да, то тогда вопрос посетителям этих заведений: чем вы руководствуетесь, когда выбираете пельменную «Скоробогатоff», если по соседству находится вполне приличное кафе, где накормят если не лучше, то уж наверняка тем же самым. Или заходя в этакую «старинную» столовку, вы рассчитываете на особое отношение к вам?
Скорее всего, да. Рассчитываете. Сервис у них сильно отличается от обычного кафе. В кафе официанты, а в кабаках лакеи! И вас радует, что человек, который вас обслуживает, будет кланяться и говорить: «Будет исполнено-с. Не извольте беспокоиться!»
Ну вот, в принципе, и всё. Сижу дома, жду обеда. «Эй, человек! Принеси-ка кусок баранины и кружку медовухи! Да поживее, шельма!»
Я, конечно, понимаю, что гражданская оборона — не пустой звук, а вещь крайне необходимая в случае чего (не приведи бог!), но мне никогда и в голову не приходило, что идею обучения людей самоспасению в экстренных ситуациях можно настолько извратить!
Все знают, что подобные мероприятия частенько проводятся «для галочки», обучаемые особо не ропщут, делают, что велят — надевают противогазы, берутся за носилки, маршируют с «потерпевшими» туда-сюда перед комиссией. Но начальство нашего предприятия (большого полиграфического комбината) в пятницу заставило меня серьёзно сомневаться в своей адекватности и в присутствии мозга в черепной коробке. Итак, картина маслом: после обеденного перерыва весь персонал комбината со звуками сирены дружными рядами был отправлен в цех готовой продукции, располагающийся в подвале и служащий одновременно штабом ГО и бомбоубежищем. Там нас заперли снаружи на ключ, закрыли решётками окна снаружи и выключили свет, наверное, «во избежание возгорания». Два с лишним часа около 200 человек сидели в полной темноте на стопках книг и коробках с журналами и травили байки. Всё начальство во главе с директором, многочисленными замами и заведующими цехами героически оставалось на своих рабочих местах на четвёртом-пятом этажах здания, вдохновляясь лекцией приезжего лектора по ГО и ЧС. Лекция кончилась, нас выпустили. Щурясь на солнце, один из печатников спросил нашего главного по ГО:
— Иван Иваныч, от чего сегодня-то прятались, а? Что за, извиняюсь, «катаклизьм» был?
Искала специфический магазинчик, находящийся у чёрта на рогах. Долго искала нужный дом. Дом двухэтажный, мне нужно попасть на второй этаж. Имеются три двери — рядом с одной вывеска какого-то салона красоты, рядом с другой — фотоуслуг, рядом с третьей лежит строительный мусор, и вообще, дверь выглядит сомнительно. Стою, как витязь на распутье: через какую попасть на второй этаж? Вывесок по поводу не наблюдаю. Решаю заглянуть в одну из очевидно обитаемых дверей — возможно, проход наверх через них.
Подхожу к салону красоты, решив, что там должен быть более дружелюбный персонал. На двери табличка: «Справок не даём». Замечаю её, уже открыв дверь — зрение плохое, а я была без очков, — и из вариантов «выглядеть идиотом, который открыл дверь и закрыл» и «выглядеть идиотом, который не может прочитать табличку» выбираю второе — в конце концов, вопрос не шибко сложный. Спрашиваю, мол, как тут на второй этаж попасть? «Нет, мы не знаем», — довольно дружелюбно отвечают мне. Выхожу из двери — и соображаю, что среди строительного мусора стоит большая табличка с названиями контор, находящихся на втором этаже, а обшарпанная дверь ведёт как раз на лестницу.
И вот возник у меня вопрос. Да, понятно, что работники не знают весь район, но уж соседнюю-то дверь можно хоть раз заметить, приходя на работу? Или они в свой салон через подземный бункер входят? Да, тупые вопросы задалбывают, да и я в какой-то степени сама слепая идиотка, не заметившая большую табличку. Но не лучше ли сказать: «Там есть табличка» и повторить эту фразу ещё пару раз, если вдруг до человека не дошло сразу?
Уважаемая девушка из истории «Дом тысячи дверей»! Я архитектор и могу рассказать вам, откуда берутся все эти задолбавшие вас двери.
Есть такой документ, действующий на территории Российской Федерации: технический регламент о требованиях противопожарной безопасности, который и обязывает нас, проектировщиков, городить кучу ненавистных вам дверей. Но самое интересное в этой ситуации то, что эта не какая-то очередная блажь наших законотворцев, а, как и все документы подобного рода, бумага, написанная чьей-то кровью.
Двери, отделяющие лифтовой холл от квартирного, ставятся обычно с доводчиком (вот она, ваша жалоба на протискивание в закрывающуюся дверь) и уплотнением в притворах, а в сам лифтовой холл оборудуется вентиляционной системой, чтобы в случае пожара у вас, девушка, рядом с квартирой была герметично закрывающаяся незадымляемая зона, откуда вы сможете спокойно эвакуироваться, не боясь задохнуться. Та же самая ситуация с лестницами — они обязаны быть незадымляемыми (лифты во время пожара небезопасны, эвакуация должна происходить путём банального бега по лестнице), а значит — с самозакрывающимися дверьми на каждом этаже.
И открываются все эти двери по пути эвакуации, чтобы в случае пожара паникующий человек просто пихнул дверь, и та его пропустила, поэтому вам и приходится ставить сумки и тянуть дверь на себя — вы же входите на противоходе эвакуационному движению.
Надеюсь, что вы будете меньше задалбываться, зная, что все эти двери стоят здесь только затем, чтоб спасти кому-нибудь жизнь в случае чрезвычайной ситуации.
Кстати, то, что двери на лестничную клетки закрыты на ключ — это грубое нарушение правил пожарной безопасности. Вспомните пожар во Владивостоке, когда люди не смогли выйти из горящей высотки, потому что кто-то поставил решётку с замком на дверь в лестницу…
