Однажды я осталась без работы. Бывает такое, особенно среди региональных журналистов. А я именно региональный журналист. Поэтому нам чаще всего приходится держаться за определённое место, несмотря ни на что: идти больше некуда. Везде, по всей области одно и то же. И черт меня дёрнул устроиться подработать в редакцию одного местного новостного сайта. Сайт местный — начальство московское. Может, именно поэтому такое обнаглевшее.
Я понимаю, что для вас региональные журналисты — ничто. Раз не москвичи, значит, согласны работать за самую смешную зарплату. Пока я не подписала договор, я и не знала, что имеется определённый лимит, больше которого корреспондент не получит никогда и ни за что. Я думала, что ниже уже не бывает, пока вы не сообщили корреспондентам о снижении гонорара ещё на две тысячи. Причём сообщили, разослав одно электронное письмо на всех. В тексте письма так и говорилось: мол, не может больше компания так значительно превышать гонорарный фонд. Ну да, нашли на чём сэкономить.
Я понимаю, что компания у вас очень большая. Настолько, что новостной сайт — лишь малая информационная поддержка вашей деятельности в нашем регионе. И поэтому сложно уследить за тем, как выплачивается та мизерная зарплата. Но понять задержку выплат на два-три-четыре месяца я не в силах. Вы кормили нас завтраками ровно до тех пор, пока мы не показали вам коллективное письмо куда следует. Может, мы и региональные корреспонденты, но не идиоты.
Я понимаю, что мы всё равно должны быть вам благодарны за обеспечение нас рабочими местами. Но это не значит, что вы вправе в пятницу вечером заказывать срочный рекламный материал, который должен выйти в понедельник. Нет, на самом деле, вы глубоко заблуждаетесь, считая, что мы только и ждём, пока вы кинете нам рекламный заказ. Но почему-то заплатите вы за него, как за обычную новостную заметку.
Я понимаю, что вам нужен максимум качества. Но какого качества вы хотите, если на такую зарплату идут только студенты, да и то не всегда журфаков? А таких, как я — единицы. Да, я не могу себе позволить писать плохо, но не надо сваливать на меня практически весь объём работ, который у вас есть. Или платите соответственно, или ищите других. Неудивительно, что эти вышеуказанные единицы держатся у вас меньше полугода. Вопреки вашему мнению, дорогие начальники, лучше остаться без работы, чем работать на таких, как вы. Не стоит искать специалистов, если вы будете к ним так относиться.
Я понимаю, что на уволившихся корреспондентов вы смертельно обижаетесь за их неблагодарность. Но это не повод не выплатить оставшуюся зарплату. Может, там и немного, но это уже дело принципа. В конце концов, коллективное письмо всё ещё может уйти в определённые инстанции. Просто мы очень терпеливые и понимающие.
А меня задолбал кофе. Самый обыкновенный, молотый или в зёрнах. В нашей семье к этому напитку было неоднозначное отношение: мой дядя-моряк привозил его из плаваний, обожал сверх всякой меры, а в 90-е годы даже специально подрабатывал таксистом, чтобы на доллары, полученные от иностранцев, покупать в «Берёзке» любимый напиток. Мои родители, напротив, пили советский растворимый и не заморачивались.
Я всю жизнь была к кофе равнодушна, а полюбила лет в тридцать, когда поехала в Норвегию в командировку. Времени было мало, дел много, плюс разница во времени — и во время этой поездки я вливала в себя литры кофе. И тут выяснилось, что от обычного недорогого кофе, подаваемого в отелях и офисах, у меня не поднимается давление (я гипертоник), не болит голова, а ещё он вкусный даже без молока и сахара. Купила несколько пачек домой — очень бюджетного на наши деньги, по 150 рублей за полкило молотого, — и, что называется, подсела. Каждый день стала начинать с чашки кофе — и правда, бодрит, да и вкусно. Но запасы подошли к концу, и пошла я в магазин за новой порцией. И вот тут обнаружилось, что та же бюджетная упаковка кофе той же фирмы и того же вида, что я покупала в Европе, на вкус — какой-то гудрон, и с кофе это, на мой взгляд, не имеет ничего общего. А стоит дороже.
Поскольку сайт «Задолба! ли» давно превратился в форум, я думаю, мне тут ответят и скажут, что для таких стран, как Россия (с низким уровнем доходов населения), фирмы специально удешевляют состав продукции, и это относится также ко всяким стиральным порошкам, шампуням и всему такому, не только к продуктам. Но я за несколько лет перепробовала всё, даже интернет-магазины «Элитного кофе и чая», как они сами себя называют. И вкуса нет совершенно, даже если кофе стоит четыре тысячи за килограмм. А вот купленный за копейки в обычном супермаркете Хельсинки «Паулиг» и пахнет отлично, и на вкус прекрасен. Вот и приходится мне напрягать всех знакомых, чтобы возили мне кофе из-за границы. Так что и сама задолбалась, и людей задолбала. А в связи с последними событиями — чувствую, перейдём мы на напиток «Утро» из овса, и вся любовь.
Недавно прочитала пост молодого человека, пересевшего с 2106 на X6. Описывал, как изменилось отношение девушек к нему: мол, те шлюхи, которые год назад его отшивали, сейчас сами к нему пристают.
Теперь настала моя очередь выплакаться: молодые люди, а вы-то сами чем лучше этих шлюх?
Ещё недавно я ездила на иномарке отечественного производства, в 2011 году купленной за 500 тысяч рублей, и горя не видала, как и, собственно, знаков внимания со стороны мужского населения. Но два месяца назад пришло время расставаться с моей малышкой, и я стала счастливой обладательницей компактного внедорожника, стоимость которого переваливает за миллион.
Пробка. Набережная. Рядом останавливается «гелендваген», хотя до впередистоящего авто ещё метров десять. Опускается стекло, высовывается рука по локоть, и мужчина, возомнивший себя мачо, начинает пристально смотреть на меня, улыбаться, а потом жестами показывает, что мне необходимо тоже открыть окно.
Светофор. БМВ первой серии. Обгоняет и подрезает, встаёт почти перпендикулярно моему бамперу. Опять подмигивания, опущенное стекло. «В восторге» от исполненных трюков я с покерфейсом объезжаю ездуна-пикапера.
КАД. 2109. Молодой человек выжимает последних лошадей из-под капота своего ржавого ведра, чтобы догнать меня справа и показать мне эротичный, по его мнению, жест (облизывает верхнюю губу).
И это лишь особо отличившиеся герои. Про тех, кто на каждом светофоре пялится, подмигивает, жестикулирует, рассказывать можно долго. У меня лишь один вопрос к вам, мужчины: неужели я так похорошела за ту неделю, что была без авто, когда продала старую и ещё не купила новую машину? Почему никто не обращал внимания на девушку на бюджетной иномарке и столько знаков внимания даже не к самому дорогому авто? Про мою машину сложно сказать «насосала», скорее «заработала». Обычно девушки в первом варианте ездят на более премиальных марках. С ними, я думаю, просто страшно знакомиться: никогда не знаешь, какой папик её крышует. А что же я?
Обмельчал наш мужик, обмельчал. Если девушки раньше выбирали сильнейшего мужчину, то сейчас мужчины от «гелендвагена» до 2109 смотрят только на девушек с хорошим достатком.
Задолбали. Не лезьте ко мне со своими знакомствами. Я замужем, и муж мой полюбил меня и на «солярисе».
Хочу поделиться печальной историей о свадьбе и родственниках, которые задолбали. Мы — два самостоятельных половозрелых человека 27 и 28 лет. Решили придать нашим отношениям официальный статус, для чего подали заявление в загс и стали готовиться к торжеству.
Тут нужно отметить, что обладаем мы тремя наборами родственников. Это разведённые мама и папа парня, каждый со своей роднёй (фактически — две враждующие группировки), и мои родители и родственники, которые среди родни моей половинки считаются «плебеями» — как же, дочь библиотекаря и строителя с сантехниками в родне и всего одним высшим образованием уж точно не пара красавцу-мужчине с двумя «вышками» из семьи двух докторов наук. Все эти люди единодушны только в одном: свадьба должна быть пышной, с белым платьем, выкупом невесты, тамадой, рестораном, идиотскими конкурсами и многочисленными нетрезвыми родственниками. Естественно, мы с такой позицией не согласны. Да и собирать в одном месте столько, мягко говоря, недолюбливающих друг друга людей показалось нам идеей крайне неудачной.
И решили мы свадьбу от родни утаить. «Зажать», как говорится. Мы сшили красное свадебное платье и красный смокинг. Мы позвали восемь человек друзей, самых близких. Предполагалось, что они все будут в чёрном с красными аксессуарами, и после регистрации у нас состоится фотосессия в живописном месте на берегу озера и пикник.
Только один недочёт был в этом замечательном плане: моя лучшая подруга по совместительству является сестрой жениха, и ей пришло в голову, что «мама имеет право знать». И заверте…
Мама узнала, соответственно, в считанные часы узнали все. Как оказалось, вот что было нужно, чтобы сплотить наши семейства. Вскоре делегация из мам, пап, дядь и тёть прибыла к нам домой «вразумлять неразумных детей».
Выяснилось, что мы крайне неблагодарные потомки. И его, и мои родители во время своих бракосочетаний были бедны, аки церковные мыши, поэтому не было у них ни платьев, ни ресторанов, ни конкурсов. Поэтому теперь мы обязаны — нет, ОБЯЗАНЫ всё это предоставить. После демонстрации платья мамы рыдали, папы капали им валерьянку и бросали на меня суровые взгляды. Нам было велено «выбросить проституточное платье» и заявлено, что «так решительно не пойдёт».
Наивные мы всё ещё стояли на своём. Пригласили на регистрацию всех желающих, менять планы и костюмы отказались. Но родичи так просто сдаваться не собирались.
Ещё через пару дней делегация вернулась и объявила вообще прекрасное: «Значит, так: в ночь на пятницу ты ночуешь у родителей, в 11:30 мы приедем, тебя выкупим. Потом едем в загс, потом памятники, машины и автобус мы уже заказали. В 17:00 все едем в ресторан «Чайка», там тамада, конкурсы и музыка 80-х, мы уже обо всём договорились и оплатили. И приглашения разослали. А наденешь ты вот это», — и мама гордо внесла в комнату белое платье фасона «баба на чайник»…
Да, мы плохие дети. Мы были злы. Мы честно говорили, что ничего не выйдет. Я не надену это платье, и ноги моей не будет в ресторане «Чайка». Всё это пропускалось мимо ушей. «Будет только так. Мы даже заплатили за всё, хватит выделываться».
Наверное, стоило сдаться. «Уважить стариков». Наплевать на свои желания. Мы не стали.
В ночь на пятницу мы сняли номер в гостинице. На звонки в 11:30 я отвечала, что муж меня уже купил и как раз использует, так что говорить я не могу. В загс приехали в рваных джинсах и футболках. Моя футболка была белой: я же невеста. Сразу после регистрации сели в машину и, выключив телефоны, рванули в соседний город.
Через пару дней пикник с фотосессией и красными нарядами таки состоялся, только сестры жениха в числе приглашённых уже не было.
Родители мужа написали ему электронное письмо с требованием вернуть деньги и угрозами подать в суд. Мои ограничились SMS о том, что я им больше не дочь.
Мне жаль, что так вышло. Мне грустно от зашкаливающего неадеквата в наших семьях. Но о чём вы думали, милые родители?
Мы вас любим, но будем жить, как мы захотим. Задолбали!
Меня измучали словари. Нет, не бумажные и даже не энциклопедические электронные, а словари автодополнения и проверки правописания абсолютно во всех устройствах и программах, что у меня есть и были.
И то, и другое — полезные инструменты, но лишь постольку, поскольку они достоверно знают все (в данном случае) русские слова с учётом склонений, спряжений и так далее.
Но получается, что хоть в SMS, хоть в любом другом тексте, что я пишу, находится что-нибудь, чего они не знают. Вот уже и в этой истории пришлось дважды «добавить в словарь». А когда пишешь что-либо на телефоне, вдвойне обидно, если та же «квинтэссенция»… Да что там «квинтэссенция» — «сельдь» в словаре есть, а вот «сельдей» уже нет.
Место на диске, даже в телефоне, нынче дёшево. Когда же можно будет без раздражений общаться на родном языке?
Я — чудовище. Моральный урод. Вернее — аморальный целиком и полностью. По крайней мере, эти эпитеты дают мне в сети, как только узнают сказанную к слову историю. Когда моему сыну было 16 лет, я оплатил ему проститутку. Да, из собственного кармана. Нет, не дешёвую, больную на трассе. Красивую, умелую женщину из, что называется, элитных. Именно с ней у сына был первый секс, именно она помогала ему не бояться, не смущаться, показывала, рассказывала, обучала. Влетело это в копеечку, но я ни о чём не жалею.
Я помню свой первый секс с девочкой, которая мне нравилась. Примерно в этом же возрасте. Помню свои страхи, неуверенность, смущение. Мой первый раз был более-менее удачным, хоть с девочкой ничего толком потом и не вышло. Но далеко не у всех происходит так же.
Я не хотел, чтобы мой пацан был осмеян, чтобы у него родились комплексы, чтобы, в конце концов, он выглядел неумехой перед любимой девушкой. Я хотел, чтобы он перешагнул этот барьер, научился, был уверен в себе, чтобы потом у него всё сложилось в личной жизни.
И вы знаете, сложилось. Сейчас ему 28, женат уже три года, маленького ждут. Говорили с ним как-то на тему секса — сказал спасибо. Говорит, действительно чувствовал себя в свой первый «настоящий» раз с «настоящей» девушкой уверенно, знал, как сделать ей приятно и т. д. Проститутками больше не пользовался — не было смысла. С женой всё окей, никаких проблем, не боятся говорить о сексе, пробовать что-то новое.
Идите вы к чёрту со своим «до замужества»! Женщину может научить мужчина, ей позволено быть слабой, учиться, быть не такой умелой. Мужику — нет. И лучше, если его научит профессионал, а не осмеёт девочка-ровесница!
Все русские — свиньи. Все бразильцы помешаны на футболе. Все мусульмане — потенциальные террористы. Все французы обожают лягушек. Все блондинки тупые. Все — мужики козлы, все бабы — дуры.
Эти и ещё миллион стереотипов мгновенно всплывают в голове, стоит только заикнуться про какую-то страну, нацию, мужчин или женщин. Но позвольте немного напомнить школьную математику, в которой мельком затрагивалась такая важная тема, как теория вероятности. Чтобы сделать вывод обо всём человечестве, нужно удостовериться, что вы правы относительно семи миллиардов человек. Конечно, это невозможно, поэтому социологи, в чью компетенцию это входит, пытаются создать репрезентативные выборки, которые максимально отразят мнение людей. Несколько тысяч человек как минимум.
Поэтому, если вы видите русского, который напился до невменяемого состояния и пристаёт к официанткам в ресторане, помните, что делать вывод по одному (хорошо, по десяти или даже двадцати) людям о 140 миллионах — это ненаучно, неправильно и ничего хорошего из этого не выйдет. На его месте мог бы оказаться немец, финн и вообще кто угодно. Есть какие-то культурные надстройки в поведении, но я не уверена, что они сильнее человеческой натуры.
То же самое касается всех случаев, когда по одной некомпетентной продавщице делают вывод, что все люди данной профессии ничего не соображают в своём деле. Или защищают какую-то группу людей, потому что ваш знакомый, принадлежащий ей, просто душка.
Задолбало, что многие, повстречав один негативный/позитивный пример, стремятся распространить его на всех. Увы, товарищи, это не работает.
Один поэт-песенник сравнивал себя с новым «Икарусом» по форме улыбки. Когда появилась эта песня, новым «Икарусом» был 280-й. Не сказал бы я, что он чемпион по улыбанию — сдержанная у него улыбка довольно, но всё-таки она есть.
Я специально стал обращать внимание на различные транспортные средства — маленькие, большие, личные, общественные. Лишь немногие из них можно охарактеризовать фразеологизмом «рот до ушей». Да и сдержанных улыбок, как у «Икаруса» из песни, не так уж много. Полно нейтральных выражений «лиц». Встречаются (к счастью, нечасто) и откровенно «грустные» транспортные средства, и даже злобно «скалящие зубы».
Так вот, меня это задолбало. Я хочу, чтобы улыбалось стопроцентно всё, что ездит. Хочу, чтобы производители транспортных средств сделали рестайлинг всего, что они выпускают, добавив широченные улыбки, а производители принадлежностей для тюнинга наладили выпуск накладок-улыбок для всего, что уже появилось на свет грустным.
Я не для себя стараюсь, а для тех, у кого депрессия. Грустное выражение «лица» случайно увиденного ими транспортного средства может подсознательно стать для них последней каплей, а весёлое — решающим фактором для исчезновения угнетённого состояния.
Если это способно ездить, оно должно улыбаться. Точка.
Ты — замечательный человек. С тобой невероятно интересно разговаривать. Правда, ты через слово упоминаешь невероятно вкусный пирожок, который вот пять минут назад съел.
Ты глубоко и нетривиально мыслишь. Но в твоём пространстве событий новая творческая идея, красивое и оригинальное решение жизненной задачи и чебурек, который казался таким вкусным, а оказался совсем не того, имеют одинаковый вес.
Иногда ты увлекаешься. Но если полчаса слушать понятные мне максимум на десять процентов рассуждения о технических примочках я могу — я знаю, как тебе хочется поделиться, и готова приложить усилия, чтобы понять, о чём ты, — то получасовые же излияния о том, как в кафе тебе сделали неправильный чизкейк, меня вгоняют в оторопь.
Иногда ты забываешь купить презервативы. Но пакет шоколадок и печенюшек — никогда.
Паузы в разговоре, которые влюблённые люди компенсируют поцелуями или просто молчат вместе, ты заполняешь душераздирающим повествованием о том, что ты сегодня ел. И как это было. И как бы это было, если бы вот тут ещё чуточку вот этого. И как бы это могло быть, если бы вон то ещё и вот эдак.
Ты два раза в неделю ходишь в спортзал и горд этим. Я думаю, как намекнуть тебе на твой полуторный размер груди, не обидев.
Ты можешь отказать себе в нужной примочке, но экономить на еде не станешь ни за что. Тебе обязательно надо приобрести не просто вкусное, а ещё и дорогое: хлеб за сотню рублей, дорогое мясо, пакет самого недешёвого мороженого. Если бы ты пил водку, то только ту, что с частицами золота. Я прекрасно тебя понимаю, но такая привередливость как-то не очень совмещается с более чем средним заработком.
Милый, я очень тебя люблю. Но твоя одержимость едой потихоньку точит твой кошелёк, твоё здоровье и мою способность поддерживать беседу. И моё либидо тоже — я прилагаю усилия, чтобы соответствовать твоим эстетическим потребностям, и не понимаю, почему того же не можешь сделать ты.
Отложи вилку в сторону, пожалуйста. Ты не задолбал — но только пока.
А меня жутко задолбали арендодатели. Нет, попадаются и нормальные, но в большинстве своём это довольно странные люди.
Сейчас снимаю комнату, живу с хозяйкой.
— Гулять только до 12.
Воу-воу. Мне 24, я сама решаю, до скольки гулять, я поэтому от родителей и съехала.
Говорю, что буду съезжать.
— Это из-за того, что до 12? Так гуляй сколько хочешь, лишь бы ты у меня ещё жила.
— Не, спасибо, с меня хорош.
А то, что у вас дома зимой 15 градусов, вы мне не могли сказать — узнала по факту. При этом обогреватель включать велено, только если на улице −15. −5 — не так уж и холодно. Зачем включила? А то, что дом остыл, это не логично ни разу, не?
Ищу квартиру. Народ, похоже в край ошизел от осознания наличия недвижимости в городе-миллионнике. Заваленный сарай, обшарпанные стены, но цену вы гнёте от души. Это же це-е-ентр. А почему бы не сделать ремонт перед сдачей? Я не говорю о шикарном — хотя бы такой, чтобы было комфортно находиться в помещении, а не бояться, что на тебя сейчас что-то рухнет. Вы сами-то тут жить стали бы?
Тема другая. Техника. У меня её нет. Я переезжаю с сумкой вещей, парой коробок и ноутом.
— Техника у вас имеется?
— Да. Телевизор, холодильник.
— А стиральная машинка?
— Нет.
Люди, дорогие мои, поймите: я телевизор не смотрю, совсем, даже когда скучно. Я книги читаю. А вот без чистых вещей никуда.
Звоню по объявлению. Договариваюсь о встрече. За полчаса до встречи ещё раз звоню и уточняю, всё ли в силе. Бегу после работы, чтобы успеть в нужное время, прихожу на место, звоню — не берут трубку. Звоню ещё раз — реакция та же. Стою в афиге. Разворачиваюсь и ухожу на остановку, ибо в пятницу вечером после работы и другие дела есть.
Через 15 минут приходит «маячок». Серьёзно? Вы думали, я буду 15 минут, как Хатико, ждать вашего ответа, стоя возле дома и названивая через каждые пять минут? Если вы знаете, что к вам придут, зачем засовываете телефон в неведомую задницу?
Надоели. Проще купить палатку, чем снять адекватное жильё.