СРОЧНО!!! ВНИМАНИЕ, ТУТ НАПИСАНА ТОЛЬКО ПРАВДА, НЕОБХОДИМО ПОКАЗАТЬ ЕЁ ВСЕМ, РАСПРОСТРАНИТЕ ЭТО СВОИМ ДРУЗЬЯМ, СТАВЬТЕ КЛАСС, ЛАЙК И РЕТВИТ, ЭТОГО БОЛЬШЕ НИГДЕ НЕ ПОКАЖУТ!!!1111
Вот только честно: после этого в вас проснулся скрытый журналист, жаждущий распространить информацию? А вот меня в последнее время это задолбало. Как все знают, в последнее время чётко наблюдается противостояние между двумя соседними странами. И хотя я живу в самом сердце конфликта, почему-то главные бои происходят тут в интернете. Каждый день на меня выливаются тонны пропаганды из самых необычных мест, начиная с новостных сайтов, которые согласно журналистской этике обязаны быть непредвзятыми, заканчивая ускоспециализированными сайтами или группами в бело-голубой социальной сети.
Громкие лозунги и грубые фальсификации в новостной ленте чередуются патриотическими записями и скрытыми намёками на пропаганду. Если буквально несколько месяцев назад необходимо было лишь ограничиться отключением некоторых тегов и отказом от посещения двух-трёх сайтов, то сейчас единственный способ отдохнуть — это полностью отключить интернет, надеть наушники и уткнуться в фильм или сериал. Но даже и там контуженный мозг начинает искать скрытый смысл с политическим подтекстом.
Ребята, ну правда, я сижу в самом центре событий. Оля, я точно не хочу глянуть на фото окровавленных людей, тем более на некоторых из них я не узнаю не только этот город, но и климат этой части света. Спасибо, Миша, но видео «ДЛЯ ДУМАЮЩИХ ЛЮДЕЙ» снабжено логотипом одного из самых влиятельных каналов в стране, что априори приравнивается к остальным помоям, которые ты так жадно хлебаешь из своего 32-дюймового плазменного ящика. Спасибо, Женя, без тебя я бы точно не узнал, что сутки назад стреляли из тяжёлого оружия. Конечно, ты лучше меня знаешь, кто стрелял и зачем: тебе же это чётко объяснили это на сайте, который я не посещаю из-за его лжи.
Люди, правда, хватит распространять информацию, которую вы не можете проверить, о местах, в которых ни разу не бывали. Перестаньте казаться идиотами и заставлять меня злобно шипеть: «Задолбали».
С недавнего времени работаю онлайн-репетитором, преподаю английский язык. Начиная, я ожидала непростую, но интересную работу со взрослыми людьми, которые знают, чего хотят, и не ожидала такого задалбывания со стороны учеников.
В первую очередь, конечно, идут люди, которые отправляют заявку без подробностей. При составлении заявки сайт просит сообщить предпочитаемое время занятий, уровень, направления и написать мне какое-либо сообщение, например: «Здравствуйте, в декабре еду в Бостон в командировку, буду давать презентации, нужен разговорный английский». Я ещё понимаю тех, кто не пишет мне сообщения: если в заявке указано всё, что нужно, я смогу сориентироваться и ответить. Но есть ведь такие, кто не считает должным проставить свой уровень, направления или время занятий. Из таких индивидуумов информацию надо тащить клещами. И обязательно всплывает что-то типа «Я могу только утром, часов этак в девять», или «Я бы хотел упор на бизнес-английский», или «Мне говорили, что у меня уровень pre-intermediate». Чёрт возьми, почему нельзя указать это сразу, чтобы не тратить ни своё, ни моё время на выяснение?
Далее у нас идут опаздывающие. Ну почему нельзя настроить камеру заранее, пораньше погулять с собакой или, наоборот, сделать что-то попозже? Почему я всегда являюсь в назначенное время, а потом жду вас, таких занятых, по 10–20 минут? Между прочим, мне тоже нужно было доехать до дома и сделать несколько дел, но я делаю это либо до, либо после занятия. Особенно весело бывает с опаздывающими, когда у меня занимаются несколько человек подряд. Тогда мне приходится сокращать свой перерыв, и иногда перед следующим учеником я предстаю «в мыле»; мне приходится открывать учебники и доставать поурочные планы прямо на занятии вместо того, чтобы использовать для этого перерыв. Так что, дорогие опаздывающие, вы задолбали. Довольствуйтесь 30–45 минутами вместо положенного часа либо назначайте такое время, на которое вы точно успеете.
Следом идут «переносильщики» и «отменяльщики». Я, конечно, понимаю, уроки по скайпу — это вариант как раз для тех, кто не может себе позволить куда-то ездить или ходить и кому нужен гибкий график. Но почему нельзя предупредить меня о том, что вы не сможете явиться, хотя бы за несколько часов? Вы не поверите: каждый из учеников хоть раз, да написал мне за несколько минут до назначенного занятия: «Ой, а можно сегодня на полчаса/час/два позже, у меня потоп/аврал/командировка?» либо «Извините, сегодня не могу, у меня потоп/аврал/командировка». И хорошо ещё, если бы так было хотя бы с парочкой человек, но «экстренная ситуация» по разу-два возникает у всех и каждого, кто решает заниматься. Сдаётся мне, что некоторые из ваших причин всё-таки надуманны. Давайте так: если вы встаёте с утра с мыслью «не, сегодня вечером я инглишем заниматься не хочу», напишите в течение дня, хорошо? Может, я кого-нибудь другого вместо вас возьму — того, кто реально хочет заниматься.
Туда же можно отнести «динамщиков». Это те, кто сначала оплачивают занятия, занимаются пару раз, а потом постоянно их отменяют. Заканчивается всё тем, что они перестают мне писать и забирают предоплату за неотработанные часы. Это что такое было? Почему нельзя было сразу написать: «Я хочу прекратить занятия, давайте не назначать следующее»? Вы меня не обидите, а только облегчите мне жизнь.
Если всё-таки доходит до самого занятия, то тут на сцену выходит бесконечное «тыканье» и сокращение моего имени. Да, я салага, даже гожусь вам в дочери, дорогие дяденьки и тётеньки лет 30–40. Тем не менее, я, во-первых, обладаю знаниями, которыми не обладаете вы, и выступаю в роли педагога, а во-вторых, мы видимся первый раз в жизни. Если вы позволяете себе называть меня на «ты» и называть меня Настюшей, хотя я представилась Анастасией, не делайте такое оскорблённое лицо, когда я отвечаю вам тем же. Своих родителей я тоже на «ты» называю, раз уж на то пошло.
И, разумеется, «Я не успел(а) сделать домашнее задание» и «Я не успел(а) скачать учебник». Ну, в общем-то, ничего плохого для меня в этом нет, но учтите, что когда вы делаете домашнее задание — вы закрепляете пройдённое, а когда у вас есть учебник — уроки проходят более структурированно, и мне не нужно рыскать в закладках в поисках заданий для вас. Если вам так сложно, давайте я не буду давать вам задание. Но нет, на мой вопрос, нужна ли домашка, ответом всегда служат энергичные кивки головы и торопливое: «Yes, yes!» Вы же сами для себя стараетесь, верно? Вот и исполняйте то, за что взялись.
А в целом вы все молодцы. Я горжусь людьми, которые могут во взрослом возрасте взяться учить или доучивать иностранный язык. Работать с вами и приятно, и интересно. Только, пожалуйста, приходите вовремя, общайтесь уважительно и держите своё слово. Но обязательно приходите — научу всех.
У нас с мужем одна машина на двоих. Вожу я объективно хуже, несмотря на больший стаж, поэтому, если куда-то нужно ехать вдвоём, за руль садится он, но по будням нам нужно в разные концы города, и пять из семи дней четырёхколесный друг в моем распоряжении. Друзья и родственники, по счастью, в таком положении дел ничего особенного не видят, но когда муж обронил об этом пару фраз на работе, началось веселье.
Я выяснила, что он у меня — тряпка и подкаблучник. Аргументация коллег сразила меня наповал: он же мужик, он должен водить, и вообще, общественный транспорт — это ужас как неудобно и страшно.
То есть, на минуточку, норма — это когда сильный, уверенный в себе мужчина ездит с комфортом, под любимую музыку, со включённым кондиционером, по удобному ему маршруту, а его женщина трясётся в душном автобусе, в пробках, и хорошо, если вообще сидя?
Ребята! Я уяснила самое главное: мне безумно повезло встретить такого человека, как мой муж. А вот как же, наверное, задолбались ваши жены…
Обычное интернет-сообщество по интересам — скажем, любителей авиации. Тема о том, как из-за санкций закрыли новоиспечённую авиакомпанию. Участники обсуждают ситуацию, делают свои прогнозы, придумывают варианты решения — обычный общефорумный трёп. Обязательно объявится чудо, которое выдаст:
— Вот, получайте, скоты! Думали, вам воровство Крыма с рук сойдёт? Верните Крым, и тогда санкции снимут!
Окей, сейчас пойдём и вернём.
Вот Юрец, который работает лётчиком в S7, и Денис — инструктор в «Глобусе», Женя, который держит автосалон в Твери, Слава — диспетчер московского воздушного узла, Настя, которая заканчивает 11-й класс, Егор — студент УВАУГА, я, ещё с тысячу разных имён, разных профессий, ученики, студенты, менеджеры, писатели, композиторы, дизайнеры, пилоты, разумеется, технари — словом, просто люди, со своими семьями, каждый со своей жизнью, изо всех уголков нашей родины и зарубежья, которых на просторах виртуальности объединила общая любовь к небу.
Сейчас мы соберёмся, пойдем и вернём кому-нибудь Крым, да?
Ну, как-нибудь физически возьмём и вернём. Знаете, как в сказке: «И пошёл Иван-Дурак за счастьем, шёл-шёл, да нашёл».
А, или не так. Мы соберёмся, пойдём к Путину (ну, в Кремль, разумеется) и скажем:
— Владимир Владимирович, мы вот тут любители авиации, нам на форуме сказали, чтобы мы вернули Крым. Вы уж не подведите нас, хорошо?
А Владимир Владимирович нам ответит:
— А, ну раз на форуме попросили…
Абсурд?
За последние полгода в свой адрес я слышал не менее трёх десятков раз, что я, сволочь такая, украл Крым и должен его вернуть. Когда украл? Ну, очевидно, когда возил свою бабушку в больницу и забирал её оттуда, когда ухаживал за собачкой тёти, пока она уехала с мужем в отпуск, пока помогал знакомой с бюрократией (оформляли договора по подключению газа на её даче), пока мотался по делам в соседнюю область, пока помогал с огородом деду на даче, пока, в конце концов, просто катался на роликах по Нескучному саду в Москве, а потом неделями зависал над новыми проектами по работе.
Оказывается, в это время я, сам того не ведая, сбил самолёт и украл полуостров, представляете? И теперь должен его вернуть по требованию.
Казалось бы — ну забей ты, неужели от диванных войск чего-то ещё ждал? Нет не ждал, да и не было бы беды, если бы они не появлялись в актуальных темах (часто очень далёких от политики) практически во всех сообществах по всем моим интересам!
— Ребят, давайте обсудим местных кулибиных, которые восстанавливают раритетную технику?
— Да, давайте, после того как вы, убийцы, заплатите за сбитый самолёт и вернёте полуостров!
К сожалению, имею привычку задерживать взгляд на прохожих, сидящих, стоящих напротив меня или рядом людей. Я не знаю почему. Часто без задней мысли, просто потому, что вы стоите или сидите напротив или рядом, или потому, что в человеке что-то интересное, или, иногда, потому, что увидела какую-то любопытную для себя особенность строения черепа или нижней челюсти (немного увлекаюсь краниоскопией). Чаще всего — первый вариант.
По роду занятий часто бываю в областном центре, но при этом живу в небольшом городе населением около ста тысяч человек. Так вот, вы знаете, чем люди в больших городах отличаются от людей в маленьких?
Людям, живущим в крупных городах, наплевать, кто и как на них пялится. Во всяком случае, в основном. И чем крупнее город, тем меньше народ обращает на это внимание. Но, не дай бог, ваш взгляд задержится на ком-то в маленьком городе, как вышеуказанный — пиши пропало. Особенно если это создание женского пола и оно примерно одного возраста с вами. Неважно, какого пола при этом вы сами. В лучшем случае вам сделают замечание, в нормальном — спросят: «Чё смотришь?» и нахамят, а в худшем — просто польют грязью с криками и матом, где бы ни происходило действие — в книжном магазине, в продуктовом или на улице. Причём делают так даже вполне трезвые и адекватные на вид индивиды. Мужик способен на такое лишь под изрядным градусом, и то если на него «как-то не так» взглянула особь одного с ним пола. Но даже здесь до криков и мата не доходит.
Вот так. На Их Величество пялиться нельзя. А то сглазишь. Или мысленно оценишь её причёску. Или заметишь нетипично для женского пола выступающий угол нижней челюсти, не приведи Господь. В конце концов, не экспонат на выставке. Верно. Но экспонат руками трогать нельзя. Раз вы не экспонат, тогда вас можно?
Не надо так бояться и реагировать на такую мелочь, словно дикие. Я вас даже узнаю на улице, когда нахожусь в областном центре, именно поэтому. Как ни странно, никому вы здесь не хамите, а просто начинаете мученически закатывать глаза, отворачиваться или же злобно зырить в упор в ответ на негодяя. Ну, хотя бы так, а то задолбали по приезде домой в родной Урюпинск превращаться в хамов. Хоть тут глаз отдыхает.
Младший брат возвращается уже скоро. Второго сентября пойду встречать. В последний раз виделись в апреле в колонии. Ст. 111 ч. 3, ст. 282 ч. 2, ст. 318 ч. 2, ст. 163 ч. 3 — брат отсидел десять лет из назначенных судом 12.
Он не хотел ничего этого. Он хотел стать инженером вычислительных систем, но закончить вуз не получилось. У меня тогда не было семьи, мы с братом жили вдвоём в купленной мной однушке. Брошюрки благотворительного фонда я заметил сразу же. «Изменим жизнь всех людей к лучшему», «Демократия — основа благосостояния общества» и прочие лозунги. Отпечатано в Москве, с предисловием автора из-за океана.
Разумеется, я их читал. Со многим не согласен, с братом у нас были большие споры. Несмотря на разногласия, у нас были хорошие отношения. Да, я пытался его предупредить. «Брат, ты слишком стар, чтобы понять, потом скажешь мне спасибо! Мы делаем историю».
В 2003 году он прожужжал мне все уши о том, за кого надо голосовать на выборах в Думу. «Запад повернётся к нам лицом, только если у власти будут стоять адекватные люди!», «Когда Запад помогает, жизнь налаживается сразу. Посмотри на Чехию, Словакию, Румынию — там сейчас полный порядок, потому что демократия — настоящая!»
Не скажу, как голосовал, но те ребята пролетели. В следующем году, перед выборами президента, я спросил у брата рекомендаций. «Власть по правилам узурпаторов не сменить, так что можешь не ходить. Готовься, будет, как в Грузии!»
Брата задержали 22 июня 2004 года в ночном клубе на «конспиративной сходке». Была потасовка, кто-то в ОМОНе пострадал. Причина задержания — нападения на региональных лидеров «Идущих вместе», рэкет ряда предпринимателей, спонсирующих молодёжные программы. Можно говорить, что дело сфабриковано, брат своей вины не признал, но одна его фраза заставляет задуматься: «Требую изменения статьи на „Жестокое обращение с животными“: те, кто травят мысли детей — не люди!»
Десять лет вычеркнуты из жизни. Брат теперь не инженер, а плотник и резчик по дереву, у его бывшей девушки уже трое детей, как-то быстро сник и умер дед. Конечно, я ему помогу. Выгоню квартирантов из той самой однушки, мой знакомый возьмёт его в свою строительную бригаду, но этих лет всё равно не вернёшь. Ради чего? Ради какой истории?
Кого сажают за эти игры революционеров? Рядовых бойцов, которым внушили, что если человек даёт деньги не той партии, то их у него можно отбирать? Где руководители и организаторы?
В местном вузе до сих пор работает преподаватель с растительностью на лице в стиле Александра II. Его научный кружок имеет мало отношения к науке. Он без проблем находит себе благодарных слушателей.
Оппозиционную газетку начала нулевых давно закрыли. А знаете ли вы, где главред этой газетёнки? Откройте сайт областного театра драмы, посмотрите раздел «Руководство». Да-да, заместитель директора. Вот так, из оппозиционеров — на государственную работу.
Человек, которого мой брат называл «координатором», шагнул ещё круче: госслужба в региональном министерстве молодёжной политики. Член ныне правящей партии, между прочим.
Региональный лидер движения как ни в чём не бывало ведёт свой бизнес. Говорят, правда, что от революционных дел он отошёл. Тогда, в 2004 году, на него даже не заводили дела!
В 2004 году посадили всего троих. Моему брату дали больше всех — следствие посчитало, что это он ударил ножом омоновца. Движение не помогло ничем. Ни адвокатом, ни свидетельскими показаниями, ни информационной поддержкой. В колонии тоже — ни писем, ни посылок, ни денег.
Да, брату нужно было иметь голову, да, семья недосмотрела, но как же вы достали, господа оппозиционеры! Прикрываетесь чужими судьбами и делаете себе капиталец на модной теме. Задолбали!
Я регулярно мою кухню, санузел и решётки вентиляции. Я не приведу в квартиру животных или приехавших погостить друзей, не обговорив этот вопрос с вами. Я не пью, не употребляю, не шумлю, а курю только на балконе при закрытой двери и, опять же, только с вашего разрешения. Я, в конце концов, не задерживаю оплату и при необходимости готова пойти навстречу и заплатить авансом. Я уважаю вашу собственность и понимаю ваше беспокойство за её сохранность. Задолбало совсем не это. Раз в год, а то и чаще, мне приходится переезжать из города в город, и начинается ад под названием «поиск жилья».
Первый круг ада — объявления. Золотой стандарт: «Сдаётся квартира в Н-ском районе, есть всё для жизни, состояние обычное, цена такая-то». Ни фото, ни намёка на какие-либо пояснения. И неважно, что Н-ский район представляет собой растянувшуюся километров на десять крайне неоднородную смесь из двух промзон, частного сектора, хрущёвок и новостроек. Неважно, что «обычное жилое состояние» на моей памяти означало всё, что угодно — от разваливающегося захламлённого барака с удобствами на улице (его, к слову, усиленно пытались сдать «только приличной семье, желательно с детьми») до новостройки без отделки и сантехники. Конспирация, не иначе. Фотографии — отдельная песня. Я худо-бедно могу понять людей, в объявлениях которых совсем нет фото. Но раз уж вы сфотографировали коврик в прихожей, ободок унитаза и шкаф изнутри, что мешало потратить ещё две минуты вашего времени и сфотографировать собственно квартиру?
С боем прорываюсь сквозь ряды однотипных неинформативных объявлений, пытаюсь связаться с хозяевами или риелторами. Казалось бы, с живым общением должно быть попроще — ан нет. Чуть ли не на любой вопрос, от банального «Есть ли стиральная машина?» до более сложного «Не цветёт ли, случаем, что-нибудь вокруг дома?», оказывается, можно ответить либо «Всё в объявлении» (в котором, помним, только лаконичное «сдаётся квартира»), либо «А что вы хотели за такие деньги?» (вне зависимости от величины суммы, деньги почему-то исключительно «такие»).
Но самое прекрасное — это просмотр. Договориться о встрече в шесть часов, а в пять минут седьмого позвонить и заявить, что будете дома не раньше полдевятого — в порядке вещей. Рассказывать при этом по телефону, какой у вас высокий первый этаж, когда я сижу как раз перед вашими окнами, упирающимися в асфальт, — тоже. Особый приступ хорошего настроения вызывают хозяева, одновременно назначающие просмотр нескольким желающим. Но приз за находчивость я бы всё же отдала чудесной женщине, всячески уговаривающей снять именно её квартиру хоть завтра и завтра же заключить договор, а на следующий день исчезнувшей со связи. Когда через несколько часов до неё все-таки удалось дозвониться (мало ли, вдруг случилось у человека что-то), ответ был шедеврален: «У меня бывшие квартиранты вернулись, я больше ничего не сдаю».
Уважаемые хозяева жилья! Вы удивляетесь, что снимать у вас горят желанием только какие-то сомнительные личности? Все просто: адекватные арендаторы ищут адекватных арендодателей.
Ребёнку четыре года. «Учись читать, все уже умеют!» Или, того хуже: «Миша/Маша умеет, а ты ленишься». В итоге — комплексы и злость на Миш-Маш. А как иначе? А вот так: «Учись читать, это интересно, без этого не проживёшь, когда вырастешь».
Дальше едем. Десять лет. Все умеют решать задачи какого-нибудь типа, наш герой — нет. Зато он будущая звезда спорта или солист хора. Тем не менее, его всё равно сравнивают со всеми. Не «попробуй разобраться в решении, потому что тебе это пригодится (улучшит оценки, это нужно тебе самому)», а «потому что все могут, а ты — нет».
Восемнадцать лет. Не поступил в вуз, не набрав балл по ЕГЭ. Намёки со стороны окружающих на то, что он неудачник, потому что «все же поступили». И этот поступит, на следующий год… Нет, надо загнать человека в нежеланный колледж на ненужную специальность, потому что иначе он будет чувствовать себя хуже, чем все остальные.
Двадцать шесть. «Женись, сынок, все твои одноклассники уже женаты». И плевать на то, что он не хочет штампа в паспорте, что у него на данный момент нет девушки, вообще на всё плевать. Все женаты — и ты женись, чтобы не считаться неудачником и не остаться одному на всю жизнь.
Если человек заболеет — «Вот, такому-то хуже, и он не жалуется», хотя способности каждого человека индивидуальны.
А самое главное в этом — то, что человек в такой ситуации и подумать не может о том, что может оказаться не только хуже других, но и лучше.
Нет, я не попадала ни в одну из этих ситуаций, но неоднократно видела их последствия в чужих жизнях.
Куда ни плюнь, попадёшь в человека, которому неймётся на ком-нибудь выместить свои обиды. Что интересно (и, в общем, понятно), большинство этих людей агрессию свою направляют совсем не туда, куда надо.
Молодой человек из истории про ротвейлера, зачем бить собаку? Собака не знает, что она на детской площадке и испражняться там ей запрещено. Собака несётся на зов природы. Её хозяин, который, очевидно, не самого хилого телосложения, раз отправил вас в реанимацию, её не научил. Так что ж вы не ему в морду насовали? Я уже не говорю о том, что мы все культурные люди, и сейчас как-то уже больше принято вести словесные баталии, а не кулачные. Некоторых не исправишь.
Девушка за прилавком, зачем вы на меня кричите? Я не виновата, что у вас маленькая зарплата, а дома орущие дети и чешущий пузо муж с пивом. Я хочу триста граммов сыра и полкило колбасы, а не наоборот, а ваша работа — взвесить мне ровно такое количество продуктов, которое мне нужно. Если ваш невроз мешает вам делать вашу работу, советую либо сменить работу, либо решать личные проблемы.
Покупательница в магазине, зачем вы устроили истерику? Ну, закончились ваши любимые конфеты, что теперь поделать? Вы думаете, что если вы перейдёте на ультразвук, продавец немедленно родит ваш несчастный кулёчек? Кто ж виноват, что вот именно вот этими (и никакими другими) конфетами вы привыкли заедать стресс после тяжёлого рабочего дня? Адресуйте ваши вопли тем, кто виноват в ваших печалях. Можете повизжать в ухо мужчине, который купил последнее — вон он, в винном отделе стоит. Но нет. Продавец вас ударить не может, поэтому кричать будем на него.
Начальник! Ты классный парень, начальник, и я с сочувствием к тебе отношусь — на твоих плечах огромный груз. Но если тебе принесли документ, ты кинул его в кучу на своём столе, а потом благополучно две недели забывал мне его отдать, кто в этом виноват — ты или я? Я тебе говорила кидать документы, которые подпадают под мою ответственность, в мою кучу, потому что я физически не могу уследить за тем, о чём не знаю. Кого ругать за вытекающие из ситуации проблемы?
Люди, вы поражаете. Если вам нужно проверить зрение, вы не пойдёте к стоматологу. Так почему же, если у вас есть претензии к Васе, вы высказываете их Пете? Давайте учиться здоровой коммуникации. Вы не поверите, но она очень помогает жить.
Уважаемая барышня! Вы напрасно считаете, что женский оргазм — миф, и все женщины лгут, симулируя. Да, достичь его — не зубы почистить, а, бывает, действительно понимаешь: не в этот раз. Я замужем уже 13 лет. Я любима, счастлива и кончаю (бывает, изгибаясь).
Ваш парень — не придурок, и, уверена, вам не надо к врачу. Никто не обязан кончать. Все могут (патологии не в счёт), но не у всех получается… А почему? Вот моё мнение. Культура секса недооценена. Сексу нужно учиться — вдумчиво, неспешно и довольно пытливо. Желательно вместе.
Задолбало это навешивание секс-штампов на мужчин (и женщин) через короткометражное порно и рекламу, где женщина уже готова и успевает всё: и мужчину кончить, и сама от секса прооргазмировать (эфирное время дорого).
И как, скажите мне, напичканным этим знанием юнцам (и не очень) не осечься, встретившись в постели с реальной девушкой? «Почему она тормозит?» — думает он. «Со мной что-то не так, пора его подбодрить» или «Однообразно, скучно, не кончу. Пора закругляться», — думает она. Она симулирует. Всё, готово: по его меркам — всё как в любимом фильме, по её — она фригидная.
Так, к сожалению, часто бывает.
В большинстве своём женщины не могут быстро кончать. Мужчина должен это знать и понимать, что с этим делать и какой оргазм для неё (да, они разные бывают). М и Ж очень отличаются по природе — анатомии, физиологии, психологии… «Мне завтра на войну, проводи (читай: полюби) меня» — норма у мужчин. Женщина в подобной ситуации не побежит искать провожатого.
Господа, учитесь заниматься любовью, повышайте свою секс-культуру. Сейчас есть очень толковые семинары и тренинги. Поищите, подберите то, что подходит именно вам. Помните: всё, что вы видите на экранах — развлекательно-кончательное муви. В реальности всё намного сложнее, но го-о-ораздо интереснее.
