Я девушка. Самая обычная, ничем особо не выделяюсь и к хипстерам не принадлежу. И я люблю чай. Очень. Разных сортов. Но не какое попало сено, а качественный чай, купленный в специализированных фирмах. Однако в связи с тем, что в последнее время пить чай вошло в моду, в обществе к любителям чая приклеилась масса стереотипов и бесячих шуточек. Чего я только не наслушалась от самых разных персонажей на эту тему! Я и упомянутым уже хипстером вдруг стала, и выпендрёжницей, и за модой бегаю, и чего только не. В край задолбалась объяснять, что я всю жизнь любила чай, что меня тошнит от сена, которое пить невозможно, что именно поэтому мне не жалко денег на покупку чая в спецмагазине, и нет, я не бегу за модой и этой псевдокультурой чаеманов, которая стала нынче так популярна, и да, мне нравятся чайные церемонии, потому что они красивые и имеют многовековую историю, а не потому, что все теперь их любят.
Я русская, работаю стюардессой на международных рейсах. И меня до зубовного скрежета задолбали мои соотечественники.
Дамочка, на ломаном английском просящая «чего-нибудь покрепче», я вам третий раз, теперь уже на русском, объясняю, что алкогольные напитки мы не подаём. Чай, кофе, воду, соки — пожалуйста. Алкоголя на борту нет. И не надо говорить, что когда вы летели отдыхать в Эмираты, там подавали. Да, там подают. У нас — нет. Все претензии к авиакомпании. Или летайте исключительно в ОАЭ, причём их авиакомпанией, так как только у них на борту подают алкоголь.
Мужчина в сланцах и потрёпанного вида спортивных штанах, напоминающих треники, было объявление на русском, что мы входим в зону турбулентности, поэтому надо сесть и пристегнуть ремни. Так почему вы ходите по салону? Ах, вам в туалет приспичило? Именно сейчас? Нет, нельзя. Отвечать за вас я не намерена. Сядьте и пристегнитесь.
Уважаемые (и не очень) взрослые, которые летят с детьми, будьте так любезны, объясните своим детям, что самолёт — не спортивная площадка. Здесь не надо бегать, кричать, хохотать, драться и ругаться. Пусть они всё это сделают по прилёте на место. Желательно после выхода из здания аэропорта.
А знаете, что хуже всего? Все эти слова не помогают. Только наши туристы ругаются с персоналом аэропортов, стюардами на борту и прочими по любому поводу. Только наши туристы на любое «нельзя» говорят: «Тебе жалко, что ли?» Наши туристы распивают спиртные напитки, выдавая их за сок, искренне полагая, что стюарды этого не видят. Всё мы видим. Да, к сожалению, не можем вывести под белы рученьки за нарушение правил: мы на высоте 12 километров. Наши туристы выстраиваются в очередь к туалету, как в советское время за колбасой, даже если запрещено вставать с места и самолёт трясёт. После русских туристов на салон самолёта страшно смотреть: везде мусор, использованная посуда засунута в кармашки сидения спереди, в тех же кармашках пустые бутылки из-под спиртного. Наши туристы хлопают всеми дверями и дверцами, которые попадаются им на пути, даже если их просто нужно чуть-чуть подтолкнуть, и они закроются сами.
Это всё задолбало до жути. Но в последнее время всё чаще меня охватывает стыд за то, что я русская. Поэтому с пассажирами я теперь говорю исключительно на английском. Пусть лучше считают, что на борту нет русских стюардесс.
Недавно случилась ситуация: в короткие сроки понадобилась довольно большая сумма. В долги лезть не хотелось, да и заработать эти деньги было можно в отведённый срок — была бы только подработка по трём имеющимся специальностям. Естественно, о наличии таковой подработки спрашивались знакомые и друзья и кидался клич в массы.
Тем, кто в ответ сбрасывал ссылки на проекты, в которых могли пригодиться мои навыки, делал заказы и покупки того, что я произвожу, и советовал меня как специалиста знакомым — большое спасибо. Отдельное спасибо тем, кто посоветовал, как решить сложившуюся проблему без существенных финансовых затрат. Я этого не забуду.
Но были такие, кто отозвался на мой вопрос весьма отвратительным способом. Мне предлагали оказать за необходимую сумму интимные услуги либо лично предлагающему, либо в виде совета пойти на панель. Кое-кто предлагал дать мне нужное количество денег за фокус в жанре «придумай, как сделать, чтобы этот мужчина ушёл ко мне от жены» или «пробегись голышом по улице». Были те, кто, узнав о критичности ситуации, выдвигали условия: «Хорошо, я заплачу тебе эту сумму, но ты будешь работать на меня полгода 24 часа в сутки 7 дней в неделю и ещё подаришь мне права на оригиналы» (хотя в обычное время это стоимость обычного рабочего месяца без особо выдающихся премиальных).
Все эти люди были мне не друзьями, но хорошими знакомыми.
Я была не в той ситуации, чтобы не иметь возможность послать с такими предложениями подальше. Но бывает, что людям действительно некуда деваться, и вопрос помощи — вопрос жизни и смерти. Бывают ситуации, когда человек согласится даже на унижение. И вот вы, люди, имеющие возможность помочь, — неужели вам доставляет удовольствие поиздеваться над человеком, неужели чужая беда и ваша возможность её решить превращает вас из нормальных людей в ехидных циничных уродов, которым в кайф посмотреть, как попросивший о помощи человек будет скакать, как цирковая обезьянка, чтобы вы потом с высоты своего величия бросили ему сахарок?
Или помогите, или скажите: «Нет, ничем не могу помочь». Задолбали.
Меня часто просят не называть людей плохими словами. Очень часто просят не вести себя по-дурацки. Постоянно говорят, что я стал слишком уж неприятным в общении. Знаете что? Мне наплевать!
Приспичило мне тут поменять мебель в комнате. Заказали с женой новые шкаф, кровать, стол и пару тумбочек. Естественно, от старого надо как-то избавляться. И куда я в первую очередь обращусь? Правильно — на всем известный сайт объявлений. Сфотографировал старую мебель, выложил, написал, что до энного числа забирайте бесплатно — только вынесите. Осталось только ждать.
Выдержка из диалогов:
— А вы шкаф ещё продаёте?
— Я не продаю, я отдаю.
— Ой, а я могу сейчас приехать за ним?
— Да, я дома.
— А он в «микроволновку на колёсах» влезет?
Ага, шкаф 2×2, конечно, в вашу розовую машинку влезет, ещё и стол, и кровать.
— Я готов забрать, куда ехать?
Называю адрес.
— Хорошо, спускайте его, я скоро подъеду.
Ага, щас, я его разберу, спущу, закину вам в машину и ещё в пятку поцелую на прощание. Говорю человеку, что он идиот, и вешаю трубку.
Эпопея со шкафом продолжается. Когда говоришь людям идти прямо до перекрёстка, а там направо, они тебе перезванивают с вопросом: «На каком перекрёстке поворачивать, на втором или на третьем?» Отвечаю, что пускай идёт до Канады, а потом повернёт вверх наискосок.
Задолбало, что люди не понимают русский язык. Объясняю, что встреча будет в шесть вечера по адресу XXX. Человек перезванивает в полшестого и говорит, что по адресу YYY нет нужного места. Советую ему сходить к ветеринару и вешаю трубку.
И знаете, что самое удивительное? Он перезвонил и спросил, почему к ветеринару! Я даже не нашёлся, что ответить.
После работы сижу в цеху, паяю подсветку к велосипеду. Подходит сторож, спрашивает:
— Что делаешь?
— Жру розовых пони, — и пытаюсь объяснить.
— А это что, для подсветки, что ли? А зачем тебе?
— Чтоб светло было.
— А ты чё, ночью будешь кататься?
Нет, @#$! Днём темно, на пони в темноте не поохотиться!
Люди, задолбали! Включите вы уже логику, мозг, разум, мышление — да что угодно. Перестаньте быть идиотами, а то даже цитата Хауса не спасает.
Моя сестра полтора года встречается с мужчиной. Зовут его Олег. Я даже надеюсь, что он психически болен. Мне странно думать, что у здорового человека могут быть такие представления об отношениях.
Сначала сестра ушла с работы, так как женщина работать не должна. Затем этот товарищ собственноручно удалил из её телефона все контакты с мужскими именами. Кроме папиного, у девушки не должно быть номеров мужчин.
Она обязана не менее пяти часов в неделю уделять его хобби — смотреть его любимые фильмы, читать его любимые книги, играть в его любимые игры и учиться собирать модели самолётов. Ему нужна девушка, с которой можно поговорить. При этом все увлечения, не совпадающие с его, нужно либо бросить, либо не обсуждать с ним и не заниматься ими, когда он дома.
Все дела по дому она обязана успевать, пока он на работе либо спит, готовить в том числе. Разговоры по телефону и скайпу в его присутствии — не более трёх минут. Без шуток, он засекает. Даже с мамой, папой и со мной. Встречаться с подругами — только в его отсутствии, но с фотоподтверждением, что там не было мужчин. Даже парней и мужей подруг.
Она сходила к гинекологу и проверилась на фертильность. Ибо женщина, не способная зачать — не женщина.
На пляж ей ходить запрещено (мы живём в курортном городе у Чёрного моря): на пляже на её тело будут смотреть мужчины. Сам он регулярно купается с друзьями. Нет, с ними ей тоже нельзя. Друзья будут пялиться на его женщину. Да, они приходят на пляж со своими девушками, и он их за это осуждает.
Сестра постоянно жаловалась на эти его «причуды». На моё «беги от него, беги!» отвечала: «Он хочет семью, он любит меня, а мне 29 лет, это мой последний шанс».
Единственный мужчина, кроме папы, с которым ей разрешалось видеться — мой муж. Но только в моём присутствии, естественно. Отношения с этим придурком старались поддерживать ровные. Ради сестры. А недавно приключился апофеоз нашего общения.
Как-то они зашли к нам в гости, и я обмолвилась, что вчера моего друга бросила девушка, и я до часу ночи отпаивала его в баре крепкими напитками. Олег сделал большие глаза и спросил: «Ты что, вдвоём с ним пила?» Я, ещё не понимая, о чём он, ответила: «Да». Он перевёл большие глаза на мужа: «И ты ей разрешил?!» Муж с недоумением сказал: «Ну я же не полиция и не Госдума, чтобы что-то ей запрещать». Как-то перевели разговор в другое русло. А на следующий день сестра перестала отвечать на мои звонки. Через неделю я уже не на шутку встревожилась и приехала к ней. Она приоткрыла дверь на ширину ладони и заявила, что Олег запретил со мной общаться. Из-за того разговора, да. «Она развратная и плохо на тебя влияет». Сестра согласна, что это бред, но «ради любви готова на всё».
Папа сказал, они женятся через две недели. Одобряет. «Олег — настоящий мужик».
Олег — сферический шовинист в вакууме, я понимаю. Но сколько вас, подобных, бродит по этой земле? Так вот, вы, считающие женщину гибридом кухарки, уборщицы и инкубатора, и ты, Олег, особенно, — задолбали!
А у меня задолбанность узкопрофильная — геймерская. Речь пойдёт об одной-единственной игре, третьей в своей серии, выйдет которая в ноябре. Поклонники серии меня уже задолбали до тяги к беспорядочным убийствам.
Сделали компаньона, амбала-убийцу, даже не геем, а бисексуалом — «Фу, как так можно, п#&@расня повсюду, игра скатилась, мне играть теперь противно будет!» Конечно, игроков всенепременно заставят создать персонажа-мужчину и заставят крутить роман не с кем-нибудь из девяти остальных возможных партнёров, а именно с этим, и во время игры к горе-задроту в комнату промарширует гей-парад из ста человек, осыплет его радужными блёстками и анально изнасилует.
А сколько споров по поводу сюжета, вы себе даже представить не можете! Знаете сколько? Нисколько! Вообще. Никто и слова не сказал по поводу сюжета, хотя там, вообще-то, разверзлись небеса и чуть ли не апокалипсис наступил. Но всем плевать, ведь вопрос «с кем же герой сможет переспать на этот раз?» куда важнее. Персонажей уже даже классифицирует не на гномов, людей и эльфов, не на разбойников, магов и воинов, а на «гомосеков и нормальных».
Дорогие мои собратья по интересам, это эпопея о фэнтези-мире, а не сериал «Сплетница», так что хватит превращать обсуждение новой части в какое-то гомофобное мракобесие!
Дорогие наши «заботливые»! То вы воплем исходите, что в вас видят гибрид вибратора с банкоматом, то, когда эти вопли довели ваших спутниц до состояния легкой паранойи, сетуете на экономность жены. Не просит яблофон и шубу — надо же, какой ужас, хламница, нищебродка!
Если жена думает о тебе, заботится, присматривает, чем тебя порадовать — что мешает самому побыть мужчиной, а не падишахом, ждущим, дабы ему почесали пятки? Ах да, легче же найти хоть, к чему прицепиться, и поныть в своё удовольствие. Думать о ком-то, кроме себя — адски сложная задача, а уж если надо что-то сделать с мыслью о другом… О, это подвиг, не всякому по плечу!
Только зачем тогда жить с кем-то, о ком вспоминаешь, только когда в животе забурчит?
Жена десятый раз латает наушники? Что мешает подарить новые? Вот просто так, самому заказать (или выбрать в магазинчике) и поставить перед фактом: «Милая, послушай, как звучат! Это тебе».
Тебе не нравятся её латаные футболки? На одежде есть ярлычки, да и так размеры можно замерить. Мест, где можно заказать — великое множество, а ещё на футболке может быть какая-то интересная надпись, которую можно обыграть, сделав сюрприз ещё приятнее. «Лучшему навигатору галактики», ага.
Когда меня стало нервировать, что мужа не вытащишь на шопинг и не загонишь в примерочную (а со многими так, не только с мужчинами), я измерила старые джинсы сантиметровой лентой и заказала фирменные в США, сделав любимому сюрприз. Да, кстати, вышло и дёшево, и на редкость хорошо. Вышла погулять с детьми и увидела любимую им рыбку? В тот же вечер рыбка будет на столе. А мужу ничего не стоит вспомнить об обожаемых мной дынях, бастурме и мороженом. Не забывать друг о друге — не так уж сложно. Мужа по пути домой нередко спрашивают знакомые продавщицы: по какому поводу цветы, годовщина ли у нас или ещё какой повод? А цветы — просто так, потому что мы друг у друга есть — в будни, в выходные, вне зависимости от времени года.
Я редактор того, что теперь считается кино. И меня задолбали все.
Представим себе пищевую цепочку: заказчик, продюсер, автор, режиссёр, актёры (в дальнейшие подробности вникать не будем).
Заказчику нужно, чтобы это смотрели. Любой, кто видел телевизионную программу, догадывается, какой уровень фильмов и сериалов нынче востребован. Девиз: «Чем хуже, тем лучше». Вероятность принятия в разработку по-настоящему хорошего сценария практически равна нулю. Ну ладно, хозяин — барин.
Продюсеру нужно сэкономить на всём: на авторе, режиссёре, актёрах. Слава богу, теперь поняли, что совсем уж без редактора работать нельзя, на нас экономить перестали — всё равно копейки стоим. Но текст «А ты можешь поправить так, чтобы он с героиней не на воздушном шаре объяснялся, а в кафе на набережной?» до сих пор повергает меня в ступор. Девиз: «А давайте сделаем это бесплатно». Их тоже можно понять: люди деньги делают.
Дальше мои самые любимые — авторы. Отставим в сторону талант, это категория абстрактная и измерению не подлежит. Но можно хоть немного профессии? Я не так много прошу. Но можно иметь хоть какое-то представление о драматургии и языке, на котором пишешь? Фразы типа «туго запеленованный младенец» или «худая спина с хрупкими ключицами» уже не вызывают даже дрожи в организме. Но поди ж затребуй правки! Истерика, судороги, понос и смерть. Девиз: «Я автор, я так вижу!» Да, ты видишь. А гонорар ты видишь? Хочешь писать про ключицы — пиши в стол и жди, пока другой такой же тебе заплатит.
Режиссёры — почти самые безобидные. Где-то чего-то нахватались, у некоторых даже образование профильное, хотя как-то пришлось работать с человеком, у которого в дипломе было написано «автослесарь». Девиз: «Б#я, я не могу работать в такой обстановке!»
Актёры бывают ровно двух видов: настоящие и модные. С настоящими работать — радость, покой и благолепие. Модных хочется расстреливать. Классическая фраза: «Я не буду говорить этот текст». Будешь, как миленький будешь! За такие бабки ты матерные частушки будешь в кадре читать.
И знаете, кто меня больше всего задолбал в этой истории? Зрители. Именно они — тот спрос, который рождает предложение. И пока они готовы смотреть говнокино, они его будут смотреть. Потому что вы заметили: всё завязано на бабках. Я никогда не смотрю то, что мы снимаем, от этого совсем размягчение мозга случиться может.
Что ни графоманское душеизлияние, так признание в любви к неординарному и многогранному себе. Фотографы, дизайнеры, художники, выросшие в комфортных тепличных условиях и с поощрением мамок/папок/друзяшек и прочих умиляющихся. Как один, прожжённые циники, в свои 18+ уже жизнь повидавшие и считающие должным поделиться суррогатными интеллектуальными высерами, являющимися тупым компилированием мыслей и поступков персонажей, выстраданных запойными авторами.
Цветные волосы, татуировочки, ножки-макаронинки и всё это — уникальная красота. Не тиражированный и помноженный на биомассу из молодых особой в возрасте от 14 до 25 фетиш, а восхитительные модные тенденции и отличительные черты субкультуры.
Всему они знают цену, а особенно своему таланту и внутреннему миру.
А самое забавное — ограждают себя от «серой массы», по сути сбиваясь в те же кучки, только уже не «монохромные».
Не будь это уголовно наказуемо, мне бы доставило много радости и счастья раздавать оплеухи (а то и проводить лоботомию) таким вот одухотворённым уникумам каждый раз, когда они показушно топчут всё, что не принимают, а после сетуют на тупое общество.
Тут на днях женщина писала про дружбу. Я не во всём с ней согласна, но лично мне в плане дружбы не повезло. Я росла на наших детских фильмах, советских и диснеевских мультиках. Как известно, дружба — это одна из главных тем, которую там поднимают. И вот жила я с этим идеалом о настоящих друзьях и всё натыкалась на грабли.
Первые грабли были в девяностых. Тогда многим было банально нечего есть, но моя семья могла позволить себе фрукты, ягоды, сладости. Как минимум раз в три недели мы покупали новый шмот. Нас считали богатыми. Неудивительно, что рядом с моей мамой крутилось много «подружек»; естественно, у них были дети. Эти дети называли себя моими друзьями, заглядывали в рот и чуть ли не ежедневно бегали ко мне в гости. Я думала, у меня много друзей. На самом деле всех этих детей натаскали их мамы: «Иди к А., скажи, что мама опаздывала на работу, не приготовила тебе обеда, и ты голодный». И они шли, рассчитывая на еду, угощения, на то, что я отдам им разонравившуюся мне одежду, дам почитать красивую яркую книжку или позволю поиграть в «Денди». Мой дом напоминал скорее благотворительную столовую.
Когда наступили нулевые, бюджетное положение семей в нашем районе примерно уравнялось, а многие нас обошли. И — вуаля — никому наша семья стала не нужна. Мои друзья перестали меня замечать. Тогда я поняла первую вещь: если ты в чём-то превосходишь большинство, готовься к тому, что это большинство использует тебя до последнего.
В школе были вторые грабли. Я узнала, что не всякий человек, который тебе улыбается — твой друг, и не каждому, кто готов развесить уши, стоит выкладывать всю подноготную. Да уж, сколько раз мои якобы подружки поливали меня грязью за спиной, а какие сплетни о моей жизни ходили по школе — закачаешься!
В кружке дополнительного образования меня ждали трое грабель. Я поняла: не каждый человек, с которым ты проводишь энное количество часов в неделю, захочет общаться с тобой вне этих часов. Спасибо тем девочкам за искренность.
В институте грабель было четверо. Многие люди готовы выдавать себя за друзей, потому что им нужно, чтобы их выслушали. Ох, от этих слёз в мою рубашку я чуть не утонула. В то же время им было всем плевать на мои проблемы, даже банально выслушать они не находили времени. Как только я стала отбрыкиваться и делать вид, что мне, в общем-то, плевать, что твой Вася на какую-то там Дашу засматриваться стал, мои якобы подруги быстренько так ретировались.
Грабли зеро произошли в интернете. Я многое слышала страшных историй про общение в сети, поэтому долгое время не решалась на личные встречи с кем-либо. В итоге решилась. Итог — большинство людей либо начинают пытаться меня переделать под какие-то свои стандарты (о том не говори, с тем не общайся, эти фильмы не смотри, при мне эту еду не ешь), либо воспринимают меня как человека «на крайний случай». Ой, погулять охота, но все заняты, напишу-ка я А. — может, хоть она согласится? При этом никто никогда не звал меня гулять в компании их друзей. Даже на день рождения не звали.
Каков вывод? Я закончила вуз и понимаю, что не нажила друзей. Уйму знакомых — да. Друзей — нет. Наверное, я во многом сама виновата: где-то была излишне открытой, где-то излишне доверчивой, где-то своим отчаянным желанием понравиться человеку лишь надоедала ему. Но каждый раз, наступая на грабли, я чему-то, да училась. Конечно, хотелось бы иметь такого человека, которому можно было бы позвонить среди ночи и попроситься на ночлег, которому можно было бы доверить самое сокровенное, который если что пообещал, то точно выполнит.
Но нет — так нет. У всех сейчас семьи, дети. Наверное, стоит успокоиться, найти себе парня, завести семью и перестать гнаться за идеалом из мультфильмов.
