Когда мне было восемнадцать, я повстречала его. Сильного, высокого, с горящим взглядом. Был тёплый весенний день, молодая листва отливала изумрудом. Его нож сверкал на солнце. Капли моей крови отлично вписались в яркий пейзаж.
К моменту, когда я добралась до скорой, я уже и сама не хотела, чтобы меня спасали.
Меня спасли. Добрые врачи сделали меня похожей на творение Франкенштейна — грубая штопка на руках и животе не придавала мне шарма. Добрые врачи — не сарказм. Тогда меня чудом спасли от ампутации руки, но красоты ей это спасение не добавило.
Прошло семь лет. Видом своих рук я постоянно кого-то оскорбляю. То бабушку в метро, то мужика в магазине, то ещё какую шушеру. Летом все становятся просто сказочно общительными, им так и не терпится рассказать, что они думают про мои шрамы.
Самое ласковое, что я слышу — «наркоманка» и «суицидница». А как бабушки любят связывать наличие шрамов у меня на руках с моей мнимой половой распущенностью — это просто песня.
Дорогие тёти и дяди с тонкой душевной организацией, которым вишнёвые попы, чужие синяки, царапины и, конечно же, шрамы мешают наслаждаться жизнью! Как же невыносимо вы задолбали!
Я просто еду в метро. Я просто хочу попасть из точки А в точку Б. Я прилично одета и хорошо выгляжу, от меня не пахнет потом или алкоголем, чего нельзя сказать о большинстве из вас. Да, я знаю, что у меня кошмарные руки. Как я только с такими живу? Ужас, согласна. Да, таким надо дома сидеть и не пугать людей, ага.
Не нравится — не смотрите, отвернитесь. Посмотрите в зеркало на свои поломанные носы, на бородавки на лицах, на заплывшие жиром щёки и на почечные мешки под вашими блёклыми глазками. Посмотрите на свои обгрызенные ногти с чёрной каймой, на заусенцы и цыпки. Эти руки не оскорбляют ваше чувство прекрасного? Ваши лысины, сожжённые химией волосы, боевой раскрас на лице, сбритые и нарисованные поверх щетины брови. Вы одеты в вытянутое и несвежее тряпьё, от вас несёт потом за версту, ваши зубы приятного цвета пшена, ваши ступни не знакомы с пемзой, а грибок на ногах поражает воображение. Почему вас оскорбляют именно мои руки со свежим маникюром и несвежими шрамами? Почему вы не подходите к неэстетичным бомжам? Почему ни один из вас не пристал к попрошайкам с культями, торчащими из рукавов? Почему бы вам не пойти куда подальше?
К своим 24 годам я поняла ну очень важную вещь: 90% людей даром не нужна настоящая дружба.
Кому-то нужен компаньон сбегать по магазинам. Кому-то жилетка, в которую можно выплакаться. Кому-то уши для сплетен. Но большинству просто нужен товарищ, чтобы вместе тусоваться. Да, ни к чему не обязывающее общение, случающееся по настроению, которое можно прервать раз и навсегда без сожалений — вот к чему тянутся современные люди. Иначе как объяснить, что человека, готового всегда придти на помощь (как в физическом, так и в психологическом смысле), который знает вас как облупленного и надёжно хранит ваши тайны (от маленьких забавных до довольно неприятных), вы рано или поздно бросаете?
Да, впускать кого-то в душу страшно. Но если раньше мне казалось, что в душу не пускают, потому что боятся предательства, то теперь я понимаю: не пускают, потому что они в принципе этого не хотят, не хотят, чтобы кто-то знал их истинную суть.
Удобно, когда для коллег ты — серьёзная дама, для соседок — весёлая хохотушка, а для парня — пылкая любовница. А вот если появляется человек, знающий, какая вы на самом деле, и что вышеперечисленное — лишь маски, вы бежите от этого человека как от огня. Хотя, казалось бы, этот человек зла вам не желает.
Дружба обязывает держать слово. Дружба обязывает к пунктуальности. Дружба обязывает к честности. Дружба обязывает к взаимовыручке. Но ныне для людей это слишком сложно. Тут браки массово разваливаются — куда уж там платоническим отношениям!
И знаете что? Теперь каждый раз, замечая, как вы начинаете от меня скрываться, охлаждать ваше ко мне отношение, я просто буду рвать с вами всякие контакты. Вы своего добились: я не хочу быть никому другом.
Понадобилось заменить мне корпоративную SIM-карту на «смартфонную» — иными словами, на модную ныне micro-SIM. Так как вблизи от работы есть аж два колоссальных молла, было принято решение проверить их на наличие салона связи полосатого оператора.
Юпи! Офис нашёлся. Заваливаюсь в молл, обхожу все два этажа и… нахожу целое ничего.
Прямо передо мной — заведение с американской курочкой и другое, с отечественной собачкой на жёлтом фоне. Захожу в последнее, не теряя надежды вылечиться от природного топографического кретинизма.
— Здравствуйте, — говорю. — А вы не подскажете случаем, где у вас «*****»?
— А вы по какому вопросу желаете обратиться?
— Мне нужно заменить карточку на micro-SIM.
— Вы пришли по адресу! — гордо начал рассказывать мальчик на кассе. — Давайте вашу симку, мы вам её обрежем, с вас 190 рублей.
— @#$%&?!
— Сто девяносто рублей, — менее радостным голосом повторил объект.
— Нет, спасибо, это очень дорого.
— Но вы поймите, — обиженным голосом стал вещать образец. — Мы вам обрежем уже вашу карту, у вас останутся все ваши контакты и SMS с SIM-карты!
— Молодой человек, у меня два смартфона, все необходимые мне данные хранятся в облаке, так что извините, более не нуждаюсь в ваших услугах, — молвил я и ушёл к выходу, лишив торговца премии за продажи.
Возле однорукого бандита банка, который всегда рядом, оказался салон федерального красного провайдера, который на шаг впереди. Девочка на кассе с улыбкой рассказала, как пройти в салон «Линия пчелы». Вух!
— Здравствуйте, у меня есть ваша корпоративная карта, хотелось бы заменить её на micro-SIM.
— Давайте ваш паспорт, — молвил юноша явно среднеазиатской наружности.
— Сколько? — интересуюсь, ища паспорт в дипломате.
— Бесплатно, — последовал ответ.
Протягиваю паспорт, получаю micro-SIM.
— Через сколько времени я могу включать телефон?
— Новая карта уже ваша, и вы можете приступать к общению. Удачного вам дня!
Ошалев, отблагодарил продавца и пожелал ему поменьше тупых клиентов.
Мой милый муж, ты умный, красивый, отзывчивый, у тебя прекрасное чувство юмора… Но ты абсолютно не имеешь представления об уместности одежды в той или иной ситуации.
Периодически некоторые предметы твоего гардероба становятся «любимыми». Это может быть майка, рубашка, джинсы… Этих «любимчиков» ты затаскиваешь до состояния половой тряпки. Отбирать их у тебя приходится чуть ли не силой — даже если вещь уже пропиталась по́том и начала вонять, порвалась, износилась и так далее.
Вот любимые джинсы. В них — всегда и всюду! В театр, в ресторан, в магазин, в гараж. Любимая майка: в ней и за хлебом, и за паспортом, и на работу, и в огонь, и в воду! Никакие аргументы не действуют: «Почему нельзя? Это же любимая майка!»
Полное непонимание соответствия одежды ситуации — другая проблема.
Устала на работе. Звоню любимому домой: давай, мол, в ресторан пойдём, поднимем мне настроение, да и избавим меня от готовки на вечер. Отлично! Договариваемся о месте встречи (недешёвый суши-бар). Прихожу. В итоге — я в юбке и блузе, любимый — в растянутой выцветшей майке. «А что, нельзя было?»
Любимый сидит дома с голым торсом. Неожиданно раздаётся звонок в дверь: забежал в гости кто-то из друзей. Поверх домашних треников надевается… Правильно, выстиранная и выглаженная нарядная рубашка. На просьбу переодеться — круглые глаза: «Почему нельзя?»
Съездить на кладбище прибраться на могилке дедушки — белая майка. Сгонять до магазина за хлебом — праздничная рубашка. Погонять мячик во дворе — тщательно выглаженные джинсы. Пойти в кино со мной — спортивные штаны. «Почему?» — вопрошаю я. А в ответ — всё те же удивлённые глаза: «А почему нельзя?»
Я фотограф. Обычно мои услуги стоят прилично, но вообще это скорее хобби, чем заработок, поэтому время от времени, видя в соцсетях просьбы «пофотать недорого» или «поснимать за символическую плату», я пишу авторам и говорю, что готова поработать за шоколадку. Именно так — за плитку шоколада. Это недорого, купить её можно в любом магазине, благо каких-то особенных запросов я не выдвигаю: сойдёт любая.
Задолбали лентяйки (у парней такого не бывает, по крайней мере, в моей практике). Я трачу кучу времени на съёмку и обработку, деньги на то, чтобы добраться к назначенному месту, всегда приезжаю вовремя, помогаю с идеями, декорациями, образом. В конце концов, используется профессиональное оборудование, которое немало стоит и весит, не самые дешёвые программы, да просто время, которое можно было потратить на оплачиваемый заказ! Что сложного в том, чтобы зайти в близлежащий магазин и купить шоколадку? Почему каждая вторая в конце съёмки бормочет что-то про «не успела, не нашла» и суёт мне 50 рублей? Серьёзно? Тогда уж не надо, спасибо, будем считать, что ещё пара часов работы была подарком.
Эти 50 рублей, уж простите, оскорбление. И дело даже не в том, что моя работа стоит гораздо дороже, а в том, что это просто неуважительно по отношению к человеку, который потратил на вас столько себя.
Милые девушки! Если для вас делают что-то за шоколадку (фрукты, конфеты), не пожалейте пяти минут и купите то, о чём договаривались в качестве оплаты. Не задалбывайте людей!
У меня вызывают бешеное недоумение люди, которые не умеют искать и получать то, что хотят, зато готовы перекраивать первое попавшееся под себя, да ещё с таким видом, будто им все обязаны.
Вот девушка хочет вечернее платье: красное с бисером, шлейфом и круглым вырезом. Что делают нормальные люди? Либо долго и упорно ищут именно такое, что заведомо нереально, либо идут в ателье, либо выбирают пару самых важных качеств. В итоге получают либо сшитое на заказ платье мечты, либо синее платье с остальным набором качеств, либо красное, но без шлейфа и без бисера. Что делает наша королева? Правильно, требует в магазине точно такое же, но красное. Как это нет? Я же клиент, я вам деньги плачу, мне нужно! Тот факт, что у магазина фиксированный ассортимент, для королевы не существует.
Вот семья хочет снять квартиру. Обращаются по объявлению «двухкомнатная квартира с мебелью и техникой за столько-то денег». Приходят смотреть — и начинается: «Диван нам не нужен, посудомойка у нас своя, телевизор тоже свой, шкаф некрасивый — мы свой лучше купим, так что всё это заберите. А ещё тут комната большая же, нам и её хватит, так что давайте вы нам квартиру как однокомнатную сдадите, и денег тогда в два раза меньше мы будем платить». Искренне удивляется тому факту, что мебель вывозить хозяевам некуда, а квартиру они хотят сдать целиком. Тот факт, что в соседнем доме с удовольствием сдадут однушку без мебели, эту семейку не интересует. Это же клиенты, деньги платят, значит, сделайте всё, чтобы их заинтересовать.
Вот парочка хочет провести вечер в ресторане. Заказали столик, пришли, хотят пиццу. На ответ официанта, что в меню их ресторана пиццы нет, срочно зовут администратора и пытаются заверить, что на кухне же есть мука и овощи — что мешает для клиента сделать пиццу? Они же деньги платят, им надо угодить. На вежливое предложение посетить соседнее заведение той же сети, где есть пицца, обижаются, что не хотят портить романтический вечер в той забегаловке. Нормальные люди либо заранее выберут ресторан с подходящей кухней, либо будут искать симпатичное блюдо из меню. «Великих клиентов» такие мелочи жизни не заботят: им везде под настроение должны создать всё, что пожелается.
Едем с другом за город в моей машине. Естественно, у меня бюджетная модель на первой свежести, но в хорошем состоянии и даже с кондиционером. Друг начинает жаловаться, что сиденья неудобные, кондиционер дует прямо в лицо, музыку плохо слышно и вообще душно и тесно. На замечания, что в следующий раз он может поехать на электричке или завести себе авто бизнес-класса со всеми удобствами, недовольно надувает губы. В этом случае крики «я же клиент» уже не работают, поэтому просто затыкается и бурчит всю дорогу что-то себе под нос.
Можно понять, когда есть куча требований, а искомую вещь, предмет, услугу не найти. Зачастую это из-за треклятого маркетинга, когда к носовому платку пихается куча скидок, акций, опций и дополнительная гарантия за 500 рублей на два года. Но почему надо заставлять людей вокруг угадывать мысли и создавать идеальные условия именно для тебя? Обрежь слишком длинное платье, пришей нужный бантик, найди другую квартиру, другую работу, другую машину, других друзей, которые будут тебя полностью устраивать. Почему надо вокруг себя подгибать всех и переделывать под свои хотелки?
Уже второе лето, как моя семья обзавелась дачным домиком. Отличный деревянный домик, который рукастый папа оборудовал так, что хоть навсегда там селись, но вот беда — начала меня аллергия мучить. И чихаю я в этом домике, и сопливлю, и глаза, и уши чешутся, а уж ночью — хоть стреляйся. В общем, больше пары суток пробыть там не могу. Что характерно, выйду на улицу — так и отпускает. Раньше никакими аллергиями не страдала, цветочки луговые спокойненько нюхаю, кошечек-собачек-курочек с их шерстью и перьями обожаю…
Как разумный человек, решила я в проблеме разобраться, да не сама, а с помощью специалиста-аллерголога. Опустим квест по поиску спеца, который среди лета не в отпуске, и вот — я излагаю свою проблему тётеньке в белом халате. Подробно так излагаю, чётко: что, как, когда, где… Вот как вам, только ещё подробнее. И что же я слышу от тётеньки?
— Девушка, таких симптомов не бывает. Вы, наверное, весь день по полям шастаете, пыльцу на себя собираете, по вечерам не моетесь, вот и чихаете. Ходите в душ после каждого выхода из дома и капельки вот эти капайте в нос, и нечего, между прочим, доктора в заблуждение вводить!
Капельки тётенькины не помогают, так что, когда я на даче начинаю чихать, я так своему носу и говорю: врёшь, паскуда, не бывает такого! Уж кто-кто, а тётя знает лучше!..
Изготовители жидкого мыла и бумажных полотенец! Можете сказать, на кого вы рассчитываете выдавливаемую порцию мыла и размер полотенец?
Где бы я ни мыл руки, везде выдавливаю две капли мыла и беру два бумажных полотенца. Одной капли мыла из среднестатистического флакона хватает только для помывки ладоней, но нормальные люди моют ещё и тыльные стороны рук.
Аналогично одним полотенцем я могу вытереть только ладони, и то полотенце будет мокрым насквозь. Чтобы полностью высушить руки, беру второе.
Нигде ещё не было, чтобы хватило одной порции мыла и одного полотенца.
Я парень, но руки у меня по мужским меркам небольшие, даже маленькие. Интересно, сколько полотенец потребуется мужчине со средним или выше среднего размером рук?
А-а-аргх! Я бы, конечно, взял американскими долларами, золотыми слитками и борзыми щенками, но цена в России всё-таки указывается в рублях. Так почему же переспрашивает буквально каждый третий?
Я вырос в интеллигентной семье учителя и радиоведущей, получил неплохое образование и отличное воспитание. Единственное, в чём пришлось это воспитание поправить — русский мат, ещё более великий и могучий, чем русский же язык. И на это, как и на всё остальное в моей жизни, есть свои причины.
Моё время стоит денег, причём достаточно больших. Если у меня есть примерно десять секунд на разговор с начальником, я не буду говорить: «Имярек Имярекович, возникли непредвиденные проблемы, фронт работ намного шире предполагаемого, руководители филиала абсолютно некомпетентны, я рекомендую их уволить и, скорее всего, задержусь здесь для разгребания того, что они наворотили». Мои слова будут несколько короче: «П@#$ец завал, сказочные долбо@#ы».
Если я, прочитав сообщение электронной почты, со вздохом тяну усталое «Б%я…», три моих зама, сидящие со мной в одном кабинете на совещании, мгновенно достают блокноты и ручки, один протягивает мне банку энергетика. Они вполне верно перевели полученный концентрат информации: «Ну вот, новой работы прибыло до ужаса, а я не выспался, соображаю туго и сейчас, как только раздам вам необходимые указания, не прилягу на диван подремать, как собирался, а подорвусь работать на другой конец города». И нет, «Бли-и-ин» здесь не катит. Это бы означало, что мы допустили в отчёте одну или несколько о-о-очень серьёзных ошибок, которые мне придётся в ближайшие два часа сидеть и исправлять вместо уже незаслуженного сна.
Подходит молодой сотрудник, делится, как ему кажется, перспективной идеей. Рассказывает суть, упоминает недостатки, объясняет возможные проблемы в реализации. Короткое брошенное через плечо «Х@#ня!» означает: «С., ваша идея ни на что не годится и, к сожалению, исправлениями и доработками невозможно исправить несколько фундаментальных недостатков, делающих её совершенно нежизнеспособной». «Фигня» в данной ситуации значило бы: «Упомянутые вами недостатки и возможные проблемы несущественны и легко ликвидируемы. Оформляйте».
Я не призываю всех пользоваться преимущественно матом. Врач или автомеханик, поглядевший на мой рентген (под мой капот) и грустно сказавший что-нибудь короткое и матерное, всё равно должны будут раскрыть суть проблемы. Юрист, коротко, печально и матерно прокомментировавший ход судебного заседания на неофициальном совещании, всё равно вынужден будет положить мне на стол полный разбор ситуации в письменном виде.
Но всё же истошное «А-А-А, Б%Я!» имеет шансы спасти вам жизнь, а хорошо воспитанное «Семёныч, тормози дробилку, меня через две секунды засосёт!» может оказаться вашей последней фразой.
