Знаете, что значит работать в команде? Это не переваливать работу на того, кто может её сделать, это не затеряться в дебрях кабинета, надеясь, что кто-нибудь что-нибудь сделает, это не получать премию, заработанную кем-то ещё. Если у вас на предприятии так обстоят дела, то у меня для вас плохие новости: ваше руководство не справляется.
Команда — это прежде всего взаимопомощь. Ответственность, освоение смежных участков, взаимозаменяемость. Три универсала сделают больше, чем три узких специалиста, при меньших затратах. Опять же, возможность спокойно сходить в отпуск, нормально и без финансовых потерь долечиться — без командной работы такое невозможно. А вот чтобы команда работала, должна быть психологическая совместимость и нормальный микроклимат в коллективе.
Я — кадровик, стаж работы — 25 лет. Работаю на производственном предприятии со штатом в 600 человек. В 1999 году наши новые зарубежные хозяева внедрили нам эту командную идеологию. Тогда я плевался, сейчас уже не буду: все «белые воротнички» у нас пашут как заводные. В чём проблема? Проблема в подборе кадров. Отказать соискателю я имею право только на основании деловых качеств, особенности личности к ним не относятся. Молодёжь сейчас прёт на трудоустройство напролом. «А почему?», «А чем я хуже?», «А письменный отказ мне предоставьте!» Задолбали. Не знаю, как решается эта проблема за границей, но у нас это геморрой тот ещё. Я не могу спрашивать специальные персональные данные, не могу отказывать по полу, по возрасту, по убеждениям. А народ прёт и прёт.
Зачем, ребята? Вот есть группа информационно-технического обеспечения. Три инженера, молодые парни, увлекающиеся альпинизмом, общающиеся между собой за пределами работы. Я верю, что 50-летняя женщина может наладить локальную сеть, отремонтировать компьютер или электронный замок, но в коллектив она не впишется. Выделить ей участок работы? А когда она пойдёт в отпуск, что мы будем делать? Да, будет принят тот парень, которого привела эта троица. Свою компетентность он доказал; не гений, а нам и не надо.
Есть бухгалтерия. Разновозрастный женский коллектив. Костяк этого коллектива — ревностно верующие женщины. Не будем мы ничего разваливать ради того, чтобы принять на работу даргинку! Она одна всю бухгалтерию не потянет.
В отделе маркетинга никогда не будет лиц женского пола, хотя то, что мы производим, в первую очередь предназначено для женщин. Работающие там ребята профессионализм свой доказали, а их некоторые увлечения и способ общения большая часть женщин воспримет как оскорбление в свой адрес. Своеобразные ребята. Поэтому логист будет выбран из лиц мужского пола, мало того, посещение ночных клубов приветствуется.
Помощник финдиректора — только спортивный молодой человек. Финдиректор часто общается с партнёрами неформально. Согласитесь, что девушка, гоняющая в мини-футбол или сидящая в сауне в мужской компании — это нонсенс.
Курящих людей в управлении не будет. В цеха — пожалуйста, а в управлении — нет. Минус один раздражитель для всех.
Не будет у нас и технологов мужского пола. Да, мы в курсе, что технологи на дороге не валяются, но пока работают Люда, Наташа и Виктория Андреевна, вакансии будут закрываться только женщинами, по возможности — разведёнными.
Разумеется, в анкете много чего не спросишь, остаётся только беседа. «Тупые вопросы», чтобы понять, врёт претендент или не очень и что он собой представляет. Молодёжь отдела кадров ещё шерстит социальные сети.
Отказать не понравившемуся? Да, надо иметь в виду, что он может затребовать письменный отказ или вообще быть подсадной уткой от контролирующих органов. Отказ по полу-возрасту-увлечениям отпадает. Классика жанра — требование запредельного стажа. А ещё можно так: выкладываешь листов десять обязанностей, говоришь, что за всё это он будет получать тысяч восемь. И всё. Как ветром сдуло человека. Потом он сюда напишет, что мы, наглецы, хотели его в рабство. Нет, не хотели, просто уже присмотрели человека, подходящего нам по тем критериям, которые Трудовой кодекс не считает «профессиональными качествами».
В поправки к законодательству я не верю. Мой знакомый, работающий в ночном клубе, год судился с девицей, которую не взял в кордебалет из-за роста в 160 см. Нет, вы себе представьте: четыре рослые девушки и это чудо! Год мой товарищ доказывал, что рост — это профессионально значимое качество для танцовщицы кордебалета.
Вот так и приходится крутиться. Я не против, я согласен выставить дураком себя, лишь бы не взять в коллектив паршивую овцу, пусть и умеющую неплохо работать. Такая овца, как известно, испортит всё стадо.
Мне повезло закончить школу в те далёкие времена, когда о всяких ЕГЭ и прочих ГИА уже ходили слухи, но до повсеместного внедрения этой ереси было очень далеко. Сдавал обычные, «классические» экзамены. Разумеется, под грозный оркестр материнских причитаний и педагогических увещеваний. И, что удивительно, сдал нормально. Не отличник, но всё же…
Задолбало то, что «нынешнюю систему образования» (именно так, в кавычках, это уже бренд такой) несколько поколений достопочтенных сограждан используют для красивого обоснования грустного факта: молодёжь, по их мнению, с каждым годом тупеет. Перечень виноватых в массовом отупении будущего нации можно составить на пару страниц, но главный виновник — нынешняя школа и сплошное ЕГЭ.
Простой вопрос, друзья: а что изменилось с внедрением иной схемы сдачи экзаменов?
Давайте-ка заглянем в прошлое — в столь почитаемую вами «советскую систему образования», лучшую в мире, как мы помним.
Во-первых, всегда существовали такие учителя с большой буквы «У», которых все поколения учеников боготворили в школьные годы и продолжают это делать, став взрослыми. Такие, которые не за зарплату, а по велению сердца. Способные научить и воспитать. Однако были и другие: истеричные, скандальные, тупые, как пробка, абсолютно некомпетентные — зато с кучей почётных грамот и иногда даже со званиями лучших учителей всея Руси. Причём вторых почему-то было больше…
Что изменилось? Ничего.
Во-вторых, в каждом классе было два-три «не таких» ученика, которые с недоумением взирали на школьную программу и не стеснялись поправлять некомпетентных самодовольных педагогов, за что навеки получили в аттестаты угрюмые тройки. Которых в младших классах травили «нормальные» ученики, а в старших просто игнорировали. И эти троечники почему-то были умнее всех отличников, вместе взятых.
Теперь что-то стало иначе? Не-а.
В-третьих, после экзаменов всегда одна часть учеников уходила в офигенно престижные вузы, чтобы после получения диплома трудиться на должностях «принеси-подай», другая расползалась по ПТУ, армии, некоторые сразу в вечный запой или на зону. Трое «не таких» из каждого класса сразу шли работать, чтобы через 10–15 лет принимать в свою фирму отличников на мелкие безответственные должности.
С появлением ЕГЭ что-то изменилось? Посмотрим. Но вряд ли.
И ещё одно интересное наблюдение: да, в основной массе нынешние детки гениальностью не блещут. Достаточно зайти в синенькую соцсеть и почитать, что они там пишут. Однако, если посетить другую соцсеть, оранжевую, в которой в основном зависают их мамы… Боже мой, кучи картинок и постов, рассчитанных на интеллект табуретки, чудовищное количество ошибок! А ведь завсегдатаи оранжевой соцсети заканчивали школу в 70–80–90-х, то есть задолго до внедрения ЕГЭ, этой б-гомерзкой «американщины».
Ребят, может, дело не в форме экзаменов, а в «содержании» сдающих? А?
На выходных довелось посетить фестиваль фотографии, проходивший в старинной крепости. Красивые места, отличная погода, довольно много туристов: кто-то фотографирует, кто-то рассматривает выставку, некоторые просто неспешно прогуливаются. Довольно много детей разных возрастов, для них тоже находятся подходящие развлечения. Однако ребёнок — существо нетерпеливое, и вот уже одна девочка дёргает маму за юбку, просясь в туалет. Мама лениво озирается и, недолго думая, ведёт дочку к крепостной стене на травку, прямо под экспозицию с портретами участников Великой Отечественной войны. Малую нужду трёхлетний ребёнок справил под фотографией Юрия Никулина. К слову, бесплатный туалет находился в 50 метрах.
В самом туалете ситуация ещё забавнее: уже другая женщина заталкивает в женскую кабинку сопротивляющегося мальчика. На его справедливое замечание о том, что это «туалет для девочек», следуют вопли на повышенных тонах: «Я же не пойду с тобой в мужской, делай свои дела быстрее!» К слову, мальчик, судя по возрасту, мог вполне самостоятельно справиться без маминой помощи.
Я это всё к тому, что после увиденного меня не удивляют расхожие фотографии с подростками, справляющими нужду на могилы, и мальчиками, похожими на девочек. Все мы родом из детства.
Мне десять лет, я занимаюсь фортепиано на дому у учительницы. Разучиваю сложное упражнение, пока она вышла. Слышу грохот за спиной. Оказалось, трёхлетний сынишка учительницы встал ногами на сиденье своего велосипеда, не удержал равновесие и упал. На крики прибегает мама. Как могу, обрисовываю ей ситуацию…
— А ты куда смотрела?!
В ноты смотрела! На клавиши смотрела! Глаз на спине у меня нет, а мои родители платят не за то, чтоб я присматривала за чужим ребёнком, не так ли?
Мне 14. Вместе с группкой ровесников из моего двора увлечённо играем в «территории», когда нас окликает испуганная младшая девочка. Причём окликает откуда-то сверху — залезла на крышу старого сарая, прогнившая черепица сломалась, и нога девочки застряла в образовавшейся дырке. Зовём её родителей.
— А вы куда смотрели?! Почему позволили ей лезть?
Я вас умоляю, мы её даже не видели до случившегося. Это ведь вы запретили своей восьмилетке гулять с «неподходящими» сверстниками, потому она всегда одна, не так ли? Тогда почему виноваты мы?
Мне 23, я иду в супермаркет за подарком племяшу. Компанию мне решила составить коллега с маленькой дочкой. На выходе из магазина истошно пищит арка, к нам несётся охрана… Как выяснилось, малышка сунула маме в сумку небольшую игрушку, которую та отказалась купить. Охрана магазина оказалась благодушной, нас отпустили с шутками и хорошими пожеланиями, но сразу по выходе из магазина:
— А ты куда смотрела?! Я ведь не могла понять, чего она меня за сумку дёргает!
Блин! На игрушки смотрела. На внешний их вид, цены, качество исполнения и материалов. Или мне лучше тебя понятно, кто и зачем тебя за сумку дёргает?
Всем вы хороши, родители. Вы растите своих детей, оберегаете их от жизненных невзгод, вкладываете частичку души, жертвуете всем ради их счастья… Если бы ещё не пытались переложить ответственность за них на плечи всех окружающих — цены бы вам не было!
Дорогие мои товарищи, близкие, родные и не очень! Как же вы… надоели.
Здрасте, я художник-иллюстратор. Я зарабатываю немного, но любимым делом: рисую картинки для детских книг, как бумажных, так и электронных. На лбу у меня это не написано, конечно, но и все глупые вопросы и утверждения, которые вы мне навязываете — тоже.
Любимый муж! Ты увидел в инстаграме картинку с реалистичным портретом. Первое, что ты считаешь своим долгом, это подойти и спросить:
— А ты так сможешь?
Живём мы вместе четыре года, ты видишь, в каком стиле я работаю, ты не далёк от творчества, часто вставляешь мои картиночки в сайтики и электронные приложения. Мы часто говорим на тему творчества — и моего в том числе. Я спокойно отвечу тебе, что да, я так могу. Но следующий твой вопрос предсказуем всегда:
— А чё не рисуешь?
Милый, я зарабатываю на жизнь таким вот мультяшным стилем, а не гиперреализмом. Всё?
Далее — знатоки. На форуме советую девушке, с чего начать карьеру художника-иллюстратора. Вмешивается совершенно посторонний человек. не имеющий с творчеством вообще никаких отношений, даже на «вы»:
— Да-а! Советовать все горазды, а пойти рисовать — никто! На словах художников всегда много! А на деле — нет! Вот мой стоматолог решил, что рисовать — его занятие, вот он рисует, вот он художник — ты нет! Чем докажешь вообще, что ты художник?
Милая девочка, если ты не понимаешь, что выставки бывают не только у живописцев и Мэрилина Мэнсона, то мне жаль.
Если ты думаешь, что человек, держащий каждый день в руках стилус графического планшета, не может взять в руки кисть, то мне вновь жаль.
Если твои стоматологи, парикмахеры и ещё кто-то решил, что без знаний пластической анатомии или хотя бы её вводного курса они великие портретисты — мне жаль.
Что-то ты притихла. Ну ладно.
Да, милая мама, я люблю свою работу, но решила получить второе высшее. Да, ветеринарный врач. Да, я считаю, что эта профессия несёт больше пользы. Нет, я люблю рисовать. Нет, не брошу. Но вторую «вышку» получу. Кто я? Идиотка.
Хорошо, приятно было пообщаться.
Здра-авствуйте, дорогая бабушка моего супруга. Садитесь. Чай будете? Что? В этой вакханалии не станете пить чай? А что вас смущает? А, то, что у нас вместо кухни мой рабочий кабинет и там куча красок, кистей и рисовательных принадлежностей, а кухонный стол в зале? Ну что ж, сидите так. Пойду порисую.
Да, милейшая соседка, у нас всю ночь горит свет. Да, я работаю по ночам часто — а вам-то что? Вот и не лезьте не в своё дело!
Товарищи, давайте каждый займётся своей специальностью и не будет трогать других, накликая на себя ярость?
Моё текущее место работы — международная компания, широко известная в узких кругах. График работы с 8 до 16:30 и полчаса обед. Столовая с ежедневным разнообразным меню, никаких тебе кузовочков с борщами, и всё это — за сто рублей. Коллеги разные — но где их всех золотых взять? Начальник колготной, но после работы не заставляет засиживаться. При этом зарплата средняя, зато со страховкой, хорошими подарками на день компании, корпоративками, современным офисом и прочими ништяками. Местечко, в общем, тёплое, но тихое, бесперспективное. Не для бойких.
И вот бойкая я решила свою середнячковую работу поменять на что-то более интересное, высокооплачиваемое и перспективное. К слову сказать, у меня красный диплом одного из лучших вузов страны, языки, опыт и и т. д. Но о регалиях больше не будем, ведь они же вас не интересуют.
Поиски работы были долгими и обстоятельными. Кому-то я не подходила, кто-то мне. Но вот одна компания запомнилась навсегда. Вы предложили 45 тысяч — это очень хорошая зарплата для работы в офисе. И перспектива стать самим начальником отдела! За эти несметные богатства я должна была работать с 9 до 18 — вполне нормально. Только вот зэпэ серая, конвертики там… ДМС нет, но бизнес-то развивается, всё будет! Офис построим, а пока — вот скромный-прескромный кабинет. И столовой нет, ну, а вот же микроволновка. В общем, ничего страшного я почему-то не узрела, взяла недельку отпуска на работе и вышла попробовать.
И началось. Даже не так — начало-о-ось! На проходной охранник сообщил, что если я опоздаю на работу хоть на минуту — штраф пять тыщ. А что, бизнес частный, надо усердно пахать! Ну, и зарплата, в общем, зависит от того, сколько ты просидишь после окончания рабочего дня. Сидишь ровно до шести — получаешь 15 деревянных, описанных в договоре. Весь этот монолог показался мне бредом, и я проследовала вперёд, за перспективой.
Дальше ещё один сюрприз от новоиспечённых коллег. Меня заговорщическим тоном спросили, как же я согласилась ввязаться в авантюру с Контрактом? Оказалось, все работники обязательно подписывают контракт, который гласит, что если ты не отрабатываешь на августейшую фирму три года — платишь неустойку сто тыщ кровных.
Что? Что?! Неустойку?! За то, что уволился?
С этой информацией я отправилась к директору, на что он мне с абсолютным покерфейсом заявил:
— Я тебя обо всём предупреждал, договор показывал. Ты согласилась на ненормированный рабочий день (да?!), редкие отпуска и контракт в три года. А неустойка — так это за бесценное обучение и опыт, полученные в нашей компании.
Всё, далее мэтр увлёкся своей текущей работой. Я его поблагодарила за пояснения и сообщила, что далее в данной вакханалии не участвую.
— Ну, а чего ты так волнуешься, неужели ты думаешь, что это легитимно? — спросил он с бессменным покерфейсом. — Ни в одном суде тебя не заставят выплачивать неустойки. Да и трудинспекцию можешь на нас натравить. И вообще, кто тебя возьмёт теперь, за такую-то зарплату!
Бизнес по-русски — ни дать, ни взять.
Так вот, это я всё к чему? Буду сидеть на своей тёплой среднеоплачиваемой работе, только лишь бы не слышать подобного бреда больше никогда в своей жизни. Маленький, но развивающийся бизнесмен, ты задолбал!
Если верить моей трудовой книжке и трудовому договору — я работаю в научной библиотеке. Наши посетители, согласно уставу и прочим документам — взрослые, дееспособные люди, имеющие отношение к науке, образованию, культуре, медицине…
На деле я работаю в детском саду «Ромашка».
Скажите, как можно не найти одну ссылку среди десяти других, если на странице нет ни рекламных баннеров, ни отвлекающих красивостей, ни ярких элементов? Там просто десять ссылок. Но прочитать всё и найти свою — нет, никто, от студента-таджика до профессора-лингвиста, не способен.
Как можно сначала ругаться на другого посетителя из-за того, что он громко беседует по мобильному, и тут же начинать делать то же? И возмущаться, когда я обоих прошу побеседовать в коридоре? Почему я должна делать замечания взрослым людям?
Туда же мобильные телефоны с включённым звуком нажатия клавиш. Пик! Пик! Пик! Пик! Пилинь! Вы все всерьёз уверены, что этот звук нравится всем так же, как вам? Вынуждена разочаровать: я подойду и попрошу отключить. Я таких пиканий слышу в день предостаточно. Уверяю вас, мой телефон умеет не хуже. Любой новый телефон умеет не хуже. Вы — о ужас! — не уникальны.
Как можно есть в читальном зале? Я всё понимаю, многие приходят не на час, не на два, но почему нельзя это сделать в буфете? Он есть. Почему нельзя съесть свою шоколадку с жутко шуршащим фантиком в коридоре? В холле, где есть кресло, автомат с кофе, автомат с газировкой?
Нет, я не могу сказать, дорогие посетители нашей библиотеки, что вы задолбали. Нет. Я не понимаю, почему в научной библиотеке люди ведут себя хуже, чем моя дочь. Она, будучи детсадовского возраста, умеет отключать на телефоне звук, не крошить едой на клавиатуру и хорошо себя вести в обществе.
Говорите, кто нам будет полки вешать и компы чинить?
В две тысячи шестом году, в мои пятнадцать, не самый дальний родственник принёс мне списанный компьютер из своей фирмы. Показал, где включается, сказал: «Разбирайся». Через полгода я доразбиралась до того, что поставила пароль — сама не поняла, как и какой. Родственник сказал, что не знает, как его убрать, пришлось вызывать мастера. Мастер довольно быстро убрал пароль и показал мне, что я сделала. Велел, чтоб я больше так не делала либо запоминала, какие и куда я ставлю пароли. И запросил за это, как я теперь понимаю, стоимость всего того весьма убитого компа с монитором, клавиатурой и мышью вместе, хотя вызов был на дом и ужасающая нищета вокруг просто не могла не бросаться в глаза. Кое-как наскребла ему оплату, проводила… С тех пор к мастерам я не обращалась никогда. Всё, что не касается железа, я успешно поправляла сама. Не то чтобы не было друзей и знакомых мужского полу — полно их у меня, многие из них даже работали в фирмочках типа «Компьютерная помощь», но… Катя, сделай сама. Ты же умная. Катя, переставь сама ОС. Катя, найди сама под своё древнее железо драйверы и разберись сама, что такое эти драйверы и зачем они нужны. И роутер сама настрой, и локалку сама прокинь, и плевать, что ты гуманитарий, филолог по образованию. Не получается? Ну, ты не останавливайся, пробуй… Что, получилось наконец? Ну и хорошо, мы ж говорили, ты умная.
Когда умирать начало железо, никто из этих великих компьютерщиков мне не помог. Что-то сгорело, что — фиг знает. Я опять на форумы — под мужским ником, разумеется, иначе пошлют к друзьям-мужикам, и получится замкнутый круг. Я научилась разбираться в сигналах спикера, выяснила, что сгорело, и всё исправила.
Это всё не значит, что Катя на внешность крокодил. Переспать с Катей, съесть ею приготовленное и пива попить за Катин счёт в её же компании — чуть ли не очередь стоит. Но колупаться в Катином компе — прерогатива Кати.
Про полки же… Висят у меня полки. Четыре штуки. Ровно висят. Вешала я, хрупкая девушка, сорок килограммов весом. И полки вешала, и смесители в ванной меняла, и линолеум стелила, и обои клеила. И старую газовую плиту на помойку — тоже я тащила. Одна. Не спрашивайте как — я сама не знаю, как мне это удалось. А друг, здоровый мужик, сказал, что один её с четвёртого этажа без лифта не унесёт, и он бы рад, но… А со мной нельзя: я же не считаюсь, я девушка, так что спотыкаться мне в своём крохотном коридорчике через эту плиту ещё полгодика-годик.
Я не феминистка. Я не хочу матриархат. Я хочу ткнуть пальчиком и сказать: «Не работает, почини, пожалуйста». И забыть как страшный сон, что умею всё сама.
