Не задалбывают, но дико удивляют люди, считающие, что послушный ребенок может быть только у родителей-тиранов.

Я хоть и не автор изначальной истории, на которую было два весьма странных ответа, но молодую бабушку понимаю и поддерживаю.

Итак, внимание, сейчас будет срыв покровов — послушным и спокойным ребенком можно просто БЫТЬ! Невероятно, но факт!

Я как раз такой и была. Рано научилась читать, готовить, обслуживать и развлекать себя, в школе училась на 4 и 5, гулять не любила, предпочитала читать или рисовать. Я не была злобным социофобом, друзья у меня были, просто я и правда была послушным и спокойным ребенком. Я не виновата, я такой родилась.

Что до оценок, то мне САМОЙ было приятно примчаться домой с пятёрками из обычной школы и из музыкалки, чтобы порадовать родителей. А дипломы лауреата разных музыкальных конкурсов были праздником для всей семьи, включая младшего брата, который музыку терпеть не может.

Конечно, мне могут возразить, что у меня стокгольмский синдром, что на самом деле мои родители — чудовища, задавившие во мне всё, что только можно, и вообще мы все умрем.

Да, случались ссоры, но в целом я считаю, что у меня прекрасная семья. Родители дали мне всё — хорошее детство, возможность заниматься тем, что нравится, поддерживали меня в моём творчестве, делали всё, чтобы я выросла, ни в чём не нуждаясь. И я в свою очередь считала, что должна тоже отплатить им добром — лишний раз помыть посуду, помочь маме с готовкой и т. д.

Это называется здоровые отношения в семье, когда люди друг друга любят и стараются помочь, а не унижают и эксплуатируют.

Я вот в замешательстве от истории «Не сексом единым». Да, у разных людей разное отношение к сексу и предпочтения, но не кажется ли вам, уважаемый автор, что если людям НЕ сообщать о том, что происходит (или не происходит) в вашей спальне, вас и задалбывать не будут?

Потому как для того, чтоб задолбать вопросами типа: «Как это вы не занимаетесь сексом?» — людям нужно откуда-то эту информацию получать. И видится мне картина этакого секс-вегана, который выдает эту информацию о себе тогда, когда никто и не спрашивал, собственно.

Потому как вряд ли за обедом на работе, на дружеских посиделках и вечеринках каждый раз поднимается тема отношения к сексу. Значит, вы сами оповещаете всех о своей особенности, а потом беситесь от вполне естественной реакции на такую инфу.

Вы или крестик снимите, или трусы наденьте, а то не задолбали, но искренне удивили.

Много лет слежу за историями на этом сайте. И то и дело появляются дети, задолбанные матерями. И проскакивает фраза, от которой уже выть хочется. Впрочем, оговорюсь — сайт сайтом, а в жизни таких историй от знакомых и друзей на порядок больше.

«Как можно перестать общаться с мамой?»

А вот взять и перестать. Задолбал этот культ «маму я не брошу». Причем я не говорю о Маме, доброй, любящей, уважающей, со своими тараканами, конечно, но и тараканы эти тоже любимы. Вычеркнем этот образ.

Вот другой, вечно жалующаяся на жизнь, убивающая самооценку одним словом, обещавшая отдать в детский дом за малейшую провинность, внушившая, что ты — дурак, урод и ни на что не способен. И вишенкой к этому: жизнь — джунгли, только мама тебя любит и защитит.

И тут ты вырастаешь, отпочковываешься от матушки и вдруг с удивлением осознаёшь, что ты вполне себе неплох, зубы не такие уж кривые и можешь вышку получить, когда на ухо не наговаривают, что ты туп для вуза. Да и жизнь не джунгли, людям можно доверять, да и приятнее с ними общаться, чем с ней. И всё реже тянется рука к телефону, всё сложнее сдержаться и не поменять адрес местожительства…

«Что ж ты маме не звонишь, к маме не приезжаешь?» — начинают тянуть родственники.

А что вы мне звоните, а не ей? Ах, с ней сложно общаться? Куда-куда она вас послала?

«Онажетвоямать!» И что теперь? Обосраться что ли от счастья? И положить свою жизнь, единственную, на алтарь Её Материнства? И добавить туда же спокойствие, самоуважение, психическое здоровье?

Нет уж. Хотите жрать кактус — жрите. Только молча, пожалуйста. А для меня, и некоторых друзей в аналогичных ситуациях, это посторонний человек, неприятный и токсичный.

Всем терпения.

Задолбали лицемеры, которые строят из себя святых и бескорыстных на фоне подвернувшегося ближнего.

Вас интересует, почему так много людей отметило историю про бабушку и квартиру? Какооой шикарный разнос вы устроили бедному автору! Нимб ваш натёрт до скрипа, белое пальто сверкает и развевается на ветру, крылцы трепещут. А сейчас вернитесь с небес обетованных на грешную землю и послушайте человека, который меркантильно лайкнул меркантильную историю меркантильной внучки.

Да, это выбор и право бабушки — кому, как и в какой форме распоряжаться своим имуществом. Как почётный святой нашего королевства, вы полагаете, что у внучки нет права упрекнуть бабулю в том, что та записала шестилетнюю девочку в будущие мрази, так сказать, авансом и сообщить ей об этом в лицо. На это она тоже имеет право.

Мать нашего автора имеет право выставить дочь из своей квартиры и не иметь дела ни с ней, ни со своими внуками. Кстати, продать квартиру и уехать к концу жизни отдыхать, перебраться в дом престарелых, перевести в золото или валюту и завещать закопать с собой вместе, лишь бы дочери и внукам ни капли не перепало — тоже имеет. Имеет право набирать кредиты на ремонт, и, не исключено, которые могут ещё и повиснуть внезапно на шее автора.

Итак, решено — наши уважаемые старички имеют полное право распоряжаться своим имуществом и со своими детьми и внуками вести себя, как им угодно. Но тут встает вопрос: а с чего вы решили, что можете отказать детям и внукам в ответном отношении, упрекать их и оттенять на их фоне своё белоснежное пальто? Что, этожемама и этожебабушка, и вообще — этожеродня?

Прекрасная позиция. Я тебе ничего не должен, крутись, как хочешь, и помощи не жди — а ты будь любезен, всё брось и прибеги меня обслужи.

Кроме того, блеск белого пальто затмил совершенно очевидный факт: а кто в этой семье вообще начал отношения по принципу меркантильности? Кто сказал ребенку в шесть лет, что боится подлянки от неё, поэтому лишает её всего заранее? Вы отделали автора с таким треском и блеском, а как же тот факт, что её мать, которой квартира как раз была подарена, и которая уж должна бы из благодарности бабуле ноги мыть и воду пить, носа к ней не кажет? Или она тоже имеет право? И не убеждайте меня, пожалуйста, что в семье, где практикуются такие имущественные и материальные отношения, во всём остальном полная идиллия, и отношение матери с бабушкой к автору полно бескорыстной любви и тепла. Так не бывает. Да это и очевидно хотя бы потому, что мать автора приехала повидать своих внуков один раз.

Нормальные люди, заводя детей, планируют, что нажитое ими перейдёт детям, потом внукам, нормальные семьи помогают друг другу, страхуют и поддерживают. В нормальных семьях детей нормально воспитывают, а не лишают на всякий случай наследства в шесть лет авансом.

Конечно, всякий вправе распоряжаться своим имуществом и отношением на своё усмотрение. И не обязан. Но тогда, выражаясь вашими же словами, пусть найдут в себе смелость признать, что имущество им дороже детей, и что детей своих они ненавидят настолько, что готовы на всё, лишь бы им это имущество никогда не досталось. И с достоинством встречают одинокую старость, потому что — ой — дети тоже не обязаны и тоже имеют право. Так что снимите своё белое пальто и уберите нимб. Он тут неуместен и задалбывает.

P. S.

Кстати, о детях, которые будут делить моё имущество… Какую из наших с мужем квартир кто из наших детей получит — уже решено. Нами. Всё остальное имущество будет разделено поровну. Старший сын учится, снимает квартиру — помогаем. Потому что своих детей я рожала для того, чтобы они жили, а не выживали, выкарабкивались, рвались на британский флаг и в молодости срывали здоровье на трёх работах. Такое в моём понимании значение выражения «подарить жизнь».

А «родили и пусть крутится, мы ниабязаны» — это не подарить жизнь. За такое благодарить не обязательно.

Спрашивали? Отвечаем: никак.

Открывайте словарь и ищите там слово «Нет». Нашли? Отлично. Теперь это ваше любимое слово для общения с родителями.

Они требуют денег? Нет денег. Где? Потратили, пропили, отнесли в фонд Красного креста — неважно, денег нет. Мама же считает вас нищебродкой? Вот пусть и считает.

Надо ехать впахивать на даче? Нет, не получится. Почему? Заболели, работаете, улетели на Луну. Мама же всё равно считает вас неблагодарной? Флаг ей в руки.

И во всех прочих ситуациях ваш ответ — «Нет». Конечно, поначалу это будет ад — с криками, истериками, имитацией сердечного приступа и прочим цирком с конями. Бороться с этим тоже не так сложно, как кажется на первый взгляд.

— Ты неудачница!

— Да, мамочка.

— Я вырастила чудовище!

— Совершенно верно.

— О, я умираю!

— Кого мне на поминки пригласить?

— Я ночей не спала, недоедала, столько нервов потратила!

— Не вопрос, маман, подавайте иск на возмещение материального и морального ущерба с обязательным приложением чеков от всех покупок для меня.

А потом от вас отстанут.

С чего вы взяли, что должны быть хорошей? Все, что вы должны, прописано в законах, а остальное — на ваше усмотрение.

Родители вас не любят? Печалька. Для них, потому что старость подкрадётся незаметно.

Вы взрослая женщина, у вас своя семья. Прекращайте плясать под дудку токсичных родственников, обратите свою любовь к мужу и занимайтесь тем, что вам нравится.

И тогда не придётся задалбываться.

Почему я так уверенно это говорю? Потому что я сама для «любимой» мамочки была гадиной, сволочью и наказанием, жутким монстром, которого не уморили в утробе/не продали цыганам/не сдали в детдом исключительно по доброте душевной. Однако, благодаря технологии борьбы с энергетическими вампирами, я живу припеваючи с семьёй, которую я создала сама.

Покупатель, вопрошающий о скидках, позволь тебе ответить. Скидки в большинстве случаев делаются не для того, чтобы покупатель «попробовал», а чтобы поскорее продать то, что вообще не продаётся. Магазину невыгодно держать полки, забитые невостребованными вещами, их нужно скорее освобождать для новой коллекции. Выкидывать невыгодно, а вот продать подешевле — нормально. Причём скидку будут увеличивать постепенно, чтобы продать побольше с максимальной маржой. Где тут жульничество? Будь у вас магазин, вы бы поступали по-другому?

Вы глубоко ошибаетесь, что попробовавшие товар по дешевке будут покупать его, когда цена вырастет. Простой пример: в магазине появился новый очень вкусный йогурт по очень низкой цене, я брала его каждый день, пока цена внезапно не поднялась на 200%. Теперь полка с этим йогуртом почти всегда полная, нетронутая, а он имеет обыкновение портиться. Я не могу себе позволить продукт по такой цене, как бы он мне ни нравился. Так что рекламировать товар для таких как я «нищебродов» временно низкой ценой не очень эффективно, не будет тех самых будущих продаж. Зато его можно продавать в магазине для более состоятельных покупателей и просто дать рекламу, эта категория потребителей на скидки не кидается.

А задолбали меня покупатели-вымогатели, кажется вчера вернувшиеся с восточного базара. Они всегда уверены, что товар продается со 100% наценкой в лучшем случае и что это вообще незаконно. Да, магазин даёт наценку. Если вас она не устраивает, вы можете поехать на производство или оптовый склад, самостоятельно договориться, самостоятельно привезти. Я иногда так делаю, когда цена для меня критична, а времени в избытке. Работа продавцов стоит денег, аренда стоит денег, оборудование, амортизация, логистика, налоги…

Можно и без наценки, только на складе в области. Но мы поедем в магазин, где всё уже заботливо расставлено по полочкам по типам, размерам, цветам, моделям, вкусам и знакам Зодиака. Мы поедем в магазин, который так удобно расположен в центре города рядом с нашей работой. Мы поедем в магазин, который работает по закону, пробьёт вам чек, подпишет гарантию, вернёт некачественный товар или будет отвечать в суде за нарушение прав потребителей. И потребуем скидку в 90%. Чтобы попробовать. А если понравится, мы вернемся. Может быть. А если не дадите, обзовем вас жуликами и всему Интернету расскажем, какие вы нехорошие.

Ребята, это так не работает. Если у вас сейчас нет денег на покупку по полной цене, то где гарантия, что потом они появятся? Охотники за скидками как раз неплохая категория покупателей, они имеют обыкновение сметать по небольшой цене всё независимо от качества, и стоимость товара получается хоть минимально отбить. А вымогатели скидок возвращаются крайне редко, как правило, чтобы ещё повымогать скидки. Скажем так, требовать скидку на и без того сверхпопулярный товар бессмысленно.

Не задалбывайтесь и не задалбывайте.

Здравствуй, дорогая соседка. Я — тот самый «перепланировщик», в адрес которого ты так праведно негодуешь.

Перепланировка в моей квартире могла бы закончиться гораздо быстрее, но твои сотоварищи добились обязательного «тихого часа» днём. Что ж, я уважаю закон.

Уважительным было некогда и моё отношение к соседям. Шумные работы в моём жилище никогда не начинались раньше десяти утра в будни и полудня — в выходной; позже семи вечера их тоже никогда не было. Были и уступки в случае просьб (пришёл человек с ночной смены или давление у тещи подскочило). Мне казалось, это здоровый компромисс для людей, вынужденных обустраивать свой быт и уют в бетонном муравейнике.

Но тут ты пришла и в ультимативном порядке потребовала, чтобы любые перепланировки в моей квартире были немедленно прекращены, предложив мне либо попотеть в поисках готовой идеальной квартиры, либо тихонько жрать, что дают. Так вот, соседка, давай расставим точки над i.

В моей квартире меня устраивает всё: район, этаж, вид из окон, метраж, близость к работе, куча других факторов. Кроме расположения двух стен. В соответствующих инстанциях мне разрешили эти стены снести, и я их сношу. Нравится тебе это или нет.

Перепланировку в своей квартире я имею право делать, получив соответствующие бумаги, разрешения и заключения экспертов. А не собрания соседей дома. В установленные законом часы и дни, а не тогда, когда у тебя болит голова или наконец-то заснула твоя, скакавшая до полуночи, деточка. Мой ремонт должен соответствовать установленным санитарно-техническим нормам, а не твоему графику или уровню артериального давления. И, напоминаю, такое отношение было начато не мной, а твоей наглостью, которая, как я посмотрю, берегов не видит.

Да-да, именно наглостью — поскольку ты желаешь, чтобы все вокруг хранили твой покой и комфорт за свой счёт, сама не поступаясь ни пядью своих хотелок. К воплям твоих детей, матюкам твоих родственников, телевизору твоей глухой бабки, изрисованному твоими отпрысками лифту и горам колясок, машинок и велосипедов в общем тамбуре все должны отнестись с пониманием и благоговейным трепетом. Ну, уж прости, соседушка, кто к нам с чем и зачем, тот от того и того.

И пожалуйста, не надо пугать меня соседскими войнами и испорченными отношениями. Во-первых, отношения уже испорчены, и не мной. Во-вторых, я старый солдат и не знаю слов любви. Так что пакости, которые ты сможешь мне сделать, хуже всего обойдутся именно тебе, тем более, нарушителем закона и порядка в этом случае станешь ты.

И в-третьих, на дворе 21 век, и община соседей уже не актуальна. Ходить по соседям и одалживать соль, перемывая косточки и разведывая, как кто живет, в моей семье не приучены, а в случае реальной беды от тебя и с «хорошими» отношениями помощи не дождешься. Мой дед, всю жизнь хранивший хорошие отношения с соседями, несколько часов пролежал с инфарктом на лавке у родного подъезда. «Думали, пьяный», — оправдывались соседи, прекрасно знавшие, что дед никогда не пил, в частности, из-за проблем с сердцем.

Впрочем, что ты можешь, так это гундеть в свое удовольствие на кухне. Гунди, на здоровье. А я пойду, стенку доделаю.

Дорогой владелец самого страшного пассажира, меня бесконечно умиляет ваша претензия к миру. Видимо, очередной подвид «яж-яж-с-собаченькой».

1) Если собака не приучена ездить в машине — в момент поездки она будет стрессовать. В момент стресса собака линяет. Очень, очень сильно. Следующим пассажиром после вас может оказаться аллергик, привет, госпитализация! А вы, конечно, не при чём. Подстилка — необходима, это не ваша машина!

2) Собака кусалась всего раз, зачем намордник? А когда хозяин заведён, незнакомая железная коробка, человек рядом — нет, это совсем не стресс! И вы так уверены, что собака никуда не дёрнется, не укусит водителя, не спровоцирует аварию! А водитель вот — не уверен. И он жить хочет, а не платить за разбитую машину.

3) А теперь, внимание. Вы в курсе, зачем нужны ремни даже на заднем ряду, и почему нельзя возить детей на руках? Потому что в случае аварии вес тела увеличивается, а скорость и инерцию никто не отменял. Вы не удержите собаку, в случае аварийной ситуации или аварии. Собака в машине должна быть безопасна, 100% безопасна для всех в этой машине, т. е. в наморднике, на подстилке или в сумке, если это не ваша машина, максимально внизу, чтобы не летать по салону, и пристёгнута, причём не за ошейник, а за шлейку, чтобы выжила сама в случае чего, а не ломала шею.

Водители, которые вас не брали — 100% правы!

И напоследок, простой вопрос. Вы не пробовали позвонить в зоотакси?

Нет, уважаемый сторонник отказа от свободы. Не логично.

Точнее, логично, если семья действительно нужна, чтобы, как вы говорите, только оберегать и защищать.

Простите, а от кого вы собрались защищать свою будущую жену в современном мегаполисе? От саблезубых тигров? Не водятся. От хулиганов? Не успеете. Или вы собираетесь жену водить строго на поводочке?

Я не удивлена, что вы холосты, честно говоря. Большинство людей (заметьте, я не говорю «женщин», мужчины тоже) ищут в семье не защиту от бесчисленных опасностей, а удобное совместное проживание.

Представьте, что вы живете не с женой, а с другом. И вот друг у вас до зарплаты попросил косарь. Вы будете требовать с друга отчёт, куда это он дел ваши кровные? Нет. Друг вас справедливо пошлёт и скажет, что деньги, если уж даются, даются без строгого отчета до копейки. Не хотите — не давайте денег вообще, в чем проблема?

Если деньги просили на новый холодильник — другое дело, тут уж была договоренность. Но вы, кажется, собрались каждый рубль контролировать.

И вообще, что вы собираетесь делать с этим важным документом — отчётом о потраченном рубле? Вот я представила — муж у меня попросил вне бюджета тысячу. Я отдала. И через день муж приносит мне три чека, где подробно расписано, куда он потратил эту тысячу. 500 рублей — купил насос для велосипеда, 300 — выпил кружку пива, 200 — купил торт. Всё, я обладаю сакральным знанием. Это мне тысячу вернет? Муж станет ответственнее? Мир во всём мире наступит?

Давайте посмотрим правде в глаза. Вы просто хотите контролировать человека, который будет рядом, полностью. С точностью до минуты и до рубля. Потому что вам так спокойнее. Люди ведь такие непредсказуемые… А если на цепь, то ничего, как-то можно жить. Если контроля нет — вам неинтересно. Вы сразу предлагаете жить даже не как соседи, а как тайные агенты: если что, я тебя не знаю, гребись сама как хочешь, моя хата с краю.

Заведите себе уже хомячка и секс-куклу. Их можно полностью контролировать, содержание недорогое, не болтают, свободы не просят — благодать. А к живым людям с этим лучше не надо. Не все разделяют ваши фетиши.

Я развёлся с женой.

Да, конечно, не самое радостное событие, но и крахом всей жизни не стало. Мы разошлись без скандалов и претензий друг к другу, детьми не обзавелись и просто пришли к выводу, что всё, что могли дать друг другу, уже дали, и лучше будет освободить друг друга от взаимных обязательств.

Но вот задолбали знакомые, которые, в отличие от нас, знают, как разводиться нужно.

— А почему ты на размене квартиры не настоял? — спрашивают.

Да потому, что на чужое никогда не зарился, а квартира, в которой мы жили — не совместно нажитая собственность, а подарок жене на свадьбу!

— Ну, а совместно нажитое имущество почему не разделил?

Ну, если тебя не устраивает ответ, что это просто не по-мужски, то сообщаю, что книги и диски мы разделили вполне полюбовно. Жена больше историей увлекалась, а я — фантастикой, так что разногласий никаких не возникло. А шкаф, диван, телевизор и прочую мебель и бытовую технику — куда бы я их забрал? После развода я вернулся к родителям, у которых это всё уже было, и новые вещи ставить уже просто некуда. Деньгами? По стоимости на момент покупки? С учётом инфляции? А ещё и износа? Я всё же не сутяжник.

— А почему ты не настоял, чтобы она добрачную фамилию вернула?

Вот честно, в первый раз слышу, что после развода такое требование можно выдвинуть! Зачем? С учётом того, что при заключении брака ей надо было заменить лишь паспорт (в студенческом билете достаточно было зачеркнуть прежнюю фамилию и вписать новую), а сейчас ей пришлось бы целую пачку документов менять — от свидетельства пенсионного страхования и налоговой инспекции до регистрации ИП на нынешнюю фамилию.

— Вы развелись, а зачем тогда в театр вместе ходите?

Затем, что мы развелись, а не отправили друг друга в игнор. И если театром по-прежнему интересуемся оба, а после спектакля нам интересно его обсудить, то почему бы нам вместе в театр не сходить?

А добило предложение познакомиться с молодой свободной барышней. Нет, не ради спасения меня от одиночества, а ради того, чтобы показать бывшей жене, что я и без неё обойтись могу!

Уважаемые!

Мы несколько лет были счастливы. Мы, в конце концов, в любви друг другу объяснялись! И такой выпендрёж на уровне: ну и не надо, проживу ещё лучше — более уместен для подростков-старшеклассников, но никак уж не для взрослых, состоявшихся людей. Я благодарен бывшей жене за радость, которую от неё видел, надеюсь, и она на меня обид не таит.

Развод — это не объявление войны и даже не прекращение отношений. Поймите это и не задалбывайте.