Благими намерениями выложена дорога в ад! Эта пословица очень хорошо иллюстрирует текущую ситуацию с заводской упаковкой продуктов. Вроде хотят сделать высокотехнологично и удобно, а получается абы как.
Теперь почти все бумажные пакеты с молоком, а также бутылки масла оборудованы защитной мембраной под крышкой, которую при первом использовании нужно оторвать за язычок. Но просто так удалить мембрану с помощью этого язычка бывает непросто! То она намертво приклеена, так что, пока оторвёшь, поломаешь себе ногти, то пальцы соскользнут от усилия — и рука прилетит тебе прямо в лоб. То язычок слишком тоненький и отрывается, не открыв пачку. Круче всего, когда наконец удаётся оторвать тугую мембрану, при этом забрызгав маслом полкухни.
Или вот сырки, шоколадки и прочие батончики в целлофане. На них почти на всех есть надрез, чтобы можно было легко разорвать упаковку. Но часто он находится так далеко от края упаковки, что становится бесполезным.
Вот консервы в железных банках с «чекой», которая отламывается, не успеешь за неё потянуть. Ну тут хоть консервный нож выручает.
А вот и мясо в вакуумной упаковке. На её краю любезно оставлен неприклеенный язычок из пластика. Но, увы, периметр лотка так крепко запаян, что проще разрезать упаковку ножницами.
Про крышки шампуней даже упоминать не стоит. Не один сломанный ноготь на счету.
У меня вопрос к производителям: зачем тогда делать эти «удобства», если они не только бесполезны, но иногда и вредны?
Так сложилось, что за пять лет студенчества и жизни в нескольких тысячах километров от дома я делила жильё со многими людьми. Снимала квартиры с соседями, снимала комнаты у хозяев, жила в общежитиях. И меня задолбал не сам этот факт, меня задолбало то, что огромное количество людей не волнует ничего, кроме себя любимых.
Да, все мы не ангелы. Я прекрасно понимаю, что громкая музыка в пятницу вечером — это нормально, даже если мне нужно работать в 8 утра в субботу, что с оставленной в раковине посудой нужно просто смириться и что мелочи вроде вечно недозакрученных кранов можно игнорировать. Но всему есть предел.
Меня задолбали те, кто считает, что пылесосить в 2 часа ночи в будний день или начинать генеральную уборку с подъёмом всех соседей в 7 утра субботы — это нормально. Меня задолбали те, кто позволяет себе свалить в закат, не заплатив свою долю за два месяца коммуналки, причём свалить по-тихому, не дождавшись меня с работы. Меня задолбали те, кто просит меня попользоваться моей сковородкой, а потом оставляет её испачканную в раковине на неопределённый срок. Меня задолбали те, кто включает зимой обогреватель, а летом кондиционер, а потом не собирается платить запредельную сумму за коммуналку. Меня задолбали те, кто в 3 ночи решает посмотреть боевик, забыв о существовании наушников и врубив кино на полную громкость. Меня, в конце концов, задолбали те, кто считает нормальным просто брать чужую еду и выпивать чужое вино и делать вид, что в холодильнике всё так и было.
И ведь есть нормальные люди, для которых не составляет труда платить если не вовремя, то хотя бы полностью, есть или общую, или купленную за свои деньги еду, стараться соблюдать тишину в ночное время и не вести себя как редиски. Есть, я их видела, я с ними жила. Побольше бы таких.
А всем остальным соседям хочется сказать одно: желаю вам вечно жить исключительно в компании себе подобных. Задолбали!
Задолбали люди, вслед за Швондер-командой ищущие подвох в ответе «не хочу». Пол, возраст, предложения и предположения этих людей границ не имеют.
Отрыв от коллектива, обида на приглашающего, желание обидеть бабушку, кодирование от алкоголя, беременность, жадность, чёрствость, проблемы со здоровьем, семейные проблемы и много другое — всё это может быть использовано в качестве вашего тайного обоснования нежелания что-то делать. Наиболее прямолинейные задают изумительный в своём идиотизме вопрос: «А почему не хочешь?» И обижаются на тавтологический, но предельно чёткий ответ: «Не хочу, потому что не хочу». Говорят, издеваюсь. А вы этим вопросом не издеваетесь?
Да, нередко «нехочухи» действительно прикрывают свои мотивы, о которых не хотят говорить вопрошающему, но, чёрт подери, пока вы не научитесь читать мысли собеседника, будьте любезны воздержаться от мнения, что «не хочу» в обязательном порядке основано на чём угодно, кроме текущего нежелания человека заняться тем, что вы ему сейчас предлагаете.
А меня сильно раздражает отношение к недавно зарегистрировавшимся на форумах людям. Не раз наблюдала подобные ситуации, а порой и сама была участником.
Предположим, на каком-то форуме регистрируется и оставляет сообщение человек, чья точка зрения не совпадает с точкой зрения большинства. Что ему пишут в ответ? Нет, не аргументированную критику. В первую очередь, он услышит, что он — «новорег», поэтому вообще не имеет права спорить со старожилами форума.
Люди, кто узнал себя, вдумайтесь в этот бред! Какое отношение имеет жизненный опыт человека к тому, сколько сообщений он оставил на форуме? По вашей логике, мнение подростка, который на форуме проводит целые дни и оставляет сотни сообщений (неважно, какого качества), будет более авторитетным, чем мнение профессора, который нашёл интересную для себя тему для обсуждения, но зарегистрировался только вчера. И если на ресурсе есть возможность оценивать сообщения, то угадайте, кто из этих двоих получит больше минусов?
Ужасно задолбали люди, не умеющие подводить черту и не понимающие, что «всё» — это значит «больше ничего».
Ситуация первая. Путешествуем с семьёй, заехали в придорожный магазин. Заправились, расплатились за бензин, пошли гулять по торговому залу, каждый себе выбирает что душе угодно. Через какое-то время ко мне подходят с пачкой чипсов, просят купить. Я беру и, направляясь к кассе, спрашиваю: «Это всё?» «Всё-всё», — отвечают мне. Переспрашиваю ещё два раза, зная наперёд, что будет, получаю тот же ответ. Подходу к кассиру, вынимаю купюры, расплачиваюсь — напоминаю, это уже второй раз, первый раз была оплата бензина. Получаю сдачу и чек, поворачиваюсь — ко мне бегут с мороженкой: «Ой, мы совсем забыли…» Поворачиваюсь к продавцу — он на меня смотрит как на врага народа. И я с ним согласен: почему нельзя было хотя бы сказать мне, что осмотр товаров ещё не закончен?
Ситуация вторая, на работе. Я должен загрузить в систему некие данные, которые мне пришлют. Учитывая предыдущий опыт, загружаю присланное сначала в тестовую систему. Прошу проверить. Дальше идут многодневные дебаты о загруженных данных, в которые зачем-то вовлекают меня, хотя моё дело тут маленькое. Я терпеливо жду, напоминая, что мне нужен окончательный ответ от всей группы, а не от отдельных людей. Финальный ответ. Железный. Броня. В последний момент, когда все уже согласились, присылают новый файл с изменениями и просят загрузить его сразу в рабочую базу. Я его гружу опять в тестовую — и снова прошу финального согласия. Мне отвечают, мол, мы же всё уже подтвердили, что тебе ещё нужно? Ну, подтвердили так подтвердили — я нажимаю кнопочку… и тут выскакивает человек, который всё это время был в емейл-рассылке, должен был читать то, что ему присылали, но почему-то пропустил, и теперь возмущается, что данные не такие, как он хотел. Уважаемый, где ты был всё это время?
Люди, я правда не понимаю, что у вас в мозгу. И, главное, почему вы так стремитесь обвинить того, кто вас же сто раз предупредил? Задолбали!
Дорогая девушка из истории про невзаимность котов. Ищите ответы в зоопсихологии. Я, правда, не специалист, но я жила, если можно так выразиться, с семью котами, и все они вели себя как под копирку.
Первого я помню смутно — когда мы его завели, мне было 3−4 года. Но я довольно хорошо помню, что этот кошак требовал есть у мамы, а гладиться шёл к папе. Про детей и речи не было. Меня тогда ещё возмущала такая несправедливость: я его так люблю, а он на меня даже внимания не обращает. Он прожил у нас недолго: оказался болен, а тогда ветеринария была плохо развита, и года через два он умер.
Следующий кот был уличным, домой приходил только есть и спать, но суть его поведения была та же — кормиться к маме, ластиться к папе. Нас с братом он просто терпел как приложение к главе семьи — к папе.
Третий кот был, в общем-то, довольно ласковым ко всем, но спал только у папы, провожал и встречал с работы тоже только его.
Четвёртой была кошка с довольно диким характером. Она вообще никому не давалась гладиться, даже папе. Но по вечерам, когда он ложился спать, она приходила и ложилась к нему на грудь, мурчала, а он её гладил, разговаривал с ней, так длилось около получаса, потом она уходила и спала всегда отдельно. Больше ни к кому она не приходила. А стала ласковей уже только под старость.
Когда я переехала к будущему мужу, мы жили с его родителями, и у них тоже был кот. Он и сейчас жив, и по-прежнему для него хозяин — это свёкор. Кот может подойти почесаться к любому, гладить себя позволяет тоже всем, но слушается или бежит только на зов свёкра.
Сейчас я замужем, и у нас кот и кошка. И да, они признают хозяином мужа. Например, я ложусь раньше, и ко мне они могут прийти поспать, но как только рядом ложится муж, они моментально переползают на него и спят на нём до утра, а сына просто терпят, при первой же возможности пытаясь удрать от него.
Зоопсихологи говорят, что коты признают хозяином фактического лидера в семье. Семья для них — это, по сути, стая. Они пытаются либо стать главными в стае, либо сами подчиняются вожаку. При этом ласковость или суровость главы семьи практически не влияет на их отношение к нему. Это нормальное поведение животных. В вашей семье коты признали мужа главным, значит, они будут всячески его задабривать, ластиться, показывать свою преданность, а вас они воспринимают только как рядового члена стаи, которого задабривать вовсе не обязательно.
В компьютерных играх есть такие милые монстрики — слаймы. Они представляют из себя прыгающий шарик желе и, как правило, являются одними из самых слабых и безобидных противников. Так вот, меня задолбала ветчина из этих милых зверушек. Однако моя задолбашка — не об играх, а о доставке обедов в офис.
В салатах, окрошке и пицце всё чаще под видом колбасы или ветчины оказывается нечто розовое, упругое и при том абсолютно безвкусное. Не иначе — мясо слайма, убитого Ржавым Мечом Начинающего Приключенца.
Но хуже ветчины из слайма может быть только копчёная ветчина из слайма. Те же упругие розовые кусочки, но с запахом… горелой проводки. Вероятно, кому-то когда-то показалось, что горелая изоляция должна (в теории) пахнуть шашлыками. Но ничего, кроме омерзения и желания схватить огнетушитель, этот запах не вызывает.
Иногда это «нечто» гордо именуется докторской колбасой, хотя именно к «Докторской», согласно ГОСТам, должны предъявляться повышенные требования по содержанию мяса.
Производители офисного фастфуда! Я понимаю, что сейчас кризис и вы экономите на всём. Ну поднимите вы цены отдельных блюд на 20−30 процентов. Поверьте, многие офисные работники согласны доплатить за качество. Не в 2−3 раза больше, конечно, однако достаточно, чтобы в блюдах появилась говядина или свинина. А пока я заношу очередную компанию в личный чёрный список.
После прочтения истории «Ремонт круглый год» у меня долго не укладывалось в голове, почему люди не могут определиться с тем, что им нужно.
Начинают что-то строить — вам это не нравится, вы начинаете фукать. Громко. Долго. Нельзя пройти. Можно пройти, но тяжело. Неважно, в чём проблема, вам это просто не нравится, вас бесит.
На ваш район забили — вы начинаете скулить, что ничего не делается, что вы платите деньги, а про вас забыли. Вы все такие несчастные и обидчивые.
Моя свекровь уже лет двадцать живёт сетевым маркетингом. Он выел ей мозг, а вместо совести подсадил паука. Как бы близок ни был ей человек, она запудрит ему мозг, продаст фуфла на многие тысячи, а потом спустит деньги на другое фуфло.
Её прикроватная тумбочка завалена баночками. Нижний слой — это старые волшебные таблетки, которые помогали от всего пять лет назад. Сейчас они стоят там с истёкшим сроком годности, а поверх наставлены вавилонские башни из новых волшебных таблеток.
Её стол завален распечатками вдохновляющих результатов, схемами продаж, счетами и накладными. Среди этой макулатуры лежат книжки максимально шарлатанского содержания. Лечение водой, энергетические каналы, сборник предсказаний, секреты успеха, советы экстрасенсов, живительная магия ариев и ещё какая-то лабуда. Эту ценную информацию она вливает в ближайшие свободные уши.
Она пытается втянуть меня в свой бизнес. Зная меня уже десять лет, свекровь не замечает, что я побаиваюсь разговаривать по телефону, особенно с незнакомыми людьми. Пропускает мимо ушей все негативные мнения, высказанные без мата, а поэтому считает, что я её поддерживаю, в отличие от мужа. Без ведома подписывает меня на какую-то компанию, а потом жалуется, что я не привожу новых людей. Кого? У меня есть три друга и две коллеги. Я вообще не самый общительный человек, а значит, вообще не подхожу для таких дел. Это даже если откинуть мораль и минимальные школьные знания о природе вещей, которых хватит, чтоб понять бесполезность продаваемого.
Но самое страшное началось с рождением ребёнка. Все бредовые статьи о вреде прививок и классической медицины сразу скидываются мне. Американцы замышляют, врачи травят, корпорации обогащаются, власти скрывают. Зато свекровь-то лучше всех знает, как лечить, у неё же есть как раз подходящее лекарство, без всяких противопоказаний и побочных явлений. Её не волнует, что этого нет только потому, что не было клинических исследований. И не только побочек, у таблеток и капель нет сертификата и даже состава! Их даже животным давать страшно, не то что детям. Они изготавливаются в стране с мягким законодательством и по документам не являются даже БАДом. Сначала свекровь просто впаривала мне этот фуфломицин, обижаясь на критику, но начиная вновь и вновь. А потом просто добавила эту дрянь в воду и напоила всех, даже младенца. С тех пор я прихожу к ней в гости как в логово отравителя. Дочка пьёт молоко из коробочки и не остаётся без присмотра с любимой бабушкой.
Всеми силами стараюсь сгладить конфликт и отстоять свою позицию, но сетевые компании разрушают семьи, и это задолбало.
Вот сижу сейчас дома, вытираю скупые мужские слезинки, по несколько раз в день закапывают в нос капли и думаю, какой же идиот придумал сажать в городах тополя?
Весной от них летят липкие почки, которые портят одежду и машины, а в конце июня летит пух. И этот пух меня задолбал! Я никогда не был аллергиком, но в последние 2 года в период тополиного пуха я испытываю на себе все прелести аллергии.
Так вот, у меня только один вопрос: какой вредитель придумал сажать в городах эти ужасные деревья? Нельзя было выбрать берёзы, липы или клёны, например?
Ну и желаю, если этот неумный человек ещё жив, чтобы его посадили на кол из тополя, а после смерти похоронили под тополем так, чтоб под слоем пуха не видно было его могилу, а фото на памятнике чтоб никто не рассмотрел под тополиными почками.
