Из множества моих бывших начальников можно собрать нехилую кунсткамеру. Безусловно, подчинённые тоже бывают самыми разными, но…
Экземпляр № 1. Я бы заподозрил, что это бывший военный, если бы это не была женщина. Это же чисто армейские замашки: солдат отдыхать не должен. Она впадала в лютую истерику при виде любого, кто не был чем-нибудь занят. Вот такой маразм: работать со скоростью беременной черепахи можно, сделать своё дело в темпе вальса и отдыхать — нельзя. Повсеместно процветала имитация бурной деятельности. Полезный эффект стремился к нулю.
Принцип Питера — положение, выдвинутое и обоснованное в одноимённой книге Лоуренсом Питером. Формулировка: «В иерархической системе каждый индивидуум имеет тенденцию подняться до уровня своей некомпетентности».
Экземпляр № 2. Когда-то был лучшим сотрудником отдела. В строгом соответствии с принципом Питера после повышения стал абсолютно никудышным начальником. Совершенно никого не контролировал, не мог элементарно разграничить сферы работы. В результате сплошь и рядом, выполнив работу, человек обнаруживал, что она уже сделана кем-то другим, а о каких-то очень важных делах отдел вспоминал уже в момент формирования отчётности и делал их в самоорганизующемся порядке сикось-накось. Также в порядке вещей было жульничество с зарплатами, «несуны», «серые кардиналы» и чайка-менеджмент.
Экземпляр № 3. Ещё один бывший лучший сотрудник и ещё один откровенно никудышный начальник. Будучи не в силах справиться со своими обязанностями самостоятельно, он виртуозно спихивал их на подчинённых. Координация, руководство, решение сложных вопросов, поиск заказов, тимбилдинг — всем этим занимались рядовые сотрудники.
Экземпляр № 4. Кажется, прибыл прямиком с «зоны», потому что, кроме соблюдения дисциплины, не интересовался ничем. Можно было работать хоть как — главное, чтобы на работу приходили вовремя, уходили с работы вовремя, дресс-коду соответствовали и отчёты сдавали в срок.
Экземпляр № 5. Страдал тяжёлой формой мании величия. Двое сотрудников были уволены просто потому, что недостаточно почтительно отозвались о нём в личном разговоре, подслушанном скрытой камерой. Профессиональный подхалим, не умеющий ничего, кроме виртуозного восхваления, сделал карьеру.
Экземпляр № 6. Несостоявшийся. Когда уже были обсуждены зарплата, круг обязанностей, состоялось знакомство с коллективом и я готовился через два дня выйти на работу, внезапно на это место взял дочь своей подруги. Лично не знаком, но по отзывам: а) это не первый и, видимо, не последний случай, б) дура дурой.
Ещё двое (начальник и зам) пили друг с другом прямо на рабочем месте, надираясь в стельку. Многие выходили на работу пьяными в сопли или, как вариант, с похмелья не выходили вообще. Ещё один накуривался спайсами до полной невменяемости, ходил и орал на всех. Ещё один, бывший боксёр, влёгкую мог побить чем-то не угодившего человека. Профессионально, без следов и свидетелей. Ещё один, видимо, опасаясь интриг, виртуозно ссорил коллектив между собой. Не счесть тех, кто жульничал с зарплатами, присваивал премии, продвигал любимчиков и гнобил неугодных. Буквально по пальцам одной руки можно перечесть тех, кто хотя бы не вредил.
Это я всё к чему… Люди, меня повышать собираются. Я боюсь!
Меня достал ты, бывший муж, а точнее, твоё лицемерное отношение к нашему ребёнку.
Когда я была беременна, ты заявлял, что твоя дочь должна быть похожа на тебя как две капли воды (собственно, так и вышло) и должна носить твою фамилию.
Когда дочь родилась, ты, не выдержав хлопот и трудностей, связанных с присутствием в доме новорождённой, ушёл к любовнице. Ты не тратился на собственного ребёнка, но зато кричал на каждом углу, что работаешь только ради дочери. И — какой сюрприз — в социальных сетях любовницы регулярно фигурировали посты о том, как ты балуешь её новыми колечками, браслетиками и водишь в дорогие рестораны.
Когда мы, наконец, развелись, ты полностью перестал навещать дочь и интересоваться, как у неё дела. Когда у меня появился новый мужчина, ты с довольным видом рассуждал о том, что это хорошо, ведь у дочери теперь есть тот, кто заменит ей отца. Однако когда я попросила тебя отказаться от родительских прав в его пользу, ты категорически отказался. И да, фамилия у твоей дочери все ещё должна быть твоя. Дорогой мой, твой ребёнок даже не знает, как ты выглядишь, несмотря на то, что я регулярно приглашаю тебя в гости, зачем ей нужны ты и твоя фамилия?
Своим друзьям и родственникам ты постоянно жалуешься, что из-за своей ужасной занятости ты вот уже два года не можешь навестить собственную дочь. Зато время на то, чтоб съездить с ребёнком любовницы на спортивное мероприятие, ты находишь.
Вот честно, складывается ощущение, что дочь тебе нужна «для галочки», чтобы, раздуваясь от гордости, вещать знакомым о том, какой ты отец-молодец, не прилагая абсолютно никаких усилий ни для обеспечения собственного ребёнка, ни для воспитания. Или, может, тебе просто стыдно законно подтвердить тот факт, что твоя дочь тебе не нужна?
Я толстая. Нет, правда, я знаю, что толстая. И меня задолбали люди, которые смотрят мне в тарелку.
Я с ранней юности ненавижу совместные приёмы пищи с кем-либо, кроме семьи. Потому что чуть ли не каждый первый норовит прокомментировать количество и качество еды, которую я загружаю в себя. Этим грешат и женщины, и мужчины, но женщины в два раза чаще. Если каждый второй мужик норовит ляпнуть что-нибудь вроде: «Ого, а ты лопаешь не меньше меня», то дамы просто поголовно суют нос мне под ложку.
Я много ем, да. И я даже не буду оправдываться тем, что двигаюсь много. Почему? Потому что хочу — и ем! Я никого не объедаю. Я болезненно щепетильна в финансовых вопросах, и если необходимо скинуться на жратву, то я предпочту переплатить на всякий случай, но никто не вправе указывать, сколько мне есть!
Мужики, с которыми я обедаю/ужинаю по приятельству, по работе и даже по дружбе! Вы не ухаживать за мной пришли, так? Свой счёт я оплачиваю сама, так? Так какое вам дело?
Дамы! С вами сложнее. Нет, я не хочу похудеть. Да пусть даже и хочу, я вам на полноту не жалуюсь. Не надо меня жалеть. Не надо отнимать у меня еду. Не надо презрительно или насмешливо комментировать. Странная ситуация складывается за столом, когда тоненькие девочки с быстрым обменом веществ жрут в три горла, а мне предлагается удовольствоваться листком салата и несолёной курицей.
А знаете, что самое любопытное? Два момента.
Я уже много лет не набираю веса. То есть я толстая, да, но одинаково толстая зимой и летом, сегодня и пятнадцать лет назад. Строение у меня такое.
У меня было время, когда я провела на зоне три года. Без передач и свиданок. А поскольку я ещё и гордая, то со штрафным изолятором. И с тяжёлой работой — не лесоповал, куда у нас женщин не посылают, но очень близко к тому. Если вы не знаете, что это такое, то вам повезло. И да, я похудела… немножко. Несмотря на то, что было мне тогда чуть за двадцать, второй подбородок никуда не ушёл, как и жирное пузо с круглыми боками. Я сбросила около восьми килограммов, но в моём случае это… Восемь килограммов за три года, когда я порой заснуть от голода не могла! Потому что пайка мне, естественно, не хватало.
А вернувшись, я набрала те же восемь килограммов. Может, девять. Или даже десять. Я не знаю, какие процессы идут у меня в организме, но у меня были круглые бока и заострившийся, как у покойников, нос. И запавшие глаза. И дрожащие руки.
Я буду есть столько, сколько я хочу, покуда я плачу за это сама. Хоть ведро еды. И меня задолбали все эти… которым неймётся.
Меня тоже задолбали клиенты-призраки, но особенно сильно задолбал один их подвид — гордые призраки.
Если простой клиент-призрак исчезает без особых причин (забыл, передумал, не знал, что можно предупредить о своей пропаже, заболел, улетел на Марс), то гордые призраки исчезают по вполне определённой причине: их религия не позволяет им спросить, есть ли вариант дешевле. Самое смешное, что вариант дешевле есть почти всегда, и понимающий продавец (который, скорее всего, тоже не миллионер под прикрытием) сможет подобрать этот вариант так, чтобы это устроило обе стороны. Увы, продавцы (мастера, специалисты) не всегда умеют читать мысли на расстоянии, поэтому понять, по какой именно причине вы пропали, без вашей помощи у них вряд ли получится.
В лучшем случае призрак, отправившийся на поиски «того же, но дешевле», найдёт то, что ищет. Конечно, предупредить о том, что вариант найден где-то ещё, — огромный труд, ведь на ваш заказ никто не рассчитывает, подтверждения после согласия никто не ждёт, и вообще клиент всегда прав. Но чаще всего результат совершенно иной. В поисках «того же, но дешевле» призраки натыкаются на откровенное разводилово, а то и вовсе обращаются к «своим», которые не то что так же, но и вообще ничего похожего делать не умеют. И хотя гордость не позволяет призракам расспросить об акциях, скидках и других вариантах уменьшить цену, та же гордость почему-то не мешает им объявиться месяцем позже со слезами на глазах и грустной историей о том, как их развели на некачественный товар/услугу или как подружка сделала совсем не то. Тут хоть плачь, хоть смейся — и то, и другое актуально.
Поймите, пожалуйста, дорогие гордые клиенты! Мы (продавцы, мастера) в курсе, что вы не входите в десятку богатейших людей планеты и что порой всем хочется чего-то, на что вот именно сейчас не хватает сущих копеек. Никто не заставляет вас делиться подробностями вашей нелёгкой жизни, достаточно просто спросить, нельзя ли подобрать более дешёвый вариант. Вы не поверите, но если сделать это вежливо (а не требовать скидки и возмущаться), любой человек пойдёт вам навстречу. У магазинов часто бывают акции — возможно, надо просто немного подождать; клиентам делают скидки на основании каких-либо условий (которые совершенно не сложно выполнить); в конце концов, если ваш запрос — не абсолютно уникальный (а таких, как правило, критически мало), грамотный продавец/производитель услуг всегда сможет подкорректировать заказ так, что выгода всё равно получится обоюдной.
Да, мы понимаем, признаться в том, что вы — не миллионеры (или даже просто не располагаете крупной суммой), подчас сложно. Но неужели переплачивать в итоге за два товара или вовсе отказываться от покупки желаемого вам проще? Каким бы ни был ответ, простое сообщение с просьбой отменить заказ занимает минуту вашего времени и сразу же превращает вас из гордого призрака обратно в ответственного клиента, с которым — возможно — нам приятно будет работать в следующий раз.
«Внимание! На следующей неделе в нашем микрорайоне ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются жители домов 4, 6, 8». Раньше это считалось анекдотом. Теперь же такая подача новостей — реальность.
Куда делся нейтральный, безэмоциональный, сугубо информационный стиль? Каждый радиожурналист, каждый паблик соцсети взял на вооружение этот мерзкий приём — ехидное давление на мозоли и расковыривание ран. Кто-то, видимо, им всем сказал, что это «оживит» сухой текст.
И теперь вместо того, чтобы просто перечислить пробочные места, дикторша скажет: «Постоять придётся там-то, подождать надо сям-то, запастись терпением надо людям на такой-то улице» — с особой сладостью упирая на вот это «запастись терпением», смакуя все неудобства. Так и представляю себе их редактора, у которого с пальцев сгущёнкой стекают наши мучения и усталость, а он их облизывает, блаженно млея: «М-м-м! Сладко как!»
Вместо того чтобы просто рассказать, когда наконец придёт весна или (если лето) можно будет искупаться, они будут бесконечно повторять, как нам плохо: «Солнышко не хочет радовать нас своим нежным теплом, искристыми, золотистыми лучами», «Весна не желает приходить в наш уставший от ненастья город», «Зима не сдаётся и продолжит нас морозить ещё две недели». Морозить, мучить, терзать… Обязателен упор на то, как нам всем плохо, сирым, убогим, плак-плак, хнык-хнык. Это чтобы мы не забывали, как нам плохо, как мы устали, как соскучились по весне, а она — вот негодяйка! — не желает являться.
Зачем? Зачем нам напоминать об усталости, терпении, ожидании, холодах? Я не понимаю. Это чтобы люди не расслаблялись в своих сезонных страданиях и не пытались отвлечься на что-то хорошее? Или чтобы убедить тех, кому и без весны неплохо, что вообще-то надо устать от снега?
А ещё меня задолбали географы, которые наш климат «то слякотная оттепель, то дубак за минус двадцать пять», «то октябрь в июле, то август в октябре», «то густо, то пусто» назвали умеренным. Но это уже совсем другая история.
У меня в анкете на сайте знакомств указано, что я бисексуал. Приходит человек и пишет:
— Мне нравится твоя анкета. Давай встретимся.
— Окей, — говорю я, — а фото есть?
— Есть, но я его не покажу. У меня жена, друзья, я не хочу, чтобы они знали.
И вот тут у меня начинается ступор. Нет, серьёзно? И это далеко не первый случай в моей практике, когда человек говорит: «Я настолько не уважаю свою семью и своих друзей, что лучше буду врать им в глаза, чем расскажу о себе всю правду и проявлю таким образом максимум доверия, которого они заслуживают».
Или не заслуживают? А зачем тогда нужны такие друзья и такая семья? Честное слово, сейчас я никого не пытаюсь оскорбить своими словами. Просто не понимаю. И пытаюсь понять. Может, вы мне ответите?
Здесь хватает историй от слабовидящих собратьев по несчастью, внесу и я свои пять копеек.
В генетическую лотерею со зрением я нехило проиграла с рождения. У меня сложный диагноз и куча противопоказаний для операции и ношения контактных линз. Над очками, которые я ношу с детского сада, приходится трястись как над величайшим сокровищем мира, потому что в какую сумму и во сколько километров нервов тебе обойдутся новые — ни в сказке сказать, ни матом сформулировать. Ибо очки для такого генетического лузера, как я, стоят как гаджет средней ценовой категории с не самыми паршивыми характеристиками. Я себе планшет покупала за ту же цену.
В общем, стряслось у меня несчастье: любимые очки, с которыми я прошла и Крым, и Рим, которые верой и правдой отслужили мне десять лет, намекнули, что пора бы и честь знать, ничто в этом мире не вечно, в том числе и стёкла, которые исцарапались в хлам. Замена есть, но ходить с одними очками — это вечно трястись, как бы с ними чего не вышло. И вот, пошла я искать очередную замену. К тому, что в офтальмологической клинике, где я брала рецепт, врач посмотрела на мои глаза, а потом восторженно крикнула: «Люсь! Смотри, какая роговица кривая!» — и через минуту на мою роговицу радостно любовалось пол-отделения, я отнеслась как к забавному анекдоту. Спасибо, что это всего лишь глаза, могло быть и хуже. К ценам я была морально готова. К необходимости заказывать линзы из-за бугра тоже. К чему я не была готова, так это к фразе: «А за рубежом такие могут и не делать, потому что такой огромный цилиндр они у себя корректируют в раннем детстве». На этом месте я чуть не разревелась, потому что если их не делают там, то у нас не делают и подавно. Китайцы сделают что угодно (и то, впрочем, не всегда), но они в этом отношении, увы, короли отстоя, а выложить кругленькую сумму за очки, которые исцарапаются через полгода, — это издевательство. Я не дочка миллионера, а всего лишь бедный фрилансер. Который, оставшись без очков, работать не сможет. Без очков я беспомощна, и уже одно это меня достало хуже некуда. Ладно, допустим, линзы мне сделают, я распрощаюсь с кругленькой суммой, выжду нужное время и пойду выбирать оправу.
И вот мы подходим к самому главному: меня задолбала мода. Задолбала по-страшному. Не хочу я металлическую оправу (зимой она имеет ряд неудобств, а зимы в наших краях суровы), хочу пластиковую. Казалось бы, что может задолбать, чай не времена золотого детства, когда оправ на выбор предлагали всего две — страшную и ужасную, и да будут благословенны мамины командировки в Москву, откуда она привозила оправы, в которых я выглядела как нормальный человек, а не как страховидло. Но отметаем сразу откровенно девчачьи варианты с камешками-стразиками (особенно представив, как это будет выглядеть, когда гламурные камешки повываливаются, а за ними это водится очень часто, не говоря уже о том, что такие оправы располагают к определённому стилю одежды, который я не люблю) и хипстер-стайл, которые мне не идут вообще, старят лет на десять (не люблю молодиться, считаю это глупостью, но добровольно старить себя тоже как-то не подписывалась) и превращают лицо в стрекозиную морду. Что у нас остаётся? Правильно, шкаф с мужскими оправами. Чаще всего металлическими, но тут уже ничего не попишешь. Если я хочу что-то строгое и нейтральное, тут уже не сильно поперебираешь.
Милые леди, работающие в оптике, вы хорошие и стремитесь мне помочь, но не надо мне говорить, как мило, нежно и женственно я выгляжу вот в этих очках со стразиками. Я не хочу выглядеть нежно и женственно, как несложно догадаться. Результатом вашего категоричного «Зря!» будет то, что я уйду расстроенная и без оправы. Я большая девочка (иногда старше вас), вполне дееспособная, так что сама могу решать, что зря, а что не очень. Вы мне не мамочка — припечатывать в таком категоричном тоне. К слову, маминому вкусу я доверяю, и в последний раз оправу мне помогала выбрать именно она. Мужскую. И мы единогласно решили, что на мне она смотрится шикарно. И не надо ахать «Она же мужская!» Я десять лет такую носила, ничего не отвалилось и нового ничего не выросло, честное слово!
Ну и наконец — отдельный привет спрашивающему: «А ты видишь плохо или выёживаешься (в оригинале слово похуже), чтоб выглядеть умнее?» Дорогой собеседник, у меня для тебя плохие новости. Чтобы выглядеть умной, мне не обязательно носить очки. Интеллект на моём лице написан, даже когда я подслеповато щурюсь без очков, а на твоё дегенеративное рыльце нацепи хоть супер-пупер-дорогую оправу, ты всё равно будешь выглядеть дураком, потому что кто ты ещё, если смеешь разговаривать со мной в таких выражениях.
Спасибо, у меня всё. Берегите глаза, запасных нынче не вставить.
С каких пор клейщик моделек у нас считается впавшим в детство? Чем он отличается от художника или скульптора, которыми не зазорно быть в любом возрасте? То, что он практикует, всего лишь ещё один из множества видов скульптуры, ничем не выделяющийся среди остальных и не имеющий ничего общего с детской игрой. И этим видом скульптуры, как и любым другим, в зрелом возрасте заниматься интереснее, ибо руки прямее. Вы ещё театрального декоратора поругайте!
Слава богу, у всех моих знакомых клейщиков моделек, что в советские времена, что сейчас, друзья оказывались адекватными и не считали это увлечение поводом для игнора. У меня всё.
Почему многие женщины молодятся? Потому что маленьким девочкам помогают, многого от них не требуют и кормят мороженым. Маленьких девочек балуют и не заставляют заниматься взрослыми делами. Маленькие девочки растут и продолжают мечтать, что стоит им закапризничать, как мир подарит карету, платье, пару туфелек и бал до упаду. Маленькие девочки обожают «народные мудрости» про женскую слабость и постят из года в год «Я не хочу ничего решать, я хочу новое платье».
Маленькой девочке очень тяжело быть взрослой женщиной. Когда отвертеться не получается, когда карета превратилась в тыкву, а от феи осталась только прошлогодняя помада, маленькая девочка обижается на жестокий мир и превращается в загнанную тётю-лошадь. С надрывом в голосе тётя-лошадь рассказывает, как ей непросто живётся. Ей приходится зарабатывать, решать бытовые вопросы, растить детей и ещё собой заниматься. Представляете, ужас какой — взрослой женщине приходится жить взрослой жизнью?
Сегодня немодно быть женщиной, которой комфортно жить взрослой жизнью, но во все времена было достаточно тех, кто не следует моде.
Ода трусости, говорите? Истерик не будет? Сказать вам честно? Ну-ну. Если спуститься с небес на землю и снять розовые очки, ситуация будет выглядеть совсем иначе.
Начинается всё с фотографий 10-летней (а то и 15-летней) давности, снятых ещё на плёнку и разбавленных студийными фото с фотошопом во все поля. Продолжается, при личной встрече, весьма резким обнаружением 20 лишних килограмм — и это в лучшем случае.
В худшем — тебе сразу начнут пояснять, какое грандиозное счастье выпало на твою долю, куда барышня любит ездить, где уже была, что ей не понравилось, что очень понравилось и так далее, и тому подобное. Девушка, не стесняясь, расскажет, сколько на неё тратил её прошлый парень, и попутно попытается выяснить уровень твоего дохода, количество движимого и недвижимого имущества, а также твои мысли о будущем ремонте в уже вашей квартире.
Порой барышни начинают рассказывать о своём видении роли России в мире, о политической обстановке, а также о жизни актёров в сериале, название которого ты впервые слышишь. Иногда всё перечисленное бывает по отдельности, иногда всё вместе.
Для объективности надо сказать, что такие проблемы случаются не только с женщинами, но и с мужчинами, и на 3−5 попытке люди просто начинают экономить время — чтобы не выслушивать потом претензии «я же для тебя пожертвовала работой, а ты, козёл, не оценил». Как в оде трусости выше.
Вот поэтому 15 минут — это максимум для неудавшегося свидания. Надо было сказать прямо, что думаешь о своём потерянном времени?
Не то чтоб задолбали, просто уже привык. Может, уже купить путёвку в Таиланд? Там такой духовности нет совсем, главное смотреть на кадык…
