Когда у меня будет очень много денег, я буду нанимать разных специалистов: уборщиков, садовников, преподавателей, финансистов, бухгалтеров, дизайнеров, риелторов, в общем, всех тех, кто предоставляет услуги частным лицам, ставить им задачу и добиваться её выполнения на 100 процентов в том виде, в каком она была поставлена. А при малейших отклонениях — подавать в суд и судить человека до тех пор, пока он не приползёт на коленях с мольбой о пощаде. Я не пожалею никакой суммы, чтобы преподать урок лентяям, необязательным людям, всем тем, кто не воспринимает своё дело и своих клиентов всерьёз. Я хочу, чтобы они поняли одну простую вещь: если берёшь деньги — то ты обязан умереть, но сделать всё качественно и в срок. Никаких других вариантов просто не существует!
Меня дико задолбала необязательность, а также косяки вышеозначенных специалистов. Это не отдельные случаи, это система. Сказать «сделаю в ближайшее время» и выдать результат через два месяца? Легко! Накосячить по невнимательности, причиняя вполне конкретный денежный ущерб? Не отвечать на имейлы и звонки целыми днями? Отказываться обсуждать непонятное по телефону, присылая бесконечные отписки, свидетельствующие лишь о том, что человек тупо не понимает задание? Всё это я видел много раз. Причём люди, так поступающие, — это не какие-то монстры, а вполне себе обычные и на вид приличные. Просто у них вечно нет времени. Просто у них всегда есть кто-то (или что-то) важнее тебя. Просто им лень (нездоровится, нет настроения, депрессия…).
Вашу же мать! Зачем вы вообще тогда откликаетесь на объявления «Ищу специалиста»? Что вами вообще движет, кроме банальной жажды срубить энную сумму влёгкую?
Ну неужели вам так трудно понять, что за услуги платят с одной-единственной целью: сэкономить своё время, не потеряв в качестве? Если я смог заработать, чтобы заплатить вам, то я явно не настолько туп, чтобы не смочь постичь и ваше ремесло.
Поймите, наконец, я плачу за ваше время и хочу получить оговорённое точно в срок. Вам никто не запрещает делать перерывы в работе на личные нужды, но, работая, будьте добры забыть обо всём личном. Для вас в эту секунду не должно существовать ничего, кроме работы. А если вы не в состоянии выделить для этого достаточно времени, если ваша личная жизнь вам дороже — может, вам не стоит заниматься вашим ремеслом за деньги?
Живу я в небольшом посёлке городского типа. Иду в магазин. В руке список с меню на неделю и количеством продуктов, которые нужно купить.
Итак, картошка — только сетка по 5 кг. Но за неделю мы израсходуем максимум 1 кг. Два раза сварим суп и один раз гарнир — пюре. Я не хочу устраивать дома склад овощей.
Майонез — самый маленький 200 г. На неделе запланирован салат. Для салата нужно только 50 г. На следующей неделе мы майонез есть не будем, будет салат на сметане. А потом он стухнет.
Мясо. Охлаждёнки, как обычно, не завезли. Свинина — куски по 1−1,5 кг. Говядина — так же. Приходится брать курицу, она хотя бы продаётся в небольших упаковках по 800 г. Разморозить, отрезать, остальное в морозилку? А вы не слышали, что мясо можно замораживать только единожды? Да и в морозилке я храню готовые обеды мужу на вахты.
Неужели нельзя делать маленькие упаковки продуктов, пусть и немного дороже выйдет? Майонез по 30−50 г, картошку по 500 г, мясо по 200 г. Да, в больших городах всё это есть, но до нас не доходит. А в наших магазинах весовые товары по 100−200 г продавцы взвешивают ой как неохотно, всячески пытаясь впарить полкило колбасы вместо заявленных 150 г.
Знаю, всем плевать на проблемы меньшинства в стране, где майонез продают вёдрами, а картошку мешками. Просто хотелось выплакаться.
Несколько лет назад поехали с мужем на майские праздники в Испанию. Через некоторое время я узнала, что мы транжиры, деньги тратим не глядя, скромнее надо быть, лучше бы в Крым съездили. А мы и собирались в Крым, только вот горящая путёвка в четырёхзвёздочный отель с завтраком и ужином обошлась нам всего на 20 процентов дороже, чем билеты в Крым (только билеты, без жилья и еды).
Сидим с мужем в видавшей виды «девятке», у меня в руках айпад. Мимо проходят два мужика, бросают фразу: «На „девятке“, зато с айпадом, совсем с ума посходили». Да, с айпадом и с айфоном, а ещё одежда на мне стоит дороже, чем наша машина. Потому что эта убитая в хлам «девятка» уже лет 15 перепродаётся среди наших знакомых за символическую плату. Её покупают как первую машину и через полгода-год перепродают следующему новичку. А айпад мне вообще на работе выдали на выходные на время дежурства, в понедельник я его сдам. Но мужикам, конечно, виднее.
В столовой заказываю суп «Постный» (название такое) и прошу добавить сметанки. Женщина в очереди тут же принимается меня отчитывать, что в пост, вообще-то, сметану есть нельзя, неправильно я пощусь, как можно таких элементарных вещей не знать, лучше бы совсем не постилась. С чего она взяла, что я пощусь? Неужели нельзя просто так съесть овощной суп?
Отказалась от конфеты — значит, худею, и не важно, что я просто не люблю трюфели.
Не съела при всех кусок мяса — значит, стала вегетарианкой.
Ем макароны с сыром или гречку с грибами — совсем денег нет, а моя трепетная любовь к этим блюдам никого не волнует.
Не участвую с массовом заказе косметики на работе — коплю на что-то, не может же у меня быть аллергии.
Не пошла с коллегами в кафе — муж не пускает, а то, что я к маме в этот вечер обещала приехать, не важно.
Муж задерживается на работе аж три дня подряд — изменяет. Да если и изменяет, мне что прикажете делать? Ехать к нему на работу и проверять наличие его жопы в рабочем кресле? Лучше займусь своими делами.
Не хочу в подарок посуду — не умею готовить, а то, что у меня на кухне есть всё необходимое, видимо, не должно останавливать.
Пользуюсь посудомойкой и роботом-пылесосом — лентяйка. Лентяйка с больной спиной, которой даже врач настоятельно рекомендовал переложить всё домашнее хозяйство на мужа или на технику. Лучше уж я буду лентяйкой, чем хозяюшкой с отнимающимися руками.
Поехала одна к родственникам в другой город — с мужем поссорилась. То, что в моей организации есть дополнительные дни отпуска для всех сотрудников, а у мужа нет, не имеет никакого значения.
И так до бесконечности. Задолбали своими оценочными суждениями. Во-первых, какая разница, что я ем, делаю и куда или на чём езжу? Во-вторых, если уж вам так интересно, спросите прямо, а не придумывайте непонятно что.
А меня задолбали люди, считающие некоторые категории граждан умственно отсталыми.
Да, речь пойдёт именно о категориях граждан, а не о каких-то людях, имеющих соответствующие справки. Незрячие, колясочники, люди с ДЦП — вот категория тех, кому пожизненно вешают ярлык идиотов. На приёме у врачей, на улице, в разговорах — всегда и везде я слышу только одно: «А вы ей скажите».
Что мне надо сказать, доктор? Я не вижу уже восемь лет, но когда-то была такой же полноценной, как и люди вокруг. Вы реально считаете, что потеря подвижности или зрения автоматически отключает мыслительную деятельность? Почему тогда люди без одной почки, части печени или яичника не считаются вами имбецилами?
Вы удивитесь, но физические недостатки никак не влияют на умственные способности. Как не влияют и на способности к аналитике, программированию, лингвистике или той же филологии. Мы сидим по домам или в интернете не потому, что глупые и не способны посчитать цену в магазине, а потому, что в этих магазинах на нас смотрят, как на олигофренов, и хорошо, если не грубят открыто. А, между прочим, я лично знаю незрячих программистов, юристов, неплохих психологов и отличных массажистов. А ещё редакторов, писателей и профессионально занимающихся в хоре людей.
Среди нас есть те, кто жил в интернатах. Они могут не сразу быть адаптированы к социуму, им трудно социализироваться в среде, которая была для них закрыта с самого детства. Но таких же много и среди остальных людей. Дураков достаточно везде, вне зависимости от наличия или отсутствия зрения или конечностей.
Так почему же каждый раз во всех учреждениях, банках, кафе или метро нужно говорить с моим сопровождающим? Неужели люди действительно уверены, что отсутствие зрения мешает мне различать запахи, интонации голоса, тактильные ощущения или банально делать выводы из сказанных слов?
Отдельно задолбала категория граждан, которые не смотрят никуда, кроме своих гаджетов, снося с дороги всех и вся: меня, собаку-поводыря, трость в руках и даже тёмные очки. Ау, народ! Это может случиться с каждым из вас и ваших близких. Неужели, вы начнёте считать их умственно отсталыми или недостойными прохода по выделенной для них же в городе тактильной полосе?
Теперь нельзя просто позвонить в отделение крупного банка из федеральной сети, чтобы уточнить нужную информацию, потому что во всех справочниках указаны только федеральные номера.
Вот только что дозвонилась туда с вопросом:
— Мне нужно купить мерный слиток золота весом в 1 грамм. В каком из ваших отделений я могу это сделать?
— В вашем городе продажа мерных слитков производится только в отделении на улице такой-то.
— А я могу узнать, есть ли в наличии слиток в 1 грамм и по какой цене?
— У нас нет такой информации, вы можете это узнать в отделении по улице такой-то.
— А как я могу туда позвонить?
— Обратитесь в справочную службу вашего города, чтобы узнать телефон.
— Но там на все отделения нашего города указан ваш федеральный номер.
— К сожалению, у нас только общая информация, подробности вы можете узнать при визите в отделение.
В двадцатом веке было лучше, а теперь нужно ехать на другой конец города, чтобы узнать цену.
Вот знаете, бывает такой друг, с которым ты жил в одном подъезде/доме, ходил сначала в один садик, потом в одну школу, а возможно даже следом в один институт, и ваши родители тоже дружат, поэтому вы считаетесь почти что родственниками, и вся ваша родня воспринимает вас именно так? Так вот, такой друг есть у моего парня, и недавно он женился, а мы, естественно, были приглашены на свадьбу.
Для полноты картины расскажу немного о нас: вместе мы чуть больше года, оба в хорошем возрасте, не ссоримся, работаем, путешествуем, обсуждаем ипотеку, живём вместе. Угадайте, что меня задолбало?
За одним столом с нами сидели ещё три пары, одни — женаты, другие — вместе более трёх лет. И каждый, просто каждый посчитал своим долгом либо сказать, что мы следующие, либо спросить: «Ребята, а когда же вы?»
Женатики, активно толкая нас в бок, заговорщически подмигивали и говорили, мол, там, в браке, не так страшно, как вы думаете, жизнь не заканчивается, так что давайте, давайте! Парочки, которые с переменным успехом кое-как тянут отношения уже три года (о чём мы знаем, потому что раньше мой парень проводил время в их компании), кричали моему молодому человеку: «Давай в 2017, мужик! Ты следующий!» На попытку отшутиться, что хотя бы в порядке знакомства следующие явно не мы, ответом были крики: «Давайте вы, а мы за вами!»
Родственники жениха, которые знают моего парня с детства, не отставали. Одна тётушка отловила меня на пути в туалет и сказала, что за племянника она отправляла мысли в космос, и вот её мысли материализовались, а теперь она будет отправлять их за нас. Вот спасибо.
В развлечении по ловле букета я решила не участвовать ещё по пути в загс. Просто потому, что у меня были высокие каблуки и я не хотела упасть в ходе недетской борьбы. Но когда этот момент настал, меня очень настойчиво пригласили встать из-за стола и проследовать к букету. Невеста вас ждёт — и точка.
То, что произошло потом, было просто иронией судьбы. Не утомляя подробностями, скажу так: этот букет просто упал мне, стоящей позади всех, на голову. После этого нас с моим молодым человеком ведущий окрестил «будущими молодожёнами», прокричал нам «Горько!», а затем пригласил на «первый танец потенциальных молодых».
Короче, внимания на этом празднике мы получили ненамного меньше, чем сами молодожёны. И после праздника, кстати, тоже. На выложенную в интернет фотографию со свадьбы моему парню пришли сообщения от трёх человек с примерно одинаковым содержанием: «Ну всё, вы следующие, не забудь позвать на свадьбу».
По итогу я одного не могу понять: зачем всё это? Какое всем этим людям дело до нашей пары, если на свадьбу они пришли к другой? Неужели было непонятно, что в этот вечер «Горько!» подобает кричать только тем, кто поставил подписи в загсе? Почему они, вместо того чтобы разбираться со своей личной жизнью, весь вечер пытались устроить нашу? Вряд ли они надеялись на то, что именно из-за их слов мы завтра же подадим заявление. Думаю, это был просто неконтролируемый словесный понос и попытка влезть в чужие дела, обусловленная полной невоспитанностью.
Люди, не волнуйтесь, мы обязательно поженимся, и без вас. И что самое главное — ни одного из «доброжелателей» мы на свадьбу приглашать не собираемся.
А меня задолбала моя мать. Отличный, ответственнейший специалист на работе, в условиях семьи она превращается в одну большую проблему.
Казалось бы, женщина в почти 40 лет должна быть в состоянии выстроить причинно-следственную связь и простейшую логическую цепочку в стиле поступок-последствие, но, похоже, я просто чего-то не понимаю. На любые попытки поговорить или обсудить проблему с глазу на глаз она обижается, либо отвечает коронным: «Ну, я не знаю…» — и всё мигом спускается на тормозах и висит так лет по 5−6, если не больше.
Случай первый. В далёком 2013 году тогда ещё совсем юной мне был приобретён конь для спорта и для души. Конюшня располагалась в сорока минутах езды от дома, всем было хорошо и комфортно, но в один прекрасный день мы переехали на другой конец города, и на дорогу стало уходить от двух часов и больше, что значительно сократило количество визитов к животине.
Что сделал бы обычный человек? Вероятно, подыскал бы вариант поближе, подходящий по условиям и цене, и занялся бы перевозкой, дабы не спускать деньги впустую на лошадь, на которой никто не ездит ввиду банального отсутствия времени. Что делает моя мать? Она вздыхает и не делает ничего, попутно попрекая меня тем, что она потратила деньги, а я не езжу. В ответ на все мои попытки что-то сделать (предложенные варианты конюшен, предложение продать коня) она говорит: «Ну, мы ещё посмотрим», и всё как всегда встаёт намертво.
Что мы имеем сейчас? Конь стоит, где стоял, я на нём по-прежнему не езжу, потому что у меня нет физической возможности тратить в сумме 4 часа на дорогу, деньги капают, мать вздыхает. Назревает новая попытка перевозки зверя, и я молю всех известных богов, чтобы у меня хватило сил провернуть все без её помощи.
Случай второй. Моя матушка имеет поразительную веру в людей, а оттого дверь в квартиру не закрывает от слова «вообще», мол, кому мы нужны? В итоге в один прекрасный день квартиру, которую мы снимаем, ожидаемо обносят. И, удивительное дело, вместо того чтобы звонить в полицию, мама первым делом набирает всё ещё несовершеннолетней мне, спрашивая, что ей делать. Мне, пятнадцатилетнему подростку!
Я велю ей вызывать полицейских и менять замки как можно скорее, потому что пока они «всего-то» вынесли кредитку и мой старый (но рабочий!) ноутбук, а потом могут вернуться за чем-нибудь посерьёзнее типа двух дорогих породистых котов, которые также проживают в этой квартире.
Что мы имеем? Заявления как не было, так и нет, замок стоит тот же и легко открывается тем же самым старым ключом. Браво, матушка.
Случай третий, заставивший меня написать сюда. В прошлом году мать решает взять собаку на передержку, так как у псинки умер хозяин, да и подруга очень просит. На минуточку, собака с Кипра, взрослая, гончая, не понимающая русских команд и с проблемами со здоровьем. И на тот момент в нашей семье уже имелась одна собака, в маленькой двухкомнатной квартире. Я выказывала сомнения по поводу этой идеи, но они были пропущены мимо ушей.
В итоге новая собака недолечена и имеет серьёзные проблемы с поведением, дерётся с нашей старой собакой, гоняет котов и справляет нужду на кухне. Мать вздыхает и плачется, как она устала, а на моё резонное предложение отдать собаку более опытному человеку или сходить к кинологу отвечает… Угадаете что? «Ну, не знаю…» И так уже почти год.
Я привела только часть случаев, умолчав о том, что эта женщина считает нормальным выискивать компромат среди моих личных переписок/фотографий/чего угодно ещё, залезая в мой ноутбук, а после этого молчать, используя полученные данные внезапно и в качестве контраргумента при ссоре.
Мама! Я очень благодарна тебе за то, что ты минимально вмешиваешься в мою личную жизнь, крайне терпима и вообще во многом лучше других возможных вариантов. Но жёванный же крот! Тебе 40 лет, а ты до сих пор не в состоянии понять, что если не воспитывать собаку, то собака будет невоспитанной и дурной, и если ничего не делать, то ничего и не произойдёт.
Вам не надоели жалобы от людей, купивших некачественные продукты, на которых было честно написано, что они некачественные? Меня вот прямо-таки задолбали. Если вы покупаете, например, просроченные конфеты, вы же не бежите потом жаловаться, что вам от них стало плохо? А вот покупатель игры в раннем доступе почему-то жалуется, что с него взяли деньги, а не отдали игру бесплатно. Вы отлично знаете, что такое ранний доступ, прекрасно понимаете, что в недоделанной игре может быть куча ошибок, но надеетесь на русский авось: именно с вашей игрой всё должно быть хорошо. Вы же, в конце концов, за неё заплатили!
Да, я тоже помню старые добрые времена, когда демо-версии игр были бесплатными. Но демо-версии делались совсем не для поиска ошибок, а для того, чтобы вы могли «пощупать» игру перед покупкой. Они исчезли с широким распространением интернета: теперь игровой процесс можно посмотреть на YouTube, да и в Steam выкладывают демо-ролики.
Пассаж о том, что за альфа- и бета-тестирование разработчики игры должны платить игрокам, а не наоборот, вызывает только улыбку. Платят за работу, а не за игру! Профессиональный тестер — это человек, который в игре работает, то есть изо всех сил пытается обнаружить ошибки, а не выиграть, причём он действительно умеет это делать и находит то, что 99 процентам игроков даже в голову бы не пришло. Бывает и массовое бета-тестирование, когда никто никому не платит: игроки рады увидеть игру раньше всех, а разработчики рады бесплатным тестерам.
Ранний доступ — это не просто бета-тестирование, а ещё и краудфандинг. Разработчикам не хватает денег на завершение игры, а игрокам хочется играть прямо сейчас, не дожидаясь релиза. Да, иногда разработчики закрывают игру в раннем доступе, не доведя до релиза, но это риск, на который игроки идут ради раннего доступа и сниженной цены. Слышали что-нибудь про Kickstarter? Там вообще деньги дают на будущий проект, который может не дойти даже до альфа-версии. По сравнению с этим покупка игры в раннем доступе практически безопасна.
В конце концов, никто не заставляет вас покупать игры в раннем доступе. Дождитесь релиза и покупайте, только это будет дороже. Или дождитесь скидок и покупайте, только тогда придётся дольше ждать. Но не нужно вопить, что вам продали некачественный продукт, если именно его вы и покупали!
«Каникулы в языковом лагере! Вашему ребёнку здесь понравиться!» — вещает контекстная реклама на любимом сайте. Какому языку они могут научить, если даже на русском пишут с ошибками?
Задолбала безграмотная реклама, она на каждом шагу. Проблемы с грамматикой и пунктуацией, опечатки — постоянно. Казалось бы, ты хочешь продать свой товар или услугу, в твоих интересах показать себя с лучшей стороны. Нет же, в одном предложении они умудряются нагородить огород и выставить себя безграмотными идиотами на весь свет. Ясное дело, здесь коллективное творчество: исполнитель безграмотный и заказчик, проверивший и утвердивший макет, тоже.
Вспоминается анекдот: «Кем лучше быть: дураком или лысым? Лучше дураком — не так заметно».
Так вот, в таких ситуациях в виде исключения лучше видно дурака.
Шёл я как-то с работы домой, и мне по пути попался цветочный магазин. Дай, думаю, загляну, раз уж такое дело: маме на работе как раз подарили орхидею и сообщили, что пересадить бы её надобно в ближайшее время. Вот как раз подходящий горшок и куплю, да насчёт грунта и прочего ухода у специалиста проконсультируюсь, дело-то житейское… Но не тут-то было!
Захожу, значит, здороваюсь, как обычно. Спрашиваю про горшок. И тут начинается… «Вы хотя бы знаете, как орхидеи правильно поливать? А их, между прочим, не поливают, а напаивают! Знать надо! Зачем вообще брали такой цветок, если ничего не знаете? А голова-то своя на плечах есть вообще? Вы что, не можете в интернете прочитать? Что значит везде разная информация? Что значит вам другой продавец сказал иначе? Это вы так читаете и слушаете, в одно ухо влетело — в другое вылетело! Что за народ такой в стране, девяносто процентов покупателей, что заходят, не читают ничего!»
Стою, обтекаю, чувствуя себя каким-то первоклашкой у доски, но продолжаю вежливо улыбаться и кивать. Продавец сверлит меня раздражённым взглядом, держа в руках злополучный горшок, и самодовольно добавляет: «Вот вы хотя бы знаете, что (далее следует фраза, насыщенная спецтерминами и включающая в себя названия цветов на латыни, воспроизвести которую дословно я не в силах)?» «Спасибо, я на обратном пути зайду», — отмазываюсь я и ухожу, ничего не купив из принципа.
Уже после меня посетила мысль о том, что, наверное, стоило спросить у такой высокоинтеллектуальной и образованной женщины, чем свёрточные нейронные сети отличаются от осцилляторных, а также как она относится к квантовой теории поля. Ну а что, своя-то голова на плечах есть? Нельзя было в интернете прочитать, что ли?
