Я понимаю, что жизнь у всех сложная, радости в ней мало и ваша зависть чужим планам не знает границ, но к чему задавать этот совершенно дурацкий вопрос каждый раз, когда я прихожу к вам на собеседование в очередную компанию? Вопрос звучит так: «А зачем вам свадьба?» — и звучит он с завидным постоянством, когда вы узнаёте, какие у меня в жизни цели и планы на ближайшее будущее.
И действительно. А зачем вы празднуете Новый год или дни рождения? К чему вся эта никчёмная кутерьма? Не проще ли залечь сразу куда-нибудь на дно, не отсвечивая своими желаниями? Да и заодно собрать других желающих радости в жизни в кучку и накрыть их своим серым и унылым видением бытия…
Покупка и продажа автомобиля кажутся довольно лёгким делом, пока этим не займёшься. В этот раз я столкнулся с продажей. Разместил объявления на сайтах и стал ждать покупателей. Обмен тоже рассматриваю. А задалбывают меня не перекупщики с предложениями заниженной цены, а «реальные» покупатели.
Один позвонил и сказал, что продал свою машину и готов посмотреть мою, в голосе чувствовалось желание купить мою машину вот прям щас. Я хотел назначить встречу на выходные, но он настоял на встрече на следующий день. Договорились о времени и предварительном звонке. Звоню на следующий день и слышу растерянный голос, обещание перезвонить через полчаса, и тишина.
Второй оказался из другого города, предложил обмен с его доплатой, размер которой меня устроил. Я уже начал прикидывать, когда смогу поехать, чтобы заодно повидаться с другом в том городе. Обмениваемся информацией о машинах, задаю организационный вопрос, а в ответ тишина.
Третьему предложил обмен уже я. Охотно соглашается, договариваемся созвониться и встретиться на выходных. Звоню в воскресенье, говорит, что перезвонит, как освободится. И опять тишина.
Я не понимаю, что за страх отказать человеку прямым текстом. Так сложно сказать, что передумал, что есть более интересное предложение? Взрослые мужики, а ведут себя как 15-летние девочки, которые не знают, чего хотят, боятся сообщить о смене своего решения и прячутся от тех, кому что-то пообещали.
Ну, а те, кто считают свой автомобиль пределом мечтаний любого человека, а чужие — ржавыми вёдрами, не задалбывают, а веселят. С такими проще, они сразу выдают себя предложением неадекватной доплаты при обмене на их авто.
А вежливым продавцам и покупателям хочется пожелать удачных сделок. Спасибо, что, когда мы не можем прийти к компромиссу, вы просто отвечаете «нет» и не тратите время других людей попусту.
Выхожу утром гулять с собакой. Натыкаюсь у подъезда на знакомое лицо. Завязывается диалог, в процессе которого сие лицо мне говорит:
— Знаешь, тебе лучше не стоит носить эти штаны. У тебя хорошая фигура, но эти дурацкие карманы портят силуэт, да и бёдра они визуально увеличивают на два размера. К тому же камуфляжная расцветка тебе не идёт.
Ну, спасибо на добром слове. Вот только в полевом камуфляже удобно бегать с собакой, его не страшно испачкать и потом легко отстирать, а в эти «дурацкие» карманы помещается куча нужных вещей. Но это же не женственно!
Выкладываю в блог фото с костюмированной вечеринки. У меня образ злой колдуньи, одежда, причёска и макияж соответствуют. Комментарий:
— Красотка! Если бы улыбнулась, было бы ещё лучше!
Прям так и вижу картину маслом: тёмная волшебница кастует заклинание вечной ночи, мило и обворожительно улыбаясь.
В том же бложике упоминаю, что купила новые штаны. Коммент:
— Опять штаны! Почему ты не носишь короткие юбки, ведь у тебя такие красивые ноги?
Потому, что этими на этих красивых ногах мне надо минимум час в день активно перемещаться. Специфика моей работы такова, что за день мне нужно побывать в двух-трёх офисах, и удобнее всего передвигаться на метро — это реально быстрее, чем толкаться по пробкам на машине, благо все офисы не дальше 15 минут пешком от метро. А теперь попробуйте помотаться туда-сюда в юбке и обувь наденьте на каблуках, потому что это к ней подходит. Ах, да, ещё переложите из неженственного городского рюкзака ноутбук, зарядку, двести листов распечаток, ежедневник, контейнер с обедом, бутылку воды, кошелёк и прочие важные штуки в женственную сумочку.
Автор истории «А мужики-то и не знают», вы совершенно правы. Разумеется, все, высказывающие что-то подобное, — женщины. Именно женщины пытаются требовать от других женщин быть нежной милой улыбающейся феечкой. Меня же более всего раздражает, что они даже не пытаются подумать, уместна ли эта женственность, но обязательно норовят устроить её пропаганду. Причём они ведь не хотят меня оскорбить, они хотят сделать как лучше.
Что характерно — ни один мужчина никогда не говорил, что мне не хватает этой чёртовой женственности. Наоборот, бывало, меня хвалили за то, что я выгляжу и веду себя так, как это удобно и уместно, а не пытаюсь перед кем-то рисоваться. А следующую дамочку, которая мне скажет в каком-нибудь походе, что я буду выглядеть лучше, если накрашусь, я стукну чем-нибудь тяжёлым по голове. Задолбали!
Часто покупаю всякую всячину на известной площадке объявлений и у меня есть претензии к качеству фото предлагаемого товара. Итак, несколько правил успешных продаж.
Если хотите предложить на продажу бижутерию, подберите для неё цветастый яркий фон — например, детскую простыню в машинки: покупателю будет очень удобно рассматривать детали. Никогда не пользуйтесь макросъёмкой!
Продаём однотонную кофточку — даёшь фон в тон ей, пусть сольются в экстазе, пёструю — непременно леопард или безумный цветочек, ведь буйство красок и принтов непременно привлечёт внимание именно к вашему объявлению. Не фотографируйте одежду на плечиках, манекене или живом человеке — ведь художественно разложенные по спинке дивана складки дают максимальное представление о фасоне, чего ещё нужно?
Обувь лучше всего обуть и сфотографировать из положения «сверху вниз» — носки туфель, попавшие в кадр, просто-таки заставят покупателя мчаться к вам.
Любую мебель фотографируем сбоку, если на полках лежит/висит одежда, безделушки, мягкие игрушки — ни в коем случае не убираем. Кусок дивана или кресла, конечно, дают полное представление о целом предмете, а ещё можно сфотографировать всю комнату целиком и пририсовать в Paint корявую стрелочку, указывающую на предмет продажи.
Несколько общих правил: объявлению обеспечен успех, если фото сделано без вспышки в полумраке (добавляем таинственности!), со вспышкой на бликующем фоне, со случайно попавшими в кадр ребёнком, собакой, котом (кто не любит котиков?), закрывающими половину предмета. Никогда не делайте больше одного фото, даже в ответ на просьбу потенциального покупателя — можно ведь метнуться на другой конец города и просто посмотреть «живьём».
Вот объясните мне, почему сейчас, когда камера со вспышкой есть даже в телефонах первоклассников, многие фото напоминают продукт творчества подслеповатой бабули с болезнью Паркинсона? Вы не видите, что качество оставляет желать лучшего?
Не столько задалбывает, сколько удивляет. Просто задайте себе вопрос: а купил бы я сам товар по вот такому фото? В конце концов, потратить десять минут на поиск нормального ракурса — в ваших интересах.
Вчера мы с моим мужчиной ходили в кино на фильм «28 панфиловцев». Для тех, кто не знает, сразу хочу сказать, что этот фильм о войне. На протяжении всего фильма показывается сцена одной ночи — обстрел, бомбы, грохот, шум. Но здесь я хочу написать не о фильме.
Мы очень пунктуальные люди и всегда приходим заранее, чтобы, никому не мешая, спокойно наслаждаться картиной. Так было и в этот раз. Расположившись в уютных креслах, мы ожидали сеанса. После того как реклама уже закончилась, стали приходить опоздавшие, с которыми, я думаю, уже смирилась большая часть людей. Но лично у меня от этого бомбит ого-го как, я не понимаю опозданий. А особенно в кино, а особенно на такую картину. Но я ж приличный человек, да и мужик мой начал на меня шипеть, знает, что могу психануть, но то, что произошло вчера, просто выбило меня из колеи!
Сначала начали подходить опоздашки, уже после того, как прошло полчаса нашего милого просмотра. Народ, если вы опаздываете, будьте добры, ведите себя как мыши, уважайте людей, которым интересно смотреть, в отличие от вас. Я делаю такие выводы, потому что вы приходите через полчаса после начала фильма! Зачем? Может, уже хрен с ним? Вы же пропустили добрую часть фильма. Нет, денежки-то заплатили, как это вы не завалитесь в темноту, ища свои места и отпихивая других людей.
После заявилась ещё пара людей, которые, уронив что-то на пол, позвали человека с бейджиком, чтобы он, светя фонариком, помогал искать какую-то невероятно ценную вещь!
Но последней каплей стала семья: онжеотец, онажемать и онжеребёнок 3−4 лет (фильм, к слову 12+), они расположились сзади нас, усадив ребёнка себе на колени. Естественно, их чаду было ничего не понятно, он постоянно задавал вопросы, на которые онжеотец, не стесняясь, громко отвечал. Всё оставшееся время ребёнок пинал кресло перед собой и кричал, а онижеродители умилялись.
Картина очень патриотичная, в зале плакали даже мужчины. И у меня не укладывается в голове, как можно притащиться с опозданием на сорок минут, с малолетним ребёнком, наплевав на всех. Я не понимаю, почему, если есть ограничения по возрасту, таких родителей пускают в зал. Когда прекратится это безобразие? Почему люди считают, что имеют право опаздывать, и когда таких перестанут впускать?
А вам, счастливое семейство, очень повезло, что рядом со мной был мой мужчина, который просто не дал мне высказать всё, что я думаю, или даже сделать вам замечание, хотя мне очень хотелось. Думайте хоть иногда, куда вы тащите ребёнка. У меня всё.
Напишу, как сотрудник доблестной интернет розницы, так как уже началась предновогодняя суета и наш онлайн- и оффлайн-магазины ломятся от заказов и людишек, которым срочно нужно купить подарок. Так уж исторически сложилось, что, к сожалению, мы не можем обработать все заказы день в день (и это не только наша проблема, хоть нас этот факт, конечно, не оправдывает). И не могу не отметить несколько категорий обиженных клиентов, без иронии:
Товарищи, которым товар нужен прям сегодня (заказ был оформлен часов в 16−17 при работе магазина до 19:00): «Как, вы не можете доставить в жопу нашего города? Да я, да то… Начальника мне, буду жалобу писать!» Не переживайте, ваше мнение имеет весьма большую ценность для нас (а вообще заказывать нужно вовремя).
Покупатели, которым нужна доставка в пригород (а мы в принципе за границу нашего города не доставляем). Жалоба повторяется. Ужас какой, ваше мнение очень важно для нас. И да, нам сложно проехать 2 км за пределы города. Пока мы сделаем такой крюк, пять других клиентов, иногда с большей суммой заказов, пошлют нам больше лучей ненависти, чем ты, дорогой. Всего доброго, хорошего дня.
Клиенты, которые оставили заказы в нерабочее время в субботу (в воскресенье у нас выходной), а в понедельник обиженно кричат: «Я уже купил в другом магазине!» Жуть. Всего доброго, хорошего дня. Я откровенно не понимаю, чего такие люди добиваются. Мне не обидно. Честно. И отнюдь не цепляет, так как я не всю историю пишу про вас, вы только маленький её кусок. Мы рады, так как вы всё равно пользуетесь техникой, приобретённой у нас, и мы всё равно на вас заработали. Кроме нас мало кто её возит, и свои деньги вы всё же отдали нам. Приятного пользования.
Люди, которых предупредили, что отправка в другой город займёт три рабочих дня, а они уже на второй жалуются. Уважаемый клиент, мы можем предоставить вам запись телефонного разговора, где вы согласились на условия доставки, и ваше эмоциональное состояние отнюдь не поможет. Благодарим за обращение.
Аналогичная претензия: «Так у меня маленькая коробка с товаром — дали водителю, и вперёд!» Поверьте, сотни других людей ждут такие же маленькие коробочки. И это будет неуважительно по отношению к ним. Подумаете? Пожалуйста, обращайтесь, хорошего настроения. У меня оно всё равно хорошее, как у вас — не знаю.
Меня можно обвинить в отсутствии клиентоориентированности. Возможно. Нет, в воскресение ради вас мы работать не будем, наше здоровье дороже денег, которые вы заплатите. И падать в ноги вам мы тоже не собираемся — много чести. Также и перерабатывать лишний час ради вас нам совсем не хочется — у нас тоже есть семьи, дети, домашние животные, которые хотят нашего внимания. Не поверите, но мы тоже люди, и если вы не проявляете минимального уважения к нам, то не ждите его и от нас.
Опять скачки температур и опять заболевшие родные. Есть несколько типов, которые очень задолбали.
Одни болеют дома. Даже кашель целый месяц их не смущает. Чтобы уговорить пойти к врачу и начать приём лекарств, нужно ещё две недели каждый день долбить. Вылечились за неделю, но в следующий раз всё повторяется.
Другие сразу впадают в крайность: только антибиотики уколами! Против всего, даже соплей. Какие, как долго — их не волнует. Надо, и всё. Даже ребёнку.
Третьи выпьют что-нибудь, что первое найдут в аптечке, хоть на ключ закрывай. Как дети.
Четвёртые признают только народные методы, лук с мёдом при температуре 39, и всё!
Дорогие, пожалуйста, думайте головой! И берегите себя.
Краткая инструкция для взрослых людей, которые решили научиться чему-то полезному и попутно всех задолбать. Мне случалось и учить, и учиться, так что гарантирую — придерживаясь этой инструкции, вы задолбаете и препода и соучеников.
Итак, запишитесь на курсы. В идеале это должно быть начальное обучение чему-то, что вы и так знаете. В конце концов, вам же нужен сертификат, да и хочется удостовериться — вдруг вы что-то пропустили или не так поняли. Такой выбор курса даёт вам множество уникальных возможностей: выставить дураками одногруппников, которые не понимают простых вещей, препода, который, видимо, по скудости своих знаний топчется на начальном уровне и тратит кучу времени на разжёвывание очень простых и примитивных вещей, а также блеснуть интеллектом и остроумием. Главное, не сидеть в уголке тихо и не заниматься своими делами, а побольше проявлять активность.
В любом случае, даже если занятия вам по уровню, никогда не читайте ничего, касающегося этих курсов. План занятия, расписание занятий, списки литературы и прочее — это не для вас. Вы должны услышать всё из уст самого преподавателя в тот момент, когда вам этого захочется. Все будут только благодарны, что вы прервали нудное объяснение чего-то там очень важного для дальнейшей работы.
Всегда забегайте вперёд. Даже если преподаватель это предвидел и сразу упомянул, что вот такой случай мы рассмотрим через десять минут, сперва надо уяснить базовый принцип… Я как-то столкнулась с тёткой, которая предвосхитила все темы моего занятия, но к середине семинара мне даже не приходилось ей отвечать — другие учащиеся сами угадывали мой ответ и советовали набраться терпения. Тётка, кстати, по результатам оказалась далеко не лучшей в группе, так что нетерпение свойственно не только тем, кто всё схватывает на лету, не обольщайтесь.
Главное — побольше вопросов. Не пытайтесь запомнить, что вам сказали, а если записываете — не смотрите в записи, препод в любой момент должен быть готов повторить ровно то, что он сказал две или двадцать две минуты назад. Естественно, прервав для этого объяснение чего-то, кажущегося половине группы чудовищно сложным, так что они запутаются окончательно.
Да, если после каждого тематического блока предусмотрено время для вопросов — это для слабаков, не для вас. То есть и для вас тоже, но как удержаться и не задать вопрос, как только он возник?
И самое главное — всегда требуйте ответа. На очном обучении это вообще просто, а если это вебинар — заспамьте чат настойчивыми напоминаниями о своём важном вопросе, пока лектор не отвлечётся. Если среди ваших возмущённых требований потеряются вопросы других участников — так им и надо.
И не забудьте — если тематика обучения пересекается с вашими интересами только частично, всем будет бесконечно интересно слушать ответы на ваши уводящие в сторону вопросы, а не то, за чем они сюда пришли.
Знаете что? Как лектору, мне, например, всё равно, о чём говорить, если тема мне знакома, и с накатанной дорожки сто первого объяснения одного и того же сбить меня не очень просто. Хотя особо упёртые экземпляры иногда и задалбывают. А вот когда я выступаю в качестве ученика-новичка в новой и пока незнакомой мне области, я таких вот деятелей просто ненавижу. Дайте уже просто послушать лекцию. Задолбали!
Задолбали пешеходы. Не все, а только те, кто думают, что у них девять жизней, как у кошки.
Товарищи, у нас в России зима. Светлеет поздно, темнеет рано. Я еду по загородной неосвещённой дороге муниципального значения, ограничение 40 км/ч. На дороге может быть яма, которую я обязательно объеду, чтобы не разбить подвеску. И эту яму я обязательно увижу, включив противотуманные фонари. Но даже при таком ограничении скорости я могу не заметить вас, если вы идёте по краю проезжей части в чёрных джинсах и тёмно-синей куртке, да ещё по ходу движения, а не против, как предписывают ПДД, и при этом не имеете на одежде светоотражающих элементов.
В моём родном городе есть нерегулируемый круговой перекрёсток с очень интенсивным движением. В 50 метрах от этого перекрёстка находятся автобусная остановка «Центральный рынок» и регулируемый пешеходный переход к автобусной остановке. Понятно, что, когда на круговом перекрёстке основной поток идёт в другую сторону, на пешеходном переходе машин нет, поэтому каждый второй считает своим долгом перейти на красный свет. Но когда основной поток ослабевает, в сторону рынка стартует другой поток автомобилей. Водители торопятся проскочить круг, и тут сюрприз — через 50 метров неторопливо топают пешеходы на красный свет. Даже бабушки с палочками. Зима, напоминаю! Я могу просто не успеть затормозить, особенно если идёт снег, а на дороге наледь. И никакая АБС в моём автомобиле не спасёт вас от травм, а меня от стресса.
И на любых переходах через любые дороги всегда находятся пешеходы, которые, только увидев зелёный свет, стремятся на другую сторону. Пешеходы, прежде чем переходить улицу на зелёный свет, убедитесь, что все машины остановились! Далеко не все водители законопослушны, многие стараются проскочить на жёлтый или даже на «чуть-чуть розовый» свет. Представьте ситуацию: вы выходите на переход на зелёный цвет, вам наперерез мчится такой «розовый Шумахер», вы отскакиваете в сторону по непредсказуемой траектории и попадаете — куда? — правильно, мне под колёса. Зима, снег, гололедица — не забыли? Это про вас пишут эпитафии на могильных плитах: «Он был абсолютно прав, когда переходил улицу на зелёный свет, но он так же мёртв, как если бы переходил её на красный».
Товарищи пешеходы, давайте будем внимательны друг к другу. Мы, водители, будем всеми силами стараться не задеть вас, а вы, в свою очередь, относитесь с уважением к водителям. Особенно в плохую погоду, в зимний период и в тёмное время суток.
Наша столица велика и прекрасна, и я часто хожу по ней пешком — потому, что люблю, и потому, что не умею водить. И меня задолбали заборы. Ещё ни в одном городе я не видела столько заборов.
Типичная ситуация: надо пройти от улицы А к улице Б, которая идёт параллельно ней, а между ними стоят здания. Казалось бы, если здания не вплотную, фасад к фасаду, то в чём проблема: взял и прошёл по тропинке между ними от улицы А к улице Б по пути, наиболее близкому к прямому. На практике получается так: на полпути от А к Б ты упираешься в забор, который идёт вокруг очередного здания, начинаешь идти вдоль забора, мечтая его обогнуть, всё больше отклоняешься от курса, наконец обходишь и — вуаля! — утыкаешься в ещё один забор. В итоге ты, чертыхаясь и опаздывая, возвращаешься на улицу А и идёшь в обход.
В центре так обычно бывает, когда заходишь в симпатичную подворотенку, надеясь пройти насквозь, но на противоположной стороне подворотенки тебя ждут запертые ворота. Чего ради они заперты, если с другого конца в подворотенку всё равно можно попасть?
А чуть дальше от центра — жилые дома, которые обносятся заборами, мешая тебе добираться до метро на десять минут быстрее каждый день.
Я понимаю, что у владельцев домов, может быть, есть свои причины: мало ли, районные гопники облюбовали их детскую площадку или хулиганы царапали машины… Поэтому и пишу, что задолбали не люди, ставящие заборы, а сами заборы. Давайте уже придумаем, как вернуть себе нормальный свободный город.
