После похода в больницу с почти пятимесячным малышом я в очередной раз задаюсь вопросом: милые дамы за 45, что не так в вашей жизни?
Зима. Узкая тропинка. Я с коляской. Ну подвиньтесь вы чуть-чуть к сугробу, ничего с вашими замшевыми сапогами из «ЦентрОбувь» не случится. Но нет, мы будем идти напролом, а ещё и говорить, что «нарожали — не пройти и не проехать». Да, действительно, тут правильно замечено, не проехать.
Общественный транспорт. Держу спящего малыша после процедур в больнице. Я ни у кого не прошу освободить место, никого вообще не трогаю, могу и стоя доехать, своя ноша не тянет. Но что это? Одна распрекрасная дама рассуждает о том, что надо думать, прежде чем рожать. Вторая сидит и судорожно кивает ей вторым подбородком.
Но апогеем всего стала сегодняшняя ситуация. Очередь в больнице. Развлекаюсь с мелкой. Сидит молодая мама, а рядом её мама с малышом. Текст монолога следующий: «Вот. Приходят тут. Одна пришла, без матери. Сирота, наверно. И кольца-то нет. И совсем ведь малолетняя. Не думают, а рожают…»
Ну что на всё это ответить? Что-то вам доказывать? Да не стоите вы этого. Где логика? Откуда вы берёте право так судить о человеке и решать, что ему делать? Что с вами не так? Откуда столько желчи? Хочу понять, чтобы потом ровесников своей дочери так не пугать.
Задолбалась я! Без году 30-летняя женщина, которая вернётся с радостью домой, поцелует ребёнка, приготовит ужин любимому мужу и позвонит маме, чтобы сказать, как сильно соскучилась.
Здравствуйте, дорогие читатели и писатели этого сайта. Меня задолбала одна глобальная проблема человечества, проявляющаяся во множестве частных случаев, а именно — псевдобезвозмездная помощь.
Объясню, как это происходит. Вот у вас случилась какая-то проблема, и человек — это может быть родственник любой степени близости, друг, приятель, а то и вообще некто посторонний, — предлагает вам помощь. Причём усердно так предлагает. Вы даже отказываться пробуете, но потом соглашаетесь — в конце концов, так можно и до нежелательного конфликта дойти, а помощь-то вам действительно не помешает.
А потом этот человек, оказывая вам такую вот помощь (заметьте, совершенно безвозмездно), начинает, мягко говоря, наглеть. Он начинает вести себя так, будто у него над вами имеется неоспоримая власть. Будто вы когда-то давно принесли ему обет послушания, а теперь ещё смеете что-то пищать. Будто между нами когда-то был составлен договор, что за любую его безвозмездную помощь (уже хочется смеяться, не правда ли?) он будет позволять себе хамить вам, являться без предупреждения, требовать от вас чего-то, что вы не хотите (и всё равно, что у вас до этого были свои планы), а вы ему и слова не скажи.
И порой действительно на практике так выходит. Особенно если это родственник, причём такой, который реально вам помогал, с которым и спорить-то страшно — а ну как выкинет чего-нибудь типа инфаркта или инсульта, а вам потом в злодеях числиться, причём в собственных глазах.
Так вот, всем тем, кто попал в такую ситуацию, желаю с честью из неё выйти. А тем, кто ещё не попал, советую — не приказываю, а именно советую, — пресекать подобное на корню. Хочет человек помочь — пусть скажет вслух, что он помогает вам безвозмездно. Лучше запишите это на диктофон и при любом поползновении стребовать с вас «законную» благодарность — не прогибайтесь, а стойте твёрдо. Лучше сразу пройти через скандал, этим вы поможете не только себе, но и самому такому человеку. Прогнётесь — закрепится рефлекс паразитирования (уж будем называть вещи своими именами). А не прогнётесь — закрепится другой рефлекс. И пусть люди о вас думают сколь угодно плохо, но и уважать зато станут как равного.
Дворовые отношения не заканчиваются выпускной линейкой, так и знайте. Они продолжаются всегда и везде, от самого нашего рождения до самой нашей смерти. Кто вовремя осадил ближнего своего, того ближний уважает и тому легче делать этому самому ближнему добро. Причём зачастую именно безвозмездно.
А меня вот задолбали праздники по принципу «копировать-вставить», а точнее, культ таковых.
Как правильно нужно праздновать Новый год? С набором салатов, как в прошлом году, причём памятуя, что из блюд в прошлый раз получилось неудачно, но всё равно старательно повторяя: например, тонны салатов и закусок, которыми гости наедаются досыта, провожая год, а в горячем потом уныло ковыряются и оставляют на 1 января. С традиционной телепередачей, хотя половина артистов бесит маму, некоторые бесят бабушку, меня бесят 99% русских поп-исполнителей, а папе с дедушкой вообще глубоко по барабану наличие звукового ряда. С двумя напитками на выбор: шампанским и водкой. С разговорами о семейных трудностях дальней родни. Главное, чтобы «как в прошлом году» и «как у всех».
Вот уже второй год я собираюсь отмечать с друзьями, а потом уже ехать в родной город на Его Величество Семейный Праздник. В прошлом году вышло крайне удачно: были хорошие люди с близкими интересами, торт, вино и просмотр целой трилогии «Звёздных войн». И что же я слышал от окружающих (родственников можно понять, но одногруппники-ровесники!): «Ты что? Как можно отмечать не в семье? Это же Семейный Праздник!», «Как можно не есть оливье?» (это учитывая то, что отношения моего желудка с майонезом можно охарактеризовать как сложные), «Как можно не смотреть концерт?» (говорит человек, который 364 дня в году слушает джаз или рок), «Как можно без шампанского?» (отдельный разговор: на одном из семейных праздников даже мои консервативные родители вполне одобрили домашнюю сангрию). А ведь бывают и гораздо менее консервативные варианты празднования, чем просто торт и кино в хорошей компании!
День рождения. Повторяется та же песня, но с небольшими отклонениями (например, что праздник стоит устроить для друзей). Гости должны быть те же, что и в прошлом году, и они должны быть Друзьями с большой буквы. И всех их нужно одновременно собрать за столом.
Отдельная песня (в основном касающаяся семьи) — это подарки. Пример из детства:
— Что ты хочешь на Новый год?
— Книжку про… (ракеты, динозавров, эльфов и так далее).
Замётано. Что я получаю? Какую-нибудь дорогущую кофту или костюм, хотя в шкафу достаточно кофт на любую погоду. Или дорогую, но неинтересную игрушку. Оказывается, книжка — слишком дёшево, поэтому не подарок. Я вырос, а ничего не изменилось. Просишь книжку или альбом любимой группы… но «это же не подарок!» Слишком дёшево! Дарить надо что-то дорогое, нужное… и не приносящее удовольствия.
Примечательно, что те же самые люди ноют, что пропало ощущение праздника. А как ему не пропасть, если вы старательно пытаетесь не устроить интересное мероприятие себе и друзьям, а соблюсти традиционную обязаловку? Хватит копировать и вставлять прошлогодний праздник, особенно если он не удался. Ну или хотя бы не стоит объявлять других непорядочными людьми (или лишающимися чего-то архиважного), если они выбирают что-то интересное им.
Дорогая редакция! Скоро вам (да и всему миру) придётся признать, что фильм «Терминатор» — не художественный вымысел, а отчаянная попытка предупредить о том, что захват Земли машинами уже происходит.
Состав продавцов-консультантов одной сети магазинов подарков уже полностью состоит из списанных роботов-андроидов. Чем иначе объяснить подобные диалоги?
— Здравствуйте, могу я вам чем-нибудь помочь?
— Да, пожалуйста! Нет ли у вас вот такой же ёлочной игрушки, только не порванной?
— Всё, что есть, висит тут — смотрите.
Поясню: происходит всё утром, покупателей мало, ёлочные игрушки развешены по всему магазину в огромном количестве. Что сказал бы настоящий продавец? «Да, кажется, у нас была ещё одна, я сейчас поищу, где-то здесь висела» или «Нет, к сожалению, это последняя, но посмотрите, здесь есть похожие». И только андроид самой дешёвой модели мог предположить, что я просканирую всё пространство рентгеновским зрением или что сказанное им хоть как-то мне поможет.
Люди! Бегите в леса! Запасайтесь тушёнкой! Напишите президенту. Скоро знакомому нам миру придёт конец.
А меня задолбали мужчины. Не взрослые и адекватные личности, а та разновидность, у которой и в сорок лет детство в одном месте искрится.
Середина рабочего дня. Сидим работаем. Соседка вдруг обвиняет меня в том, что я кидаю в неё бумажки. Но подождите минуточку! Я не могу кидать бумажки, мне некогда этим заниматься, я деньги считаю! Оказывается, бумажки кидает сидящий в коридоре водитель. Делать ему там нечего, а просто ждать директора скучно. Вот он и отобрал у секретарши резинки, бумажку и обстреливает наш кабинет. На замечания он не реагирует, а точнее, реагирует, как 5−6-летний ребёнок: смеётся и убегает. Мужику скоро пятьдесят лет! Когда уже я встала отобрать у него резинки, он начал убегать от меня по офису, а зажатый в угол — ругаться и угрожать.
И что это было? Я ещё с трудом понимаю такое поведение в начальной школе, но никак не на рабочем месте.
Причём ни разу на моей памяти подобное поведение не заканчивалось адекватно. Всегда или скандал, или небольшая потасовка, или взаимные обвинения и нецензурная брань. Почему-то сказать «извини, мне было скучно, мне показалось, это будет забавно, больше не буду тебя отвлекать» не может ни один из подобного типа мужчин в любом возрасте: что в пять лет, что в пятьдесят.
Наступила зима, темнеет раньше, и явление, на которое при дневном свете я даже не обращаю внимания, снова начинает задалбывать. Вывески, рекламы, таблички «Открыто/Закрыто», гирлянды — всё это мигает, мерцает и переливается.
Центр города, всё сияет разноцветными огнями — они светят со стен, с проводов, со столбов, с клумб. И всё бы ничего — праздник скоро, в конце концов, да и магазинам с барами нужно приманивать клиентов, но именно для меня это просто опасно: неудачно упала в детстве, что-то повредилось в голове, и теперь мигающая лампочка, на которую я даже не смотрю (просто она есть где-то в пределах поля зрения), за пару минут способна наградить меня головной болью и дурнотой. А когда мигает со всех сторон, разными цветами, иногда ещё и с музычкой — это просто ад!
Каждую зиму, возвращаясь с работы, я выбираю самые тёмные улицы, но всё равно прихожу домой с больной головой и очень неприятным самочувствием. Несколько раз доходило до обмороков прямо на улице.
Задолбала даже не реклама и вывески, хотя иногда закрадывается эгоистичное раздражение — неужели недостаточно сделать вывеску просто светящейся? Почему она обязательно должна с бешеной скоростью менять красный-синий-белый-зелёный цвета, пока по её краю бегают огоньки, мерцающие теми же цветами в другом порядке (реальный пример самой ненавистной вывески на моем пути домой)? Задолбала моя голова! Я тоже считаю новогодние гирлянды очень красивыми и тоже хочу наслаждаться их весёлым миганием, а не забиваться в тёмные уголки.
Это раздражает, это неприятно, это страшно — я далёкий от медицины человек, но меня уже запугали опасностью довести дело до эпилепсии, если не беречься. А как беречься от подобного? Пока способов не нашлось.
Задолбали отпускные попрошайки — те, кто, узнав, что ты едешь в отпуск куда-то в другой город или другую страну, начинают клянчить себе сувениры.
По стечению обстоятельств появилась возможность совместить обучение за рубежом и отпуск — еду за символические деньги на языковые курсы к партнёрам по бизнесу. Но стоит только кому-то об этом узнать, сразу начинается: «Ой, а привези мне…»
Господа хорошие, я вам много раз объясняла — и сейчас, и до этого: я не могу себе позволить поездки за рубеж и в этой поездке я, благодаря партнёрам, буду тратить деньги только на еду и пару походов в музеи. Ни времени, ни денег, чтобы побаловать себя чем-либо ещё, у меня не будет. Но всё равно всегда находится кто-то (в этот раз таких набралось аж восемь человек), кто попросит магнитик/футболку/шарф/билет в Хогвартс/что-нибудь прикольное. Эти 1,5, 2, 5, 10, 20 у.е. в сумме составляют весьма нехилую сумму, на которую я могла бы питаться несколько недель.
И отказывать в мелочи стыдно, и в то же время я осознаю, что самой деньги нужнее. Я с радостью привезу подруге в подарок книгу, доставка которой из-за рубежа превышает стоимость самой книги, или куплю парню билет в пресловутый Хогвартс, потому что он фанат мира Роулинг, я возьму какую-то мелочь (или не мелочь), которая, уверена, порадует мою неприхотливую маму, я помогу человеку купить лекарство, которое не продают в нашей стране, но меня бесят толпы, которые клянчат подарки просто потому, что ты куда-то едешь! Причём обычно это делают люди, которые в год за границей бывают чаще, чем я за всю свою жизнь. Достали. Буду всем теперь говорить, что еду на дачу.
Впервые я побывал в России (В Ленинграде, тогда ещё РСФСР) в 1991 году. Мне было 13 лет, совок был жив — всё было норм. Второй раз — три месяца назад, в Нерезиновой. Я сам из Казахстана, чистокровный казах, кипчак (половец). Светлый, с каштановыми волосами, с немонголоидной внешностью (но это не суть).
И меня очень задело то, как россияне относятся к иностранцам, слыша в общественном транспорте нерусскую речь (разговаривал с коллегой, мне так удобнее). Даже бабушки косились, а остальные, не стесняясь в выражениях, называли нас «чурками».
Для меня это было непривычно, у нас в Казахстане такого нет, мы уживаемся со всеми 130 национальностями. Такое отношение для меня выглядело дико, я пытался не обращать внимания, но бешенство росло.
Даже на работе (куда я приехал в командировку обучать россиян) я не раз слышал, как российские коллеги называли нас «чурками», «с Чуркистана» и т. п.
Неимоверно задолбали люди, разговаривающие по телефону в туалете. Не знаю, как обстоят дела в мужских туалетах, но в женских это, кажется, массовое явление.
Во-первых, вы правда думаете, что собеседник не слышит вашего журчания и натужного голоса?
Во-вторых, вам, несмотря на предыдущий пункт, почему-то кажется (и правильно кажется), что вот слив он точно услышит. Но вместо того, чтобы просто не разговаривать по телефону на толчке, вы договариваете, кладёте трубку и только после этого спускаете воду. А ничего, что за вами уже очередь скопилась? И ведь вы не обсуждаете ничего сверхважного, что не могло бы быть обговорено пятью минутами позже.
И в-третьих, даже если вы ещё не зашли в храм уединённого размышления и стоите где-то у раковины, трындя обо всем на свете, вы можете смущать своим трындежом тех, кто в кабинках.
