Привет автору истории «Сложно найти и легко потерять»! Твоя история разбередила мою давнюю задолбашку — меня тошнит уже от того, что в нашем прекрасном мире так много людей занимаются продажами.
Вот, например, автосалон. Респектабельные дяди целыми днями обзванивают неосторожно оставивших им свой телефон людей, обзванивают уже купивших машину, обзванивают тех, у кого приближается очередной гарантийный ремонт, обзванивают, обзванивают обзванивают…
Больше того, вежливый отказ они воспринимают как повод продолжить беседу. Это у них называется «работа с возражениями». Есть регламенты и специальные блок-схемы, по которым они задалбывают людей. На специальных курсах им рассказывают не об автомобилях, а о методиках задалбывания. Они — профессиональные Задолбаны, с большой буквы «З».
Конечно, такая беда существует не только в сфере продажи автомобилей — любой магазин мечтает обзавестись парой десятков таких Задолбанов. И они повсюду — тысячи, миллионы самодовольных напыщенных Задолбанов (промоутеры — по сути личинки Задолбанов).
Вот если бы энергию всех этих Задолбанов (внутри, наверное, хороших людей) направить в мирное русло — насколько прекраснее они бы смогли сделать этот мир!
Так что, вчерашний школьник, действительно, не задалбывай окружающих, а найди себе нормальную работу. Я искренне не понимаю, как можно жаловаться на отсутствие работы, если есть компьютер и интернет. Изучи программирование и бери задания на фрилансе — программирование отличная профессия, которая не потеряет свой актуальности ближайшие лет 200 и в которой можно стартовать без корочек.
Правда, придётся напрягаться несколько больше, чем при раздаче листовок или проституции…
А меня люто, бешено задолбало «своё мнение». Что же это за зверь такой, закавыченное «своё мнение»? А это тот пласт информации, о котором у человека есть самые смутные представления, однако он непременно хочет ими поделится, навязать другим или иррационально защищать.
И вроде бы всё хорошо, каждый может считать, что блондинки лучше брюнеток (или наоборот), что боги существуют (или нет), а учёные до хрипоты могут выяснять сущность какой-либо гипотезы. Однако проблема заключается в том, что современный человек компетентен в крайне малом количестве вещей, зато «своё мнение» некоторые индивиды стремится высказывать во всех доступных им областях. Причём если в технические науки такой индивид почти не лезет (ну действительно, если кому-то кажется, что 2+2=5, его быстренько засмеют), то вот в гуманитарных науках всё очень печально. Как у нас в народе говорят: «В гуманитарных науках любую глупость можно оправдать „своим мнением“»? Нет, нельзя!
Последнее время примеров «своего мнения» становится всё больше, давайте остановимся на одном из них. В истории «Если что, я в пальто» есть такая фраза:
Он всерьёз оправдывает проституцию как социальное явление. Продавать тело человека, как кусок мяса, он считает нормальным.
Что же, давайте посмотрим, что нам об этом скажет наука.
Опоздавший в класс экономист, с порога выдаёт: «Проституция — это нормально. В капиталистическом обществе мы все что-то продаём и покупаем. Кто-то свои мозги, кто-то свои мышцы, а кто-то свою вагину. Был бы спрос».
Ему вторит социолог: «Ага, добровольный, бесплатный секс, обходится гораздо дороже проституции».
Заучка-психолог долго бубнит с первой парты, перечисляя неврозы и комплексы, при которых человек испытывает потребность «продавать себя» и получать от этого удовольствие.
С задней парты поднимается культуролог и авторитетно заявляет, что «проституция существовала уже в самых первых цивилизациях, и продолжает существовать до сих пор, значит, для культуры она тоже естественна».
Биолог тоненьким голоском пискнул, «что это позволяло расширить генофонд», однако сразу же был осмеян, так как сейчас это уже не актуально.
Далее поднялся политик и долго и красноречиво доказывал, что «легальная проституция снимает социальные напряжения, позволяет пополнить бюджет, защищает „индивидов“, занимающихся этим делом…» но, так как эту речь он повторял уже не единожды, его больше никто не слушал.
Наконец, когда политик закончил, поднялся юрист: «А я тоже ничего противоестественного в этом не вижу, если одна сторона добровольно и без принуждения заключает договор, а вторая сторона его принимает, а также оба добросовестно выполняют условия данного договора».
Тут прозвенел звонок, и урок закончился. Да, даже несмотря на то, что не все успели высказаться (и религиовед, и несколько философов, и многие другие).
К чему я это всё? Да к тому, что перед тем, как что-то утверждать (например, этико-философское), потрудитесь сначала хотя бы ознакомиться (я уже не говорю разобраться) с соответствующей литературой. А то ваше «собственное мнение» люто задолбало!
Итак, меня окончательно задолбали, если не сказать хуже, капризы обслуживающего персонала.
Приходишь в парикмахерскую — презрительный взгляд. Да, мне надо вымыть волосы и только после этого сделать укладку. Говорите, сколько, я заплачу. Если в вашем прейскуранте нет такой позиции — мне плевать, стройте рожи не мне, а начальству.
Отдавала ботинки чинить. Не свои, кстати, подруга попросила. Козья морда в ответ: «А вымыть не могли?» Лично я и не собиралась. Подруга… спорный вопрос, понятия не имею. Предлагаю включить помывку в стоимость — получаю ещё более козью морду. Живи с такой, мастер, тебе идёт.
Приношу подшить джинсы. Говорю, что на 12−13 сантиметров. Требуют примерить. На кого мерить? Джинсы не мои, мамины. Я из этих штанов вывалюсь, меня туда дважды можно замотать. Вас это не смущает? У вас нет портновского сантиметра или линейки? Запишите мои пожелания куда вам надо, я подпишу. И не буду возражать, только отвалите и сделайте свою работу.
Думаете, я большой начальник? Нет, я точно такой же обслуживающий персонал. В моей трудовой значится «системный администратор», но головой-то я понимаю, что в моём случае это эникейщик, бегающий по этажам. И у моих юзверей, которых я нежно зову «чепушилами», всё работает. А если вдруг что-то не получается, то работает через пару часов, когда я доложу об этом более умным чувакам.
Вы задолбали не делать свою работу! Мне тоже никто не докладывает: «системный диск забит, оттого и глюки», «необходимо добавить оперативной памяти», «не хватает такого-то плагина». Мне пишут или звонят с воплем «не работает!» И — о чудо! — через несколько минут, полчаса, час оно снова начинает работать.
Научитесь и вы не выпендриваться, а делать то, за что вам платят.
Я замужем миллиард лет. Казалось бы, уже давно привыкли друг к другу, всё должно быть знакомо и приучено. Ага… Обезьяну проще выдрессировать, чем приучить мужа нормально брать вещи из шкафа.
Ну чего проще из аккуратно сложенной стопки, например, полотенец, взять одно? У меня всё чётко и продумано: снизу лежат большие и дальше по убыванию, т. е. на самом верху оказываются самые маленькие полотенца.
Определяешь цвет, размер, толщину и выбираешь из стопки нужное полотенце! Это я так думаю. А муж перехреначит всю стопку в поисках неведомого полотенца, вытащит одно, второе, третье, выберет наконец и так эту перехреначенную уже не стопку и бросит.
Ни уговоры, ни регулярные демонстрации, как надо брать, ни крики, ни скандалы не помогают…
История повторяется и со всеми другими сложенными вещами. Задолбал!
До треска в ушах задолбала одна история с собственным мужем. Как обычно это бывает, сначала я совершенно не замечала одну маленькую деталь, которая теперь красным маячком мельтешит у меня перед глазами, указывая на моё место в жизни мужа. И, к сожалению, место это далеко не первое и даже не второе.
Знаю, сама виновата. С начала наших отношений мне всегда хотелось сделать ему приятное, зачастую в ущерб своему комфорту. В розовых очках я пребывала ровно до того момента, пока мой брат не привёл знакомиться с родителями свою будущую невесту. И к концу вечера я неожиданно осознала, что мой муж ведёт себя точно так же, как двадцатидвухлетняя блондинка с пушистыми ресничками!
Наступила весна, перебрав свой ящик с одеждой и обувью, я поняла, что придётся приобрести несколько вещей на новый сезон: балетки треснули аккурат поперёк подошвы, а белые майки четырёхлетней давности затронула лёгкая желтизна. Сообщаю об этом мужу, и тут начинается: «Ой, а мне тоже нужны сандалии (трусы, перо-с-жопы-дракона)». Хорошо, если нужно, значит, купим. Муж удовлетворённо кивает головой. Балетки, кстати, так и не были куплены.
Простудилась, на работе дедлайн, поэтому сижу с забитым носом и больной головой, после сдачи планирую уйти на больничный. Обычная SMS от мужа: «Как дела?» Говорю, мол, тяжело работать плохо себя чувствую. На моё сообщение приходит целая поэма, начинающаяся с любимой фразы: «А вот я…» И далее трактат, напоминающий выписку из амбулаторной карты. Спасибо, дорогой, за поддержку.
Перегрузила спину в спортзале, от жадности взяла вес больше и из-за этого не смогла нормально спать несколько ночей. Обмолвилась, что нужно походить на специальный массаж для тех, кто занимается физической активностью. Муж, ну вы поняли, затянул своё обычное «а мне…»
И так до бесконечности: стоит мне только открыть рот, как в него летят бесконечные «а мне», «а я», «а у меня», и всё это большое «Я» огромным комом застревает у меня в горле.
А мне? А мне хочется кинуть чем-нибудь тяжёлым, но боюсь, что и на это у мужа найдётся своё пожелание.
Здравствуйте, автор из истории о ложной толерантности! Я один из таких лжецов. Я тоже считаю, что вы вправе делать, что хотите, у себя дома, в тематических кружках, на сайтах, в группах и даже с друзьями и родственниками, но не стоит устраивать парады и плакаться, как вас притесняют, «на камеру». Вот я против этого!
Ведь кроме сексуального меньшинства есть, к примеру, гастрономическое меньшинство — веганы или те, кто занимаются сыроедением. Они тоже в меньшинстве, их тоже около 7% от общей численности, но они же не требуют проводить парады, не устраивают шествия и «великие плачи Ярославны» о том, что их не понимают! Они просто живут и занимаются тем, что им нравится, с теми людьми, которые понимают и разделяют их интересы.
Также кроме сексуального меньшинства есть, к примеру, музыкальное меньшинство — например, панки (такие, чтоб прям до костей, которые даже на пляж в косухе и берцах приходят) или такие же ярые любители классической музыки. Они тоже в меньшинстве, их тоже около 7% от общей численности, но они же не требуют проводить парады, не устраивают шествия и «великие плачи Ярославны» о том, что их не понимают! Они просто живут и занимаются тем, что им нравится, с теми людьми, которые их понимают и разделяют их интересы.
А ещё есть, к примеру, спортивное меньшинство — ярые ЗОЖники или такие же ярые экстремалы. Они тоже в меньшинстве, их тоже около 7% от общей численности…
Я могу ещё долго продолжать перечень различных меньшинств, но смысл вы поняли. Дорогой автор истории, можете ответить на вопрос, чем вы лучше всех остальных? Ведь каждый из нас, живущих на планете Земля, в чём-то является «меньшинством» — кто-то из-за своих музыкальных пристрастий, кто-то из-за образа жизни и т. д.
Меня задолбали так называемые придомовые магазины своим скудным и странным ассортиментом, а также невозможностью купить что-то дельное. Я имею в виду и минимаркеты, и сетевые супермаркеты побольше — словом, всё то, что находится сейчас почти в каждом дворе.
Почему, придя в такой магазин с желанием купить что-то на ужин, на десерт или найти то, из чего можно приготовить обед, приходится либо подстраиваться под скромный набор продуктов типа картошки с сосисками, либо вообще брать сухарики с соком и идти в ближайший гипермаркет?
Хочешь купить мясо — лежат несколько куриных окорочков явно не первой свежести и такая же свинина — с жиром, на кости, совсем не то, что хотелось бы купить. Стоит при этом нормально, хотя, повторюсь, качество мяса весьма сомнительное.
Нужны сыр или ветчина — то же самое, несколько сомнительных наименований, при этом только большие по весу и не вызывающие аппетит. Есть один завод, продукции которого можно доверять, но в магазине только охотничьи колбаски, хотя хотелось всё-таки ветчины.
Фрукты, овощи — иногда попадаются хорошие, но часто либо дороже раза в два, чем в более крупном магазине, либо, опять же, в ограниченном ассортименте.
Теперь вопрос: почему, к примеру, в аналогичном по размеру финском супермаркете есть всё: курица, мясо, фрукты, соусы, бакалея, молочная продукция — и всё это очень хорошего качества и в большом количестве? Почему там умудряются на небольшой территории расположить всё нужное людям, чтобы, пройдя всего 100 метров, человек мог купить именно то, что хотел?
Научитесь уже заполнять магазины с толком, а пока — привет от покупателя, ушедшего в гипермаркет. Задолбали!
А меня задолбали сюрпризы в еде. Про родственников, подсовывающих аллергикам запрещённые продукты с девизом «Так вкуснее!» истории уже были, поплачусь на общепит.
Хуже всего дела обстоят в отпуске. Если английский-немецкий я примерно понимаю, то состав блюда на греческом едва ли смогу прочесть. Поэтому, если табличка с аппетитными стейками гласит коротко «свинина», то я ей верю. Откусываю кусочек… Бац! Отёк гортани. Свинина оказалась в меду. Вот как я должна была этот мёд разглядеть? Надпись «свинина в меду» испортила бы вид меню?
Другая ситуация. Заказываю равиоли со шпинатом. С видом полной идиотки уточняю, нет ли там морепродуктов. Получаю чёткий ответ, что нет. Откусываю кусочек… Отёк гортани! Да чтоб вас! Скандал с администрацией показал, что в рецепте есть немного кальмаров, но так мало, что считай и нет совсем… Ага, нет. Весь вечер лежу и мелко дышу, а следующий день сплю беспробудно. Потому что противоаллергенный препарат — это убойная доза снотворного.
В самолёте меня накормили ветчиной, обычной розовой ветчиной, от которой у меня случился такой приступ, что все 8 часов полёта я провела у белого друга, с бешено колотящимся сердцем и отёком всех слизистых. Уж не знаю, в чём эта ветчина была приготовлена, никогда ничего подобного не было. Стюардесса посоветовала «смотреть, что едите». Спасибо, что хоть долетела.
Отдельный привет поварам в хороших ресторанах. Фраза «никаких сырых яиц» означает, что подобный продукт надо дожарить (доварить, исключить). И «а по рецепту надо сырое» — не аргумент. Не надо мне сырое, я жить хочу. После сырого куриного белка я могу даже скорой не дождаться.
Поймите, драгоценные, таблетки не действуют мгновенно. И спреи. Ничего, кроме бригады реанимации, не действует мгновенно. А её ещё дождаться надо.
С детства меня пыталась угробить собственная бабушка. Из лучших побуждений, конечно. С криком «аллергии всякие мать твоя выдумала, заняться нечем» она с упоением впихивала в меня рыбу. А потом удивлялась, почему я раздираю в кровь себе горло. Но теперь я выросла и могу отказаться наотрез, наплевав на обидки и приказы. С едой-сюрпризом в общепите же не защититься никак.
Аллергия — болезнь XXI века. Редко встретишь человека, не страдающего хоть какой-нибудь аллергией. Пожалуйста, я всего лишь хочу знать, из чего на самом деле состоит блюдо. А если шведский стол будет содержать таблички с составом блюд, написанных даже самым мелким шрифтом, я буду безмерно счастлива и благодарна.
Ваша аллергичная девушка с большим списком пищевых запретов, не заметившая в мюслях на завтраке измельчённые в порошок семечки подсолнуха. Надеюсь, к конференции через 2 часа отойду.
А меня ужас как задолбала одна-единственная фраза: «Чё ты ноешь?».
Люди, которые её используют, задумайтесь, а? Обычно, если человек плачет, это не просто так — это значит, что человеку плохо (больно, обидно, грустно). Конечно, есть люди, способные вызывать слёзы по собственному желанию, например, чтобы выпросить новую шубку или ещё зачем, но это редкость. В 90% случаев слёзы — это реакция на боль, душевную или физическую.
Так вот, когда я по каким-то причинам плачу, а человек, пытающийся успокоить, произносит: «Да чё ты ноешь-то?» — мне мало того что становится обиднее, так ещё и хочется дать человеку по носу. И, естественно, я совершенно не успокаиваюсь после таких слов!
На мой взгляд, это действительно грубая фраза. И если вы используете её не потому, что хотите ещё больше обидеть человека, а в попытке успокоить и узнать причину его слёз — то, пожалуйста, подумайте, и в следующий раз спросите, к примеру, «почему плачешь?» или «что случилось?». Особенно, если плачущий человек — ваш близкий.
С уважением, искренне задолбавшаяся девушка с идиотской способностью организма очень часто плакать.
Так уж получилось, что живу я за 200 километров от родни, которой периодически не хватает моего присутствия. Цены на автобусы оставляют желать лучшего, посему я стала кататься с попутками.
Люди попадаются разные, на разных машинах, но их объединяет одно — то самое, что задолбало меня. На трассе они ведут себя прекрасно, хотя и попадались лихачи, но в городе… Что с вами творится, ребят? Почему со стоянки на трассе вы выезжаете спокойно и аккуратно, а в городе начинаются пируэты с ручником и педалью газа? Почему вы начинаете дёргать несчастный автомобиль, будто стартуете на гоночном треке? Зачем нарушать скоростной режим и неистово гнать на отрезке в 500 метров с тремя светофорами? При этом на трассе все спокойные и милые, аккуратные по самое не хочу.
И вот такие пироги у меня почти каждый раз. Сажусь в машину — начинается театр одного актёра, на трассе — тишь да благодать, приезжаем в место назначения — опять визг тормозов, выкручивание руля и опасные манёвры.
