В данном контексте «бабушка» — не показатель возраста, а термин родства. В нашей семье недавно появился первый и весьма долгожданный всеми ребёнок, и теперь две мамы — моя и мужа — превратились в двух бабушек. Одна из которых совершенно не понимает, когда следует остановиться.
Сейчас я услышу стройных хор всех тех, кто растит детей без бабушек, а то и без мужа: зажралась, мол, ей со всех сторон помогать хотят, а она нос воротит. Я действительно ценю помощь наших бабушек: работаю я дома и как раз успеваю сделать очень много, когда одна из них уводит малыша на прогулку. Пока они отвлекают ребёнка, я могу приготовить ужин или навести в квартире порядок. И это здорово. Но всё хорошо в меру.
Одна из наших бабушек живёт очень близко. Удобно, да? Поэтому мы легко и часто помогаем друг другу. Но по этой же причине нам и некуда деться, когда она желает постоянно и без перерыва общаться с внуком.
Она приходит утром, узнаёт, что гулять с ребёнком рановато (допустим, потому что на улице жарко), но домой не уходит, нет — она будет играть с ребёнком, не подпуская меня к нему, пока я не устану от постоянных «ля-ля-ля, а чьи это ручки?» и не скажу, что пора бы ребёнку выйти на прогулку. После прогулки она опять никуда не уходит. Или уходит, но появляется поздно вечером, без приглашения: «Я на купание». Не «вам не нужно помочь искупать ребёнка?», а именно «я на купание». Как будто у неё билет в первый ряд. В конце концов, уходит она уже тогда, когда всем пора ложиться спать. Так проходят наши выходные, которых я уже жду с содроганием.
Делает ли она с ребёнком что-то не так? Нет. Надо ли её кормить, угощать? Нет, от всего отказывается. Но, чёрт побери, у нас однокомнатная квартира. В ней уже находимся муж, я и ребёнок. Ещё один человек (который, к слову, ни минуты не умеет помолчать) там абсолютно лишний. Мы с мужем, в конце концов, взрослые люди. Нам нужно личное пространство! И мы можем захотеть, пока малыш спит, пообниматься, поцеловаться, а то и заняться чем-нибудь ещё. Я хочу кормить ребёнка грудью без лишних свидетелей и ходить по дому в трусах. Я не хочу развлекать никого разговорами, пока ребёнок спит — у меня на это время абсолютно другие планы.
Ах да, сейчас налетят все те, кто будет советовать поговорить. «Да я бы ей сказала так, что она на пороге бы не появилась!», «Так и скажите: мама, вам пора домой!», «Скажи мужу, пусть поговорит с мамой!» и т. д. Не прокатит. Муж категорически отказывается работать «послом» после того, как оказывался крайним в подобных ситуациях. А сама «бабушка» очень обидчива, подобные вещи воспринимает в штыки, а ссориться с ней я не хочу: в конце концов, помогает же! Она же желает нам добра! Она же обожает внука! Радоваться надо!
А меня задалбывают те, кто делает из чего-либо культ. Ну вот, например, барышня, заявляющая, что «отпуск должен быть шикарным».
Да не должен! Он должен быть отпуском, сменой обстановки и декораций — и это в нём самое главное. Отойти от каждодневности, от обыденности, привычного распорядка дня и ежедневных обязанностей.
Поехать в другую страну, пожить там немного, пусть даже покупая при этом обычные продукты в обычных магазинах и готовя их на обычной плите в хостеле, — это интересно. Вы окунаетесь в чужую культуру, видите, как живут там люди, живёте их жизнью. На мой взгляд, это гораздо интереснее, чем с толпой туристов на туристическом автобусе поехать на туристическую экскурсию, где туристический гид в 100500 раз повторит свою историю для ещё одной очередной группы, чтобы потом выложить в соцсеть сотню шаблонных фоточек, снятых с того же самого ракурса, отличающихся от чужих точно таких же только авторством.
В конце концов, необязательно даже вообще куда-либо ехать, достаточно представить себе, что вы в гостях в чужом городе. Есть ли в этом городе достопримечательности? Музеи? Театры? Парки? Большинство местных жителей ни разу не бывали в местных же музеях, а жители приморских городов часто не находят времени побывать на пляже — а зачем, ведь это дома, а не в отпуске? Попробуйте как-нибудь забыть о том, что вы — дома. Возможно, вас удивит это ощущение.
Конечно, иметь в кармане карточку с приличной суммой на счету — приятно вдвойне, но это всего лишь средства, а не цель. Без денег плохо — приходится себя ограничивать, поэтому хорошо бы их иметь побольше. Вот только из всех отпусков, проведённых «на море», мне почему-то больше всего запомнился кемпинг на берегу, палатка, местный фастфуд и прогулки лунной ночью по берегу, а вовсе не отели с ресторанами и бассейнами. Хотя кому как, конечно.
Уже много-много лет мы радостно обнаруживаем объявления о том, что вода отключена с такого-то по такое-то в связи с испытаниями теплосети. Чёрт бы с ним, если бы не это «по такое-то».
Господа, это дату родов точно не предсказать. Но включение воды? Ни разу, ни единого разочка воду не дали в указанный день. На день позже. На два. На неделю. Иногда с предупреждением об отсрочке, иногда без, но ни разу не попали в изначальную дату.
Чтоб к вам так самолёты прилетали, когда у вас отпуск горит!
Задолбало меня покупать совсем не то, что указано на ценнике или этикетке продукта питания. А также задолбало обманываться, когда тебе предлагают домашнюю еду. С чем пирожки, с вишней? А вы уверены? Точно с вишней?
По какой-то непонятной мне причине производители повадились подменять понятия и выдавать натуральный продукт за его производные. Вишня и вишнёвое варенье, абрикосы и абрикосовый джем, лимон и лимонная цедра, клубника и клубничный конфитюр… Совсем одно и то же, правда? Тогда почему же на упаковках с варениками, на ценниках с пирожками и булочками, на коробках со слойками зачастую указано, что они с натуральным продуктом, а не с его производными?
Зачем писать, что вареники с вишней, если внутри не свежая или замороженная вишня, а вишнёвое варенье? Зачем обнадёживать человека, что он сейчас угостится пирогом с лимоном, если внутри не перекрученный с сахаром лимон, а лимонный джем или, того круче, варёная лимонная цедра? А булочки с абрикосовым или яблочным вареньем вместо ломтиков натуральных фруктов? Вы серьёзно не видите разницы между двумя этими продуктами?
Ей-богу, после первого же укуса чувствуешь себя обманутым ребёнком, которому обещали, что купят гамбургер и покатают на лошадке, а вместо этого купили котлету в тесте и посадили на лошадку-качалку.
Пожалуйста, не надо так! Называйте вещи своими именами, а то, не ровён час, когда-нибудь и вам придётся жевать соевые биточки вместо отличной отбивной.
Задавать встречные неудобные вопросы, говорите? Увы, есть категория людей, на которую этот метод не подействует. Это люди — душа нараспашку. Для них просто не бывает неудобных вопросов, а ваш встречный интерес к их персоне будет расценён как приглашение к дальнейшей откровенной беседе.
Моя тёща именно из таких. Собственно, слова про «допрос третьей степени» и побудили меня написать ответ. «Мне просто интересно» — это любимая фраза. Интересно, почему у меня в 25 лет нет родителей, и ужасно любопытно, почему я не хочу об этом говорить. Интересно, во сколько я сегодня освобожусь с работы и почему я не могу назвать время с точностью до минуты. Интересно, к какому такому врачу я собираюсь завтра (это вообще коронный номер — «Я же бывшая медсестра, меня можешь вообще не стесняться»). Интересно, кто это мне написал SMS, и ещё интереснее, почему я на него не тороплюсь отвечать… И самое странное — почему это мы с женой обходимся без подобных допросов друг друга. Впрочем, на это готов ответ: мы просто безразличны друг к другу, это же очевидно.
И никакие встречные вопросы её не смутят. Ей просто нечего стесняться. Её телефон лежит в свободном доступе, и она никому не запрещает в нём рыться, если бы вдруг возникло такое желание. Пароли от почты и соцсетей — вот они, на мониторе. Никаким личным вопросом её не смутить — она правда готова обсуждать что угодно и с кем угодно. И совершенно не понимает, что у других людей могут быть свои представления о приватности. И если она не запирается в ванной, то это не значит, что можно входить без спроса, когда там другие.
Игнорировать такие допросы невозможно — разве что выключить телефон. Отвечать односложными фразами — не поможет, всё равно будут уточняющие вопросы. Отказываться отвечать — значит, ответы будут додуманы самостоятельно и явно не в мою пользу. Возмутиться — последует встречное возмущение: «А что такого? Я всех подружек спрашиваю, и все мне отвечают». То-то их осталось всего две-три души, да и им она звонит с расспросами не каждую неделю.
Моя жена, как нетрудно догадаться, столкнулась с этим неуёмным любопытством ещё в детстве. Был период, когда она слушалась единодушных советов «говори ей всё, онажемать, ей надо всё знать». За одним вопросом всегда следуют десять, пока не будет составлена исчерпывающая картина происходящего. А затем следует высказывание Единственно Верного Мнения и Ценных Указаний. И уже новые вопросы: почему этими указаниями никто не спешит пользоваться и как это вдруг может быть иное мнение.
Говорят, что всё идёт из детства. Тёща выросла в большой семье, где и без допросов всегда хватало сплетен, а родители были заняты своими делами и вряд ли лезли с расспросами и советами. Потом были дворовые и студенческие компании, где царило всеобщее доверие и все готовы были делиться самым сокровенным. И вот теперь ей невдомёк, что бывают люди-интроверты, которым не всё равно, с кем делитьcя секретами. И что, помимо её мнения, бывают и другие — ей-то родители не указывали, как надо жить.
Так вот и живём. Полностью отказаться от контактов с тёщей невозможно — жена всё-таки любит свою мать, хотя и предпочитает строго дозировать общение. Я же за семь лет смог завоевать только вооружённый нейтралитет. Но и то неплохо.
Беспокоит только одно: как мы будем выстраивать общение с нашими будущими детьми. И не выйдет ли, что невмешательство в личную жизнь ребёнка будет граничить с безразличием? И уже новое поколение будет со слезами на глазах вспоминать: «Мои родители никогда ни о чём меня не спрашивали, но я-то буду вести себя иначе»…
Я не понимаю, почему в крупных ТЦ владельцы (или продавцы?) некоторых торговых точек запрещают заходить туда с кофе, который можно взять с собой на любом повороте вышеупомянутого ТЦ.
Худо-бедно могу понять владельцев магазинов одежды. Ни один нормальный человек со стаканчиком пачкающей жидкости не возьмётся за тряпки (например, я спокойно оглядываю ассортимент, а если что понравилось — сначала допью и выброшу), но могу предположить, что попадаются и всякие дятлы, которые зальют ткань, а потом откажутся платить.
Но остальные-то! Чем я помешала вам, торговец мобильными телефонами? Все ваши телефоны — в витринах. Самое страшное — вам придётся протереть витрину тряпкой. Я её с тем же успехом могу испачкать, например, чихая. Или ребёнок обслюнявит. Вообще много людей проливают кофе, медленно прогуливаясь по прямоугольному помещению?
А чем я вам помешала, продавец магазина табачных товаров? У вас тоже всё в витринах, а что не в витринах, то висит на уровне глаз. Я со своими полутораметровым ростом ничего не испорчу. Да и не имею привычки падать на ровном месте.
А вам, уважаемый аптекарь, я чем помешала?! У вас вообще крошечные окошечки! Магазин магазином, но мне кажется, что ни один из продающихся у вас приборов в коробке в эту щель не пролезет! Почему я должна выйти со своим кофе?
И напоследок вопрос владельцам ТЦ, которые сдают торговые площади. Если у вас нет ни лавочек, ни укромных уголков, кроме сортира, то на кой вы устанавливаете везде все эти вкусно пахнущие кофемашины, если я должна выместись на улицу, чтобы выпить того самого кофе?
Задолбали адепты так называемого бюджетного отдыха.
Нет, ребята, вы, конечно, отдыхайте, где хотите и как хотите, но не надо навязывать свою точку зрения всем остальным и держать любого любителя комфорта за дебила, который сорит деньгами.
Не так давно подруга звала меня лететь с ней в Испанию. Та самая подруга, которая, как и я, зарабатывает чуть больше 25 тысяч и постоянно у меня занимает. Я спросила у неё, какие же условия позволят нам, нищебродкам, там отдохнуть?
Выяснилось, что для того, чтобы было дешевле, нужно лететь с тремя пересадками, плюс трястись несколько часов на поезде. Жить предлагалось в хостеле на окраине Севильи, в комнате на 16 человек, без разделения по половому признаку. А питаться — уличной едой. Даже после такой экономии мы могли себе позволить только гулять, жадно разглядывая то, что нам не по карману.
Я отказалась. Она полетела. И вот уже прошло несколько месяцев с её возвращения, но каждый раз она заводит свою волынку, мол, какая я глупая, что не поехала вместе с ней.
Извини, подруга. Я так не могу и не хочу. Да, я живу в скромной съёмной однушке. Да, я питаюсь в основном овощами, кашами и курицей. Но отпуск для меня — это праздник.
Отпуск — это красивый номер с видом на море, а не халупа-коммуналка.
Отпуск — это когда каждый день обедаешь в хорошем ресторане, а не перебиваешься аналогами шаурмы.
Отпуск — это интересные экскурсии, аквапарки и покупки, а не прогулки по пыльным улицам без гроша в кармане.
Тебе нравится так скромно отдыхать? Молодец! А мне — нет. Поэтому я подкоплю ещё полгодика и поеду в такой отпуск, который буду вспоминать всю жизнь.
Вас неожиданно спросили, сколько вам лет? Есть строго два варианта ответа, которые не будут выглядеть совсем уж хамством и максимум с третьего раза заставят собеседника понять, что он что-то делает не так: «А тебе сколько?» либо «25 (30, 40), а тебе?»
То есть задайте симметричный вопрос, причём подчеркните (взглядом, интонацией), что вы именно отзеркаливаете тему. А потом ещё раз. И ещё раз.
Если такой разговор начинается в переписке — можно прямым текстом задать тон: «Я отвечу на твой вопрос, но потом ты тоже должен на него ответить. Иначе не отвечу на следующий». После такого разговор либо увядает, либо быстренько переходит в другое русло.
У меня была история в такси, когда поначалу приятный мужчина восточных кровей мне чуть ли не допрос третьей степени устроил, вплоть до того, на кого оформлена моя квартира. И на моё уточнение «А вам зачем?» каждый раз звучало: «Ну я же просто спрашиваю». Когда меня достало, я начала такие же вопросы задавать ему — про возраст, жену, детей, жилищные условия, имущество. На третьем-четвёртом уже он спросил, зачем мне это. Угадайте, что я ответила? Правильно: «Ну я же просто спрашиваю, что такого?»
Когда-нибудь в этом мире наступит великая справедливость! Я верю в это.
Когда-нибудь наступят такие времена, когда ты уступишь место в метро (автобусе, трамвае, электричке) бабушке-одуванчику, а тебе скажут «спасибо», более того, твоей бабушке тоже уступят место.
Когда-нибудь, дотащив коляску по лесенке (эскалатору, крутому пригорку), ты услышишь искреннее «спасибо» и сможешь рассчитывать на то, что твоей супруге тоже так помогут.
Когда-нибудь можно будет подарить встречному малышу воздушный шарик… и получить от матушки малыша «спасибо», а не «уйди, педофил!»
Когда-нибудь можно будет прикрыть начальника, и услышать в ответ «спасибо» вместо «какого #%& ты мне не доложил о проделанной работе»…
Когда-нибудь в этом мире наступит великая справедливость! Я верю в это.
А на данный момент я хочу сказать всем друзьям и подругам, начальникам и подчинённым, бабушкам и внукам, знакомым и не знакомым, беременным и не беременным, мамам и папам… Не стоит забывать, что в первую очередь вы все являетесь людьми! И чем чаще вы будете вспоминать об этом, тем лучше станет жить в этом мире. И вам, и нам — инопланетянам, которые почему-то об этом помнят.
Здравствуйте, прочитал историю «Слабый сильный пол» и, как это часто бывает, понял, что претензии одного пола к другому в 90% случаев работают и в обратную сторону.
Вот ведь оказывается: если любимой лень брить ноги, то нельзя ей делать замечания на эту тему. У неё ведь такая нежная кожа. Плевать на то, что с трёхдневной щетиной она неопрятно выглядит в платье и шершаво елозит по твоей руке. Плевать, что в современном мире существует 101 способ удаления волос и столько же способов избежать раздражения после бриться. Плохо выглядит, неприятно? Терпи! Ты ведь мужик, а ему много не надо. И ведь если бы всё ограничивалось только бритьём…
Ни в коем случае не поправляй женщину. Пусть она порет откровенную чушь и говорит, что Пушкина убил Лермонтов, — кивай и соглашайся, не показывай, что ты умнее. А то женщина обидится до конца света, а ты тут же станешь жутким занудой.
К тебе пристаёт подруга твоей жены? Не рассказывай об этом супруге. Ты, глупый самец, скорее всего сам её провоцируешь, мы ведь дружим со школы! Да и вообще, ты сам во всём виноват.
Жена в постели ведёт себя как труп? Не говори ей об этом. Изображай вселенскую страсть. Ведь интимная сфера для женщины — это святое. Сказать, что она бревно, — это как удар под дых (а ведь женщин мы не бьём). Ты же сильный, должен заботиться о чувствах слабой женщины.
Ну и под конец, никогда не говорите правду о внешнем виде женщины, как бы она ни просила. Даже самая адекватная женщина, скорее всего, как минимум на вас обидится.
Друзья, давайте не будем судить целую половину (половины) человечества лишь по одному или нескольким её представителям. Задолбали вот так выносить сор из избы.
