Задалбывают ближайшие родственники, которым вынь да положь то, что совсем не от тебя зависит.
Конкретнее — я беременна, есть уже двое сыновей-подростков. И при каждой встрече с теми, кто в курсе, начинается: «Обязательно роди девочку! Только девочку! Вам надо девочку! Мальчиков хватит». Обещаю с улыбкой, но внутри всё просто переворачивается. Особенно когда любимая свекровь категорично заявляет: «Никаких мальчиков, нет, нет и нет! Ни в коем случае! Только девочку!»
Да, блин, прямо сейчас изменю пол ребёнка, вам в угоду… Пол, кстати, пока не знаю, УЗИ не делала принципиально, пока рановато для определения, схожу попозже. Но знаете, как выматывает вот это маниакальное — «мальчика не надо, только девочку!» А я сейчас вообще неадекватна и ранима в психологическом плане, поэтому ухожу в аут. Сегодня не выдержала, чуть не разревелась, рявкнула: «Ну и что, если мальчик — сделаем аборт и ещё раз попробуем, делов-то!» — и ушла. Все, конечно, понимают, что мы никогда не сделаем аборт, но блин! Муж тоже психанул, он очень меня оберегает и готов порвать любого, кто меня обидит, а тут мама… И ведь мы долго и мягко говорили ей, что кто будет, тот и будет, от нас это уже не зависит, мы будем рады любому ребёнку.
Зачем играть на нервах каждый раз, не шутить даже, а всерьёз строго и категорично требовать девочку, давать понять, что мальчик не нужен? Как будто мы кому-то на заказ рожаем, блин…
Я не первая и не последняя из тех, кого задолбали производители одежды. Но не могу не высказать своё негодование по отношению к женским рубашкам.
Почему-то не особо уважаемые производители считают, что женская рубашка от мужской должна отличаться только размером, наличием рюшечек и весёлым принтом. Судя по их изделиям, талия и грудь у женщины отсутствуют как класс. Все рубашки, просмотренные мной за последние три года, были сшиты либо на девушек с грудью, не дотягивающей до размера B, либо на женщин с грудью побольше, но без талии (объёмы в груди и в талии у таких рубашек практически не отличаются). В результате либо рубашка выглядит как мешок, либо пуговица на груди так и норовит расстегнуться и явить миру мои достоинства.
Почему нельзя выпускать хотя бы одну-две модели в сезон для девушек с классической фигурой, мне неясно. Я, конечно, понимаю, что с фигурой мне повезло и всем бы мои проблемы: грудь у неё, видите ли, в рубашку не помещается. Но я тоже хочу носить одежду, которая мне нравится, не боясь неловко повернуться и оконфузиться на публике.
Меня очень задолбало отсутствие чёрного! Я — обычная девушка, обычного размера, просто неформальная юность никак не отпускает, и хочется ходить в чёрном, несмотря на вполне взрослые фасоны.
Джинсы. Если я ищу чёрные джинсы, это всегда будут говноштанцы из говноткани, которая протрётся в лучшем случае через полгода. Хоть что-то более близкое к обычной джинсе — только синее, хотя в американском магазине я купила прекрасные чёрные джинсы из хорошей ткани.
С маечками-кофточками особых проблем нет, платья тоже в изобилии. Пока не наступает лето. Чёрное платье? Что вы, какой шифон? Только тёплое, плотное, обязательно с подкладом. А лёгкие одежды только ядовитых цветов или с адскими принтами. Кто ж чёрное летом носит?
Обувь? Ну да, чёрная в изобилии. С уродскими рисуночками, стразиками, бантиками и всякой мишурой. Найти простые балетки без всего? Или ботинки? Беру, так уж и быть, с шипами, бурча под нос.
Аксессуары. Захотела цветочков в голову навтыкать — вот, вся радуга, а чёрных нет, и даже любимый китайский сайт не помогает. А ещё я почти 2 месяца ищу себе чёрную пляжную шляпу. Нашла две — одна на меня не налезла (не у всех голова 56-го размера), а вторая, с невероятно огромными полями, просто нелепо выглядит.
Ничего не буду говорить — жить можно, хоть и сложно, с такими-то запросами!
Меня порядком задолбали женщины. Точнее, непоколебимая уверенность некоторых из них в том, что они лучше знают, чего хотят мужики и как женщине надо себя вести. Эдакие гуру семейных отношений, постоянно доказывающие, что предпочтения моего мужа, как и мои, неправильные, ведь «мужикам нравится другое, я лучше знаю».
Оказывается, запечённая картошка и овощной салат на ужин — это не еда, муж у меня голодный, скоро от меня уйдёт к другой. Женщине, которая «лучше знает», невозможно доказать, что он обожает картошку и свежие овощи.
Десять особей женского пола перед очередным 14 февраля облепили журналы и сайты с халатиками и «миленькими пеньюарчиками», пытались и меня к себе завлечь. Говорю, что мужу не нравятся халаты в принципе и то, как я в них выгляжу, в частности. Получаю новую волну нравоучений в стиле: «Что ты выдумываешь, красные шёлковые халатики нравятся всем мужикам, что это за жена, которая не хочет быть красивой для мужа, он от тебя уйдёт». Серьезно? Я хожу по дому голая и периодически интересуюсь, не надоело ли мужу лицезреть меня в таком виде. За 5 лет не надоело, а халатики вызывают у него стойкое отвращение. Ну не нравятся они ему, не нра-вят-ся.
И так до бесконечности.
Не дарю ничего на 23 февраля? «Ужас! Не ценишь мужа! Уйдёт!» Но ведь я только что объяснила, что мы по обоюдному согласию дарим друг другу подарки только на дни рождения, а на сэкономленные средства ездим в отпуск.
Муж уехал кататься на лыжах без меня? На неделю? В хостел? Кто же ему готовить будет? Почему я не катаюсь вместе с ним? Ему будет одиноко, найдёт себе на склоне другую, меня бросит. Красочный рассказ о том, что мы уже пробовали вместе ездить на горнолыжный курорт и ничего хорошего из этого не вышло, неубедителен. Оказывается, мужу надо, чтобы я всегда была рядом с ним, только он как-то за пять лет об этом не догадался. Но женщины-то лучше знают.
Ходишь в джинсах и футболка и не носишь платья? Всем мужикам нравятся платья, уйдёт к какой-нибудь мини-юбке.
Не готовишь свинину? Мужики любят свинину и твой тоже обязан любить.
Ушел с друзьями в паб, а ты посмела уснуть и не знаешь, когда он вернулся? Мужиков надо контролировать, постоянно названивать, а то нажрётся в хлам и подцепит кого-нибудь!
Подарила квадрокоптер? Придумала бы что-нибудь посерьёзнее, это для детей.
Муж подарил мне кольцо из металла, которое я хотела? Жлоб, зажал денег на золотое колечко.
Не приехал за мной на машине в центр города в час пик? — Какое неуважение и наплевательское отношение к жене. И ничего, что на метро я доеду до дома за полчаса, а на машине мы будем тащиться минимум час, а то и все два.
Я посмела не приготовить ужин? Думаю, вы поняли, уйдет к другой.
Вот уже пять лет я слышу подобный бред от однокурсниц, коллег в разных фирмах, иногда даже от родных. Только вот моего мужа всё в наших отношениях устраивает, а коллеги-мужчины с удовольствием пробуют мои овощные салатики и просят рецепты, расспрашивают про квадрокоптер и змеев, а также заценили, какое крутое у меня кольцо. Ну, а в футболке со схемой биплана я получаю в разы больше комплиментов, чем в платье.
Все люди разные, мужчины (вот новость-то!) тоже разные, а женщины, которые этого не понимают и лезут ко мне со своими нравоучениями, неимоверно задолбали.
Решительно приветствую всех задолбавшихся! На проводе руководитель сервисного центра по ремонту электроники в достаточно крупном городе. Феерически задолбали меня, как и моих коллег, само собой, отдельные категории клиентов. Заваривайте чаёк и приготовьтесь, возможно, в чём-то узнать себя, дорогие граждане.
Прежде всего хочу отметить: сфера ремонта электроники такова, что к сервисным центрам изначально сложилось весьма предвзятое отношение. Невыполнение сроков ремонта, пустые обещания, обман и откровенное мошенничество — всё это имеет место быть как в подвальных мастерских, так и крупных сервисных центрах с несколькими филиалами. Я много сил положил на развитие этого дела, старался и стараюсь делать всё, чтобы именно у нас такого не было и в помине, чтобы люди были довольны, рекомендовали нас друзьям, знакомым, коллегам. Но за те несколько лет, что мы работаем на рынке, я пришёл к выводу: как бы хорошо ты ни работал, как бы качественно ни оказывал услуги, как бы быстро не производил ремонт, какую бы низкую цену ни ставил на свои услуги — недовольные будут. Всегда. Всё равно. Я просто принял это как аксиому. Невозможно угодить всем, на каждые 100 довольных клиентов всегда найдётся как минимум один, которому что-то не понравится, и он будет до конца жизни трубить всем, какой там плохой сервис, какие там негодяи — даже если его обвинения с действительностью не имеют ничего общего. Просто человек такой. Говнистый. Уверенный в том, что все кругом ему должны. Ибо он клиент, он же «всегда прав».
Но я обещал отдельные категории клиентов — так приступим же.
«Любители халявы». Эти искренне верят, что даже сложную аппаратную диагностику ноутбука, которая порой занимает несколько недель, где нужна светлая голова и опыт инженера, куча оборудования и прочее — мы должны (именно должны, иначе он к конкурентам уйдёт, страсти какие!) ему производить бесплатно! Логика? Он не хочет ничего платить, вдруг поломка серьёзная, а денег у него немного. Доходчиво объясняем, почему диагностика в принципе, как и любая коммерческая услуга, не бывает бесплатной, и каков диапазон цен за её проведение. Ведь мы не фонд социальной помощи, не банда альтруистов, и перспектива неделю ковыряться в вашем устройстве за «спасибо» нас не прельщает. Мы сервисный центр, мы коммерческая организация. Клиент усмехается, бросает в лицо завуалированные обвинения в жадности и уходит. Через неделю приносит тот же ноутбук и просит провести экспертизу — после нас пошёл в другой сервис, а они ему, так и не сумев найти причину неисправности, втихаря поменяли матрицу на нерабочую да упёрли планку памяти, что заметил наш бедолага только дома, уже подписав бумажки. Ай-яй, яй, какая досада! Но зато диагностика бесплатная! Уясните, пожалуйста — бесплатного сыра в сфере услуг не бывает.
«Любители скидок». Эти прямо с порога заявляют, что ремонтироваться будут только со скидкой — даже не услышав ещё цену за ремонт! Такие граждане бесят откровенно. Заезжая на заправку, вы тоже клянчите скидку? Нет? Там другое дело? Так вот и у меня для вас плохие новости — скидки только постоянным клиентам и только после весомых ремонтов (от нескольких тысяч рублей). Для застрявших интеллектом в песочнице я кое-что расскажу: скидочная система — это форма взаимовыгодного сотрудничества двух лиц, состоящих в товарно-денежных отношениях. Мы в обмен на стабильную выручку даём вам более низкую цену, нежели при разовом обращении. При такой схеме все довольны. Но, как выясняется, не все. Отдельные личности даже пускались в длительную перепалку с нами из серии: «Я только что с рынка, сумку покупал, так мне там сразу скидку 30% дали». На мои вежливые объяснения о том, что маржа на компьютерные запчасти (а тот товарищ хотел купить новую видеокарту) и на шмотки, мягко говоря, разная, человек лишь продолжал брызгать слюнями и даже не просить, а требовать. Уважаемый, выход у нас вон там, если что.
«Клиент всегда прав». Уж не знаю, кто вбил этим ребятам в голову такую установку, но они в случае любой спорной ситуации (даже если налицо их вина, а не наша) требует возврата всех денег, возврата всего в исходное состояние (вернуть на место расколотый на 100500 кусочков тачскрин смартфона — вы вообще как себе это представляете?) и продолжительных извинений в свой адрес. Свежий пример — клиент принес смартфон и тачскрин к нему (купил его чёрт знает где и чёрт знает у кого). С порога предупреждаем — с нас никакой ответственности по его работоспособности, ибо тачскрин явно неоригинальный, куплен не через нас, можем гарантировать только качественную замену и подключение. Клиент всё понимает. Даем подписывать документы. Подписывает. Делаем работу, клиент приходит, и тут начинается цирк с конями: «Блин, что это, почему так фигово работает, вы козлы, давайте возвращайте деньги или покупайте за свой счёт новый нормальный тачскрин». Тихо офигеваем. О том, что его я лично вчера предупреждал, он забывает, вопя, как мантру, «клиент всегда прав». Не выдерживаю, сую ему под нос договор: «Ваша подпись? Читайте эту строку…» — «Исполнитель не несет ответственности за запчасти, предоставленные…» Не дочитывает до конца, швыряет на стойку купюры, сгребает телефон и уходит, хлопая дверью. Именно для таких вот умников и существуют грамотно договора оказания ремонтных услуг. По-вашему, дорогие обнаглевшие и якобы всегда правые клиенты, не будет. Знаете, почему мы поступили именно так? Да потому что мы тоже люди, и если бы вы чуть иначе выстроили диалог, мы бы с тоном искреннего сожаления предложили вам заказать проверенную запчасть у нашего поставщика и работу по замене мы бы выполнили бесплатно. Но нет же, вы предпочли ругаться и изображать из себя жертву — так получите то, что заслужили.
«Скорострелы». Этим все нужно сразу и сейчас. Ремонт за 1 час и желательно прямо тут, на ресепшне, чтоб «я всё видел и вы у меня ничего не вытащили». Но вот, что забавно — практика обращения таких граждан показывает, что даже если таким «скорострелам» в самом деле чинишь всё за несколько часов, то когда приходит черёд отзваниваться и радовать клиента готовностью его устройства, в трубке раздаётся: «Ага, спасибо, ну я в конце этой недели или через месяц заберу». Отдельные экземпляры умудрялись приходить почти через год, а когда в ответ им сообщали, что их планшет (или ноутбук) давным-давно выброшен или распилен на запчасти, покрывались красными пятнами и грозились приехать к нам с копией искового заявления. Окей, берём клиентский экземпляр договора, указываем на пункт, в котором указано, что если клиент не является в такой-то срок за отремонтированным устройством, то «такое имущество считается брошенным и Исполнитель вправе распоряжаться им по своему усмотрению в счёт погашения своих убытков по хранению». В чём дело, уважаемый? Это ваша подпись? ваша? Так в чём проблема? Ушёл, осыпая проклятиями и грозя судом. Прошло уже больше года. Как вы понимаете, никто нас в суд так и не вызвал.
«Умники». «Короче, я точно знаю, в чём дело, берете вот это, это снимаете и вот это делаете…» — примерно так начинается разговор с этой категорией граждан. Зачастую эта категория напрямую пересекается с «любителями халявы» — ведь если он прекрасно понимает, что нужно делать, и без нас это знает, то и платить не собирается. На наш вежливый вопрос «Если вы так всё хорошо знаете и понимаете, то зачем обращаетесь к нам?» человек лопочет что-то из серии «нет времени или лень». Извините, но нам без разницы, понимаете ли вы суть работы или нет — все цены по прейскуранту. Обычно «умники» начинают спорить и ругаться и лишь единицы ведут себя достойно и заявляют: «Парни, да я в курсе, тут нужно оборудование и опыт, у меня нет ни того, ни другого, или просто мне некогда, сделайте лучше вы и сделайте нормально, я оплачу». С такими одно удовольствие работать.
Как бы там ни было, я люблю клиентов и людей в целом. В конце концов, мы работаем для вас. Даже спустя несколько лет мне всё так же приятно видеть довольные лица — сегодня, например, у немолодой семейной пары, которой мы воскресили уже приговорённый в трёх мастерских до нас старенький, но ещё весьма живучий ноутбук. Мы можем дать скидку, когда нас об этом даже не просят, можем очередной ремонт, если он был пустяковым, вообще сделать бесплатно. Готовы проконсультировать вас по куче вопросов, хотя это и не входят в прямые обязанности инженера-приёмщика. Мы любим своё дело и зачастую делаем невозможное ради вас. Ну, а если вы узнали себя в какой-то из категорий выше, то, пожалуйста, сделайте выводы. Можем, это не мы такие негодяи, а просто вы в чём-то не правы? Добра вам и терпения!
Дорогие женщины, девушки, девочки и некоторые мужчины! Доколе вы будете таскать свои баулы в руках на уровне колен?
С работы и на работу с давнего времени мне хочется ездить в зорбе. Задолбало приезжать на работу в колготках с зацепками, потому что очередная клуша впёрлась в вагон, тряся своим мешком с кучей брошечек, стразиков, клёпочек, и собрала ноги всех стоящих вокруг людей!
Центральный проспект города, где я живу, имеет одно узкое место — мост. На нём часто формируется эпицентр пробок. Но задолбало меня не это. Задолбали меня велосипедисты-торопыги.
Мост узок не только для машин в час пик. Он узок и сам по себе. Тротуар для пешеходов варьируется по ширине от одного до двух метров. Плюс на нём ещё расположены и столбы электропередач. Два человека ещё могут разминуться, но сладкую парочку, к примеру, обойти, не рискуя оказаться на проезжей части или перилах, уже сложно.
Отступать особо некуда. Но некоторые велосипедисты этого, видимо, вообще не понимают и продолжают нестись на своей первой космической по узкому тротуарчику, рискуя наехать на кого-нибудь, чья реакция окажется не такой быстрой, как они сами.
Я тот самый человек, стремящийся первым войти в самолёт и вскакивающий через секунду после его приземления. Если вам интересно, почему мы это делаем, то объясняю.
Итак, посадка. Нет, разумеется, я отлично знаю, что самолёт без меня не улетит. А вот места для ручной клади как раз улетят в мгновение ока, если зазеваться, никто их для тебя сторожить не будет. «Есть же ещё места под впереди стоящим креслом!» — возразите вы. Да, есть. Но, к сожалению, под впереди стоящим креслом обычно расположены мои немаленькие ноги, которые время от времени затекают и которыми я хочу свободно шевелить, а не втискивать в оставшееся от рюкзака пространство и сидеть так неподвижно шесть часов, зарабатывая тромб или просто неприятные ощущения в конечностях. И нет, я не буду из-за этого покупать билеты в первый класс в пять раз дороже, лучше встану пораньше в очередь на посадку.
Приземление. Да, я вскочу настолько быстро, насколько это возможно. Во-первых, я хочу в туалет — в самолёте его закрывают за час до приземления, а до этого там обычно скапливается нехилая очередь.
Во-вторых, если кто не слышал о такой штуке, как паспортный контроль, то я вам расскажу. Пришёл первым — прошёл за две минуты. Пришёл в конце — стой полчаса. А если одновременно с вашим приземлилось ещё несколько рейсов, то пиши пропало — бывали случаи, когда толпа два часа торчала в душном зале, стоя, потому что на сто человек десять кресел. Наверняка многие из них жалели, что не поторопились выскочить из самолёта.
Так что извините, но я продолжу вас задалбывать. Собственный комфорт и время как-то важнее
Всю жизнь я занималась спортом. Гимнастика в детстве, плавание в юности, позже фехтование, борьба, скалолазание. Всё это регулярно сопровождалось танцами, йогой, конным спортом. Всегда держала себя в форме и определённом весе.
И не знала проблем, пока не родила ребёнка. За 2 месяца первые лишние килограммы ушли, и я наконец-то получила от врача разрешение перейти от прогулок и тягания малышки на руках к тренировкам. Надо сказать, что у меня было отличное подспорье в виде правильного питания, свободного времени в декретном отпуске и обширного опыта. А через полгода меня ждал результат в виде возвращения в нормальный вес и почти восстановленной фигуры. Тут всё и началось.
Я познакомилась с целой группой людей, которые любое действие матери грудничка оценивают исключительно по полезности для ребёнка. Ребёнку полезно, чтобы мама ухаживала за ним, за квартирой, правильно питалась и проводила с ним как можно больше времени. И уж его никак не волнует объём её бёдер и вес. Вот только довольная собой и активная мама ребёнку очень даже полезна.
Я стала матерь-кукушкой в глазах многих своих знакомых. Ведь все прекрасно знают, что занятия дома не приносят результатов. А значит, я провожу кучу времени в спортзале. Тут можно долго рассказывать, что упражнения можно делать где угодно, показывать гантели дома и рассказывать программу своих тренировок. Но даже свекровь до сих пор уверена, что её сын покрывает мои ежедневные фитнес-загулы.
И если первые две темы можно списать на непонимание, то третья для меня неприятна и довольно болезненна. По нехитрой людской логике получается, что если я уже вышла замуж, родила и муж успел увидеть меня беременной и после родов, то стараться выглядеть хорошо для него мне незачем. А если я хочу, значит, стараюсь для кого-то ещё, и этот кто-то точно не я сама. Самое интересное, что о таких вещах никто не решается сказать мне в глаза, но вот муж их слышит постоянно.
Люди! Имейте совесть! У всех есть привычный уклад жизни, представления о том, как правильно, и их ценное личное мнение. Но, пожалуйста, научитесь уже держать всю эту информацию при себе.
Меня задолбал шашлык — вкусный, ароматный, сочный… но чужой.
Чужой, в моей квартире! Особо умные жители моего двора решили, что могут жарить шашлык прямо во дворе многоэтажного дома, в итоге четыре дома вокруг захлёбываются слюнями, а особо везучие задыхаются от дыма. Мой сосед жарил шашлык на своём балконе — было страшно, дым валил ко мне в квартиру, как при пожаре. Я понимаю, что балкон — частная собственность, но как-то не хочется поджариться вместе с любителями шашлыка в пожаре.
Продолжим про дворовых шашлычников, про пожарную безопасность и правила пользования придомовой территорией вспоминать не буду.
Мангал для шашлыков надо ставить посреди газона — единственного зелёного островка посреди бетонных коробок, кусты и молодые деревья вокруг нещадно выламываются на палки — для «подвигания углей», а остатки углей вываливаются туда же на газон, вернее на то, что он него осталось.
Ещё задалбывает то, что эти «шашлыки» плавно перетекают в попойку и аудиоспектакль с фантастическим накалом страстей — воплями, драками, разломанным имуществом, милицией и всем таким, а мне завтра на работу или просто поспать спокойно хочется.
Господа шашлычники, идите вы подальше со своими мангалами! Милиция и пожарные мне в помощь!
