Доброго времени суток, дамы и господа. Меня задолбали обычные объявления, чаще всего на листах А4, расположенные в общественных туалетах и туалетах офисов, содержания которых сводится к призыву не выбрасывать использованную туалетную бумагу унитаз.
Граждане! Уже во всю рекламируют смывающиеся втулки, ненавязчиво намекая в рекламе, что туалетная бумага растворяется в воде. Тряпки, губки, салфетки, дамские средства личной гигиены не растворяются, они сделаны специально для того, чтобы впитывать влагу и не растворяться. Для их сбора в туалетах как раз и ставят мусорные ведра.
Если же вы боитесь, что бумага не успеет раствориться, скопится в трубе и забьёт её, объясню: диаметр канализационного стояка и трубы, подходящей к нему от унитаза, 100 мм, он сделан специально для того, чтобы пропускать ваши, пардон, фекалии, которые временами куда объёмные и плотнее, чем кусочек туалетной бумаги. И, если вы не запихнёте в унитаз рулон туалетной бумаги целиком, то ничего не случится. Даже газетка (если вы не толкаете в унитаз пачку «Ведомостей») и та не создаст непроходимого затора.
Или вам всем доставляет такое удовольствие созерцать и вдыхать ароматы наполненной вымоченными в продуктах жизнедеятельности бумажками мусорной корзины?
А меня задолбали продавцы обуви, которые уговаривают купить вещь не по размеру. О, этот непререкаемый аргумент: «Кожа мягкая, разносится!» (к слову, родственники это поддерживают пережитком непонятно каких времён — «новое всегда жмёт и трёт»). Я бы понял попытку впарить малое/большое, если б нужного размера не было. Так ведь нет!
Ровно три года назад я в последний раз повёлся на эти увещевания и с тех пор ненавижу весенне-летний сезон. Потому что на лето у меня теперь две пары цивильных туфель, и обе малы. Кожа мягкая, да. Разносится. Вот уже три лета разнашиваю (опробовал и спреи, и ношение на мокрый носок, и в дождливую погоду — последнее привело к незабываемым мозолям, а вот ботинкам хоть бы что). Надеюсь, уж скоро сносятся, чтоб купить новые и по размеру.
И вот каждый раз в магазине при малейшем сомнении в размере я слышу: «Берите меньший, кожа мягкая, разносится». Спасибо. Интересно, почему бы одежду не предлагать «на вырост»? Пузо вырастет — костюмчик сядет, а пока носите с подтяжечками. Или наоборот, похудеете — влезете, а пока терпите…
Таким «добрым» продавцам даже не нужен отдельный котёл в аду. Достаточно просто заставить разнашивать их же товар.
Меня задолбали вопросы о моём браке. Почему-то не все верят, что вот такая может выйти замуж, и даже не по залёту, а просто по любви.
Я полная. Во мне почти сто килограмм. Нет, не жирный шарик, это кстати, ещё одна моя задолбашка — люди «под сотню» могут быть вполне подтянутыми! Но не суть. Мужу нравится.
Я не очень красивая. Я знаю, что многим не хочется говорить это мне в лицо, но даже таких берут. Славянские и азиатские гены не всегда удачно смешиваются, что поделать. С макияжем, правда, всё становится более чем замечательно, но без него грустненько. А мужу нравится.
Я люблю странные вещи. Я выгляжу странно. Мне нравятся разные стили одежды, я люблю пирсинг и тату, я люблю красить волосы в разные цвета. Я люблю косплей и аниме, люблю рок-н-ролл и электронщину, а ещё больше люблю ходить на концерты. Вместе с мужем. Но люди не верят — надо же сначала остепениться, повзрослеть и всё такое, а тут замуж. Они-то в 20 уже пипец какие все взрослые и серьёзные. А я, наверно, вру всё, потому что замужние так себя не ведут и таким не интересуются.
Я скоро буду ходить и тыкать таких неверующих носом в штамп. А самым рьяным ещё и свидетельство о браке покажу! Берут, ребята, всяких берут! Ещё как! И толстых, и страшных, и с тупыми на ваш тупой взгляд интересами. У меня, кроме себя, ещё масса таких примеров. Главное же, что человек хороший.
Иногда я участвую в розыгрышах всяких бесплатных штучек, в 99,9% случаев эти штучки косметические. Выбираю самое лучшее, конечно. Что-то жалко купить за свои деньги, что-то недоступно в моём городе, вот и делаю иногда заветный репост. Не жду результатов, даже забываю. Если честно, выигрывала всего один раз. Но речь не обо мне.
За несколько часов до полуночи другие участники активно начинают спрашивать, когда же организатор сообщит о победителях. Люди пишут сотни комментариев о том, как хотят получить приз, ведь у них сегодня день рождения, похороны, роды, переезд. Ладно, переживём.
Наконец, организатор оглашает победителя или их список. И тут начинается самое вкусное… Всегда находятся больные на голову, начинающие чуть ли не проклятьями кидаться в адрес счастливчика и организатора. Всё подстроено, ведь сам комментатор никогда ничего не выигрывал. Ему на самом деле плевать хотелось, что именно он получит, лишь бы получить, судя по его странице с десятками других конкурсов. Некоторые позволяют себе оскорбительные слова и выражения, намекают на то, что косметический приз действительно спасёт положение победителя, с таким-то лицом…
Поймите наконец смысл рандома! Пожалуйста! И самое главное… Неужели вы так мелочны, жадны и завистливы, что готовы оскорбить незнакомого человека, потому что он победил? Он виноват перед вами, что вы проиграли? Нет, это всё чистая случайность. Хватит клянчить призы слезливыми историями и возмущаться, что организаторы обманывают людей. Нет, большинству это не нужно, потому что эти 3−10 тысяч рублей (стоимость приза) — это оплата за рекламу компании, которую вы делаете ей своим репостом!
Задолбали неуважаемые невежи и хамки, которые даже за гель для душа готовы облить победительнице лицо кислотой!
Я работаю в ЖКХ. Мы еле-еле сводим концы с концами как в работе, так и в собственной жизни. Над нашими зарплатами, наверное, даже воробьи смеются. Но я регулярно слышу новости о том, сколько я украл в этом месяце.
Люди! Включите, наконец, свой мозг, если он у вас есть! До работы в ЖКХ я был уважаемым топ-менеджером в IT-отрасли, и моя крутая «бэха» осталась из прошлой жизни. Нет, я не живу в этом посёлке и вообще не имею в собственности недвижимости ни в Москве, ни где-нибудь ещё на этом шарике.
И да, я — человек, а не робот. Я могу отреагировать на ваши хамские матерные выкрики в мой адрес совсем не толерантно, а матом. И руки у меня трясутся не из-за страха перед вашим величием, а после перенесённого инсульта из-за таких, как вы!
И если вы пришли к нам в офис, то не орите, что вы тут нам платите и мы вам обязаны в ножки кланяться. Пойдите и поорите в полиции, что из ваших налогов им платят, я с удовольствием посмотрю на результат сего действа.
Мы не ваша прислуга, мы — профессионалы, которых наняли ваши умные соседи, чтобы мы разгребли тот бардак, который вы устроили в пылу делёжки власти. И мы его разгребаем, ежечасно, за копейки. Потому что у нас есть принципы, потому что мы честные и обязательные. Да, мы ещё такие есть, не все вымерли.
Вы так хотите нашего ухода. Вы так мечтаете, что вы будете лучше смотреться в наших кабинетах, в наших креслах. Так вот я вас расстрою: я сижу за своим личным ноутбуком и в своём личном кресле, которые привёз из дома, потому что у нас нет денег на такие покупки.
И да, терпение наше тоже не вечно. Обязательства мы можем и снять с себя. Да, пострадает наша репутация. Но, поверьте, ваши оскорбления и хамство стоят нам дороже. Мы уйдём, и порядок уйдёт вместе с нами. А проблемы, которые мы сейчас решаем круглыми сутками, останутся с вами наедине.
Если в вашей жизни все работники ЖКХ воровали, это совсем не значит, что мы такие же. А не верите, так вэлкам в мой кабинет со своим креслом и вперёд на ржавые мины. А мы будем на вас кляузы строчить в прокуратуру и не платить, а то вы тут воруете.
Не знаю, как в других регионах, а меня задолбал Мосгортранс. И не водители автобусов, троллейбусов или трамваев — с этими людьми никогда не возникало конфликтов. И даже не кондуктора, хотя мне иногда случалось ездить зайцем и попадаться. Меня задолбала маркетинговая политика продвижения карты «Тройка».
Да, у меня она есть, и я был бы рад ей пользоваться, но на три микрорайона не осталось ни одной наземной палатки по приобретению билетов и пополнению той самой «Тройки», вместо них поставили автоматические терминалы оплаты, которые с момента установки осенью успели покрыться народным творчеством и объявлениями, но так и не были запущены в работу (стоят выключенными, короче говоря).
Единственный вариант пополнения — идти в метро, которое располагается далеко не по дороге к остановке общественного транспорта и в самый нужный момент забито толпами народа. На все вопросы и претензии сотрудники Мосгортранса предлагают покупать билеты у водителей (для тех, кто не в курсе, это 50 рублей за одну поездку, что равносильно билету «90 минут», но таковых в продаже нет)!
Так что, товарищи маркетологи и продвигатели единого билета, прежде организуйте инфраструктуру и доступность новой услуги, а потом уже запускайте массированную рекламу! А пока я продолжу ездить на маршрутных такси и зайцем (естественно, если на «Тройке» нет денег)!
Привет, я девушка, я люблю розовый цвет, плюшевые игрушки и косметику. Мой ноутбук весь в наклейках, и курсоры у меня со всем известной японской мультяшной кошкой. Я студент-айтишник. И меня задолбали горе-компьютерщики. Причём «горе» тут скорее не потому, что руки у них не из того места, а потому, что ну не лезьте вы в мой компьютер, умники, вы вызываете у меня тоску и желание подвывать и драться.
Сто из ста процентов представителей мужеского полу, которым довелось воспользоваться моим ноутбуком, почему-то посчитали необходимым мне там хоть что-нибудь да настроить. Возникает чувство, что у современных мужчин это способ покрасоваться и показать, какие они умные, что-то вроде убийства мамонтов.
Не надо выключать гаджеты, мне они нравятся, ясно? Я и сама умею открывать диспетчер задач. Вот, кстати, индикатор ЦП на рабочем столе, далеко ходить не надо было (мне нравятся гаджеты, я говорила?). Ух ты, тут и до тебя не было никаких лишних программ в автозагрузке! Куда это они делись? Странно, правда? Я знаю, зачем нужна командная строка. У меня уже есть Total Commander. Нет, я не перепутаю термопасту с зубной. А ещё, представляешь, все знакомые девочки просят меня переустановить им Windows. Знаешь почему? Я не смотрю на них, как на тупиц, которые нужны, только чтобы губы дуть и хлопать ресницами.
Так что открой браузер и заходи в свои соцсети! И не вздумай нажать Ctrl+F4, я слежу за тобой!
Я люблю печатные книги, и о том, как попала в шкаф та или иная книга, я могу рассказать целую историю.
Вон на то собрание «Избранный мальчик со шрамом» я потратила первые заработанные деньги. Ага, разом скупила все и последнюю неделю перед поступлением потратила на чтение. Три книги «Таня Гроттер и всё такое» мне подарил брат, экономивший на завтраках, чтобы подколоть сестру.
Ещё до моего рождения дядя притащил моей маме коробку с фантастикой. Там были Нортон, Асприн, Брэдбери, Желязны…
Книги Толкиена бабушка достала одной ей известным способом. Две книжки в простой обложке и без иллюстраций. На вопрос как — она загадочно улыбается.
А перед родителями был выбор: подписаться на семитомник о приключениях Алисы Селезневой или через год получить холодильник. Родители сделали свой выбор, и мы с братом путешествовали вместе с Алисой.
Мой книжный шкаф полон воспоминаниями. Я помню, как и почему туда попал тот или иной том. Для меня это не «пылесборник» и не «фигня с бумагой». Это память.
Вы позволяете себе держать дома шкафы с тряпьём, расставлять и вытирать вереницу статуэток, наслаждаться картинами или просто жить в рациональной пустоте.
Ваше право. Но давайте я буду жить так, как велит мне левая пятка.
Люблю этот сайт за его абсолютную незаменимость в моменты уныния и скуки. Тут и поржать над людской неадекватностью можно, и репу почесать, задумавшись над иными сугубо философскими вопросами.
Но интересно вот что… Многие задолбашки носят, так сказать, бытовой характер и происходят из мест, всем нам хорошо знакомых: магазинов, банков, поликлиник, общественного транспорта и подобных точек, связанных с неким обслуживающим персоналом и (чаще всего) большим количеством людей. И я никак не могу понять — зачем люди позволяют себя задалбывать?
Нахамила кассирша? Забери свои покупки, свали в туман и забудь.
Наступили на ногу в автобусе? Отодвинься от этого бегемота и забудь.
Надоели очереди, неработающие банкоматы, тормозящие пенсионеры в банках? Начни оплачивать свои нужды через онлайн-банк.
Не можешь поймать нужного врача из-за дебильного расписания приёма? Вызывай доктора на дом или иди в платную клинику, где тебя примут тогда, когда надо тебе.
Продолжать можно до бесконечности. Суть в одном: если человеку неудобно лежать на правом боку, он повернётся на левый. Почему же тогда большинство авторов продолжают упорно ходить в те же места, разговаривать с теми же людьми и пользоваться теми же услугами, раз за разом предпринимая столь бесящие их действия? Почему нельзя поступить по принципу «Не нравится — отойди и не нюхай»?
Есть, конечно, ситуации, в которых изменить ничего нельзя. Но иногда стоит просто сменить привычный маршрут и начать заходить по дороге домой в другой магазин. Это же не очень сложно, да?
Улыбайтесь, будьте позитивнее и не задалбывайтесь по мелочам, господа!
