Здесь уже жаловались на то, что на сайтах знакомств «ищущие» обоих полов не умеют адекватно общаться. А я вот даже начинать общаться не хочу, достаточно взглянуть на фото кандидата в собеседники.
Итак, из сегодняшнего:
в обнимку с девушкой, и нет, это явно не сестра;
с ребёнком на руках, судя по сюжету — забирает из роддома;
в каждой руке по бутылке пива, все прочие фото аналогичного содержания — с пузырём;
лёжа в кровати, почёсывая голое пузо;
в компании друзьяшек, все пьяные;
в красивом женском халатике.
У меня один вопрос: вы сами свои фотки видели? И кого вы хотите на них «поймать»? Задолбали неадекваты.
Меня люто задолбала грязь, но не та, что сейчас на улице, а гордо именуемая «сарказм» (для меня — отсутствие воспитания). Объясните мне, почему доброта, вежливость, отзывчивость и прочие, на мой взгляд, прекрасные качества трансформировались в объекты насмешек?
Придержала уборщице дверь лифта — получила гадостное словцо в мой адрес от заметившего это сотрудника.
Предлагаешь свою помощь в организации мероприятия — опять язвительный комментарий и взрыв смеха. И стою я, как лохушка, краснею и не понимаю, что такого смешного, я же просто предложила свою помощь.
Иду с окурком до урны — «белая ворона», а если подобрала и выбросила мусор за кем-то, так это вообще — «ты с Марса или Юпитера?»
Уступила в метро удобный угол мужчине с объёмным багажом — «ты на потолок залезь, чтобы всем комфортно было». Нашла и вернула владельцу пресловутый «яблокофон» или кошелёк — «своих сбережений докинуть не забыла?»
Люди, почему вы такие озлобленные?! Ничего ведь плохого нет в том, чтобы кому-то уступить, помочь, сказать доброе слово. Так что же в этом смешного и постыдного, я не пойму?!
Вы меня в край задолбали своей чёрствостью, невоспитанностью и грязными саркастическими комментариями. Будьте добрее, пожалуйста, или оставьте прущее из вас говно для подобных себе!
Близится сезон голых пупков, суперобтягивающих джинсов с заниженной талией, купальников и поездок на море. И знаете, меня задолбала фраза «похудеть к лету» или «похудеть к пляжному сезону».
Вот интересно, из какой логики исходят люди, которые так говорят? Типа, зимой я буду разжираться, а летом худеть? И желательно начать процесс похудания примерно за неделю до поездки на море. А потом вздыхать, что «я толстая на фотографиях, потому что похудеть не успела».
Девушки, поймите уже, что, во-первых, нельзя похудеть за неделю. Нет, чисто теоретически, конечно, можно и за три дня, но проблемы со здоровьем вы потом будете всю жизнь разгребать (если вообще живы останетесь).
Во-вторых, диеты (читай — «голодание», которое обычно у нас и понимается под ними) особой пользы не приносят. Правильное, здоровое, сбалансированное питание — вот что важнее. И такие вещи, как, например, здоровый сон, удобная одежда и обувь и т. д.
В-третьих, поймите уже наконец, девушки с крупным телосложением от природы, вы никогда не станете феечками 40 размера. Можно похудеть и прийти в свою идеальную форму, но, если от природы у вас заложены крупные кости, большая грудь и попа, а ваш рост 170+, ну не станете вы меньше! Просто примите себя такими, как есть! Против природы и наследственности не попрёшь.
В-четвёртых, когда вы набираете вес за зиму, у вас растягивается кожа, желудок, меняется всё. Кстати, отсюда же и растяжки. Нельзя просто взять и волшебным образом прийти в форму. На одних диетах вы похудеете, но мышцы, кожа и подкожный жир (который есть у нас, о ужас, всегда!) на место не встанут. Нужно всё это подтягивать, т. е. заниматься спортом. Что касается желудка — жрать надо меньше, но чаще, вот и всё!
В общем, к чему я веду — не надо считать, что зима — это период обжорства. Понятно, что бывают ещё и скачки гормонального фона, что тоже приводит к набору веса. Но вы же не медведь, который впадает в спячку, предварительно запасаясь жирком. На то мы и люди, чтобы себя контролировать. Зимой тоже нужно правильно питаться, заниматься спортом, если вы хотите выглядеть хорошо.
Я не призываю ходить в качалку каждый день и вести ЗОЖ. Каждый выбирает для себя. Достаточно просто разумно питаться, чтобы не пришлось «худеть к лету». Я хочу сказать, что в форме надо быть всегда. Не обязательно в идеальной, просто надо хорошо выглядеть. Хотя бы представьте себе, какая это нагрузка для организма — постоянный набор и сброс веса с периодичностью в полгода.
И вообще, по этому поводу очень хорошо в своё время сказала Гурченко: «Женщина — не гармошка. Она не может постоянно растягиваться и сжиматься».
Сегодня, в очередной раз толкаясь в пробке, я увидел это. Девушка на кроссовере, не смотря на поток (ни влево, ни вправо), выезжала на дорогу со двора.
Девушки, объясните, почему только представители прекрасного пола и исключительно на машине выше седана так себя ведут? Ладно, нашёлся один умный, который заметил ваш маневр и пропустил. Но вместо умного мог ведь попасться принципиальный, и тогда ДТП неизбежно, а главное — вина будет ваша. Вам не жалко своего времени в таком случае?
Здесь принято давать ответы, так может мне кто-нибудь объяснить сие поведение на дороге? Не задолбало, но непонятно.
Работаю в службе поддержки одного очень крупного провайдера. С дисциплиной у нас очень строго (всё-таки мы лучшие), поэтому, если абонент оставил заявку на 9 утра, это значит, что я должен совершить предварительный звонок минут за 30−40 и приехать к назначенному времени. Если я этого не сделаю, то последует дисциплинарное взыскание в виде лишения премии, да и потеря репутации пунктуального человека мне тоже неприятна.
Своё послание я адресую тем людям, которые либо хотят угнаться за двумя зайцами сразу (и поспать, и интернет починить), либо просто не очень трезво оценивают свои возможности по утреннему подъёму с кровати в выходные дни. Практически каждые субботу-воскресенье и народные праздники мне причиняет душевные страдания необходимость будить человека в 8−9 часов ночи.
Сон — это святое, он в миллионы раз лучше, чем интернет. Пожалуйста, отсыпайтесь, когда есть такое желание и возможность, а заявки оставляйте на обеденный час.
Наверное, всех уже задолбали ответы на истории. А я всё-таки не могу пройти мимо девушки, которую просят «привезти что-нибудь».
Я именно из тех, кто привозят. У меня даже стратегия есть — в командировки и отпуска я беру видавшие виды вещи, старенькие туфли и минимум одежды, чтобы привезти обратно побольше подарков.
Я обязательно привезу из командировки в Колумбию кофе папе и экзотических фруктов маме, чтобы он устроил со своими друзьями, такими же кофеманами, сравнительную дегустацию трёх пачек — колумбийского из Колумбии, колумбийского из Италии и нашего.
Для любимых бабулек я выложу из чемодана флаконы с кремами для загара (их-то как раз в России можно купить) и привезу им по цветастому покрывалу из Аргентины — да, в России не хуже. Но потом ведь так приятно прийти к ним на чай и услышать не пресловутое «рожать пора», а как под это покрывало она стала вязать подушку.
Невыездному брату обязательно достанется местный алкоголь и нож в коллекцию — для него бутылка вина внезапно станет поводом организовать романтический ужин жене.
Племяшке-студентке перепадёт интересное украшение — она будет прыгать от счастья. А её родителям — коробка хороших конфет, которые мы вместе за чаем и выпьем.
Друзьям тоже что-нибудь вкусное или красивое достанется — изысканный поднос романтичной парочке, бутылочка местного кленового сиропа подружке-кулинарке, шоколад с васаби коллеге-приколисту. Из каждой страны можно привезти что-то особенное, если провести пару часов в радостных хлопотах.
Потому что поездка — это эмоции, которыми хочется поделиться. Может быть, друга или родителей впечатлит шоколад, и они тоже выберут ту страну для отпуска. А вот бабуля или тётя за пределы страны вряд ли выберутся — для них мои рассказы и сувенирчики вообще экзотика. А если кто и выкинет ненужную вещицу — меня это не заденет.
И уж точно это не называется совковый пережиток — это называется семья.
Задолбал культ резюме среди кадровиков. В большинстве случаев кандидат пришёл не просто так, а по объявлению на сайте поиска работы. Там везде есть достаточно подробные анкеты, куда обычно просто переписывается информация из резюме. Так зачем дублировать?
Нет, конечно, если ищется крутой специалист, скажем, по маршрутизаторам одной известной фирмы, тут без резюме не обойтись. Хотя ещё как посмотреть, кадровик-то всё равно в маршрутизаторах не разбирается, а спец пришёл явно не сам, а его нашёл тот начальник, кому он нужен. Хотелось бы посмотреть на кадровика, которые этого спеца завернёт, потому что в резюме, например, неправильное хобби.
Но если ищется эникейщик? Что, так уж важно, чтоб была бумажка со стандартными «уверенный пользователь ПК», «владею „Офисом“», «опыт работы полгода»? Ведь большинство профессий таковы.
С другой стороны, был у меня случай. Приняли мы парня с прекрасным резюме. Меня, как его будущего коллегу, поставили перед фактом. А оказалось, что ничего он не умеет. Да, он занимал соответствующую должность, и довольно долго, но занимался только одним аспектом нашей деятельности.
И что? Думаете, я стал стучать на парня? Нет, через две недели он уже знал основы и под моим наблюдением (это просто для уверенности в себе) делал ежедневную работу и мелкий ремонт сам. Через месяц я вполне мог уйти, наконец-то, в отпуск. Парень проработал у нас несколько лет, потом ушёл на повышение на другое предприятие. И помогло тут резюме? С другой стороны, если было бы честно написано «ни хрена не умею, кроме вот этого», его бы не взяли и предприятие лишилось бы классного специалиста.
Попадаются истории от задолбанных клиентами граждан, к которым обращаются «девушка» или «молодой человек», а ведь они представились или их имя на написано бейдже.
Дорогие мои. Если бы за день клиент общался только с вами, он бы обращался по имени без всяких бейджей — спросил бы. Но вот я звоню в банк и слышу: «Здравствуйте, меня зовут Ольга, как к вам обращаться?» Отвечаю. «Какая у вас проблема?» Объясняю. «Переключаю вас на специалиста».
После недолгой музыки в трубке появляется новый голос: «Здравствуйте, меня зовут Аркадий, как к вам обращаться?» А потом ещё 4 раза меня переключают на Елену, Виталия, Олега и Оксану. И знаете что — если я всех буду запоминать, у меня крыша поедет. Это я у вас одна и вам за обращение ко мне по имени платят деньги, а мне не платят, простите.
И если я заскочила в магазин на секунду, чтобы узнать цену конкретного товара, я не буду пялиться вам на грудь две минуты, чтобы прочесть, что написано на бейдже.
Что оскорбительного в обращении «девушка»? Не понимаю.
Это именно они не интересуются мнением своих детей. Хочешь на завтрак яичницу с колбасой? А вот фиг, будешь жрать овсянку, потому что я так решил! Я уже воду поставил — мне что, для тебя одного яйца жарить?
А в чём, собственно, проблема пожарить пару яиц? Это быстрее каши, а ребёнок почувствует себя человеком. В конце концов, школьник может и сам приготовить яичницу.
И тут мы подходим к главному постулату этих горе-родителей: «Да какая разница, чего он хочет, кто его спрашивает вообще?»
И растут бедные дети, не имея права выбрать ни цвет рубашки, ни вкус творожка. Особенно лютуют родители нескольких детей: «Да что я, буду готовить каждому своё?» Повторюсь: а почему бы нет? Сколько конфорок у вас на плите? Неужели сложно на одной разогреть сковороду для омлета, на второй варить кашу, третьему ребёнку вручить творог с ягодами, а четвёртому бутерброд? Вы же всё равно стоите над этой кашей без дела.
Отдельно задолбали те, для кого дети — вообще не люди. Простой пример: на ужин заказывается пицца. Радостные дети кидаются к коробке, но нет! Сперва они должны поесть гречки с котлетой, а уж потом пиццу! Знаете почему? «Они хотят пиццы не потому, что голодны, а потому, что это пицца, им это вкусно!» Ну, ёлки, конечно, они хотят вкусного, какого ж чёрта ограничивать детей во вкусном?! Закажите на одну пиццу больше, в чём проблема? Почему надо унижать детей?
А потом эти родители удивляются, почему их дети к двадцати годам не умеют выбирать, почему не понимают своих желаний. В конце концов, почему не хотят с ними общаться. Включите мозг уже наконец, задолбали.
Дорогой противник морского отдыха, витамин D вырабатывается в коже только при воздействии ультрафиолета, а его недостаток приводит к рахиту у детей, остеопорозу и заболеваниям сердечно-сосудистой системы, так что… думайте сами.
Другой вопрос, что большинство досиживает на пляже до состояния варёных раков, но это не значит, что солнце вредно.
Морской воздух — отличная природная ингаляция, плавание в море способствует общему физическому укрепления скелета и мускулатуры, а также проникновению в организм природных соединений йода.
Не поедете на море, будете сидеть дома в четырёх стенах и дышать пылью и выхлопными газами с проспекта? Мне искренне жаль вас и ваших детей. Только не нойте потом, что дети слабые и болезненные.
А я поеду и на море, и в горы, и зимой, и летом. Главное, чтобы оказаться подальше от душных вонючих городов, чего и всем желаю.
