Задолбали мужчины, считающие своим главным достоинством свой автомобиль. Задолбало, когда кавалеры первым делом как бы невзначай заводят разговор о машине и мне полагается восхититься её охрененной дороговизной и крутостью.
Но мне неинтересно, какая у тебя машина, более того, со мной у тебя вряд ли будет шанс часто в ней ездить — я люблю ходить пешочком, гулять. Даже на дальние расстояния. Моя работа рядом с домом, дачи нет, всё близко, так как живу в центре. Зачем мне восхищаться грудой дорогого металлолома, загрязняющего окружающую среду и мешающего нормально передвигаться по городу?
К тому же я привыкла оценивать людей по мыслям и поступкам, а хвастовство машиной при отсутствии прочих достоинств напоминает что-то первобытно-самцовое, примитивное. Типа как павлин хвостом трясёт перед дамой.
Разумеется, я не заставлю тебя избавиться от машины, но и интереса с моей стороны не стоит ждать. Мне не только неинтересно, я против, когда человек, живущий и работающий в пределах одного города, засоряет его воздух своей колымагой. Я не понимаю таких трат, не понимаю нужды гордо стоять в пробке, тратиться на бензин, обслуживание, страховку и тому подобное, а потом долго душераздирающе обсуждать связанные с машиной проблемы. Если она доставляет столько хлопот — продай, зачем жалуешься?
Машина нужна, когда она нужна, например, когда человек ездит из пригорода на работу или в летний период на дачу. Я отношусь к машине как к рабочей лошадке и только так! А все эти тюнинги, дорогие игрушки, лексусы-хуексусы, «я крут, потому что на крутой тачиле» — недостойное баловство и серьёзный минус в карму кавалера в моих глазах.
Однажды к нам на работу пришла новенькая. Она была красивой и раскованной девушкой, и я заинтересовался ею с первого взгляда. Мы много общались, и я понял, что она тоже проявляет ко мне симпатию. Я рискнул, и мы вместе оказались в постели. Через месяц я предложил ей перевести наши отношения на новый уровень, и тогда она призналась, что у неё не может быть детей.
Ну ёшкин кот! Бесплодные женщины, вас мало, но на что вы рассчитываете? Что мужчина не спросит, а потом в браке будет годами думать, почему это нет ребёночка? Что кто-то полюбит вас настолько, что будет терпеть рядом с собой женщину, не способную дать ему наследника? Что мужчина не хочет детей?
Я понимаю, вам не повезло, но если уж такое случилось — серьёзные отношения с мужиком не для вас. Предупреждайте сразу и ведите себя соответственно. Не хотелось бы, что кто-то ещё потратил часть жизни на очередную королеву, которая в итоге окажется совершенно бесполезной.
Если бы я заранее знал об этой особенности, я не позволил бы себе относиться к этой девушке как к своей будущей жене, и мы бы отлично поладили, приятно встречаясь и занимаясь сексом.
Я — человек, который одним своим видом испортит вам настроение. В положении «по умолчанию» моё лицо складывается в гримасу, похожую на нечто среднее между «три дня не ел», «умер любимый хомяк» и «жажду крови христианских младенцев». На самом деле я — добрый и дружелюбный, просто вот такое лицо. Даже много лет знакомые со мной люди боятся лишний раз без повода заговорить, а то вдруг укушу. То, что именно с этим выражением лица я обычно травлю анекдоты и угощаю всех печеньем, никого не убеждает.
Но когда я сильно не высыпаюсь, организм начинает глушить себя эндорфином, чтобы хоть как-то продержаться до вечера, — и вот я один улыбаюсь в утреннем автобусе во все 64 зуба и на порог родного учреждения нисхожу с лицом кротким и благодушным, весь в светоносных облаках аки Сикстинская Мадонна. И люди сразу же начинают донимать мой истерично подёргивающийся замученный мозг всякой фигнёй нерабочего характера, и последние силы уходят на то, чтобы не нахамить и не наорать на кого-нибудь из этих общительных граждан.
Задолбала меня собственная неправильная физиономия и нежелание постоянно общающихся со мной людей просто поверить на слово, что когда я печально уныл — это нормально и хорошо, а когда без повода весел — это очень, очень плохо, и в таком случае надо держаться от меня подальше.
Меня задолбало, что люди так любят обсуждать «пропавшее поколение» — людей со смартфонами, которые пользуются ими всегда и везде.
Смартфон — современное и компактное средство коммуникации. В устройстве размером с руку подростка совмещены сотни программ и технологий, позволяющих нам видеть на экране всё, что угодно, и обмениваться сообщениями с высокой скоростью.
Конечно, жить только своим смартфоном — это не очень нормально. Но почему людей волнует то, как другие используют свои телефоны?
Я обычный человек. Когда я еду в метро, я могу читать книгу, смотреть фильм или судорожно повторять вопросы на экзамен. Да, я делаю это на смартфоне. Нет, я не зависима от этого куска железки. Нет, я не буду носить с собой книгу, которая весит, как два моих смартфона, и не помещается в карман.
Раз в полчаса я отвлекаюсь от реального диалога, чтобы ответить человеку в сети. Нет, это не потому, что «я не могу без своих виртуальных друзей», я обсуждаю работу, которая важна мне.
Вот в метро сидит парочка, уткнувшись в свои телефоны. Почему это они «зомби»? А что им ещё делать в шуме метро и среди кучи людей?
Человек что-то фотографирует? Нет, он не «зависимый», камеры современных смартфонов позволяют качественно запечатлеть что-то прекрасное. А коли вы это прекрасное не замечаете, то это явно не проблемы фотографирующего человека.
Да, люди действительно могут отдаляться из-за своих гаджетов. Но смиритесь уже с тем, что это новый виток технологий, который облегчил коммуникацию людей и решил такую проблему, как «еду в транспорте, нечего делать».
Каждое утро в шесть тридцать я выхожу на пробежку. Мимо дома идёт аллея, по которой я пробегаю каждый раз, чтоб выбежать в парк.
Каждое утро в конце аллеи я встречаю вас, дорогая Анна Дмитриевна. Вы тоже приверженец здорового образа жизни, но вместо бега по утрам вы по часу гуляете с собакой, по той самой аллее.
Каждое утро я вынуждена сворачивать с дороги на траву, огибая вас и вашу собаку, мочить ноги росой или снегом, в зависимости от погоды и времени года.
Ведь ваша собака «не кусается».
А если собака не кусается, вовсе не обязательно ограничивать рулетку. Пять метров — на пяти пусть и бегает. Что там возмущаются прохожие? Лает, бросается под ноги, путает поводком? Да они просто животных не любят, изверги! Ведь ваша маленькая блохастая тварь не кусается. Лает? Все собаки лают. Под ногами путается, пугает? Обойдут, не маленькие.
Два раза я уже падала, в кровь расшибая локти и колени, когда ваша некусающаяся собака кидалась мне под ноги.
А ругаться с вами нельзя. Вы старый, пожилой человек, у вас сердце. И чуть что — вы за это сердце и хватаетесь, изображая умирающего лебедя. И прохожие тут же начинают вас жалеть, под надсадный лай путающейся под ногами чёртовой шавки.
Я не могу поменять маршрут — боюсь, знаете ли, по обочине дороги полкилометра бегать.
Я не могу поменять время, дальше, извините, работаю.
И я не могу поменять вас, неуважаемая Анна Дмитриевна. Ведь у вас сердце, а собака не кусается.
Но как же вы меня за эти полгода задолбали! Пошла брать абонемент в спортзал.
Почему, ну почему люди думают, что если у тебя нет мужа и детей, то делать тебе нечего? Это даже не задолбало, это уже выбешивает, и каждому высказавшемуся хочется дать в рыло.
На работе коллега говорит, мол, завтра выходной, хорошо. Чёрт меня дёрнул ляпнуть, что вставать всё равно рано, поспать не получится. На меня тут же выпучили глаза со словами: «Ой у тебя муж, что ли, и куча детей, почему ты не поспишь?» Сказала, что дела, не вдаваясь в подробности. На что мне ответили… правильно: «Да какие могут быть дела?»
И такое настигает меня сплошь и рядом. Ведь хобби, которых у меня много, это не дела, это детская забава, их не должно быть у взрослой девушки, она должна увлекаться только бытом. Встретить дорогих друзей, которые в городе пролётом именно в 7 утра? Такого вообще быть не может! Сходить с подругой выбрать серьги? Да нужна она эта подруга, иди полы мой и борщ вари мужу. Нет мужа? Жуть-кошмар! Надо бежать искать и варить ему борщ, а не [нужное вписать].
Блин блинский! Люди, если у вас в жизни, кроме детей и готовки жратвы мужу, больше ничего нет, вас можно только пожалеть! Вы неинтересные и ограниченные! Но это ваше дело, мне плевать, как вы проводите выходные, просто не задалбывайте меня за то, что моя жизнь разнообразнее! И да, мой молодой человек поддерживает меня в моих делах.
Я сама виновата, что у меня никому не нужный диплом и не слишком любимая работа. Надо было мне не идти работать после техникума, а ещё и в институте просить деньги у родителей-пенсионеров.
Я сама виновата, что влюбилась в человека, который сначала всячески показывал, что я ему нравлюсь, а потом решил поиграть в благородство и не портить мне жизнь. И я сама виновата в том, что с некоторым недоверием отношусь к очередному парню.
Я сама виновата, что из большой компании друзей рядом осталась только одна подруга. Если бы я уехала учиться в столицу, мы бы и дальше продолжали общаться чаще, чем раз в год по случаю дня рождения.
Это я виновата, что до сих пор живу в небольшом городке без единой перспективы (хотя город не так уж и плох). Как говорится, см. пункт выше.
Знаете, я ведь действительно долгое время обвиняла только себя в происходивших со мной неприятностях. И меня, сильную девочку, задолбало быть виноватой во всём.
Меня крайне задолбали стереотипы о беременных женщинах!
Я молодая беременная женщина, и эти стереотипы отовсюду льются на мою голову в огромном количестве. Мои друзья, коллеги и просто знакомые постоянно интересуются:
гоняю ли я мужа по ночам за селёдкой с вишней;
сколько раз в день я ору на мужа, что меня бесит, как он дышит, что у него есть локти и т. д.;
как часто я плачу и смеюсь без повода;
как часто я забываю, что я делала минуту назад;
купила ли я уже ребёнку коляску, кроватку, велосипед, школьную форму (это на 23 неделе беременности-то, ага).
Мои бездетные коллеги-женщины не устают повторять, какая я несчастная и как быстро кончилась моя «настоящая интересная жизнь». И как они «именно из-за этого» не хотят заводить детей раньше 40−50 лет.
Это же, подумать только, надо покупать удобную одежду, носить удобную обувь, ходить по врачам, не пить, не жрать, что попало, да ещё на животе не поспишь и шнурки трудно завязывать! Какой ужас! Как только люди на это идут!
Про то, как женщина, по их словам, после родов становится чудовищем, у которого всё везде в целлюлите, отвисло и разжирело, волосы, зубы и ногти выпали, зрение упало, кожа вся в прыщах, и вообще, жизнь не в радость, потому что мозг перестаёт функционировать и женщина способна будет рассказывать только о какашках, я уж и не говорю.
А самое обидное, что многие женщины этот стереотип поддерживают, оправдывая им свою дурнохарактерность и глупость.
— Ой, я сегодня что-то жру как свинья, ну это я от беременности!
— А я сегодня что-то такая капризная и раздражительная, наорала на мужа, потому что он не так хлеб порезал, ну это всё мой беременный мозг!
— А я увидела, как мой смотрит по телику фильм про измены и подумала, что он мне изменяет 100%! Выставила его вещи из квартиры, плакала 4 часа в ванной, а потом опомнилась. Это всё гормоны при беременности!
Нередко такие выкрутасы закатывают, что называется, не успев залететь. На 3−5−8 недельке, когда ещё толком ничего особенного с организмом не происходит.
Простите за разрыв шаблона, дорогие мои, но я реально счастлива в своём состоянии, несмотря на ограничения. Я не перестала следить за собой (и это касается не только внешности, но и языка и аппетита) и не пилю мужа. У меня ничуть не изменились предпочтения в еде и её количестве, я веду в меру активный образ жизни, работаю и повышаю квалификацию, меня не пугают растяжки и изменение формы груди. Я не планирую деградировать.
Пожилая женщина, живущая условно отдельно (у неё есть дети, которые живут поблизости, все друг друга постоянно навещают, все довольны, но жить отдельно — это её собственное желание).
ЖЭУ, обслуживающее это дом.
Испортившийся заискривший выключатель.
Когда сломался выключатель, женщина, естественно, испугалась. Но, на счастье, есть волшебные телефоны ЖЭУ (зачем детей беспокоить, они на работе, а ЖЭУ рядом). Женщина старой закалки, она привыкла, что надо позвонить, придёт мастер и всё сделает, она заплатит мастеру энную сумму, и все разойдутся довольные.
Что делает ЖЭУ? Велит женщине ничего не трогать, «а то весь дом спалите», и обещает прислать мастера.
Да, вы правильно догадались, мастер является поздно вечером. Но не это самое интересное. Не отойдя от порога, не сделав ни шага, ничего не проверив — ни выключатель, ни проводку, ни лампочку, он заявляет женщине, что она должна сама купить выключатель, тогда он придёт и его поставит. Женщина удивлена и расстроена — какое же это обслуживание, если она должна сама всё покупать в магазине? А завтра он отправит её за патроном для лампочки, потом за проводами, а может, ещё и за автоматом, что в щитке стоит?
На счастье, зашёл один из её сыновей. Быстро сбегал в универмаг, работающий допоздна, купил выключатель, патрон и изоленту, остальное у матери дома было — осталось от отца. Проверил, отключил, ещё проверил, заменил, включил, снова проверил. Вся работа заняла семь минут.
Дальнейшее уже не так интересно — как сын успокаивал маму, как звонил домой, что задержится, как она пила валерьянку, как они вместе выгуливали собаку (для психологической разгрузки), как он проверял у неё давление, как он поел вкусного маминого борща, как сообщил диспетчерам ЖЭУ, что заявка снимается, добавив пару фраз по поводу качества обслуживания.
Внимание, вопросы:
Зачем вообще в таком случае нужно ЖЭУ?
А что если бы у женщины не было детей, а она сама не имела возможности дойти до магазина?
В нашем городе ещё не так давно не было ни одного супермаркета, потом они повыскакивали, как грибы после дождя, и люди обрадовались. А потом начались какие-то странные махинации, в результате которых одна сеть стала брать в аренду здания у всех других, в итоге почти все магазины города — от ларька до многоэтажного универсама — теперь носят одно и то же название.
И задолбало меня не то, что теперь дорогу не объяснишь в незнакомом районе, а то, что у руководства этой сети зело странные понятия об ассортименте.
Целый ряд отведён под специи — круто? Но посмотрим на названия: лавровый лист, чёрный перец, петрушка, ванилин и желатин — не менее восьми марок каждого, отличающихся ценой и иногда — весом. В уголке — несколько смесей для рыбы-мяса-супа и всего прочего, в которых 90% массы — соль. Мускат, имбирь, базилик, паприка, гвоздика? Нет, не слышали.
Целый стеллаж отведён под сахар. Одинаковые килограммовые пачки от десяти производителей. А ведь до «аренды» здесь был и желирующий, и с корицей, и рафинад, и в пакетиках, и по полкило, и тростниковый.
Соль. Забудьте про морскую или фторированную, про маленькие упаковки. Только каменная с песком и йодированная мелкая, но зато разных фирм и с разной ценой за килограмм.
Детское питание — морковное и яблочное пюре по 200 грамм. Зачем вам овощное, зачем мясное, зачем маленькие банки? Зато у нас есть в обёртке с медведем, с мальчиком, с девочкой, есть крышка красная, синяя, жёлтая.
Сок. Кому нужны глупые трёхлитровые банки и пакетики с трубочкой, если есть такой выбор двухлитровых коробок? Да зачем вам литровая, она всё равно стоила бы почти столько же. Ах, нести тяжело? Ну, два пакета на кассе купите, чтоб в обе руки.
И так с каждым типом товара. Огромный ангар забит тысячами наименований одинаковых товаров, а вот если что-то не производят минимум пять компаний, то этого вы точно не встретите.
Если продастся ближайший к дому маленький магазинчик — хоть переезжай.
