Моя мама рано умерла, бабушки и тётушки жили далеко, поэтому навыки ведения домашнего хозяйства сложнее «приготовить простую еду» и «помыть за собой посуду» (этому научил папа) я осваивала сама. Методом проб и ошибок или с помощью советов из интернета.
Так вот, меня задолбали гуляющие по сети подборки якобы хозяйственных лайфхаков, и особенно люди, которые их перепощивают, не подумав.
Некоторые советы, вернее, результаты их выполнения, красиво смотрятся на картинке и тем самым вводят в заблуждение. Например, разместить все пакетики со специями в ящички на внутренней поверхности дверцы шкафчика. В реальности это аккуратно лишь до первого использования, потому что вам либо придётся запоминать, что и куда вы положили, либо доставать и перенюхивать/пересматривать всё. Отличный совет по упрощению, просто отличный!
Другие лайфхаки вроде неплохи сами по себе, но уж очень узкоспециальны. Из разряда «если у вас дома завалялся ненужный индейский тамтам, вы можете с помощью простых манипуляций сделать из него симпатичный кофейный столик!» И туда же всякие «простенькие рецепты из того, что нашлось в холодильнике», включающие пять видов сыра (три из которых нынче под санкциями), два вида экзотической зелени и килограмм говяжьей вырезки.
Встречаются среди советов и попросту бредовые. У людей, которые их сочиняют, видимо, хорошее воображение, но ноль хозяйственного опыта. Контейнер для хранения всякой мелочи в ванной, сделанный из картонных цилиндров от туалетной бумаги. Помимо, прямо скажем, альтернативной эстетики, замечателен тем, что в ванной среднестатистической типовой квартиры размокнет до полной непригодности в течение максимум пары дней. Затирка трещин в фарфоровой чашке с помощью смеси эпоксидной смолы и мела нужного цвета — всё бы хорошо, но эпоксидка вообще-то неслабо ядовита.
Ну, и так далее. Помоги бог тому, кто решит воспользоваться этими советами!
Как же меня задолбали приезжие. Нет, не «понаехавшие» и не гастарбайеры всех национальностей. Приезжие — это те, кто приехал в наш типично провинциальный город. Не могу понять, какие такие особые развлечения вам нужны у нас в провинции?
Приехала из Минска родственница с внучкой: «Куда я могу сходить с ребёнком? Как, у вас только два парка и аттракционы только в одном из них? А вот у нас в Минске…» Да мне пофиг, как у вас в Минске! Ты мне объясни, почему ты ожидаешь, что везде будет, как в Минске, когда ты в городке, жителей которого всего сто с лишним тысяч!
Друзья друзей проездом, какие мегаполисные ночные клубы вы у нас ищете? Что вы мне рассказываете о крутизне столичных баров-ресторанов? Мне, жителю провинциального города, хватает и нашего «Резонанса». Да, у вас там лучше, но мы-то — провинция! Какой «умник» будет открывать у нас супермегакрутой клуб с заведомым банкротством?
Какой-то левый чувак автопробегом по России, да, у нас один кинотеатр и аж пять фильмов в месяц у него бывает только в новогодние каникулы. Какую мировую премьеру ты хочешь увидеть в нашем кинотеатре с «долби сурраунд» 90-го года выпуска?
В общем, дорогие приезжие, которые заехали погостить или просто завернули, — мы обычные провинциалы и у нас обычный провинциальный город. Мы это прекрасно знаем и догадываемся, что у вас там «в столицах» всё лучше, но если вы продолжите кичиться этим, то не удивляйтесь нашей неприветливости, гоповатости и озлобленности. А лучше вообще не приезжайте. Вам же спокойнее будет.
Да! Не отвечал, не отвечаю и не буду отвечать на вызовы с незнакомых номеров.
Почему? Где моя мать, я знаю. Телефон она с собой не носит, бумажку с моим номером принципиально не берёт, если уходит. Кроме того, её все знают, а дальше нашего микрорайона она не ходит. Где мой брат я, наоборот, не знаю. И знать не хочу. Зато я знаю его номер. Он вообще-то живёт в другом городе.
Все номера, по которым мне могут позвонить с работы, я тоже знаю. Даже личные номера всех, кому я могу понадобиться, и корпоративные сотовые. Но вообще-то у меня на столе стоит обычный такой телефон, с диском, туда все и звонят. А если меня нет на месте, значит, я занят, и звонить мне бесполезно. Хотя можно. И вот это знание номеров мне очень помогает. Потому что после 17:00 и до 8:00, в субботу и в воскресенье, а также во время отпуска все эти номера перекочёвывают в чёрный список. И вообще, номер, им всем известный, на это время отключается. Ибо нефиг. Тот, кто не может организовать работу без сверхурочных, тем более таких, когда «должно быть готово ещё вчера» — уважения не заслуживает.
А вот все остальные могут идти лесом и обзывать меня как хотят. Мне глубоко фиолетово. Я не всегда был таким. Сами воспитали.
«Вы нашли мой телефон, давайте обговорим, когда вы мне его вернёте…» И называют мой номер, только вместо восьми — семь. Ну это на понт берут.
«А вам известен Авессалом Сигизмундович Наливайко?» Коллекторы (нет, это не мои ФИО).
«Я попал в историю, срочно переведи… только мне не звони!» Ага, щас.
«А у вас какой провайдер?» Не ваше дело.
«Мы проводим реорганизацию, и вы должны сказать свой пароль». Я могу только сказать, куда тебе идти.
«А вы покупаете ботинки фирмы „Гусеница“?» Больше не буду.
«Сделайте музыку потише, я звоню в полицию!» Это меня разбудили в два часа ночи. Как они то, что мне снилось, узнали?
«Срочно приезжайте на работу, мне приспичило поработать в выходные, и вы должны всё включить!» Ага, а в службу безопасности ты звонила? Нет? Тогда до понедельника. Кстати, ты номером ошиблась.
И так далее и тому подобное. Так что чёрный и белый списки — и идите все в сад. Нет, ну если мы с тобой договаривались, то твой номер я знаю. Вот только почему-то ты позвонил не утром, как собирался, а вечером. Разумеется, я тебе не ответил. Нечего наглеть.
Всем доброго времени суток. Задолбался я давно, но вот выговориться всё как-то не получалось. Причин тому было несколько, одна из которых — бессмысленность самого процесса. Однако, накипело.
Так что же меня задолбало? А задолбали меня в основном две вещи: людская ложь и двуликость. Почитаешь пару-тройку сотен историй и невольно приходишь к выводу, что тебя должны окружать исключительно адекватные люди, немного задолбавшиеся, но адекватные же. Конечно, здесь тоже пасутся тролли и прочие непонятные личности, но многие не такие. Ведь правда? Столько же разнообразных историй написано, историй-ответов и ответов на истории-ответы. Просто-таки наглядное пособие по тому, как поступать не следует. Скажем, более взрослый вариант «Вредных советов» Г. Остера. Оглядываешься вокруг… А нет, всё по-старому: жизнь — говно, все бабы — б%№ди и солнце — ёб@#ый фонарь!
А всё почему? Написали историю, выплакались безликому Ктулху, надели маску и пошли дальше по своим делам, задалбывая окружающих и плодя всё новые и новые истории на этом сайте. Я понимаю, что с маской на лице безопаснее в современном обществе, но если заниматься исключительно лечением симптомов, то от болезни никогда не избавиться.
Скажите, почему я ни разу в реальной жизни не встретил девушку-автора этой истории? Или этой? Наверное, только потому, что они живут лишь на этом сайте, а в реальной жизни всё совсем по-другому. Например, очень часто бывает вот так, так или так. И это печально. Данная же история заслуживает уважения. Хоть один человек не пошёл на поводу у общества, а сделал выводы и решил для себя, что такое хорошо, а что такое плохо. Но таких людей единицы, а остальные «задолбавшиеся» и им сочувствующие не делают ровным счётом ни-че-го.
Люди, задумайтесь! Будьте честны прежде всего перед собой и поступайте по совести. С каждым хорошим поступком, возможно, и мир станет в целом добрее. Снимите маски. Пусть в первое время будет тяжело, но хотя бы каждый из вас не будет лицемером перед самим собой.
А пока живёт людская ложь и лицемерие, знайте: вы задолбали!
Вот уже несколько лет тружусь в офисе, где для сотрудников не предусмотрен регламентированный перерыв на обед. Как так случилось и почему — вопрос другой задолбайки, примем это как факт. Но все мы люди, и пищу принимаем прямо на рабочем месте — за столом в офисе. Как правило, это происходит в период с двенадцати до часу дня, зависит от степени загруженности сотрудников. Мимо ходит начальство, клиенты, коллеги, жук и жаба.
Надо сказать, что для меня, думаю, как и для большинства людей, приём пищи — процесс довольно интимный. Не настолько, как посещение уборной, но всё же. Первые недели на новом месте мне и без того было трудно при всём честном народе доставать свои контейнеры с супами, но я привыкла. Но люди, зачем вы делаете приём пищи в офисе для меня совершенно невыносимым?
Света, я искренне не понимаю твоего дикого интереса к тому, что я сегодня буду есть. Мне не трудно ответить, нет. Но вовсе необязательно демонстративно потягивать носом и потом громко оповещать всех, что я сегодня полакомлюсь курицей под сырной шапкой. Вряд ли это кому-то так уж интересно, а мне перебивает аппетит и настрой.
А нет, кто-то заинтересовался. И вот уже Леночка из соседнего отдела спешит к моему столу снять пробу. Вкусно, Леночка? Спасибо, что хоть не моей вилочкой пробуешь. Да, я брезгливая, да, мне жалко лишнего кусочка. Рабочий день длинный, а второго обеда я как-то с собой не ношу.
Ольга Петровна, главный бухгалтер, вообще гурман, женщина с тонким обонянием. Запах рыбы эта особа не выносит, печени тоже. Даже если не разогревать данные блюда в микроволновке, из бухгалтерии всё равно нет-нет да и донесётся протяжное: «Боже, опять кто-то принёс эту гадость!»
О том, что приём пищи не освобождает человека от исполнения обязанностей, я вообще молчу. Всем плевать на разложенные приборы и ложку во рту, клиенты сядут именно к вам, сотрудникам сразу понадобится решить тысячу вопросов.
Я привыкла, правда. Но как же вы всё-таки задолбали.
Дорогие тётки и девушки, которые ноют в спортзале, вы достали.
«Я устала», «не запомнила», «не хочу»…
А мне сто раз кидать ногу в разные стороны приятно? По вашему, я получаю эротическое удовольствие, когда три минуты стою в шпагате? Конечно, я не устаю приседать и делать выпады, я же мегаспортсмен. И мне совсем не обидно, когда тренер ругает за каждый неверный шаг. Я обожаю критику, особенно несправедливую.
У меня ничего никогда не болит. Я просто обожаю ступеньки, когда дядечки из жалости начинают руки подавать. Конечно, у меня всё получается с первого раза, я кайфую, показывая упражнения первой. Я же активистка.
Одежда. Прекрасные дамы, я одеваюсь так, чтобы было комфортно. Оставьте свои пуританские вздохи дома. У меня красивое тело, и мегакороткие шорты как раз моя тема. Не буду надевать лифчик на растяжку, он там мешает. И голая спина — это красиво.
Только из-за вас, ноющие господа, мы до сих пор топчемся на месте. Вам, видите ли, сложно, потому что вы плохо работаете, не можете потерпеть. Вас нужно уговаривать и хвалить без конца. Вы как дети, не способные следить за собой. Очнитесь, только вы можете сделать себя неотразимой, хотите тело с обложки — работайте. Хотите шпагаты — терпите. Не надо изображать на лице страдальческие муки, всё это делается для вас.
И нет, вы не сдохните и не развалитесь. Тренер далеко не идиот, он стольких воспитал, а вы уж, простите, не уникальность. Если пришли, соглашайтесь с условиями или уходите.
Так уж вышло, что интернет и соцсети плотно вошли в нашу жизнь. Люди там знакомятся, встречаются позже в реальности… ну, все мы знаем такие случаи.
Так уж вышло, что мой контакт-лист долго оставался неизменным, я не добавляла никого незнакомого, а всех, кто светил аватарками в моей синей соцсети, я знала лично. Но вот однажды ко мне постучался некий парень, и я решила его добавить, ну, а чего нет?
Мы с ним мило разговорились, долго общались, и наконец он предложил мне встретиться. Всё это он подкрепил фразами о том, что я вся из себя прекрасная и замечательная, и ему очень уж хочется пообщаться со мной в жизни. Также в переписке от него проскакивали фразы в стиле «вот бы мне такую девушку, как ты». В общем, мы встретились. А потом ещё и ещё. Всё шло хорошо, данный молодой человек запал мне в душу. Но когда спустя какое-то время я набралась мужества и взяла его за руку, он резко её отдёрнул, мол, ты чего себе надумала?
В ответ на мои удивлённые глаза он поведал мне, что ему просто стало жутко скучно и он хочет найти себе развлечение на пару недель. Покачав головой, добавил, что нам лучше больше не видеться, и заблокировал меня везде. Нет, слёзы я не лила. Просто не покидало чувство чего-то неприятного.
Люди, не задолбали, но… всегда говорите другим о своих намерениях по отношению к ним, и если намерения нисколько не серьёзные, то не пойте им дифирамбы, мечтательно закатывая глаза и воображая их на месте своего партнёра. Вы даёте ложную надежду.
А меня задолбали правдорубы от сохи. Вот как здесь. Судя по огромному количеству лайков, автор явно не одинок.
Ребят, вы серьёзно думаете, что человек с лишним весом не в курсе, что он жирный и толстый? Человек с редкими волосами не знает, что у него на голове крысиный хвостик? Человек со способностями чуть хуже, чем у большинства, не знает, что он тупой? Знает, спасибо правдорубам-любителям. О том, что радости такое знание не доставляет, думаю, писать не надо. О том, что не у всех хватает сил принять себя — тоже (кстати, очень уместно назвать таких слабаками, поржать и пойти дальше).
Действительно, чего с ними церемониться? Зачем ломать себе мозги, стараясь не обидеть человека? Зачем подбирать слова? Давайте пойдём дальше. Назовём людей с ограниченными возможностями калеками, людей старше шестидесяти — старпёрами (подумайте, сколько места на страницах тех же газет освободится!). А что, правда же.
Господа правдолюбы, не буду оригинальной и посоветую вам начать в таком случае с себя. И переименоваться в завистливых хамов. Потому что именно вы первые назовёте интеллектуала жирдяем, будете ржать над тупостью боксёров или над крысиным хвостиком соседки. Именно вы не можете принять достоинства окружающих и с упоением ищете их слабые стороны. Именно вы не упустите момента подгадить человеку, напомнив ему о том, где и что у него не так. Потому что только так вы чувствуете себя на высоте.
Итак, завистливые хамы, вы задолбали. Желаю вам встречать на своём пути исключительно себе подобных.
По порядку. Соцсети. Все паблики выручают денежку за рекламу и прочее. Но вот для того, чтобы подписчики водились, понятное дело, нужно регулярно подогревать сообщество актуальным контентом. Никто не против, ведь то, что автор осознанно выложил в сеть, даже нарисованную в Пейнте «смищняфку», автоматически лишает его возможности контролировать процесс распространения. Но вот какого же фига, неуважаемые админы, вы лепите свои ватермарки на чужие труды? Автор только рад, что его работы видят по всей соцсети. Но вот то, что вы затираете подпись автора или адрес сайта-производителя контента, лепя поверх свой убогий логотип, мало кому понравится. Не спорю, есть гугл-картинки, где можно отыскать заинтересовавшую тебя присвоенную пабликом работу, но у аудитории крупного паблика не возникнет сомнений в том, что это ваш труд, если вы оставили там свои реквизиты. Будьте добры, админы, если вы берёте чей-то ориджинал контент, не заслоняйте марками источник. Благодаря вам, мой знакомый комиксист перестал заниматься любимым делом, потому что вы имели наглость не только отрезать доступ вашей широкой аудитории к источнику, но и ещё начали юморить шутки за 200 в этих комиксах, превращая потрясающие истории в «смешные мемчики». Отдельной статьей вашего контента стоят баяны с «Башорга», интерпретированные как телефонные переписки или того круче — анекдоты и афоризмы, причём с копирайтом вашего паблика внизу.
Репозитории и магазины приложений. Я всё понимаю, кто-то придумал прибыльный хит, вам тоже охота заработать денег. Но как же достали многочисленные «Clash of хрень», «Angry хрень», «Flappy хрень», «Cut the хрень» и прочее. Вы не только эксплуатируете чужой успех, но и даже название не трудитесь менять. Ясное дело, школьники и скучающая дома взрослая аудитория схавают. Но из-за вас, окаянных бесов, я уже три года не могу найти в свой консольный проект толкового инвестора, который бы не просил миллиардный клон игры «Три в ряд» под Аппстор, «потому что в приставки для детей сейчас никто не играет». Про ваш лютый донат я вообще молчу, это другая история. Но вот ещё и качество исполнения вашей навозной кучи: позорная графика, баги… Фу, промолчу.
Я промолчу также про отечественный шоу-бизнес. Там огромные деньги и аудитория, в большинстве своём, недалёкая. Там говорить не о чем, все и так всё прекрасно знают.
А ты, мой задолбавшийся друг? Блеснул остроумием ради одобрения местной аудитории? Отлично, юмор и иронию все любят. Только вот твои ленивцы, птички на эскалаторах, черепахи с рюкзаками и прочий зоопарк я кое-где видел. На постерах социальной рекламы французского метро о поведении в общественном транспорте, которые уже полгода гуляют по сети.
Люди, неужели у вас совести ровно столько же, сколько фантазии? Нет фантазии — продай мольберт, а не чужую картину со своей каракулей в углу.
Долго терпела, прежде чем нажать кнопку «Выплакаться», но очередь всё-таки дошла.
Есть такие люди, которым совершенно плевать на чужое «я не могу». Причём речь идёт об адекватных, казалось бы, людях, которые и русский язык понимают, и вроде как друзьями называются.
Простейший пример: выхожу с работы, еле переставляя ноги, рабочий день не нормирован, и об этом известно. Приходит SMS: «Идём гулять?» Адекватно оцениваю свои силы, пишу в ответ: «К сожалению, не могу — очень устала, и отвратительное настроение». Только мне кажется, что это адекватный и вежливый ответ? Видимо, да, потому что в ответ прилетает достойное пятилетнего обиженного ребёнка: «Вот и спасибо, ничего не надо».
Такое можно спустить с рук, оправдав это возрастом, переходным периодом, конфликтом с родителями, срочной необходимостью встретиться, о которой умолчали. Так нет! Подобные вещи пишет неработающий человек, возрастом уже близко к тридцати. Не пора ли перестать обижаться на то, что кто-то устал к одиннадцати ночи, и начать понимать элементарное «не могу»? И вообще — либо адекватно говори что-то типа «нужно срочно встретиться, у меня ЧП», либо найди уже работу. Может, тогда понятнее станет, что мир не зависит от твоих «я бы хотел». Задолбал.
