Я не физик, не инженер-электроник, не программист. Я юрист. «Гуманитарий». Я мало что понимаю в электронике, поэтому в магазинах частенько туплю. Наверное, я выгляжу смешно и задалбываю консультантов. Я в это охотно верю.

А теперь история.

На прошлой неделе я обратил внимание на то, что начальник IT-отдела выводит презентацию через наш допотопный проектор прямо с планшета. Хочу так же. Подошёл к айтишнику, спросил что да как. Мне на бумажке написали, как называется адаптер (или переходник?), тут же нашли нужное в цифровом супермаркете.

Шоу началось вечером. Захожу в супермаркет, отлавливаю консультанта, показываю ему листочек. В ответ — устало-презрительный взгляд:

— Такого не бывает. Ваш планшет — цифровой, а проектор — аналоговый, передать цифру на него невозможно в принципе. Физику, что ли, не учили?

Адаптер я заказал через интернет. Третий день уже работает. Магия, не иначе, поскольку официальная наука в лице продавца-консультанта магазина D** существование этого прибора отрицает.

Предположим, вы купили складной диван чертовски хитрой конструкции в магазине, откуда просто привозят плоскую коробочку со всеми деталями, так что вам его ещё нужно собрать. Наверно, вы выкладываете на пол все детали и пытаетесь придумать, как их соединить. Конечно, вы не профессиональный сборщик мебели и вообще таких диванов раньше не видели, но это ничего, вот это к этому, а тут ещё дырочку просверлить, а тут явно какой-то палки не хватает, но это ничего, в шкафу завалялась ручка от старой швабры… Естественно, нормальные люди так не делают: они достают из той же коробки инструкцию, читают её и собирают диван, так что и дырок сверлить не надо, и ручка от швабры не пригодилась, а результат — вот он. Потому что не выпендривались, а сделали как надо.

В общении с малознакомыми и вообще незнакомыми людьми тоже есть «инструкция», частично даже напечатанная с подробностями и картинками в виде книжечек по этикету, частично передающаяся в устной традиции. В нём есть довольно-таки универсальные правила, а есть те, которые работают в определённых ситуациях. Так вот — задолбали те, кто этих правил не знает, а выпендривается. Ты пришёл куда-то и не поздоровался? Проехали. Ты не сказал «спасибо» — да и чёрт с тобой, в конце концов.

Но вот куча народу, которая что-то где-то слышала о том, как надо приветствовать дам. Приходишь на деловую встречу, тянешь руку для рукопожатия — и время от времени находится любитель «галантности», который хватает её и тянет к губам, чтобы смачно поцеловать. Поведение окружающих при этом его не смущает — он лучше прочих знает, как надо. Ну, не считая того, что это неуместно на деловых переговорах, целуют только руку в перчатке (а кто ходит на переговоры в перчатках?), предварительно спросив разрешения, наклоняясь к руке и не касаясь кожи губами.

А вот зачем? Повыпендриваться захотелось, ага… Только вместо вежливого жеста получилось что-то сравнимое со шлепком по заднице.

Или вот поздравления. Принято же поздравлять друг друга с праздниками, да? Но «любви, здоровья, счастья и удачи» — это так банально. Только это ещё додуматься надо, что кроме общих слов пожелать вот совсем незнакомой девушке, о которой знаешь только то, что она менеджер по продажам. Очередной гений мысли выдаёт тираду с центральной мыслью: «Нормального мужа и любовника богатого, чтоб содержал». Э-э-э… Надо ли говорить, что для многих такое пожелание оскорбительно, причём и для высоконравственных сторонниц традиционной морали, и для феминисток в равной степени? Достаточно некоторых представлений о порядочности. А ведь опять деловое общение, опять по носу щёлкнуть трудно. И не случайно тема любовников не считается приличной.

И сколько ещё таких примеров! Вот честно — невоспитанные хамы не так раздражают, как эти галантные кавалеры и прекрасные дамы.

Есть у меня милейший знакомый — Дима. Биография его незамысловата: будущий отец, узнав о предстоящем личном счастье, энергично свалил в неизвестном направлении, поэтому Димку воспитывала классическая однополая пара, мама и бабушка. Воспитывали, конечно, своеобразно. Помимо многих других небрутальных странностей, Димка имеет патологическое притяжение к ванной комнате. То есть по нескольку раз в день запирается в тайной комнате и плещется, купается, натирается всякими мамиными гелями и кремами. Нашёл свободную минутку — и ну окунаться. Ему только уточек резиновых не хватает (хотя кто его знает).

Так вот, эта Димасикова особенность совершенно не раздражает: ну, нравится человеку быть водоплавающим — нет проблем, его личное дело. Гораздо хуже, что простых смертных, не разделяющих его страсть к водным процедурам, Дима за порядочных людей не считает и всячески презирает. Подойдёт и давай канючить: «Фу, от тебя опять воняет… Ты что, не знаешь, что надо мыться хотя бы два раза в день?.. Чё ты как свинья опять?» — ну, и всё такое. Диму совершенно не смущает, что мы на даче и весь день копали грядки, пока наш нежный земноводный бабочек изучал и шашлыки точил. Естественно, вспотели, физической работы без этого не бывает. Но некуда на садово-огородном участке сбегать, чтобы ванну принять, извини, Димасик. Терпи уж.

И так всегда. Дать по щам Диме хочется постоянно, но жалеем беднягу. Заплачет ещё. Но достал — сил нет.

Есть ещё прекрасная знакомая Лена. Она трудится, не покладая ножниц, в мелкой парикмахерской из серии «побреем налысо за пятихат» и постоянно гундит на тему «каждый уважающий себя мужчина обязан регулярно делать модные причёски и вообще следить за собой, а то чё как бомж-то». Это она мне — я не уважающий себя и не уважаемый Леночкой. Ну, нравится мне стричься раз в полгода и обладать роскошной неухоженной бородищей. Я так становлюсь похож на главного героя сериала «Гарри — снежный человек». Друзьям нравится, а вот признания Леночки добиться не могу. Не человек я, а бомж вонючий, раз не стригусь у неё каждую неделю под Серёжу Зверева.

А недавно мне приятель Лёха (брутальный такой дядя весом за центнер) и вовсе заявил, что у меня вся одежда — хрень полная, надо красивше и моднее. Не понравились ему мой любимый безразмерный свитер и удобные джинсы, продырявившиеся на видных местах ещё при первом президентском сроке Путина. А Лёха ещё сказал, типа, это потому я девушкам не нравлюсь, что одеваюсь, как чмошник. Хм, ну и ладно. Когда я начинаю девушкам нравиться, любимая жена волнуется: не стоит её напрягать.

Да, кстати, ногти на руках я тоже не стригу, а тупо обкусываю. Нравится мне это. Хотел бы и на ногах, но не дотягиваюсь. И опять получаю своё «фи». Если власть в стране захватит эта милая девушка, придётся мне с толпой таких же унтерменшей дружно шагать на маникюр, чтобы не доводить её до бешенства и не оскорблять её чувство прекрасного.

Такие вот интересные люди. Возвели в культ какой-то свой личный бзик и гордятся. И дико, до истерии ненавидят тех мелких людишек, которые не хотят в их бирюльки играть. Странные какие-то, ей-богу.

А я… А что я? Я нормальный полноценный человек, у меня таких завихрений нет. Не нравится только, что все люди в школе десять лет русский изучали, а не могут без ошибок написать «синхрофазотрон» и «во что бы то ни стало». Идиоты, честное слово. Простых вещей не знают. Аж бесят. А так всё в порядке.

А меня задолбали «лежачие полицейские». И сейчас объясню почему.

Сначала ответим на вопрос: для чего нужны эти самые сооружения? Чтобы водители не разгонялись сильно, не превышали установленный скоростной лимит, чтобы пропускали пешеходов и всё такое. Ставят их, как правило, на опасных участках, возле школ, детских садов, больниц…

Но теперь к сути. Итак, возьмём нормального, адекватного законопослушного водителя. Он итак не будет сильно превышать без особой нужды. Он и так сбавит скорость перед пешеходным переходом, пропустит людей, дождётся, пока пройдут дети или мама с коляской.

Ну, а теперь возьмём злобного мудака-водятла. Пусть им буду, например, я. И вот лечу я, значит, на своём авто по улице. Скорость хорошо за соточку, а впереди эта искусственная неровность. Что я делаю? Правильно, резко оттормаживаюсь, чтобы не повыбивать стойки и не погнуть диски об «лежака». На такой скорости машину начинает вести, я не справляюсь с управлением и либо переворачиваюсь, либо вылетаю на встречную полосу, тротуар или припаркованные на обочине машины. Не было бы неровности — я летел бы дальше, навстречу камерам, радарам и доблестным сотрудникам ДПС. А так мои покорёженные полторы тонны металла лежат, растерев по тротуару пару школьников. Или старушку. Или маму с коляской.

Конечно, может быть, я таки смогу удержать управление — но что будет тогда? Правильно, мне в зад въедет другой, который не успел оттормозиться так же резко. Итог, в общем, тот же: я вылетаю на встречку, тротуар или даже переворачиваюсь.

Ну, а если я не успеваю или не хочу тормозить? Что делают все водители, чтобы смягчить удар о выпуклое препятствие? Правильно, слегка выворачивают руль, чтобы колеса прошли не прямо, а по касательной, так сказать. Ровно так же поступаю и я… но мы ведь помним про скорость за сотенку? Итог тот же: я «ловлю крышу», попутно калеча жизни тех, кто был на встречке или на тротуаре.

Что получаем? Дисциплинированным водителям «лежачий полицейский» не нужен: они и без него правила соблюдают. А злобных мудаков и пьяных он не удержит, но может спровоцировать аварию (в том числе — со смертельным исходом). Более того, он постоянно добавляет дорожной напряжённости, создаёт заторы, так как водители вынуждены практически останавливаться, чтобы не пробить об него картер. Так зачем же он тогда, этот лежачий страж дорожной безопасности?

И напоследок… Вот конкретно в моем городе «полицейские» — это единственные нормальные участки дорожного полотна. Ибо только на них нет ям и выбоин. И даже разметка, которой их украшают, почти не стирается. Почему бы все дороги не делать такого качества? Не понимаю.

А «лежачие полицейские» бесят.

Здравствуйте! И снова с вами я — задолбавшийся корреспондент. Нашу прессу есть за что не любить. Вам не нравится, когда мы пишем про пожары и аварии, вас можно понять. Но почему вам столь же не нравится, когда мы пытаемся сделать материал о чём-то позитивном? Во всяком случае, такие выводы можно сделать, глядя, как вы старательно мешаете нам работать.

У вас открылся новый дом культуры? Прекрасно. Вот местное чиновное лицо перерезает красную ленточку, фотокоры нацелили объективы. Женщина! Почему вы толкаете меня под локоть? Что, никого, кроме губернатора, вы не пустите? А ничего, что нас пригласила его пресс-служба именно ради вашего дома культуры, чтобы показать, какой он у вас, комар меня забодай, красивый и новый? Вмешательство организаторов действа спасает положение, но снимок уже запорот.

У вас концерт? Великолепно. Только хорошего фоторепортажа вы с него не дождётесь. Потому что прессу вы засунули в самый дальний угол, откуда ничего в кадр не выцепишь. И стульев там три, а журналистов — восемь. На свободные места парой рядов ниже вы не пустили никого, так, на всякий случай.

Господа полицейские, я верю, что вы боретесь с терроризмом. Но если люди вылезли из машины с надписью «Пресса», показали вам служебные удостоверения и даже содержимое сумок, ради всех святых, не лезьте в кофры для фототехники. Там в самом деле она, а не то, что вы на всякий случай подумали. Дайте нам заранее занять места, где мы никому не будем мешать и всё отснимем, пожалуйста.

Мы не тупые, нас достаточно попросить отойти в сторону, если вам нужен свободный проход. Зачем хватать людей за руки или, хуже того, за объективы?

И, дорогие коллеги-телеоператоры, камешек уже в ваш огород. Фотокор сделал два кадра и отошёл. Вы будете стоять 10–15–20 минут. Может, не будете отшвыривать его, как кеглю, а просто попросите подвинуться? И не будете лезть своим метровым объективом под нос его «зеркалке». Он же старается не запортить вам съёмку — почему бы не ответить тем же?

Здравствуйте! Я — тот самый герой анекдотов про мужа, жену и шубу. А именно — муж, купивший своей благоверной кусочек меха (по цене, правда, дешевле автомобиля). И я задолбался.

Нет, не тем, что жена шубу выпрашивала. Она разумный человек и различает понятия «шуба для понтов» и «шуба для повседневной носки». Ей ни к чему выпендриваться перед подружками, она понимает, что такое «носкость меха» и то, что есть «холодные» и «тёплые» шубы. И покупка кусочка шкурки была осознанным решением.

А задолбался я тем, что шуба — единственный, по сути, шанс купить нормальную, удобную, неплохо выглядящую и крепкую вещь для того, чтобы не околеть зимой.

Да, дорогой друг, в столице морозы под −25 бывают пару недель. Но есть люди, которые очень быстро замерзают, и стоять по 20–30 минут в ожидании транспорта на остановке или платформе даже на морозе в −10 для них — настоящее мучение. В Москве есть такие места, да, там транспорт ходит не очень хорошо, и любое переохлаждение грозит неделями яростного гриппования.

Так вот, решили перед зимой приобрести новую, удобную тёплую одежду. Нашему удивлению не было предела! Оказывается, в столице это проблема.

Вот большой магазин с не менее большим ассортиментом пуховиков. 90% из них — матрасы с пуговицами. Такая вот труба с рукавами, в которой тепло максимум до −15. Хорошо, если пуховик непростёганный, а то просто натуральная «Кавказская пленница».

Ладно, мы не бедные и гордые, пойдём в магазин подороже. То же самое, только элитности добавили в виде кусочка меха на воротнике и кучи блёсток, стразиков и прочих украшательств. Стоят, кстати, как средней цены шуба. Жена посмотрела на это великолепие и со вздохом вывела меня из магазина со словами: «Ты не на цыганке женился, дорогой».

Не вопрос, идём к канадским друзьям. Все хорошо: обещают стойкость до −30, непростёганные. Но вашу ж Машу! Ну на фига делать весь ассортимент настолько подростковым по дизайну? На взрослой женщине все эти розовые, голубенькие, серебристые и прочие яркие приталенные пуховички в сочетании с костюмом будут смотреться… как бы это помягче сказать…

Не сдаёмся! Гамбургер на обед — и снова в бой! На сей раз — дублёнки. И выглядят неплохо вроде бы, стоят разумно, должны быть тёплые. Но на сей раз лучи любви полетели к модельерам: либо к кузнецам доспехов, либо к воздушным эльфам. Когда пропали рыцари, кузнецы стали шить дублёнки для милых дам. Но мастерство не пропьёшь. Вес у дублёнки, как у всего боевого снаряжения вместе с конём. Очень хорошо будет и владельцам тренажёрок: чтоб таскать это облачение, надо идти в качалку. На помощь кузнецам пришли остроухие эльфы с тонкими, очень удобными дублёночками, но вот беда — пошитыми для идеального мира без острых углов, гвоздей и толкучки в метро. Вышел в эльфийской одежде в реальный мир — вернулся с порезами, дырками, рваными клоками.

Ещё рывок! Финиш. Магазин шуб. Искомое нашли. Лёгкая, удобная и очень тёплая. Не особо дорогая. Жена довольна, носит с удовольствием и не мёрзнет. Но возник вопрос: в каком мире живут дизайнеры одежды? В реальном или вымышленном? Или они так люто ненавидят своих покупателей?

А меня задолбали патологически жадные люди. Не экономные, не реально вынужденные считать каждый рубль, а по-идиотски так, по-нелепому жадные.

У знакомой пар тридцать сапог и столько же брендовых сумок. Почему бы и нет, раз деньги позволяют? Однако когда мы с общей компанией решили провести ночь в клубе, то убили пять часов и обошли три заведения, прежде чем я уехала домой на такси. И вот почему. Оказывается, коктейли в клубах — разорение, а потому надо закупиться в супермаркете алкоголем и нажраться предварительно, лучше где-нибудь на лавочке, открывая на холоде бутылку в течение века. Если окружающие уже воют от этой навязчивой идеи, нужно поискать вайфай или воспользоваться чьим-то телефоном с безлимитом, остановившись ещё помёрзнуть на улице. Затем перейти на соседнюю, потом поторчать на той стороне, а потом, пританцовывая от холода, пристроиться вон у той «Шоколадницы», зайти в которую никак нельзя из-за дороговизны. Зачем? Чтобы посмотреть цены в клубе и выбрать другой, подешевле. Чтобы, добравшись до него, уйти оттуда через двадцать минут после прибытия опять из-за цен и повторить всё с точностью до мелочей.

Товарищи на «ауди» с айфонами последних моделей и квартирами, заваленными дорогими вещами, вы не просто задолбали, вы сказочно бесите. Вы выбираете один пакет сока три часа, столько же ждёте свои пятнадцать рублей сдачи в кафе, в театре причитаете по поводу буфета, в кино не можете раскошелиться на попкорн, прётесь на другой конец города ради роллов с 50-процентной скидкой, ищете самую дешёвую обложку для паспорта и журнал в десяти ларьках, полночи ловите такси, потому что не можете сторговаться, заказываете паршивые отели стоимостью на пять долларов меньше, отказываетесь класть деньги на телефон в автоматах с комиссией, возвращаетесь домой за забытой бонусной картой — и тормозите, тормозите, тормозите и задалбываете всех вокруг! Обойдитесь хоть раз, скажем, без очередной дорогостоящей хренотени — больше сэкономите.

Есть у меня любимая привычка. Кто-то считает её дурацкой. Кого-то она дико бесит. А некоторые вообще готовы меня убить, когда я начинаю это делать.

Ну, вы наверняка видели таких людей где-нибудь в метро или в своём же офисе. Они достают из сумочки пилочку для ногтей — такую маленькую, стеклянную или металлическую, — и начинают пилить ногти. Прямо у вас на глазах. От них во все стороны летит белесая пыль. И вы слышите вот это: «Вжик-вжик… Вжик-вжик… Вжик-вжик». Вас это дико раздражает. Вам хочется просто подойти и засунуть эту пилочку ему куда-нибудь в… Вжик-вжик. Но вы же воспитанный человек, правда? Вы просто молча сидите и беситесь. Вжжжжик.

Я вам давно хотела кое-что сказать. Вернее, прокричать. Руки прочь от моей пилочки! А иначе… Вжжжжик… Ну, вы поняли.

Вы вообще давно смотрели на свои руки? Это же ужас какой-то. Я бы вас всех отправила на маникюр, чтобы привести ваши ногти в порядок. Ну как так можно, а?

У одного ногти обрублены кусачками, как будто он их топором тесал. Второй их просто грызёт — причём при всех, а это, знаете ли, похуже, чем пилочка будет. У третьей лак давно облупился, но она, видимо, не в курсе.

Так вот, я за аккуратные ногти. Идеально подпиленные, а не кривые и обглоданные.

А ещё, знаете ли, это приятно успокаивает. Вот выбесил тебя кто-нибудь — достаёшь пилочку, и — вжик-вжик, вжик-вжик. Туда. Сюда. Вжжжик. Идеальный антистресс. Рекомендую.

Ну, что, господа, все за пилочками? Или так и будем ходить с когтями, как у орла?

А можно я про хорошее?

Вчера на станции «Таганская-радиальная» стоял полицейский и улыбался. А ещё он очень доброжелательно, вежливо и подробно объяснял всем, как пройти, как доехать и как выйти к нужному месту. Полчаса его наблюдала, так как ждала человека.

Подошла и поблагодарила. Парень расцвёл и засмущался. Дома не поленилась и нашла телефон отделения Таганско-Краснопресненской линии, позвонила туда. Ответил дежурный замученным голосом. Как только объяснила, что звоню по поводу благодарности — изменился голос у человека, слышно, что заулыбался. В общем, написала благодарность на сайте метрополитена.

Я хрень сейчас скажу, ребята, однако два дня до весны. Как часто мы задалбываемся и как редко благодарим, воспринимаем хорошее как само собой разумеющееся! А доброе слово и кошке приятно, не то что человеку. Может, если мы будем больше благодарить, меньше будет поводов задалбываться?

Меня неистово, буквально до нервного тика задолбали люди, чья безграмотная устная речь заставляет меня каждую секунду общения с ними содрогаться от отвращения.

— Ну чё, ты позво́нишь?

Нет, не позвоню. Я и до этого вопроса-то сомневался, а уж теперь — и подавно.

— Куда ты ложишь?

На тебя. Я кладу на тебя.

— Что вы от меня хочете?

Чтобы тебя здесь не было. А желательно — не было на свете вообще.

Всякий раз, услышав от носителей языка эти и многие другие примеры чудовищного неуважения к культуре родной речи, я мысленно обращаюсь к говорящему:

— Слухай, ещё одно твоё слово — и мне точно потребуется хороший аблокат.