Листаешь газету, смотришь новости по телевизору, читаешь статью на новостном портале — и везде это:
Артист признался: эта роль далась ему особенно трудно.
Закройщица призналась: за последние десять лет сложность выкроек нисколько не поменялась.
«Роды были лёгкими», — призналась нам молодая мамочка.
Блин, не новости, а сводки из застенков гестапо! Признаются во всём: в том, что хлеб вкусный, что депутат плохой, что вода в доме не течёт. Не говорят, не сетуют, не жалуются, не хвастаются, не сообщают, не поясняют — только сознаются.
Уважаемые журналисты, перестаньте пытать своих героев и научитесь с ними просто разговаривать. Глядишь — признаний будет меньше. Мелочь, но как же она задалбывает!
Много лет я была противником антипиратских законов. Я знаю все аргументы против, потому что сама их активно использовала, и по сей день эти аргументы жизнеспособны. Но настал час, когда я до крайности задолбалась и была вынуждена изменить своё мнение на эту тему.
Чем профессиональный музыкант отличается от полупрофессионального? Наличием продюсера. Кто ответит иначе, тот не знает изнанки того, что у нас называют «шоу-бизнес».
Так вот, я тот самый полупрофессиональный музыкант. Почему я никак не перейду на новый уровень? Денег нет? Плохие вокальные данные? Ага, щас!
Продюсер номер один предлагает выгодную ставку, неплохие условия для начала профессиональной карьеры (было это достаточно давно), меня его условия тоже устраивают. Переходим непосредственно к репертуару — и тут начинается беда. Я соглашалась на один вариант песен, но продюсер рассказывает о том, что «спрос сейчас на другое», а потому все песни переделаны в стиле дешёвой попсы. Радуюсь, что не успела подписать контракт, расстаёмся. Ничего, значит, не мой вариант, найдём другого.
Продюсер номер два. Отличная ставка, хорошие условия, пропеваем репертуар, я счастлива. Подходит время подписать договор, смотрю — новый вариант. Внимательно читаю под заверения, что там «мелкие добавления в списке». Вижу совершенно незнакомые названия. Начинаю подозревать, требую тексты и музыку. Музыку могла бы и не требовать: рифма «любовь — кровь» — наше всё, предлагаемые ритмы — рэп. Вашу бабушку! Отказалась, смеюсь в кругу друзей.
Всё это время усиленно работаю, за мою музыку мне платят, как и за выступления, но хочется работать на более высоком уровне, благо есть все возможности. Появляются незнакомые люди, готовые купить альбом. Мои песни скачивают и перепевают. Радуюсь, идиотка. Всё ещё не понимаю, в чем смысл антипиратского закона. Какой смысл прятать от людей творчество, если они именно так узнают о тебе? Всё это время абсолютно уверена, что платить продюсеру, чтоб он тебя «раскрутил» — самая бредовая идея из всех возможных, подходит для тех, у кого нет голоса и слуха.
Продюсер номер три. Встретились случайно на мероприятии. Пришла на прослушивание, заранее начинаем проговаривать репертуар (научена горьким опытом). После долгих прелюдий: «Это очень здорово, а спой что-нибудь ещё!» — наконец получаю вердикт: такой репертуар никому не нужен, ваш рок-н-ролл, фанк-рок и соло никому не интересны, нужна попса. Пою ему песенку, написанную мною в 11 лет (я не шучу!) под кодовым названием «Люблю-люблю» и простейшим попсовым напевом, он расплывается в улыбке и говорит: «Отлично, ну можешь ведь! Давай условия обговорим». Тоже расплываюсь в улыбке и ухожу. Получаю в спину, что люди меня слушать не будут (ну да, платят мне сейчас за воздух) и это никогда не будет популярно.
Друзья мои! Вы регулярно жалуетесь на музыку, которая звучит из радио и телевизора. А знаете, почему она там звучит? Потому что её ставят толстые дядьки, которым заплатили за это деньги. А почему они её там ставят? Потому что вы не покупаете музыку, которая вам нравится. То, что вам нравится, вы просто скачиваете из интернета. Вы не голосуете рублём. Вы просто молча не смотрите телевизор и не слушаете радио. Это именно вы своим молчанием формируете тот самый «спрос», который крутят по радио. Потому что те школьники, которые тащатся от рэпа, активно требуют денег на концерты у своих родителей или зарабатывают сами, реально покупают диски (до сих пор, я не шучу!) и формируют спрос на рэп и попсу про «любофф». А оставшиеся взрослые дяди и тёти возрастом за 50 формируют спрос на Михайлова и Кадышеву (как вариант — «Песняров»), потому что не умеют скачивать: им проще купить диск.
Понимаю, что негде купить то, что вам нравится, и скачать однозначно проще. Но с таким подходом мы рискуем погрязнуть в попсе и осознать в определённый момент времени, что всё лучшее осталось в прошлом, а в будущем ничего хорошего не предвидится, потому что… спроса нет.
Порой кажется, что некоторых людей с их родной эфирной планеты похитили злобные земляне, поселили в земную квартиру, устроили на земную работу, выдали замуж или женили на земном человеке. И вот эти инопланетяне, не зная ни языка, ни основ быта, ходят по Земле, на каждом шагу сталкиваясь с непонятными вещами земного происхождения. Пользоваться этими вещами инопланетянам нравится, они это делают с удовольствием, но вот как именно земные штукенции устроены, как они называются — инопланетянам постичь так и не удалось.
«Монитор», «системный блок» — это не узкоспециальные термины. Это части такой непонятной и страшной земной штуки под названием «компьютер», которой вы пользуетесь каждый день. Но для инопланетян даже подключить новый «монитор» к «системному блоку» — задача исключительно для специалиста-компьютерщика.
Нет, это не «коричневый» цвет. Это именно «бежевый». Или можно, чтобы земляне вас понимали — «самый светло-коричневый». Вот ведь какая беда: цвет — это объективный параметр, от настроения человека и его представлений о мире не зависящий (отклонения в расчёт, разумеется, не беру). Если ваша профессия или хобби не связаны с цветами, вы, конечно, не обязаны различать сотни оттенков и температуру цвета, знать название каждого, отличать аквамариновый от цвета морской волны. Но инопланетяне ведь могут не знать базовые названия цветов, которые учат ещё по книжке с картинками, сидя на горшке.
«Каркас» — любая несущая конструкция, придающая жёсткость. Вы ведь видели, как земные строители возводят знания на «каркасе»? Как, поддерживаемая «каркасом», пустая сумка стоит на полке, не деформируясь?
Эти инопланетяне впадают в панику, звонят «мастеру-на-час», когда у них дома банально выбило пробки и часть отколотой лампочки застряла в «патроне». Не могут самостоятельно додуматься, какой отвёрткой — «крестовой» или «плоской» — подкрутить «саморез» на дверной ручке, чтобы та не шаталась. Кстати, вот ещё порция тайных узкоспециальных предметов и терминов.
Эти инопланетяне впадают в ступор, когда не могут найти банку сгущёнки с кольцом-открывашкой. Они действительно потратят минут десять-пятнадцать на открывание банки столовым или консервным ножом (когда таким способом она открывается всего на десять секунд дольше), изуродуют банку и в процессе открывания до кучи перепачкаются этой сгущёнкой с ног до головы.
Иногда действительно лучше взять банку с нанооткрывашкой; иногда действительно лучше пригласить специалиста (например, переустановить Windows, положить плитку). Специалист сделает многие вещи быстрее и качественней, в конце концов, сэкономит вам время и нервы. Но не знать устройства, названия, области применения самых обычных вещей, не обладать элементарными навыками — стыдно. Оправдания «раньше мне не приходилось с этим сталкиваться», «у меня нет времени, чтобы разбираться во всём», «меня в детстве не научили», «я отличный специалист своего профиля», — глупые оправдания хотя бы потому, что для понимания этих вещей достаточно прочитать пару школьных энциклопедий с картинками.
Задолбали. Возвращайтесь на свою планету! Земля для землян!
В понедельник шёл я в час ночи домой тем же путём, что и последние лет пять до этого, и тут внезапно получил по шее со спины. Да, я знаю, что сам виноват, что не смотрел по сторонам, знаю, что сам виноват, что был в наушниках. И что беда одна не приходит. Но не люди ли на меня напали? Да-да, самые обычные. Возможно, они даже читают этот сайт.
Удар сломал мне части позвонков в шее. Чудом повезло, что сама конструкция позвонков уцелела и смещений не было: я выжил и овощем не стал. В падении разбились очки, и осколком мне распороло веко. Следом сразу пошли удары ногами по животу и спине. Нападавшие потребовали деньги и телефон, но денег у меня не оказалось, а телефон им не понравился, и они кинули его в ближайший сугроб. Нападавшие растерялись и забрали у меня всё, что показалось им ценным, а именно перчатки. Ещё успели поиздеваться, что я корчусь от боли.
Немного придя в себя, я дополз до сугроба и достал телефон. Оценив, что я нахожусь в 50 метрах от рабочего поста полиции, я решил доползти именно туда. Пост был закрыт, а должен был работать аж до двух часов ночи. «Shame on you, police», — подумал я и начал судорожно набирать номер 112 на мобильном телефоне. Не менее неожиданно мой сотовый оператор сообщил: «Недостаточно средств для установления вызова. Пополните ваш счёт». «Shame on you, мой сотовый оператор». Вытащив из телефона сим-карту, я повторил вызов. О да, я дозвонился!..
Полиция приехала спустя 20–30 минут. «Shame on you, police», — снова подумал я. Меня подняли. Изо всех сил старался удерживать шею в одном положении строго прямо (и в дальнейшем понял, что не зря). Рассказал подробно, что случилось, и описал нападавших. Спустя ещё 20 минут приехала скорая, которую вызвали сами сотрудники полиции, оценив моё состояние. Двое из трёх медбратьев в машине скорой были крепко пьяными. «Shame on you», — подумал я о том, что шею мою не зафиксировали шиной, сказав, что всё в порядке и так. Отлично: выходит, что единственным, кто хоть как-то пытался позаботиться обо мне в этой ситуации, был я сам.
Всю дорогу я пытался дозвониться по скайпу с мобильника с безлимитным интернетом. Чудо свершилось: уже в больнице единственное средство связи с родственниками сработало. Поскольку я с трудом уже мог связать два слова, я направил камеру телефона на себя, ибо большая часть лица была в крови, и услышал утвердительный ответ: «Всё понял, выезжаю. Где ты?» Медсестра ответила.
Меня направили в нейрохирургию, где зашили веко. Потом — в соседнее здание в обычную травматологию. Всё это время я путешествовал без шейной шины. Благо приехал мой отец и помог мне в транспортировке между зданиями больницы.
Мои просьбы и жалобы на сильную боль в шее услышали и сделали рентген. Дежурный врач хотел отпустить меня домой, но засомневался, ибо нашёл на рентгене аномалии, которых быть у здорового человека не должно. О да: наконец мне надели шейную шину! Первичный диагноз: шейный ушиб с подвывихом.
До шести утра меня, лежащего на кровати, допрашивал участковый полицейский. Следователь махнул рукой: «Ничего мы сейчас от него не добьёмся».
На следующий день мне назначили МРТ. Больничный томограф был сломан. В тот момент шейную шину уже заменили на ортопедический воротник (который купил я сам). Направили на платную МРТ. Перепуганный до чёртиков возможным наличием ферромагнитных материалов в организме, я прошёл сеанс скрежета в томографе.
«Как вы ещё остались живы?» — сказал врач, когда узнал о том, через что я прошёл за всё это время. Благодаря только моим стараниям, а не тем, кто совсем не оказал мне первую помощь, смещений костей не было.
Двое суток я смотрел в потолок палаты. Возлюбленная привезла мне ноутбук. Ура: я хоть что-то буду делать! Параллельно всему этому в моём университете шли экзамены, на которых мистическим чудом мне пришлось оказаться, не покидая больницы. Преподаватели меня хорошо знали и согласились поставить мне оценки без личного присутствия.
Экзамены сданы, можно расслабиться? Больничная еда своеобразна, но есть её можно и даже нужно. Полный комплект витаминов я получал через уколы, включая кровезамещающее. Вот тут было всё почти на высоте. Жаль, что врач пророчит мне боль в шее до конца моих дней.
Но кто виноват в этом? Почему все винят в случившемся именно меня? Не я же бил себя тяжёлым тупым предметом по затылку. Shame on you, слуги закона!
Добрый день, дамы и господа! Сегодня наш детский дом осчастливили своим посещением очередные благодетели — красивая, дорого одетая молодая пара на крутой иномарке. Итак, что же они нам, «сирым и несчастным» деткам, пожертвовали с барского плеча:
пакет обгаженных детских трусов в следах мочи и кала;
пакет рваных и растянутых колготок, которые не стирали, видимо, со дня покупки;
полпакета слюнявчиков со следами отрыжки и непередаваемым амбре, полпакета ползунков, которые, судя по их состоянию, износили ещё до рождения большинства воспитанников;
пакет поломанных, изжёванных, изрисованных игрушек с оторванными конечностями;
три пары туфель 48-го размера, две пары кроссовок с отваливающейся подошвой 42-го размера и пару сапог 48-го размера с отломанными каблуками.
Доброго дня! Я работаю в секс-шопе. Я очень люблю свою работу, своих постоянных покупателей и новых, я люблю объяснять и делать каждого выходящего из моего небольшого магазинчика немного счастливее. И мне хотелось бы сказать пару слов о том, как стоит вести себя в интим-магазине.
Это не инструкция, это просто просьба, ведь почему-то очень многие люди, забывают, что за прилавком магазина, хоть и довольно специфического, тоже сидят люди, которым совсем не чужды человеческие эмоции.
Зайдя в магазин, поздоровайтесь. Правда, с вас, товарищи покупатели или даже просто праздно гуляющие в выходные люди, не убудет, а продавцу будет приятно.
Не стесняйтесь спрашивать. Да, и вон про ту странную непонятную штуку я тоже смогу вам рассказать. Да, и даже куда её надо запихивать (или не надо). Расскажу даже, из какого она материала, сколько в ней функций и как за ней ухаживать, мне это не сложно, а вам поможет с выбором.
Не надо, заходя в секс-шоп, втыкать в уши наушники и делать вид, что продавца нет на своём месте, а вы пришли в музей. В вас хочется кинуть чем-нибудь тяжёлым, но нельзя.
Секс-шоп — не кривое зеркало и не юмористический магазин, и если вы пришли поржать, то лучше не заходите. А если и зашли, смотрите первые пункты. Продавец не зверь и тоже может вместе с вами посмеяться над нелепыми названия некоторых игрушек или порнофильмов.
Прежде чем задать вопрос из серии «А чё, такое тоже берут?», подумайте пару раз. Если это есть в магазине, значит, покупают. И то, что вы себе не можете представить, куда это запихать и почему оно таких огромных размеров, не делает этот товар менее привлекательным. И не вы первый задали такой вопрос, а, скорее всего, сотый.
Продавец в секс-шопе находится на своей работе, поэтому глупо, гыгыкая, как орангутанг, предлагать ему опробовать прям щас вот эти возбуждающие средства. Для нас всё это — лишь товар, как и в любом другом магазине, просто немного специфичный.
Пожалуйста, не приходите в магазин в невменяемом состоянии и не пытайтесь распивать в помещении алкоголь. Всегда можно с пониманием отнестись к выпившему человеку, но к человеку, который лыка не вяжет, увы, нельзя. Если вам не хочется оказать в руках бравых мальчиков из охраны, протрезвейте — и добро пожаловать.
Не стоит устраивать скандал из-за того, что вы купили средство, а оно на вас не подействовало. Сначала стоит вспомнить: а вы все рекомендации продавца по применению соблюдали? Точно? Водку точно не пили? А, чуть-чуть не считается, говорите? А дозу правильно приняли? А, половинку решили? Ну, вот оно и не подействовало. И ещё: ни одно средство не даст вам 100% результата. У кого-то может быть невосприимчивость к препарату, кто-то не соблюдал дозу и условия, а у кого-то могут быть проблемы с организмом. Не стоит в этом винить продавца и кричать на него: он вас предупреждал.
Мне правда не важно, кому вы покупаете тот или иной товар, вот серьёзно. Брату, свату, подружке или себе. Моё дело вам его показать и рассказать все о нем, а не глядеть вам в глаза с укором и надписью во весь лоб: «Блудник! Развратник!» или что-то в этом духе.
А если вы действительно пришли по просьбе друга-подруги-пары за каким-то девайсом, уточните, что у вас изначально заказывали. Фразы из серии «Ну, мне это, шоб туды-сюды заказали» очень плохо описывают товар. «Туды-сюды» — это может быть и двухсторонний фаллоимитатор, и вибратор с дополнительной анальной стимуляцией, и даже тройной стимулятор. Если ваши друзья стесняются идти сами, вы можете им позвонить и дать трубку продавцу; можете, стоя у витрины, уточнить сами. Но «туды-сюды» не надо.
Кстати, о разговорах по телефону. Секс-шоп — это правда не самый лучший вариант для того, чтобы уладить по телефону все свои личные, деловые и прочие проблемы и интересы. Обычно среднее время покупки — пять-десять минут. Люди стараются быстренько купить и убежать, чтоб не тратить своё и моё время. И возможно, чтобы было менее стеснительно. Так вот, товарищи, которые заходят в мой магазин с телефоном наперевес и, матерясь, объясняют какому-то «п#&@расу», что он, «гондон штопаный, вовремя не подготовил документы, и из-за этого может сорваться договор с конторой, где в начальстве старая лысая б#@&ь»! Не надо так. Всё можно понять, и что во время покупки вам срочно могут позвонить, что-то может случиться — тоже. Но переговоры понять невозможно.
Вопросы о личной жизни и о том, пробовал ли продавец эти товары, задавать не стоит. Просто из этических соображений и воспитания. Я далеко не ханжа, но вопросы такого типа меня всегда коробят. Мне не обязательно пробовать — я и без того могу увидеть, что пользуется популярностью в моем магазине или городе. Что лучше покупают, что больше хвалят и за чем идут постоянные клиенты. Мне хватит один раз подержать игрушки в руках, чтобы рассказать, чем они отличаются и что лучше взять по вашему запросу. Порой даже держать не надо, по внешнему виду легко определить. Так что давайте оставим интимную и личную жизнь продавца ему самому.
Если я работаю в секс-шопе и я женского пола, не надо пытаться узнать, какие у меня комплексы, и делать выводы, что я, наверное, одинокая извращенка. Вашу ж Машу, это работа. Понимаете? Работа, абсолютно обычная и порой даже скучная. Ни одна из наших продавцов не одинока, у всех мужья-дети, у кого-то внуки, и все работают, потому что зарплата хорошая и коллектив дружный. Вот такие вот дела. Не стоит пытаться нам навязать комплексы и проблемы, у нас всё хорошо, не беспокойтесь.
Если вы пришли за диском с видео, то хотя бы примерно дайте продавцу знать, что вас интересует. Возможно, что-то специфическое. Ведь гораздо лучше выбрать из десяти дисков схожей тематики, чем перерывать сто дисков разной.
Поймите, что к выбору товара нужно отнестись со всей ответственностью, ибо его вернуть уже нельзя. Не надо приходить со словами: «Ну, мы же разочек всего попробовали, и нам не понравилось», «Ой, ну я вот подумал и решил, что это слишком дорого, верните деньги», «Я вот вчера посмотрела, и мне не понравилось, как оно мигает», «Вы поставьте на место, никто же не узнает». Как никто не узнает? А я, а вы? Нет уж, товарищи дорогие, коль купили — пользуйтесь. Или передарите на крайний случай. У нас тут не прокат.
Ради всего святого, не клянчите скидку. Даже если у вас день рождения, Новый год, сто лет со дня гранёного стакана и прочее. Секс-шоп — это не овощной рынок, да и не рынок в принципе. Мы тут не вчерашними помидорами торгуем.
И просто будьте вежливы. Как вы к продавцу, так и он к вам.
А пока… Задолбали, взрослые тётки и дядьки, ведущие себя как спермотоксикозные тинейджеры.
Меня задолбали борцы за здоровье нации. Это такие люди, которые с пеной у рта готовы доказывать собеседнику, что курить, пить, играть в компьютерные (и не только) игры — плохо, приемлемо исключительно для представителей абсолютного дна и так далее.
Пройдёмся по списку. Курение. Да, я курю — в том смысле, что время от времени выкуриваю сигарету (в основном после очередной нервотрёпки на работе — чтобы успокоиться), с друзьями с удовольствием набью и выкурю кальян, под настроение могу и с трубкой посидеть. Вредно? Безусловно. Вот только балансирование на грани бешенства — вреднее. Мне дороже мои нервы здесь и сейчас. Успокоительное? В курсе, ага. Не хватает. Не на всё и не на всех. И да, курить — это отнюдь не обязательно вытягивать по две пачки в день.
Спиртное. Опять же, с удовольствием опустошу с друзьями бутылку красного вина, с не меньшим удовольствием выпью пару порций абсента или порцию джина. Вредно, знаю. О терапевтических свойствах того же вина дискуссию разводить не буду. Я пью то, что я пью, ради вкуса и ощущения забавной расслабленности и лёгкой сдвинутости сознания. Не больше и не меньше. Получаемое здесь и сейчас удовольствие я ценю выше. Смысл нажирания в зелёную сосиску от меня ускользает, признаться.
Про игры тут уже, в принципе, всё сказали до меня. Замечу лишь, что хороший шутер для меня — неплохое средство снятия стресса, те же «танки» — средство общения с людьми, которых я иначе никогда бы не узнал, и повод многократно копаться в истории XX века, а миры иных RPG — зачастую целые вселенные, которые можно изучать годами.
Принято считать, что если человек не трезвенник — то он алкоголик, если он курит — то две пачки в день, если играет во что-нибудь — то не в состоянии и букварь осилить. Это заблуждение, хотя многие, к сожалению, под него подпадают. Но отнюдь не все.
Курить вредно, пить спиртное — тоже. А ещё вредно жить в городе, где триста дней в году — сплошная облачность без солнца, где на трёх жителей приходится один частный автомобиль (и это не считая грузового и муниципального транспорта), где к западу от города на господствующих ветрах стоит атомная электростанция. Где на озере, из которого вытекает проходящая через город река, стоит 18 ЦБК. Много чего вредно. Жизнь в условиях перманентного стресса здоровью, в общем, не способствует. Но об этом борцы за здоровье нации предпочтут забыть, зато накинутся на человека, который вышел на улицу с первой (и последней) за день сигаретой, чтобы успокоиться.
С уважением, двадцатипятилетний сисадмин из Питера.
Ушёл за картой памяти побольше. На 16 гигабайт все книги не вмещаются.
Подзадолбали цитаты великих и успешных людей (причём не факт, что ими сказанных — как говорил Владимир Ильич Ленин, «люди легко ведутся на авторство и подлинность цитат, выложенных в интернете») в духе «Успех доступен каждому». Синяя социальная сеть пестрит пабликами, вещающими, что кто угодно в любом возрасте может за год заработать 100500 долларов, лёжа на диване с ноутбуком на пузе. Про периодически выплывающий из недр интернета спам «я в 10 лет заработал миллион и теперь обеспечиваю всех своих родственников» я вообще молчу. Но оставим в покое пустобрехов и обратимся к тем, кто действительно достиг успеха своим трудом и по́том, при этом оставшись нормальным человеком. При всём уважении к вашему успеху и упорству в его достижении — поубавьте пафоса, дорогие вы наши.
Любой ваш успех состоит минимум из трёх составляющих. Процентов 50–60 — безусловно, результат вашего долгого и упорного труда. Ещё 30–40% — это природные задатки и природная же склонность к тем или иным областям науки и иной деятельности. Оставшиеся 10% — это удача, благоприятное стечение обстоятельств, непреднамеренное присутствие в нужном месте в нужный час. И там, где повезло вам, при прочих равных запросто не повезёт другим.
Вам легко говорить: «Брось ненавистную работу, брось на карту свою жизнь, перекрои её сверху донизу и добейся успеха, ты сможешь, я же смог!», когда вы уже на коне. Да, и у вас, возможно, были трудности и падения; да, и вам, вероятно, когда-то было страшно начинать; да, и вы, не исключено, в какой-то момент хотели всё на фиг бросить. Но для вас это уже в прошлом и потому кажется незначительным и легко преодолимым пустяком, о котором нечего и говорить. Вы, безусловно, вкалывали, отказывая себе во многом, вырываясь из зоны комфорта, в полной мере испытывая на себе те 50–60% составляющих успеха, при этом забывая (или не зная) о тех самых 30–40%, приходящихся на бонусы, дарованные вам матерью-природой. Разум, обделённый фантазией и творческой жилкой, не сделает своего владельца великим писателем или авангардным архитектором-дизайнером. Бесполезно мечтать о лаврах магистра точных наук, если ваш мозг изначально не заточен на аналитический образ мышления. Вы не станете бизнесменом или президентом страны, не имея с рождения задатков лидера. Развить задатки можно, а вот выработать их за отсутствием таковых — нет.
И уж совсем вы не допускаете, что какие-то не зависящие от вас 10% удачи вообще существуют и оказывают на конечный результат какое-то влияние. А они есть. И свой вес имеют. Не свёл случайное, но полезное знакомство, оказался в нужном месте, да не в нужное время, или наоборот — и привет.
Так что вам действительно легко говорить — вы-то успеха достигли. А окажись выбранный вами путь несовместимым с природными задатками? Или удача, которая, как известно, редчайшая в своей капризности ТП, совершенно случайным образом выбирающая себе любимчиков и пасынков, в решающий момент отвернулась бы? Тогда бы вы заговорили совсем по-другому.
Так что ещё раз — поубавьте пафоса. Легко подбадривать лезущих в гору, когда ты давно на ней стоишь, как и клеймить тех, кто стоит у подножья, даже не пытаясь взобраться, трусами и лентяями. Чаще всего — люди всего-навсего трезво оценивают свои возможности и не лезут в гору, объективно понимая, что просто-напросто не залезут. Или у них все ещё прихрамывает левая нога, сломанная при падении с предыдущей горы.
