От всей души поддерживаю автора истории про часы, ибо я тоже однажды задолбалась. Женские часы небольшого размера тоже подобрать непросто. В основном в магазинах предлагают дамский вариант со стрелками из серии «разгляди золотую палочку на золотом фоне с брильянтами (пардон, стекляшками)». Выбор золотого на золотом, серебряного на серебряном, розового на розовом и так далее при этом огромен. Как вариант — встречается чёрные стрелки, но, опять-таки, на серебряном или золотом фоне, который, мать его, блестит! Более того, женские часы часто грешат тем же самым, что и мужские — отсутствием цифр. Я иной раз даже определить затрудняюсь, где там верх и низ! Возможно, дизайнеры предполагают, что большинство дам — настоящие блондинки, всё равно не знают, что такое цифры и как пользоваться часами, а сами часы покупают, лишь бы похвастаться блестящей цацкой. Увы, я не из их числа. Мне часы тоже нужны единственно для того, чтобы с одного взгляда узнать время.
Именно поэтому я уже давно пользуюсь жидкокристаллическими часами, но и тут есть свои подводные камни. Выбор женских часов невелик. Выбор женских часов небольшого размера был таков, что пришлось приобретать унисекс-модель, больше похожую на часы для мужика. А всё потому, что я очень люблю купаться в часах. Скажете, что я одна такая свинья неаккуратная? Как будто среди женщин нет никого, кто хотя бы раз попал под сильный дождь или пришёл на пляж и забыл снять часы! Да, бывает, что достаточно только положить вещь рядом с мокрой поверхностью, как стекло тут же запотевает! Увы, золотые цацки, как и жидкокристаллические модельки, страдают от этого одинаково. Неужели нельзя разработать женские часы с гидроизоляцией?
Кроме того, большинство товара, лежащего на прилавках, обозначает дни недели на английском языке. А я вот живу в России и хочу видеть дни недели по-русски. Например, в СССР такая возможность была у моего отца. Была она и в белорусских часах, только что-то давно я их не вижу, да и воду они пропускают за милую душу.
Наконец, последняя и очень коварная штука, происходящая с часами. Как известно, не всем нравятся пластиковые корпуса и пластиковые или кожаные ремешки. Более того, во многих женских моделях и в моём унисексе корпус сделан из того самого блестящего металла золотого-серебряного цвета. Жаль, что от благородных металлов остался только цвет и «stainless» ничего теперь не значит, потому что, поносив такие часы от нескольких месяцев до нескольких лет, вдруг обнаруживаешь на руке страшную аллергию на металл в силу начинающейся химической реакции с потожировыми выделениями кожи. Здравствуй, лейкопластырь на часах! Моя мама за несколько лет была вынуждена выбросить с десяток часов, пока не купила те, на которые аллергия пока ещё не проявилась. Производители, что за хрень вы добавляете в сплав, что такое частенько происходит, причём независимо от цены и места покупки? И где контролирующие органы, которые это не отслеживают?
Короче, уважаемый российский производитель часов, который, как написали в предыдущем посте, где-то возрождается! Сделай мне, пожалуйста, бюджетные женские жидкокристаллические часы из безопасного сплава с аккуратным металлическим ремешком, с гидроизоляцией и возможностью выбора названий дней недели на русском языке. А моей маме — с хорошо различимыми стрелками и цифрами на спокойном фоне. Я за тебя проголосую. Рублём.
Я скромный секретарь. Скромный, но шустрый. И почему-то думается мне, что курьеры тоже должны быть шустрыми, даже если они не скромные.
Но конкретно сейчас я сижу и в последний рабочий день года, когда должна была уйти в двенадцать (или максимум — в два, в случае ЧП) и вместе с молодым человеком, который тоже сидит в офисе, жду курьера. Уйти до его приезда я не могу. Сейчас половина четвёртого, то есть я жду его, закончив все дела заранее, уже три с половиной часа.
Почему?
Потому что этот курьер после снегопада, прошедшего накануне в Москве, в разгар дня поехал на Арбат по другим делам, а с Арбата — к нам. На Сретенский бульвар. По Садовому кольцу. На автомобиле.
Чёрт тебя дери! На метро здесь — десять минут и четыре станции. Наш офис от метро — в трёх минутах по прямой, не замёрзнешь! Так какого же лешего я тебя, автомобилебога, жду, теряя драгоценное время, которое собиралась потратить на поездку за подарками родным, пока в магазины ещё не набежали толпы освободившихся людей?
Ты потратил уже почти четыре часа моего и своего времени. Сколько ты моего ещё потратишь за счёт того, что подарки теперь придётся покупать в разгар всеобщей лихорадки — представить боюсь.
Ты потратился на топливо.
Ты кучу времени убил не только бесцельно, но и с определённым вредом для нервов — проехать сложно, по твоим же словам, и другие автомобилисты спокойствия не добавляют.
Но зато ты на коне. Тьфу, то есть, на автомобиле. Не то что эти нищеброды, которые спокойно сидят сейчас в вагонах метро.
А я пошла пить чай. А то уже руки трясутся.
Никому так не задалбываться — и счастливых праздников, друзья!
Как-то так сложилось, что свои с людьми отношения я завязываю через интернет. По жизни заядлый путешественник, поэтому проблема расстояния для «развиртуализации» для меня не стоит. У меня есть верные друзья и целый вагон хороших знакомых в разных точках мира.
Безусловно, в чатах я тоже сижу. Так вот. Задолбала логика некоторых собеседников, которые сначала устраивают какой-нибудь фортель, влияющий на дальнейшее общение и отношения, а потом делают такое лицо (фигурально выражаясь), будто ничего не произошло.
Вот только несколько примеров, случившихся за последние пару месяцев.
Общаюсь с человеком, всё хорошо, всё интересно. Он рассказывает о своей жизни, я — о своей. Дела, работа, то-сё… В один из дней разговор заходит об образовании. Спрашиваю, почему он выбрал именно специальность A для получения образования (человек знает, что я обучаюсь по специальности Б). Начинает объяснять своё воззрение на образование, пояснять, почему из всех специальностей выбрал именно А, приводить доводы — и в один момент присылает сакраментальную фразу: «Вот, например, та же специальность Б на фоне А — жидкий кал, несусветная хрень, которую создали для вытягивания денег из людей». До сих пор пытается продолжить общение и искренне удивляется, почему я в одностороннем порядке перестала с ним общаться.
Общаюсь с человеком из другой страны, как это часто бывает. Страны, где я безумно люблю город В и крайне не люблю город Г. Относительно города Г никому по ушам о нелюбви не езжу, но при вопросе, как я к нему отношусь, не боюсь сказать: «Не люблю». По иронии судьбы собеседник оказывается именно из этого злосчастного города. Всё идёт гладко, шикарно до тех пор, пока… да, пока мы не заговорили о наших городах. Спросила человека, был ли у нас — оказалось, нет; он спросил, была ли я у них — я сказала, что была. Человек спросил, как я отношусь — сказала, что не нравится. При этом, в отличие от человека из первой истории, я не говорила, замечу, что это жидкий кал и т. д. Просто сказала, что не нравится.
От дальнейшей реакции человека у меня стал нервно подёргиваться глаз в истерике смеха: человек описал, какой это великий город, сколько учёных там жило, сколько достопримечательностей там есть, сказал, что ему не понравился город В и что ссал он на наше консульство в прямом смысле. Ещё оказалось, что город Г я не люблю из-за якобы присутствующего у меня нацизма (то, что это не вяжется с любовью к городу В, человек прокомментировать не смог). Я так и не поняла, если честно, как наличие достопримечательностей и кучи живших там учёных должны повлиять на лучшее восприятие мною этого города. Ведь и достопримечательности, и учёные есть и в других городах и странах.
Собираюсь по делам на день в другой город. Кидаю клич в сообщество этого города для поиска человека, с которым можно пообщаться, чтобы скоротать время после решения дел. Отзывается милый паренёк. Хорошо беседуем.
В назначенный день сижу в назначенном месте, жду. В итоге ко мне подсаживается какая-то девушка. Оказалось, это и был тот паренёк. Просто человек любит общаться в мужском роде. Всегда. Поскольку фото мы не обменивались, предположить такого развития событий я не могла. Нет, я общаюсь и с теми, и с другими. Но, поймите, когда человек говорит о себе в одном роде, в голове уже возникают какие-то ассоциации, эмоции, мысли… А потом, когда оказывается, что он другого пола, вся эта картина рушится. И вот сижу я с разрушенной картиной и не знаю, о чём говорить.
Встреча длилась, к счастью, недолго. Я понимаю, это сейчас модно (надо отметить, что человеку уже больше 25 лет), но, думаю, нужно было хотя бы предупредить. Я толерантна, я бы спокойно учла этот факт.
В общем, люди, я прошу вас: хотя интернет стирает некоторые границы этикета за счёт того, что собеседник далеко, и, следовательно, что бы вы ни сказали, вам ничего не будет, пожалуйста, будьте более уважительны к своим собеседникам.
Я работаю в отделе сварочной техники и материалов. Обычно люди прекрасно знают, куда они пришли, зачем и почему, так что никак проблем с тем, чтобы подобрать необходимый товар, у меня не возникает. Однако в нашем магазине есть и прекрасный отдел с электроинструментами, где продаются зачистные круги, болгарки и прочее. Напротив входа в этот отдел выставлены на продажу лестницы. Итак, теперь мы имеем такие диалоги:
— А у вас есть болгарки?
— Да, спросите в отделе напротив лестниц. (Показываю рукой прямо на них.)
— А-а-а. (Долго смотрит в ту сторону.) А как туда пройти?
— А у вас есть буры?
— Да, спросите в отделе напротив лестниц. (Снова показываю рукой.)
— А где это?
— Вот, напротив лестниц. (До них метров пять по холлу.)
— М-м… Это с улицы зайти?
— Нет, просто в соседний отдел проходите.
— А-а-а…
Вышел на улицу и пошёл искать вход. Не вернулся.
И ещё в магазине напротив нашего продаются стройматериалы.
— А у вас есть стройматериалы?
— Нет. Вам нужно в магазин напротив. (Показываю рукой в окно на вывеску «Стройматериалы».)
— А где это? (Даже не оборачиваясь туда, куда я показал.)
— Напротив. Через площадь.
— М-м-м…
Ушёл и не вернулся.
Люди, что с вами?! Что это за слово такое магическое — «напротив», что вы совершенно не знаете, что оно означает?!
Я инвалид. При этом все конечности у меня на месте, лет мне немного за пятьдесят, и на первый взгляд со мной всё в порядке. Но при любой возможности я в транспорте пытаюсь сесть.
Год назад мне распилили пилой грудину, потом разрезали обе ноги, вытащили оттуда куски вен и пришили их на место повреждённых артерий возле сердца. Да, аорто-коронарное шунтирование это называется. Шов на груди зажил, а ноги — не совсем. Они болят. А ещё у меня диабет. А ещё я работаю — и для работы езжу в Москву. Из Дмитрова. Три часа в один конец. Слава богу, не каждый день. И да, у меня есть пенсия, но никто же не думает, что можно прожить на девять тысяч рублей в месяц?
Я не жалуюсь. Я живу нормально, мне повезло с друзьями, с работой, с врачами, наконец, с собственным жизнелюбием, позволившим мне жить после такой операции активно и с удовольствием. Потому что после неё процентов 60 пациентов, по словам моего доктора, так и не возвращаются к активной жизни никогда.
Что же меня задолбало? Да как любую проклятую злобную бабку — молодые мужчины, на уступающие место в транспорте. Они спят — во всяком случае, сидят с закрытыми глазами. Они слушают музыку, играют с телефоном — что угодно, только бы не встретиться глазами со старухой, с беременной, с инвалидом — и не уступить место.
Я хочу спросить вас: вы знаете, что такое боль? Вы знаете, что такое усталость? Настоящая боль и настоящая усталость, когда бросает в пот, когда сердце сбивается с ритма, когда отнимаются ноги, когда слёзы выступают на глазах? Ах, вы много и тяжело работаете? Вы сами устали? Не смешите. Я была молода, я много работала иногда на двух и даже на трёх работах и уставала. Думала, что уставала. Только теперь я поняла, что это была не усталость, а чушь, ерунда, пустяк.
Ах, вы думаете, что бабки в метро, которые заедают ваш век просьбами уступить место, сами виноваты, они неудачницы, мало и плохо работали, а вот вы-то — о, у вас всё будет иначе? Это сейчас, пока только вы ездите в метро, а пройдёт три-пять лет — и вы пересядете в собственную машинку, а в старости, конечно уж, не будете мучиться в общественном транспорте. У меня для вас новость. Жизнь непредсказуема. Каждый из вас может оказаться на моём месте в старости — или даже совсем скоро, например, если попадёт под машину.
Пока же вы спите, читаете, играете, не видите меня в упор, а я едва сдерживаю слёзы и ищу глазами так вами нелюбимых гастарбайтеров. Единственные из всех видов, типов, классов и подклассов молодых мужчин, эти люди уступают место всегда. В 98 процентах случаях, скажем для точности, потому что есть среди них и те, кто уже научился от вас жить удобно, думая только о себе. Но таких среди них очень и очень мало. Большинство из них встают. И если это родители своим примитивным и отсталым воспитанием сделали их такими — спасибо их родителям. А если это вера в Аллаха помогает им быть милосердными и человечными — слава Аллаху. А вам, продвинутые, образованные, модные, желаю только одного: чтобы моя боль вернулась вам той же монетой. Впрочем — зачем желать? Воздастся всё и без меня. Лучше о вас вовсе не думать.
Конечно, это мелочи жизни, но, как ни странно, задолбал меня… майонез. Вернее, адепты популярной нынче секты Свидетелей Майонезного Ужаса. Именно так. Ни одному продукту не достаётся так, как невинному белому соусу.
Дамочка хвастает, что она похудела, потому что перестала есть — да-да — именно его. Не кто иной, как майонез, виноват в 200-килограммовой заднице клуши, именно его изгнание позволило превратиться в стройную лань.
«Хрючево с маяне-е-езиком!» — привычно орёт гурман местечкового разлива, пробуя нечто в местечковой же забегаловке, гордо именуемой кафе или даже рестораном.
«Ах, майонез, это же так вредно!» — охает фитоняшка, поглощая похудательный коктейль, содержащий всю таблицу Менделеева, включая редкоземельные элементы.
Люди, активизируйте межушный ганглий! Это всего лишь соус. В составе — яйца, растительное масло, уксус, горчица и специи. Всё! Нет там отравы, жутких наркотиков, вызывающих привыкание с первой ложки и разрастание боков до размера племенной свиноматки. Майонез бывает очень вкусным, бывает гадостным, как любая еда. А ваша логика по типу «кошка бросила котят — это [вставить нужное] виноват» вызывает серьёзное сомнение в дееспособности.
10 баллов. Наступило время предновогоднего автогейпарада.
Другого названия для регулярной массовки на дорогах нет. Твари (в библейском смысле: живые существа, лишённые способности мыслить), как всегда, садятся в машину. Как всегда, выезжают по своим надобностям. И как всегда, убивают телами своих колымаг систему дорог столицы полностью. Напрочь.
Приезжают домой глубокой ночью (26 декабря, 1:20 ночи — 7 баллов, 2:40 — 6 баллов). Матерятся. Заливают блоги руганью к властям и природе. Твари, которых никто нигде не ждёт.
Не ждут на работе. Никто даже не почувствует их отсутствия. Совещания не отменяются. Не взрывается телефон от звонков. Не встанут поезда, пройдут все транзакции, даже снег во дворе без тебя, пробочник, уберут.
Не звонит женщина: «Милый, я тут вся голенькая лежу, ты где-е-е?»
Не пишут дети, уже надевшие костюмы индейцев, пропавшему бате-Виннету.
Не стынет водка у друзей, не ждут основного балагура, чтобы начать писать пулю.
Не сгорает тренировка, тренер не переживает, что ты не приехал — ведь он переживает, что ты пахал, а таким помогать в кайф.
Не стоят в подъезде соседи в нетерпеливом ожидании председателя ТСЖ, без которого непонятно, как защитить деревья во дворе от наглого застройщика.
Тебя, пробочник, никто не ждёт. Ты своим существованием уже доказал этот непреложный факт.
Каждый, кто может себе позволить шесть часов ехать домой, никому не нужен. Брак.
Это ещё не всё. Сколопендры бывают обыкновенные и выдающиеся. Выдающиеся в мёртвой пробке реализуют (как выше убедительно показано) никому не нужную амбицию.
Затирают.
Подрезают. Не выпускают из дворов.
Выезжают на красный при заполненном перекрёстке.
Нещадно сигналят в мёртвой, дохлой пробке.
Тормоз — газ — бибип. Тормоз — газ — бибип.
У твари на лице формальные признаки человека разумного. Внутри пусто. Настолько пусто, что даже намекнув твари на бессмысленность её трепыханий, ты не добьёшься эффекта. Завтра она встанет в автогейпарад-2 и будет устанавливать новый рекорд по продолжительности пробок.
Её нигде не ждут. Единственный способ уберечься от смертельного баттхёрта — это безнадёжно торопиться и опаздывать. Приезжать, когда все уже легли спать.
«Наверное, я был нужен, — думает тварь. — Вот, жаль, не успел. Пробки, туды их в качель».
Сладко спит удовлетворённая не тварью жена. Целованные не батей (а батей ли? Может, он и в момент зачатия в пробке стоял?) на ночь дети. Угорают от смеха друзья (хорошо, что он, как всегда, не приехал, зануда). Идут фильмы и спектакли. Кто-то выжал 150. Кто-то доехал на электричке с подарками до детдома. Кто-то просто ёлку домой притаранил и нарядил. Кто-то вернулся с мессы. Кто-то наконец выучил названия всех аминокислот.
Тварь шесть часов давила педали: тормоз — газ — бибип. 40 километров со средней скоростью пешехода.
Завтра снова поедет. Увидишь — плюнь ей в стекло, особенно если будет сигналить на перекрёстке. Может, она не безнадёжна? Может, её можно разбудить?..
Мы с подругой живём уже достаточно давно — лет пять или даже больше. И все наши знакомые пышут анальным пламенем, когда узнают, что мы практикуем свинг.
Казалось бы, какое другим людям дело до того, чем мы занимаемся у себя в спальне? Вот правда — я понял бы, если б мы тыкали своим увлечением везде и всюду, пропагандировали его или считали себя лучше других просто на основании того, что «ходим налево», имея на то законные основания. Но нет, нас наставляют на путь истинный те, кто узнал об этом либо случайно либо попал в круг близких людей, которым мы не стесняемся рассказывать подобные вещи.
Аргументы на самом деле жутко смешные.
«Вы просто друг друга не любите». Да ладно… Как раз таки нежелание ограничивать базовые инстинкты друг друга и принуждать к моногамии — это и есть, по моему убеждению, одно из главных проявлений любви и доверия друг к другу. Неужели люди, принуждая друг к друга к ограничению одной из главных потребностей организма и обрекая самих себя на мучения, доказывают друг другу свою любовь? Или это одна из разновидностей «бьёт — значит, любит»? Извините, я этого не приемлю и считаю, что моему партнёру должно быть хорошо во всём.
«Это не по-христиански». Сразу оговорюсь: именно такой формулировки не было, но много раз знакомые апеллировали именно к религиозным чувствам и морали вообще. Мне пофиг на то, что говорит ваш воображаемый друг насчёт свального греха. И вам тоже должно быть пофиг до тех пор, пока мы не решим им заняться на алтаре храма. А мораль… А что мораль? Она не универсальна и склонна меняться. Оргии в Риме считались вполне нормальным явлением, например. А секс-вечеринки в некоторых закрытых клубах частенько практикуют и в наше время. И это не признак грехопадения и вырождения, не надо брызгать слюной.
«А если она залетит? Или вы друг друга чем-то заразите?» А ты самый первый об этом подумал, да. Самый умный. Разумеется, мы предохраняемся и часто проверяемся на вензаболевания, а как иначе? Доверие и нежелание навредить друг другу никто не отменял.
Вообще, весь этот карнавал лицемерия просто задолбал. Серьёзно. Я смотрю на наши знакомые пары и вижу, что они нам завидуют. У парней так точно глаза начинают блестеть, и они принимаются разглядывать мою любимую с явным намерением завалить. В то же время они испуганно косятся на свою вторую половину, которая этого вроде как не одобряет. На словах. Ибо потом выясняется, что она всё-таки парню изменяла.
Неужели вы считаете, что обыкновенное бл#&$тво — с разрушением отношений, ложью, страхами и стрессами — реально лучше? Вы пытаетесь обуздать свои инстинкты, но не получается, и это превращает вас в отвратительных фриков, помешанных на сексе.
Трахайте кого хотите и в каких угодно условиях, но в чужие отношения не лезьте, и в свою секту свидетелей одного партнёра не тащите — нам там тесно и тошно.
Прочитал тут, как в кино заявился человек с водкой и (о ужас!) ножом, и меня прорвало. Со статьёй согласен: индивид вёл себя по-свински, но сколько можно с таким ужасом говорить о ножах?
— А зачем тебе нож? Чё, резать кого собрался? А ты знаешь, что это холодное оружие? — и ещё много подобных идиотских вопросов.
Я ещё могу понять, когда девочка-коллега спрашивает, зачем мне нож, увидев его на поясе, но человек, который дырявил скотч ручкой, вскрывая коробки, спрашивающий, не маньяк ли, я вызывает лютую ненависть. Да ножу применений куча: вскрыть упаковку, зубочистку сделать, нитку отрезать на свитере… Я уже не говорю про разрезание пищи.
И нет, это не холодное оружие. Не надо клинок ладошкой мерить и говорить про кровосток (агррх!). Я знаю и объясню тебе, что есть что, только не надо агрессии, тупого лица и фраз: «У меня кореша так штрафанули», «Знакомый мент сказал» и т. д.
Отдельно ищут диванные самооборонщики, которые, видя мой стилетный нож Ti-Lite, сходу заявляют, что лучше носить отвёртку или шило, чтоб полиция не докопалась. Таких индивидов надо вообще переводить на галоперидол, ведь носить отвёртку мало того, что неудобно, так и область применения у неё одна.
Ну, и дорогие господа полицейские! Да, колюще-режущее есть. Да, ответил, что запрещённого не имею, так как мой нож не является холодным оружием и не запрещён в России. Нет, отдам на экспертизу только при понятых и при протоколе. И вам хорошего дня.
Пламенный привет владельцам ножей! И крепких нервов вам, ведь я знаю, что я такой задолбавшийся не один.
Пару лет назад в нашем городе стали появляться автоматические камеры хранения. Удобно: нажимаешь на кнопку, выходит чек с штрихкодом, открывается пустая ячейка. Всё сопровождается пояснениями. Поскольку ящики уже не в новинку, достаточно пару раз попользоваться, и в дальнейшем все действия производятся автоматически: положил пакет — закрыл ячейку, сканировал код — достал пакет — закрыл дверцу. Пока схема не завершена, нового клиента камера не обслужит. Тем, кто процесс изучил, звуковое сопровождение уже не нужно. В огромном зале гипермаркета голос помощника тонет в гуле работающего зала, а вот в небольшом закутке супермаркета у дома он звучит громко и надоедливо. Произошло чудо: один из блоков «онемел». И оказалось, что он ой как был кому-то нужен!
Подхожу к камере, жду, пока женщина закончит свои операции. Она сканирует код, достаёт пакет, разворачивается и чешет на выход. Закрыть дверцу ячейки? А зачем?
Пожимаю плечами, закрываю сама. Мне-то нужнее, мне надо сумку положить, а у неё, наверное, пакеты тяжёлые.
Вчера поняла, что она не одна такая. Берет свои вещи и с каменным лицом разворачивается на выход. Пакет лёгкий, на плече сумочка, дверца на уровне локтя — толкни, и всех дел! Не царское это дело, видимо. Вон, охранник без дела стоит, уборщица швабру отложит и закроет.
Эти женщины поставили свои интересы выше чьих-то ещё. Вроде мелочь, а неприятно.
Вот мне интересно: если завтра камера опять начнёт «разговаривать», это что-то изменит?
