Работаю продавцом-консультантом в крупной столичной сети магазинов цифровой техники. Сразу скажу: цены у нас немаленькие, однако недостатка в покупателях не испытываем. У всех продавцов наберётся с десяток «постоянников». Нас любят.
Работа продавца плотно связана с огромным количеством моментов, которые могут задолбать, но заострить внимание хочу лишь на одной категории посетителей. Это дамы «я к вам больше не приду!». Почему-то мужчины, оставшиеся по каким-либо причинам крайне недовольны нашим сервисом, никогда не произносят этой фразы, которая, по мнению вышеупомянутых дам, должна вогнать продавца в лютую депрессию, а всю компанию — в стагнацию и банкротство.
Причины изречения этой фразы у женщин могут быть совершенно разные. Кому-то не понравился ассортимент. Кому-то наш подход к посетителям. Кому-то нужен айфон с флешкой, а у нас такого почему-то нет, хотя на рынках-то есть!
Так вот, дорогие наши клиентки! Мы ко всем вам относимся с уважением. Стараемся найти подход и подобрать то, что вам действительно подойдёт. Но поверьте: когда вы в истеричном припадке орёте о том, что к нам больше не придёте, все мы лишь облегчённо вздыхаем и сочувствуем нашим конкурентам, к которым вы так грозитесь уйти. Не задолбали — счастли́во!
Я не люблю формализм, когда букву закона, правила или предписания ставят выше его духа, сути. Но есть случай, в котором следовать букве уместно. Речь о переходе мостовой на красный свет или в неположенном месте.
Согласен, что если нет ни транспорта за два километра, ни угла, из-за которого что-нибудь может внезапно выскочить, от перехода улицы ничего страшного не случится. Но надо принять во внимание ещё один фактор. Это дети.
Что думает ребёнок, увидев взрослого, нарушившего это правило без опасных для себя последствий? Что родители ему якобы нагло врали об опасности и что он тоже так сможет. Но вот он, повторяя «подвиг» отчаянного взрослого, может чего-нибудь и не учесть. Например, наличие угла в том месте, где он решит провести опасный эксперимент. Результат печален.
Рядом нет детей? Откуда вы знаете? Домов-то вокруг вон сколько! А если оттуда ребёнок на вас смотрит — об этом вы подумали? Я сам в детстве любил смотреть из окна в бинокль на перекрёсток, машины, светофоры, пешеходов. Вряд ли я был в этом смысле уникален.
Что вам дороже — жизнь чьего-нибудь ребёнка или сэкономленная минута?
Добрый день. Меня самого никто не задолбал, но, читая этот сайт, я неоднократно натыкался на истории людей, задолбанных «сетевыми комментаторами», оскорбляющими и унижающими всех и вся. Вот сегодня снова увидел сразу несколько таких, в частности, историю девушки, решившей подробнее узнать о вегетарианстве. Я сижу в «тырнетах» чуть ли не с самого их основания и подобных личностей встречал и встречаю по сей день в огромных количествах. Я хотел бы подробнее описать данное явление, дабы уменьшить количество задолбавшихся.
Люди, пишущие всякую дрянь в комментариях, делятся на два типа. Первый из них я называю «убежденцы». В последнее время их стало поменьше, но все ещё попадаются. Убежденец — это такой рядовой хомячок с почти полным отсутствием культуры и крайне низким уровнем интеллекта, ненавидящий скучную учёбу, тупую работу, свою семью, свою жизнь — в общем, существо весьма несчастное. Единственная радость в его серой, как небо осенью, жизни — это убеждения. Нет, не так — Убеждения!
— Россия — великая страна, а остальные страны — говно!
— Геев и лесбиянок нужно расстреливать на месте!
— Все веганы — злобные, тупые твари, жалеющие еду!
— Мясоеды пожирают трупы братьев наших меньших!
— В бога верят только идиоты!
— Всех атеистов надо сжечь на кострах из учебников по астрономии!
И так далее — примеры можно приводить часами. В чем именно убеждён убежденец, особого значения не имеет — главное, что он убеждён в этом твёрдо и непоколебимо, до самой глубины своей истерзанной ежедневной рутиной души. Причём эти самые убеждения почти всегда имеют именно такую, крайнюю форму — более либеральные товарищи предпочитают держать своё мнение при себе. Ну и, разумеется, несогласные с точкой зрения партии должны быть найдены (как бы тщательно они ни прятались), морально уничтожены, раздавлены и сломлены. Тот факт, что в процессе он может оскорбить, унизить, задеть за живое другого человека, убежденца не волнует абсолютно — причём не потому, что он такая сволочь и мразь, он попросту слишком туп, чтобы это осознать. Поэтому он будет продолжать гнуть свою линию, с праведных огнём в очах кроя восьмиэтажными матюгами всех несогласных и всей кожей чувствуя собственную Значимость.
Второй тип чуть-чуть поумнее первого (совсем немножко) и встречается намного чаще. В сети их называют троллями. В отличие от убежденца, тролль может быть и вполне состоявшимся и счастливым по жизни человеком. Единственная проблема с ним заключается в том, что тролль считает себя намного умнее, а главное — остроумнее других. Поэтому тролли нарочно пишут провокационные комментарии, дабы развести вас на гневные ответы и потешить собственное раздутое самолюбие тем, что все вокруг такие тупые, не понимают, что их троллят. Вы спросите, зачем это делать и что в этом может быть приятного? Как можно оскорблять и унижать других людей ради прикола? Я не знаю, я же не тролль…
Только не надо паниковать и сгущать краски. Не надо писать, что общество деградирует, что интернет полон подонков, у которых нет ничего святого. Не надо спрашивать: «Люди, как вы можете?!», не надо прочих апокалиптических речей. Никакие они не подонки и не сволочи — они просто дебилы. Дебилы и трусы — ведь самоутверждаться за счёт тех, кто ничего тебе не может сделать, будет только трус. В реальности сказать человеку в глаза всё то, что они тявкают в сети, и уж тем более сделать что-то из того, чем они вам угрожают, они, конечно же, никогда не осмелятся — вот и отрываются в «интернетах». В этом и заключается обратная сторона анонимного сетевого общения, и с этим, увы, ничего не поделаешь. Как сказал кто-то из великих, «мало что так хорошо раскрывает суть человека, как надетая на его лицо маска».
Вы спросите, что с ними делать? Вы не поверите — ничего. Вообще. Игнор. Тотальный и полный, что бы они вам ни писали — просто игнорируйте. Отправьте в чёрный список, заблокируйте, если есть возможность, нет — пожалуйтесь модераторам. На любом нормальном, уважающем себя и своих пользователей ресурсе молодецкий пинок под зад бесящему всех троллю или разошедшемуся убежденцу не заставит себя ждать. Если ничто из перечисленного не помогает — молчите. Просто молчите. Заговаривая с ними, вы, во-первых, раззадориваете их и поддерживаете тему, а во-вторых, в некотором смысле становитесь на один уровень с этими дураками. Вы хотите выглядеть дураком? Нет? Тогда просто не обращайте внимания. Не надо никого защищать. Не надо с ними спорить и что-то доказывать: убежденцы слишком глупы, чтобы осознать вашу правоту, а троллям только этого от вас и надо, и на путь истинный вы всё равно никого не наставите. Не тратьте нервные клетки: эти люди того не стоят. Учитесь не реагировать на человеческую глупость — это полезный навык, и не только в интернете. Поверьте: увидев, что на их излияния всем наплевать, они исчезают быстрее, чем зарплата алкоголика.
Я не могу понять людей, которые никому не доверяют. Не тех, которые пишут в бложиках, что они ярые мизантропы и кредит доверия к людям исчерпан. И даже не тех, кто настороженно относится к незнакомцам. Я говорю о тех, кто считает, что нельзя доверять близким людям, и агрессивно навязывает своё мнение другим. В частности, речь идёт о доверии мужей к жёнам и жён к мужьям. А уж если люди не успели связать себя священными узами брака — вообще труба. Как правило, всё почему-то упирается в деньги.
— Да ладно, вы машину купили? Оформлена на него, а платите вместе? Ну и дура ты, Машка…
— Это почему?
— Так разойдётесь — он себе её заберёт, а деньги твои пропадут. Получится, что ты ему машину купила, а-ха-ха!
Кто, блин, вам всем сообщил, что мы расстанемся? Где эта доморощенная Ванга? Мы можем с равной вероятностью прожить до старости, доверяя друг другу, или пару лет — трясясь от страха, что кто-то у кого-то украдёт или кто-то сделает больший вклад в отношения, чем другая сторона, и в итоге разойтись, вспоминая друг о друге только плохое.
— Как? Он хотел подарить тебе часть своей квартиры? Да это он просто половину ипотеки тебе всучить хочет. Вот уволится с работы, ты на себе всё потащишь. Знаем мы этих мужиков!
Да, Юля, своего Сашу, ты, может, и знаешь. А моего Петю — нет. С Сашей ты уже четвёртый год боишься уйти в декрет, потому что вы так и живёте вдвоём в съёмной однушке, и вместо того, чтобы думать об улучшении жилищных условий или обеспечении семьи, Саша все деньги спускает на выпивку и развлечения — на что же он будет содержать семью, пока ты не сможешь работать? Понимаешь, Юля, это только ваши проблемы. У кого-то может быть иная жизнь и совершенно другие отношения, так что не лезь со своими диагнозами.
Да, мама, мы вместе вложились в ремонт не моей жилплощади. Да, я брала дополнительные часы, чтобы не только прокормить нас двоих, но и заработать на что-то плюсом себе лично — новое пальто, платье, в том числе и на свадьбу, зимние ботинки своему мужчине. И я ничуть от этого не страдаю. Да, я пошла на это осознанно. Да, я понимала и понимаю, что делаю. Что? Он мужик, поэтому должен обеспечивать? Понимаешь, мама, вся эта фигня «настоящий мужчина должен» — выдумки, всё дело в восприятии ситуации конкретным человеком. Меня моё положение не задевает. Я не ощущаю себя угнетённой и «заезженной» мужиком-тираном. Что? Он хочет меня обмануть и устроить свою жизнь за мой счёт? Он мутный, из деревни приехал, наверняка аферист? Хорошо, что ты не знаешь, что я ещё и по дому всё делаю одна, и никто мне не помогает.
— У вас неправильные отношения.
Это говорит женщина, которую муж не стесняется называть чучелом при подросших детях. У них-то отношения очень правильные.
— Почему вы не женитесь?
Я не хотела торопиться. О-па! А что это вы в лице изменились? Ожидали другого ответа? Думали, он, козёл такой, жениться не хочет? Этот «козёл» подарил мне кольцо и сделал предложение в первый месяц знакомства. С тех пор прошло почти четыре года. Не поверите, дело во мне.
— Он тебя бросит. Мой же меня бросил. И квартиру забрал!
Тут без комментариев. Я не мозгоправ ни тебе, ни мужу твоему.
Родные и близкие, как же вы задрали со своей зацикленностью на деньгах! Как вы за них боитесь, и за свои, и за чужие — просто сил нет.
Нет, я не буду тайком от будущего мужа заводить счета «на всякий случай». Я не буду морить голодом своего мужчину, потому что он отдаёт все деньги на обустройство семейного гнезда и не в состоянии сейчас даже покупать себе еду. Что? Пусть есть пельмени за двадцать рублей? Ну, твой пусть и ест, что уж. Я буду стоять у плиты до полуночи, чтобы пожарить ему котлеты, помогать клеить обои, спорить из-за занавесок, поддерживать, в том числе и материально. И до тех пор, пока мой мужчина не докажет, что он мудак и дерьмо по жизни, я не усомнюсь в нём и не позволю никому это делать в моём присутствии.
Когда все передряги закончатся, я, осознав, сколько всего мы пережили вместе и «не разругались», смогу показать всем средний палец. Или даже наш общий большой загородный дом.
Я верю в своего спутника. Я ему доверяю. А вы живите, как хотите, но, заклинаю, не лезьте в нашу жизнь!
Звонит как-то жене одногруппник, с которым она три года не общалась, и начинает внезапно интересоваться, как у неё дела. Потом попросил встретиться, где и рассказал, что его мать умирает от рака, ему нужна крупная сумма денег на лечение. Перевод из Штатов, где он якобы фрилансит на дядю, задерживается, не могла бы она на неделю одолжить эту сумму? Обзвонила народ — да, бывшие сокурсники ему уже тоже дали денег. Попросил задать ему несколько вопросов про клинику, место работы, прислать выписку по прошлым платежам из США — и сразу товарищ исчез. Потом случайно узнал от соседей, что жена брала у них в долг. Всем отдал, что должны. Оказывается, этот парень приходил несколько раз, ждал её у подъезда и в итоге сказал, что ему надо собрать определённую сумму на наркоту, иначе наркообщак его убьёт, и теперь он будет каждый день тут стоять. Она в тайне назанимала крупную сумму и отдала, только чтобы он отвязался. Почему не сказала?
— Ты ему конечности переломаешь, а потом его друзья тебя убьют.
Наорал, спросил, когда я хоть раз конфликты силой решал.
— Ну, а что толку — я думала, ты так поступишь!
На самом деле вариантов решения куча. В конце концов, можно на другой квартире пожить, если так боишься. А по факту вышло, что я месяц жизни провёл по 12–14 часов на работе, чтобы стайка наркоманов радостно пробыла в героиновом угаре.
Звонит брат, просит денег.
— Что случилось?
— Да ментам всю кредитку обналичил за пьянку.
— Почему в три раза больше среднего прайса?
— Я ж не знал ценник.
— Сколько выпил?
— Два пива прошлым вечером. Нет, честно два. Я хотел тебе позвонить и спросить, что делать, но менты сказали, что если трону телефон — уедут с правами. Развели, как лоха? Ну ладно, фиг с ним, ещё заработаю, будет урок на будущее. Так дашь денег?
Родственник живёт в десяти минутах пешком от нас. Случайно выясняется, что месяц назад носороги на битой «шохе» стукнули его авто на встречке. Вышли, предложили поехать за угол до банкомата, там сказали, что сейчас нож в рёбра засадят, и уехали.
— Почему ни ментам, ни мне не звонил?
— Да не хотел беспокоить, там ремонта на 70 рублей всего.
Каско нет, и на самом деле сумма для родственника большая.
Это только за два последних года. Люди, да что с вами такое? У меня хороший оклад, но я удавлюсь лишнюю копейку отдать ни за что каким-то уродам! Почему вы грузите при встрече всякой фигнёй, кто с кем переспал и как нажрался, а в важных вещах засовываете язык в жопу и боитесь лишний раз позвонить друзьям и родным?
Наверное, в наше время с форумными ролевыми играми не знаком только ленивый. Разновидностей ФРПГ великое множество — это и игры с оригинальными сюжетами, и по мотивам фильмов и телесериалов, и литературные. Хотелось бы поговорить о последних, вернее, о тех, кто населяет эти проекты. Удивительно, но и люди, играющие по мотивам литературных произведений, то есть претендующие на эрудированность и воспитанность, способны задолбать.
Если подросток 13–14 лет, не удосужившись прочитать правила, пишет посты в три строчки в духе: «Я пришёл. Я увидел Арвен (Дамблдора, профессора Керка). Я поздоровался с [персонажем]», то любой адекватный админ или игрок с радостью поможет незадачливому юному геймеру — ещё раз ткнёт носом в правила, расскажет, что требуется от этого персонажа и чем, собственно говоря, он может себя занять в общем квесте. Это нормально. Такие люди встречаются на каждом форуме по пять человек на квадратный метр, но, тем не менее, охотно прислушиваются к советам и со временем становятся отличными игроками, способными превратить обыденное событие в рамках игры — будь то поход в книжный магазин или последний школьный завтрак — в интересный, лихо закрученный сюжет для полноценного квеста.
Если новичок, ни разу не сталкивавшийся с игровым пространством по этому произведению, берёт ведущую в проекте роль, но не очень-то с ней справляется, то любой администратор или модератор, если он не лишён мозга и чувства такта, корректно посоветует ему, как можно «вытянуть» персонажа на должный уровень или предложить заменить его на, скажем, неканона. Неканон — чудная вещь, и порою неканонические персонажи по глубине не уступают каноническим. Не боги горшки обжигают, и со временем любой, даже самый захудалый игрок при желании сможет сыграть роль своей мечты — Сарумана или, допустим, Леголаса — так, что остальные обитатели форума будут только диву даваться.
Конечно, иногда юные и прекрасные игроки раздражают, но все они — просто агнцы Божьи по сравнению с экземплярами, речь о которых пойдёт ниже.
Представьте себе существо любого пола лет сорока пяти, занимающее заслуженное место среди офисного планктона, обременённое гадом-супругом (идиоткой-супругой) и ленивыми недалёкими детьми. Представили? Теперь даём дяденьке или тётеньке компьютер с выходом в интернет, регистрируем его на каком-нибудь ролевом проекте, желательно в роли главного антагониста… Вуаля! Вы можете сначала попрощаться с вашим спокойствием, а чуть позже — и с форумом, где мирно обитаете энное количество времени. Почему? Да потому, что вы играете неправильно, не видите сути роли (с которой лет за семнадцать-двадцать-тридцать уже успели срастись), неправильно здороваетесь (лично новоявленному отцу-вседержителю в ноги не упали), у вас не такая внешность и идиотские темы для беседы во флуде.
Ни разу не уважаемые Сауроны с кредитными айфонами, Беллатрикс Лестрейндж с мужем-алкоголиком под боком и подагрические Белые Колдуньи! Если вы не в курсе, то тема «Флуд» создана как раз для того, чтобы сбросить с себя ролевые маски, поболтать о книжных новинках, обсудить очередную сессию или смену работы. Мы с радостью послушаем и вас, но какого же лысого Мерлина вы считаете себя центром мира? Никто не обязан бегать перед вами на цыпочках и участливо справляться о самочувствии каждые две минуты. Если у вас прогрессирующая шизофрения и вы не можете содрать с себя маску великого злого гения, то вам не ко мне в личку стенать о том, что «эти подонки слишком много себе позволяют, да и ты тоже, кстати, поменяй роль и эту безвкусную внешность — играть тридцатипятилетнего персонажа со внешностью Джонни Деппа или Эдварда Нортона — ужаснейшее некомильфо». Вам к психиатру или экзорцисту.
Очень обидно постоянно менять виртуальное место жительства из-за тех, кто разваливает форум своими претензиями на пустом месте и завышенным чувством собственной важности. Конечно, утром карета превратится в тыкву, а Волдеморт и регент Мираз станут теми, кем были всегда — клерком с кучей долгов и замученной матерью троих детей. Возможно, где-то в глубине души они и хорошие люди, но пока они не в состоянии снять с себя личину, явив свой свет здесь и сейчас, они будут задалбывать всех и вся.
Здравствуйте, я мажорка и транжира. По мнению окружающих, конечно же.
Это я, придя в кафе с друзьями, свободно в конце вечера положу 1000 рублей за кофе и пирожное. Мне не жалко, и я не буду отговаривать всю компанию от похода именно в это кафе, пытаясь утащить всех в более дешёвое бистро через два квартала.
Это я выкладываю за ремонт моей машины 20 тысяч деревянных без единого писка о дороговизне и криков: «Совсем уже оборзели так цены гнуть!»
Это я уезжаю на море по путёвке за 30 тысяч и беру ещё 20 с собой, не причитая при этом, что осталась совсем без денег, и после отпуска надо как-то дожить пару недель до зарплаты на картошке и воде.
Очень интересно наблюдать, как вы мне завидуете, пытаясь выяснить, сколько же я зарабатываю и кто меня содержит. Так вот, никто не содержит. Вы удивитесь, но моя зарплата не дотягивает до вашей тысяч на 10–15. Почему же вы всегда на нуле, а я, по-вашему, шикую и ни в чём себе не отказываю? Отказываю, и ещё как. Просто умею распоряжаться финансами.
В отличие от вас, я не покупаю кофе по пути на работу за 100 рублей. Вроде мелочь, а за рабочий месяц выходит 2000 рублей. В кафе с друзьями я хожу едва ли раз в месяц (как и 90% населения — ну, не получается чаще при разных бытовых нуждах). Чувствуете разницу? Итого я трачу в месяц на вкусняшки 1000 рублей, а вы — 2000.
С машиной я обращаюсь бережно, ремонт в основном плановый. Мне не жалко отдать раз в год 20 тысяч за комплексную диагностику и ТО. На резину я один раз потратила полторы зарплаты, и вот уже третий год на ней езжу. Вы же за это время хвастались купленной по дешёвке резиной уже три раза. И это вы каждый месяц сливаете по 3–5 тысяч на мелкие доделки, коврики, дешёвые лампочки.
В отпуск я езжу раз в год. Вы же гоняете в Европу по паре дней на машине каждые два месяца, плюс на новогодние и майские праздники, да и в летнем отдыхе на море себе не отказываете. Да, у вас всё недорого, горящие путёвки, скидки и т. д. А общая сумма?
Я просто планирую свои расходы и трачу деньги на то, что мне действительно нужно, и тогда, когда мне это нужно. Лишние 100 рублей, может, погоды и не сделают. Но если они превращаются в систему, то это уже не 100 рублей, а 1000, а за год — все 10000.
Знаете поговорки «скупой платит дважды» и «копейка рубль бережёт»? Перечитывайте их перед сном — может, что-то в голове и отложится. И не надо так недовольно на меня поглядывать. Надоели уже, честное слово.
Неосторожно подкидывая дрова в костёр, заработала ожог на пальце. Маленький пузырь размером меньше монетки. С детства меня учили, что пузыри лучше не трогать, но он на руке на очень неудачном месте, всё время хочется почесать, вот-вот за что-нибудь зацеплюсь, боюсь, что лопнет. Решаю, что лучше всё же вымыть как следует руки, аккуратно проткнуть кожицу и нанести мазь. Есть у меня одно лечебное средство, но, может, есть что-то более эффективное?
Залезла в тырнет с простым вопросом: лопать или не лопать? В известном вопроснике человек создал тему: «Обжёг руку, сегодня пузырь, что делать?» Знаете, какой ответ был признан лучшим?
— Тебе поможет только ампутация руки по локоть!
Ну ладно один пошутил — глупо, конечно, но сам себе он, наверное, казался дико остроумным… Но те, кто за этот ответ проголосовали, вам что, уже кто-то головы ампутировал?
Меня задолбали мужчины и женщины, считающие первый день месячных абсолютно обычным. Давайте я расскажу, что творится с мои организмом в этот день.
Во первых, желудок будет казаться вам ядром, лежащим на тазовых костях. Смиритесь и устраивайтесь поудобнее. Колени и голени будут ныть, словно вы приседали и ходили больше суток. Поясница тоже добавит «приятных» моментов, равно как и позвоночник. Если не повезёт, боль в пояснице будет не одна, а с адcкой (субъективно, конечно) болью в низу живота. Такой, что вы будете кататься по полу от боли и пытаться не орать. Кстати, обезболивающие чаще всего не помогают — от них зато вполне вероятно начать пугать унитаз. Впрочем, пугать унитаз можно и без обезболивающего отправиться. В перерывах между запугиваниями вы будете бегать на горшок уже от того, что вас будет нещадно «чистить». И кстати, в 10% случаев пугания унитаза блевать вы будете и от глотка воды. Да, желчью и той самой водой.
Я понимаю, что у многих женщин нет таких последствий. У мужчин их вообще нет. Но давайте будем объективными: если раз в месяц на один день у вас будет такое, вы пойдете вот так на работу или учёбу?
Сижу под кабинетом терапевта. В поликлинике более 15 участков, соответственно, одновременно ведут приёмы как минимум семь-восемь врачей. По длинному коридору от двери к двери зигзагами движется женщина предпенсионного возраста, опираясь на клюку. Она не занимает очередь, ни у кого ничего не спрашивает, просто бесцеремонно засовывает нос в каждый кабинет, не обращая внимания на принимаемых пациентов разной степени раздетости и тех, кто ждёт приёма на скамейках.
Когда она доходит до моего кабинета, причина её поведения становится более понятной: она не помнит ни номера кабинета, ни номера участка, и ищет своего врача по принципу «такая полненькая в возрасте в прошлый раз была». На чей-то совет спуститься в регистратуру и спросить номер кабинета она отмахивается и идёт дальше.
