Свою задолбашку я хочу начать с вопроса читателям: о чём вы думаете, когда видите стильно одетую женщину модельной внешности, идущую под ручку с коренастым толстячком? Наверняка о том, что женщина — провинциальная моделька, а толстячок — богатый папик, у которого она сидит на шее.

Так вот в нашем случае всё совсем не так.

Немного предыстории. Мне повезло выиграть в генетическую лотерею красивое лицо, густую копну натурально рыжих волос и такой обмен веществ, что я могу съесть на ужин половину масляного торта, и это никак не скажется на весах. Так что класса с седьмого, когда мальчики и девочки начинают интересоваться друг другом, я испытывала повышенный интерес лиц мужского пола к своей персоне. За мной пытался приударить самый крутой парень в классе, но я впервые поцеловалась я не с ним, а с пухлым мальчиком, который тайком подкладывал мне листочки со стихами в портфель и карманы куртки.

Первый секс у меня был не со звездой спорта местного разлива, а со скромным мальчиком-ботаником. В универе я тоже встречалась с классическим «ботаном». А мой супруг похож на продавца комиксов из «Симпсонов».

Зачем мне какие-то лузеры, когда кругом было много крутых и красивых парней? Потому что эти самые «лузеры» искренне меня любили и трепетно относились. А что красавчики? Меня никогда к ним не тянуло. В школе и универе у меня не было никакого желания быть в гареме местного мачо — мне было не чуждо самоуважение, я хотела быть яркой и незабываемой, а не одной из сотни, чьего имени даже не помнят.

С мужем я познакомилась на историческом форуме. Началось все с простого дружеского общения, которое переросло в романтическое. Поначалу он сильно комплексовал, потому что считал себя недостойным «такой шикарной девушки», но когда он убедился в том, что мне нужен он, а не заветные кубики на прессе, успокоился, и теперь у нас прекрасная семья. И каждый раз, общаясь со знакомыми женщинами, в своё время «удачно» отхвативших первых парней на деревне, я понимаю, что приняла самое верное решение.

Подруга Люда вышла замуж за красавца-спортсмена. Повезло ли ей? Ну не знаю, потому что первое, о чём спросил её супруг после того, как она приехала из роддома, было: «Ну и когда ты приведёшь себя в порядок?» Она чуть ли не на следующий день после родов начала бегать в спортзал, но её мужа это не устроило — задница всё равно толстая, сиськи обвисли. Итог предсказуем — муженёк нашёл себе юную, нерожавшую фитоняшку из зала и ушёл к ней.

Коллега Саша. Муж открыто изменяет ей, потому что он альфа-самец и ему надо. А что Саша? Саша терпит, потому что она мудрая женщина.

Бывшая однокурсница Света постоянно носит на лице толстый слой тональника. Потому что иначе не скрыть синяки от побоев, которые ей регулярно наносит её сожитель. Тоже альфа-самец, да.

Что задолбало? А то, что почему-то считается, что каждой женщине нужен альфа, вожак. Так вот мне — не нужен! Альфы полигамны и агрессивны, они не способны на внимание, ласку и заботу, потому что заботятся исключительно о себе. Так что я сознательно выбрала себе милого «бету» неидеальной внешности, с которым у меня любовь, нежность, взаимопонимание и вообще полная идиллия. Я уверена, что стоит мне серьёзно заболеть, он обо мне позаботится, а не выпроводит за дверь, потому что настоящему мужику проблемная баба не нужна. Я знаю, что он будет любить меня такой, какая я есть — не выспавшуюся, с похмелья, с насморком, после работы и т. д. И мне не надо будет корячиться, чтобы соответствовать каким-то высоким идеалам «настоящей» женщины, которая даже при смерти выглядит, как модель на подиуме.

Поэтому я не буду стесняться в выражениях, посылая по известному адресу очередного крутого мужика, жаждущего моего тела, в ответ на его: «Бросай своего жирного, у меня есть бицуха!» Дядя, у тебя ничего, кроме этой бицухи нет. Ты глуп, примитивен и хочешь от меня только одного. Так что ты пойдёшь лесом, а я пойду к своему любимому мужчине, который может быть и не обладает внешностью бодибилдера, но при этом любит и понимает меня.

В конце хочу дать пару советов.

Девушки! Не надо залипать на крутых мачо — дай бог, вы отделаетесь изменами и потерей самоуважения. А то бывает, доходит и до рукоприкладства. Лучше обратите внимание на невзрачных парней, которые готовы искренне вас любить.

Парни! Ни низкий рост, ни лишний вес никогда не мешают личному счастью. Главное — быть интересными, весёлыми и заботливыми. Поверьте, для большинства девушек вы можете быть самым мощным магнитом.

Уже много раз писали, как бесит, когда занимают столик в фастфуде и уходят покупать еду. Мол, как же так, тут бы уже успели другие поесть, пока вы берёте. А я хочу с обратной стороны написать. Я тот человек, который займёт столик и пойдёт за едой, чтобы потом спокойно сесть и поесть, а не бегать по залу с подносом. И я тот человек, который сидит за большим пустым столом без еды и ждёт, пока её принесут.

Что задолбало? Задолбали те самые наглые люди с подносами, для которых «занято» не аргумент.

Замечу, в фастфуды я одна не хожу, обычно нас от четырёх и больше, любим мы толпой пожрать вредной еды и стол, соответственно, нам нужен большой, коих обычно не так много в подобных заведениях, чаще на 2−3 человека рассчитаны.

Окей. Бросили куртки на единственный подходящий стол, чтобы, да-да, за большой стол не уселся один, которому «быстро перекусить» и ушли закупаться.

По возвращении обнаружили вещи, сваленные на один стул, и двух тёток за нашим столом, неспешно жрущих. На вопрос: «Что за?» — выслушали классическое в стиле, нефиг занимать, пока берёте мы поедим. Судя по количеству еды и скорости поедания, дамы тут минимум на час. Настойчиво попросили их уйти, а на протесты намекнули, что сейчас проверим карманы курток, что они свалили комом друг на друга и если там что-то пропадёт, они будут первые подозреваемые. Тёток сдуло за столик для двоих, который как раз освободился. Если их так ломало сначала занять, потом купить, почему было не дождаться места, а не трогать занятое?

Ещё случай. Друзья, в количестве пяти штук, ушли покупать, я осталась за столиком, гонять вот таких наглых тёток. Подгребают. Снова тётка с двумя круглыми чадами лет 7−10. Эти молча плюхаются за мой стол, будто меня нет. На замечание, что занято, та же песня, я одна, мест ещё пять, они быстро поедят. Нет. С детьми быстро не бывает. Даже если без детей — нет. На вежливые просьбы пойти за другой стол, баба звереет, начинает на меня орать, к счастью, кипиш видит товарищ и подходит. Товарищ с видом кровожадного лесоруба более убедителен, чем тощенькая, бледная девушка, и тётка отбывает.

Были ещё случаи, менее скандальные.

И все они люто бесят. Просто ужас как! Люди, запомните! Занято, значит занято. Да одним, да с колой и всё. Да, занято курткой на стуле. Занято. Ресторан позволяет подобное, значит смиритесь. Или делайте также или стойте по полчаса с подносом. Третьего не надо.

Я всегда считала себя продвинутым человеком в плане технологий.

Для меня никогда не составляло труда разобраться в настройках компьютера, создании аккаунтов и безопасном их использовании. Но эта безопасность меня крайне задолбала.

В современном мире у многих по минимум 3−5 разных аккаунтов — соцсети, интернет-магазины, рабочие программы. А у некоторых, как у меня, их намного больше. И как же я устала от бесконечного придумывания паролей, регулярной замены паролей, проверок паролей, получения кодов на телефон, звонков на телефон, получений подтверждений от летающей тарелки!

Да сколько можно уже! Каждая очистка кэша браузера приводит к новой цепочке квестов, пройти которые уже даже продвинутый пользователь не всегда может. Это не считая глюков на самих сайтах. И даже браузер с его возможностью запоминать пароли не помогает, а иной раз мешает делу.

Почему нельзя придумать какую-то единую авторизацию? Зашёл в аккаунт компьютера под единым именем Василий Пупкин, и везде ты Василий Пупкин, без заморочек, без выдумывания паролей под каждый сайт или программу. Я не хочу быть анонимом, не хочу быть десятью никами разной степени креативности на разных сайтах, у меня нет шизофрении, я единая личность, блин!

А вся эта система заставляет чувствовать себя Билли Миллиганом. Если найдётся программист, который придумает удобный и безопасный единый аккаунт, то я распечатаю его фото, повешу на стену и буду ставить бокал пива регулярно.

А пока — задолбали!

Извините, врач — но в вашей задолбашке отчётливо видны две вещи.

Во-первых, банальная зависть. То, что вы все суммы меряете в квартирах, говорит о том, что вы очень хотите своё собственное жильё, а позволить себе такое не можете. И вас поедом ест то, что кому-то вот просто так падают деньги, а вам, такому замечательному — хрен без соли и без масла.

Во-вторых, чудовищное самомнение. Вы этак походя говорите: «Но родичам же придётся самим со своим больным заниматься». Представьте себе, нормальный человек категорически не хочет жертвовать свою единственную жизнь ради выздоровления даже ближайшего родственника. Нормальному человеку хочется того же, что есть у других нормальных людей, а не сидеть годами у постели больного, чтобы потерять всё и в перспективе стать таким же больным, и кто тогда будет ходить за ним или за ней? И если есть возможность избежать этого, просто заплатив деньги, то почему не попробовать?

Дико-бешено задолбали такие вот «горе-врачи», которые, если разобраться, не очень-то и смыслят в своей профессии, но при этом считают, что все вокруг им должны только потому, что они пошли в медицинский вуз. И очень обижаются, когда этого не происходит в реальной жизни. Да поймите вы уже наконец: это было ваше и только ваше решение, и отвечать за него теперь только вам.

Перестаньте завидовать и поучать других, начните уже просто жить!

Задолбали. Задолбали бабы-клуши в детских поликлиниках.

История: пришла с младшей дочкой (три годика) к участковому педиатру, закашляла моя малышка. Приём у педиатра с девяти часов, у нас талон на 09:30. Стоим в очереди, всё как всегда — толпа народу, много детишек без талонов, негласная договорённость проходить поочерёдно: один с талоном, один — без талона.

У двери сидит мадам, на вид годов эдак… мммм… ну хорошо за сорок, ближе к полтиннику, точно. Время начала приёма — нашего доктора нет. Мадам начинает громко возмущаться этим фактом, кричать на весь коридор:"Да вот если я, да вот если у меня опоздание на две минуты, меня штрафуют, да что это такое, да когда всё это кончится!" — ну и тому подобное. Замечу, что наш педиатр обслуживает 2 (!) участка, на которых просто неимоверное количество грудничков и детей до трёх лет. К тому же, она регулярно дежурит в детском стационаре, который весьма неблизко от детской поликлиники.

Спектакль-монолог от продвинутой мадам продолжается. Остальная очередь (для понимания ситуации — стоят мамы-папы с детьми примерно от полутора до пяти лет) спокойно ждёт педиатра, ну или хотя бы известия, что же нам всем, болявым, делать, если она не придёт. Подходит к очереди регистратор и объявляет: «NN задерживается с дежурства в стационаре, извините за ожидание, она уже едет». Прошло всего минут 15−20 от начала приёма, в целом — ничего критичного. Вышеупомянутая мадам, услышав новости, просто взвилась. Её противный тонкий голос просто выносил мозг. Она демонстративно вынула телефон и во весь голос начала кому-то жаловаться на жизнь, больницы, педиатра и вообще на всё.

Наконец прибежала наш врач, уставшая, помятая, с синяками под глазами (похоже, ночь дежурила), на ходу извиняясь и пытаясь снять куртку. Мадам, вышибая двери, практически снесла врача и, не закрывая дверь, начала визжать, какая она занятая и как ей некогда сидеть в очередях. Затем вылетела из кабинета с воплем:"Сыночка, маленький мой, пойдем скорее!"

И вот тут я ошалела… С диванчика встал кабан Полтинник, возрастом ну никак не меньше 15 лет, на две головы выше мамули и раза в три шире её. Я просто не выдержала и начала истерично ржать. Люди в очереди, увидев сие зрелище, тоже захохотали. «Малыш», переливаясь всеми цветами радуги, протиснулся в кабинет врача и нудный голос маменьки продолжал что-то верещать на тему профессионализма, патриотизма и прочих «измов»…

Хочется спросить у таких мамулек — вы, простите, кого ро́стите? Лоб 15−17 лет, двух метров роста и килограмм под сто весом не в состоянии самостоятельно сходить в больничку? Недееспособный инвалид? И вы, со своим визгом на тему собственной занятости и т. д. Какого, простите, вы припёрлись с ним? Выносить мозг замотанному участковому педиатру и очереди с маленькими (!) детьми?

Задолбали визгливые маманьки-клушки с великовозрастными сопливыми долбоклювами.

Девушка, которую задолбало, что ей дарят «не то», вы ведёте себя как маленькая избалованная девочка. Разве вы ни разу не слышали пословицу «не дорог подарок, а дорого внимание»? Близкие люди, подарившие вам «не то», видят вас не такой, какая вы на самом деле, но кто сказал, что это непременно плохо?

Бывший муж дарил вам не компьютерные компоненты и периферию, а цветочки, ювелирку и «прочую стереотипную фигню»? Стоило бы радоваться тому, что он никогда не переставал видеть в вас Женщину, а не кореша, с которым можно зарубиться в новую игру. Знаете ли, партнёра по игре мужчина всегда найдёт, а вот с женщинами труднее. Да, он ценил в вас то, что вы любите игры и компьютеры, но он же вас не на батл позвал, а замуж — значит, вы для него прежде всего привлекательная женщина, а уж потом «свой парень». Послушайте, как плачутся дамы, которым вообще с мужем не о чем поговорить!

Да, он ошибся, подарив вам не те духи. Но ведь он же хотел, чтобы вы благоухали каким-то особым ароматом. Наверняка ещё и долго выбирал запах, дорого заплатил — как можно этого не ценить? Ну не понравились вам духи — поменяйтесь с кем-нибудь на другие. Я тоже как-то подарил своей жене духи, которые ей не понравились — ну что ж, купил ей другие, а те забрал себе, благо они были унисекс. Ни у кого даже мысли не возникло «выпшикивать духи мне в рожу».

Родители вас не понимают, ай-яй-яй. Им бы хотелось, чтобы девочка вела себя, как девочка, а не как компьютерный гик. Вы уже взрослая, поэтому сами решаете, как себя вести, и что делать с родительскими подарками, а вот устраивать из-за этого скандал — это детство. Скажите «спасибо» и пристройте подарок тому, кому он понравится. А что достанется вам? Родительская любовь, пусть и не всегда разумная. Она стоит намного дороже небольшой суммы в конверте.

Дружеские подарки обычно относятся к той категории, которую хоббиты называли «мусом» и постоянно передаривали друг другу. Если друг и подарил вам не совсем то, чего вам бы хотелось, он хотел как лучше. А может, именно его подарок и заставит вас измениться? Не играли в настолки — отличный повод начать. Тем более, друг явно играет в эту настолку, так что два человека на партию уже есть.

Было бы очень здорово, если бы вам дарили именно то, что вам нужно в данный момент. Если у вас не хватает денег (а кому их хватает?), чисто с экономической точки зрения было бы намного лучше, если бы вам просто подарили несколько купюр… но тогда у вас не было бы именно Этого подарка от именно Этого человека. Который выбрал его специально для вас. И даже если вы передарите или продадите ненужную вещь, память о подарке останется с вами.

Умение делать подарки — это искусство, которым владеет далеко не каждый. Каждый подарок — это своего рода послание от человека, которому вы не безразличны. Постарайтесь понять, о чем думал человек, выбирая для вас именно это, и оскорбляйтесь только в том случае, если эти мысли были не особенно уважительными. Даже если друг подарил попугая, на которого у вас аллергия — вы же не сказали ему, что у вас аллергия и на птиц. А человеку, создавшему «вишлист», я из принципа подарю что-нибудь другое, поскольку это должен быть подарок, а не сбор средств!

Может быть, вы этого ещё не понимаете, но это очень здорово, когда в вас видят Женщину, которой следует дарить «стереотипную фигню», или истинного ценителя настольных игр, или хотя бы коллекционера «дорогих крафтовых штук». Потому что личность, которой всегда следует дарить только деньги — это меркантильная тварь. Которой вообще ничего дарить не хочется.

Задолбали обижать хороших людей, которые хотели сделать вам приятное!

Дорогие мужчины, пролейте скупую слезу над горькой долей слабого пола и пожалейте! А если не понимаете, зачем это надо, прочитайте крик души одной дамочки «Берегите мужчин!» и проникнитесь.

Как им, несчастным, тяжело!

Мало того, что устают до темноты в глазах, не зная ни покоя, ни отдыха. Ну, ясное дело: изволь вставать задолго до рассвета и переделать массу дел: подоить корову, вывести её к пастуху, растопить русскую печку, приготовить завтрак на кучу голодных ртов, потом дотемна — трудиться, спины не разгибая, да всё вручную, да стирая в корыте, да полоща бельё на мостках…

Мало того, что куча детей и каждому — удели внимание.

Мало того, что злая свекровь в три погибели гнёт, и попробуй только возрази — муж со свекром за вожжи возьмутся.

Мало того, что сам муженёк регулярно поколачивает — то спьяну, то просто для порядку, чтобы баба не забывалась и место свое помнила, а пожаловаться некому, да и без толку: ещё добавят, чтобы мужа уважала, как надо.

Мало того, что хронические критические дни, всё время сопряжённые с молочницей, плавно переходящие в невероятно тяжёлый климакс. Так ещё и вечные проблемы с депиляцией зоны бикини, а на голове волосы, гады такие, плохие, с секущимися кончиками! (Всё это — судя по осточертевшей рекламе, которой забиты все каналы).

Словом, поэт Некрасов, воспевший горькую долю женскую, обрыдался бы от жалости горючими слезами.

Так ещё они, несчастные, окружены мужиками-идиотами! У которых одна извилина, и та от головного убора. Которые ни на что не способны, умеют только сидеть на бабской шее, ныть, жаловаться и боятся принять самостоятельное решение…

Знаете, задолбанная дамочка, уж если кто и задолбал, то такие, как вы!

Именно женщины обожают ныть, жаловаться и выносить мозги. Послушаешь каждую вторую — помирают от усталости! Так устают, что ноги не держат! Угу, перетрудились, бедные, в городской квартире со всеми удобствами и бытовой техникой, имея одного (дай Бог) ребёнка и круглосуточный супермаркет за углом.

Так устают, несчастные, что хватает сил только часами жаловаться в соцсетях на горькую женскую долю, половую дискриминацию, на то, что надеть нечего и ничего не успевают. Да ещё на то, как им не везет с мужчинами! Один — лодырь, второй — пьяница, третий — маменькин сынок, четвёртый — неумеха с двумя левыми руками, растущими не из того места, пятый — примитив, с которым и поговорить-то не о чем…

Знаете, есть хороший старый анекдот. Женщина жалуется подружке:

— Первый муж по морде бил, второй по морде бил, думала, хоть с третьим повезёт, так и тот начал по морде бить! Ну не сволочи эти мужики?!

А подружка ей отвечает:

— Может, дело всё-таки в морде?

Реально: задобали!

Я — заслуженный деятель движения «и так сойдёт», возмущённый вы наш.

И я умею делать куда лучше, чем делаю. Только не стану.

Во-первых, платить за идеальный продукт соответствующие деньги вы элементарно не готовы. Ведь вы сами работаете кое-как и соответственно зарабатываете.

Во-вторых, выпуск продукта или услуги, в котором всё «как надо» требует куда больших затрат времени и ресурсов, но вовсе не обязательно даёт прирост прибыли. А зачем оно тогда?

В-третьих, у меня был опыт выпуска почти идеальных штук. Вундервафля, которую я обычно клепаю за три дня, отшлифовывалась и вылизывалась полгода. А продавалась за такие же деньги, как обычная. Убыток тот ещё. Думаете, был один сплошной восторг таких как вы? Не-а. Поджатых губ, что за г… вы нам подсунули, было более чем достаточно. Причём, данная категория граждан ответила отказом при публичном предложении — верните товар, мы отдадим деньги. Их устраивает товар, они просто хотят рассказывать, как всё кругом плохо и все вокруг плохие.

Наконец, в-четвёртых, в большинстве случаев вам без толики г… в продукте невкусно. Хоть напитки, хоть книги, хоть турпоездки. Если толики пресловутой не будет, вы её усиленно начнёте придумывать. Ах, мне так нравилась та рецептура, а её сменили. Ох, прежний дизайн был тёплый ламповый, а сейчас фу-фу. Даже если на фокус-группах 90% участников — «за», отзывов «тогда не то, что ныне» будет вагон с прицепом. Зато стоит выпустить нечто с запрограммированным ахтунгом — пойдут отзывы «конечно, надо доработать рецептуру/дизайн/униформу и размер груди продавщиц, но в целом достойная штука».

Третье и четвёртое — оно про ваше нескрываемое желание чувствовать себя лучше других. Умнее. Изысканнее.

Ну вот и получите желаемое, распишитесь. За те деньги, что у вас есть, при ваших желаниях за копейку — канарейку, чтобы пела и не ела, вы ожидаемо получаете нечто, сделанное кое-как кое-кем.

Знаете, что меня задолбало? Желание тех, кто в растянутых трениках сидит на диване ровно, с умным видом рассказывать о том, как мне и другим производителям стоит поступать, чтобы увеличить прибыль. Вы, блин, такие все умные. Но отчего-то нищие. Задумайтесь, что ли.

А потом с мнением вылезайте…

Ох, как же задолбали вот эти вот, скорее всего, бездетные товарищи, считающие, что орущего ребёнка можно просто взять и укачать.

Не, чувак, нельзя просто взять и укачать. Орут дети по совершенно разным причинам. Например, у них режутся зубы. Или бурно переживают запрет дёргать дядю в автобусе за шнурок от куртки. Или спать хотят. Или есть. Или, совсем банально, просят заменить только что испачканный подгузник. Как вы относитесь к кормлению детей в общественных местах? А к замене обгаженного подгузника в транспорте? Лично я — плохо, поэтому я предпочту, чтобы мой ребёнок поорал до нужной остановки, а там мы выйдем и разберёмся, что нам делать.

И так же по-разному дети относятся к рукам. Мой ребёнок первый месяц жизни провел в реанимации и в больнице. Мне выдали гусеничку уже со встроенной соской и уже бодро поднимающуюся на локтях. Никакие руки этому ребенку не были нужны, она всегда и всё делает сама. Спит сама в своей кровати, сама держать бутылку научилась в месяц, а чуть тронешь её в коляске засыпающую — не «укачается», а разорётся еще больше — руки её будят. Она сама обнимет близких и кота, когда ей этого хочется, сама залезет на колени. И она терпеть не может, когда её хватают против её воли.

И вот такой умный Вася из энторнетов советует мне «моментально укачать» ребёнка. Вася, да я на твой мат отвечу в твоём же ключе, а то и более замысловато. Разве что без обсценной лексики постараюсь. Потому что я знаю, что если вот щас мой ребёнок орёт, его технически невозможно успокоить прямо здесь и сейчас, не побеспокоив окружающих ещё больше. Если я возьму его на руки — он начнет молотить ногами, не только меня, но и окружающее пространство, в котором внезапно могут быть люди. Да и «укачать» от желания оторвать лейбл с твоей же куртки поможет вряд ли. Да, прикинь, весь путь в трамвае я объясняю ребёнку, что чужие куртки трогать нельзя. Что, лучше б молчал и тебя бесил, ковыряя шов твоей куртки всю дорогу? Сейчас он усечёт, что запрет — это запрет, и в следующий раз уже не будет так истерить, потому что первая попытка успехом не увенчалась. Да, тебе не повезло, ты был первым, чья куртка так зацепила моего ребёнка. Бывает. Сорян.

Быть может, стоит спокойно выяснить, нельзя ли как-то успокоить ребёнка, и быть готовым воспринять столь же спокойный ответ, каким бы он ни был? Вы думаете, нам самим по кайфу это слушать? Но иногда это просто наименьшее зло.

А, да, всем адептам «никуда не ходи сиди дома катайся на такси»: ребят, когда изобретут такой вакуум, где можно будет без вас, нервных, дорастить ребёнка до детского сада и возраста социализации в коллективе — я первая туда убегу, потому что вы меня тоже задолбали.

А пока что у нас с вами один на всех транспорт, парки, магазины. Увы и ах.

На планете Земля живёт великое множество видов. Какие-то из них способны к терморегуляции, какие-то нет.

До недавнего времени я думал, что человеческий организм способен адаптироваться практически к любым климатическим условиям, однако эволюция не стоит на месте и не всегда идет по пути усовершенствования. В классе млекопитающих появился новый вид! Биологи пока не дали ему имя, но я бы назвал его Хомо Мёрзнующий. Кажется абсурдным, но Хомо Мёрзнующий появился в Северных широтах, где традиционно холодно и обитают адаптированные к минусовым температурам виды.

Хомо Мёрзнующий не способен к терморегуляции, поэтому требует везде и всюду включить на полную катушку обогреватели и тепловые пушки, даже если за окном небольшой минус. Эти представители рода Хомо своим естественным врагом считают любую климатическую технику с функцией охлаждения, если они видят такую, то принимают агрессивную стойку и предупреждающе кричат: «Дует, дует, дует!»

Я к Хомо Мёрзнующим спокойно отношусь, им, как и южанам сложно акклиматизироваться в Москве, Питере или Новосибе, а вот система отопления и коммунальщики меня жутко задолбали. В моей платёжке 50% стоимости составляет отопление основной площади, которое мне нафиг не сдалось. Из четырёх батарей работает только одна, я родился в Москве и спокойно в детстве катался на коньках в минус 25, мне субтропики в квартире не нужны, но я вынужден платить огромные деньги, потому что кто-то мёрзнет.

Ещё большей загадкой остаются батареи в подъезде, которые шпарят как микрореактор. Кому в подъезде нужно тепло? Тараканам и другим членистоногим? Поставьте индивидуальные счётчики на тепло, пусть каждый платит по своим потребностям, но нет, нельзя у нас так. Хотя в странах Северной Европы, Канаде, где зима такая же, как в России, почему-то можно, а у нас нельзя. Или можно, но лень заморачиваться?

Пипл схаватает, также как хавает посредственное обслуживание за немалые деньги.