Всем привет, я девушка на велосипеде, которая ездит по городским дорогам и очень хочет спросить на диво многочисленную породу водятлов: мужики, какого, скажите, хрена лысого вы мне бибикаете?
Я поясню: вы бибикаете не потому, что я неожиданно выныриваю вам под колеса при обгоне, лечу третьим рядом, опасно виляя между машинами, или ещё каким-то образом создаю аварийные ситуации. Вы гудите просто так. О, девушка на велике едет, бииииип. О, попа понравилась, бииииип. О, девушка на велике остановилась на светофоре, бииииип. О, девушка на велике на малой передаче крутит педали в гору, бииииип.
Вы чего хотите, ошпарки? Чтобы я, подскочив от неожиданности и выпустив руль, грохнулась вам под колёса?
Жёнам своим сиськи помните лучше, чем на пресловутую кнопку жмакать не по делу. Задолбали.
Дорогая двадцатитрёхлетняя девственница! Не быть готовым к сексу, пока не полюбишь, нормально. Без дураков. Точно так же, как нормально быть гетеросексуалом, геем, пансексуалом, асексуалом — да кем угодно, пока это добровольно и осознанно. Я даже спрашивать об этом у тебя не буду — всё происходящее (или не происходящее) между взрослыми людьми в спальне никого, кроме них, не касается. И всё бы прекрасно, но…
Вот, скажем, Ваня. Ваня — симпатичный и прекрасно образованный молодой человек, и сексом он собирается заниматься только после свадьбы и только с женой. Что ж, позиция, в каком-то смысле заслуживающая уважения. Да только вот вижу я Ваню впервые в жизни, а тирада о сексе — первое, что слышу от него после «Привет». И происходит всё это отнюдь не на свидании — мне всего-то и надо было узнать расписание работы институтской бухгалтерии. И, чёрт возьми, я уверена, что именно о бухгалтерии и спрашивала.
Вот, скажем, Олеся. Олеся — девственница, обладательница незаурядной эрудиции, парочки интересных хобби, к тому же прекрасный друг. Ровно до тех пор, пока речь случайно не зайдёт об отношениях: установка «все проблемы сексуально активных девушек от того, что они грязные и использованные» перекрывает любые проблески здравого смысла. Ага, мужчина общей знакомой с язвой в больницу попал тоже потому, что он у неё не первый. Или потому, что не муж. После нескольких высказываний в подобном духе Олесю почему-то стали считать человеком не совсем нормальным. Правда, сдаётся мне, что причина этого — не между ног, а всё-таки в голове.
Так что очень хотелось бы попросить всех занимающихся и не занимающихся сексом: чуть поменьше внимания к половым органам и чуть побольше — к людям. И всё будет прекрасно.
Я регулярно мою кухню, санузел и решётки вентиляции. Я не приведу в квартиру животных или приехавших погостить друзей, не обговорив этот вопрос с вами. Я не пью, не употребляю, не шумлю, а курю только на балконе при закрытой двери и, опять же, только с вашего разрешения. Я, в конце концов, не задерживаю оплату и при необходимости готова пойти навстречу и заплатить авансом. Я уважаю вашу собственность и понимаю ваше беспокойство за её сохранность. Задолбало совсем не это. Раз в год, а то и чаще, мне приходится переезжать из города в город, и начинается ад под названием «поиск жилья».
Первый круг ада — объявления. Золотой стандарт: «Сдаётся квартира в Н-ском районе, есть всё для жизни, состояние обычное, цена такая-то». Ни фото, ни намёка на какие-либо пояснения. И неважно, что Н-ский район представляет собой растянувшуюся километров на десять крайне неоднородную смесь из двух промзон, частного сектора, хрущёвок и новостроек. Неважно, что «обычное жилое состояние» на моей памяти означало всё, что угодно — от разваливающегося захламлённого барака с удобствами на улице (его, к слову, усиленно пытались сдать «только приличной семье, желательно с детьми») до новостройки без отделки и сантехники. Конспирация, не иначе. Фотографии — отдельная песня. Я худо-бедно могу понять людей, в объявлениях которых совсем нет фото. Но раз уж вы сфотографировали коврик в прихожей, ободок унитаза и шкаф изнутри, что мешало потратить ещё две минуты вашего времени и сфотографировать собственно квартиру?
С боем прорываюсь сквозь ряды однотипных неинформативных объявлений, пытаюсь связаться с хозяевами или риелторами. Казалось бы, с живым общением должно быть попроще — ан нет. Чуть ли не на любой вопрос, от банального «Есть ли стиральная машина?» до более сложного «Не цветёт ли, случаем, что-нибудь вокруг дома?», оказывается, можно ответить либо «Всё в объявлении» (в котором, помним, только лаконичное «сдаётся квартира»), либо «А что вы хотели за такие деньги?» (вне зависимости от величины суммы, деньги почему-то исключительно «такие»).
Но самое прекрасное — это просмотр. Договориться о встрече в шесть часов, а в пять минут седьмого позвонить и заявить, что будете дома не раньше полдевятого — в порядке вещей. Рассказывать при этом по телефону, какой у вас высокий первый этаж, когда я сижу как раз перед вашими окнами, упирающимися в асфальт, — тоже. Особый приступ хорошего настроения вызывают хозяева, одновременно назначающие просмотр нескольким желающим. Но приз за находчивость я бы всё же отдала чудесной женщине, всячески уговаривающей снять именно её квартиру хоть завтра и завтра же заключить договор, а на следующий день исчезнувшей со связи. Когда через несколько часов до неё все-таки удалось дозвониться (мало ли, вдруг случилось у человека что-то), ответ был шедеврален: «У меня бывшие квартиранты вернулись, я больше ничего не сдаю».
Уважаемые хозяева жилья! Вы удивляетесь, что снимать у вас горят желанием только какие-то сомнительные личности? Все просто: адекватные арендаторы ищут адекватных арендодателей.
Здравствуй, человек, считающий активистов бесполезными нытиками, которым поплакать — и в постельку. Своим ответом ты только показываешь, как на самом деле всё печально.
Гордишься тем, что отстоял с оружием (да-да, разводной ключ в руках — это «предмет в роли холодного оружия», ты не знал?) своё право на жизнь? Молодец. Искренне жму руку. А вот за то, что после этого ты решил, будто теперь можно не париться, и всё остальное мелочи — вот за это я тебе плюну в лицо и назову тем самым словом. Потому что только оно к тебе и подходит.
В те годы, что ты описывал, повсюду пробивались отморозки. Настоящие, гнилые отморозки, которых даже я бы с радостью приложил арматурой. Те, кому лишняя копейка ценой жизни людей — в радость. Это напоминает то, как в романах и кино после апокалипсиса доминируют банды, занимающиеся только грабежом, разбоем, убийствами и изнасилованиями. Вот только отморозки в таких случаях всегда вымирают в первом поколении (что и произошло, благодаря тебе в том числе и тысячам тебе подобных). Так построено человеческое общество: паразитов выкидывают на фиг, и поделом. Да даже если не выкидывать, вымрут сами, ибо пилят сук, на котором сидят.
Но те отморозки, что поумнее, остались. Сделали выводы. Объединились. Им хватило мозгов понять: если морить народ голодом, он начинает бунтовать. Доить народ надо, иначе на «мерседес» и виллу в Италии не хватит, детям кокаину купить будет не на что — но отбирать последнее нельзя. Надо оставлять рабам ровно столько, чтоб им хватало не помереть с голоду. Надо тянуть из народа жилы деликатно, ни в коем случае не перегибая палку, а то сотня крепких мужичков с разводными ключами придёт и объяснит предприимчивому гражданину, кто он, откуда произошёл и как ему теперь быть.
Подтянули благополучие народа (как умели, правда, но всё же). Убедились, что с голоду не умирают. И сработало: двуногий скот, пока беда не коснётся лично его, считает, что всё нормально. В соседней стране убивают людей? Ну так не у нас же. Подняли налоги? Да фигня всё это, вот в наше-то время за банку консервов убивали средь бела дня. Гей-пропаганду запрещают? Да и чёрт с ней, других проблем полно. Сажают оппозиционеров? Сами виноваты, нефиг было лезть со своими глупостями. Скоту безразлично всё, пока в его стойле есть минимальный необходимый набор для выживания. Пока есть водка в магазине. Пока хватает на неё. Пока отморозки не посягают на его базовые потребности, вокруг может быть содомский филиал Гоморры.
Скот не понимает (на то он и скот), что когда надо — отморозки всё у него заберут. Не понимает, что своим безразличием он делает себя собственностью. Скот считает, что если он не видит подвоха — значит, его нет. И поэтому скотом легко манипулировать: скажем ему, что под каждым кустом сидит западный педофил, и скот уже готов сам себе выстроить Северную Корею, только бы защитить своих детей (которых обычно бьёт по пьяни) от страшных европейских гей-ценностей.
Скот не понимает, что отморозки давно не посягают на его тушу без веской причины. Туша нужна здоровая, послушная, платящая, сколько скажут. А вот душу из скота вынимают, и торгуют ей, и вливают туда то, что хотят. Поэтому активисты и призывают людей одуматься. Не бить ближнего своего, а задуматься, вовремя остановиться, не быть скотом. Не давать запудрить себе мозги. Начать с себя. Увидеть чуть дальше своей лохани. Понять, что жизнь состоит не только из первичных потребностей. Что счастье — это не только потакать инстинктам, жадности и чреву. А это нельзя вбить разводным ключом: это человек может понять только сам, и только тогда может зваться человеком.
Человек свободнее скота. Но только если не живёт, как скот.
Я терпеть не могу политику. Но знаете что? Мне надоело стесняться того, что я гражданка Российской Федерации.
Надоело, что я, именно я, ватница москальская, виновата в том, что народ соседней страны решил, что ему не нравится правительство, сверг его и устроил гражданскую войну.
Надоело, что в гибели мирных граждан виновата я, ведь не хожу на митинги и не ору: «Хутин — пуй». Вот народ великой Европы и США не виноват в том, что произошло с Ираком и Афганистаном, им просто правители не очень достались, а я виновата.
Меня раздражают попытки «противоборствующей» (с кем вы боретесь? Лично со мной как с главным поставщиком оружия той стороне, которая вам не нравится?) стороны обвинить меня в зомбированности и предвзятости и их нежелание признать, что и у них заинтересованных зомби немало.
Я не понимаю и не хочу понимать, почему я должна идти на площадь свергать своего президента (которого, вы не поверите, я сама же и выбирала). Вопли «вот мы же босса замочили, а вы на первом уровне топчетесь» за правдоподобную причину не считаются.
Да, наш президент — не идеальный правитель. Но, простите, предыдущий был ещё хуже. Я не оцениваю его политические шаги. Я оцениваю уровень жизни моей семьи и моих близких. Да, стало лучше. Намного. Хотя бы потому, что шахтёры, бастовавшие раньше каждый месяц, теперь получают зарплату. Учитель получает не пять тысяч рублей, а врач — не три. Люди не боятся полиции, а мой папа может спокойно спать, зная, что ночью в дверь не будут стучаться бритоголовые мальчики, настойчиво рекомендуя поделиться выручкой от бизнеса.
И вы, чьи новые правители даже в просвещённой Европе считаются кем-то вроде юродивых, будете говорить, что мой президент плохой?
Почему двойные стандарты остаются двойными только для вас? Вы пострадавшие? Вы, в чьей стране революции происходят каждые несколько лет? Почему действия ваших политиков, направленные в сторону восстановления национальной гордости — это хорошо, а действия моего — фашистские происки? Вам можно кричать «Слава Украине», а мне нельзя «Слава России». Это честно?
При этом я не отрицаю, что среди населения моей страны немало идиотов, некоторые из которых хоть и со справкой, но доступ в интернет имеют. Но мне всегда казалось, что если человек ненормальный, с ним можно и не общаться. А с адекватным человеком всегда можно найти общий язык.
Я хочу извиниться перед жителями Украины за тех, кто орёт: «Бей укропов!» Они неправы, простите. Но, пожалуйста, отстаньте от меня — простой русской ватницы, которая икает каждый раз, когда начинаются политические споры. Задолбали!
Сижу в очереди в банке. Возле меня женщина с двумя детьми: девочкой лет семи и трёхгодовалым мальчиком. Ребёнку скучно, и он достаёт всё содержимое карманов и начинает разбрасывать по полу.
— Ой, он же мусорит! Нельзя так! — восклицает девочка.
— Да пускай, главное, чтобы опять не упал, — успокаивает её мать.
Знаете, кто меня бесит? Люди, которые считают, что во всём виноват продавец.
В булочной пунцовая от гнева тётка орёт, срываясь на визг: её любимые пирожные стали делать не с повидлом, а со сгущёнкой. Ну да, вот так решило начальство хлебозавода; при чём тут девушка за прилавком? Что ей привезли, то и продаёт.
В магазине одежды интеллигентный с виду мужчина выговаривает, что нет футболки его любимого цвета. Дядь, вы же понимаете, что производство за много-много километров отсюда, и там никому нет дела до вашего изысканного вкуса?
На днях просто упивалась сценой: в крупном торговом центре есть небольшой закуток, где можно купить билеты в театры, на концерты и другие мероприятия. Там стоял здоровенный мужик и, брызжа слюной, требовал, чтобы Ему! Прямо сейчас! Продали билеты! На Розенбаума, мать вашу! Бледная женщина за стойкой пыталась объяснить, что билетов больше нет, концерт ожидаемый, всё раскупили ещё месяц назад. Но сама же и осталась виноватой: не приберегла, дура, парочку для Его Величества.
И так везде. В аптеке слишком дорого — провизор, стервец, наживается на больных. Нет нужной модели — продавец, зараза такая, не обеспечил поставку. Платьице из позапрошлогодней коллекции больше не шьют — ну конечно, продавашка всему виной.
Люди, вы безнадёжно тупы. Хватит срывать свой гнев на бесправных, в общем-то, людях. Им и без вас забот хватает.
Я полная. И у меня широкая кость. Нет-нет, поймите: это не оправдание. Это причина.
Я могу похудеть — и была худой. Впалый живот, грудь второго размера, промежуток между бёдер… и широченные плечи, торчащие кости на бёдрах. А в профиль вообще на редкость смешно было: плечи, грудь, рёбра, живот — этакая лесенка наоборот. А на заднице сидеть было откровенно жёстко и некомфортно. Лицо было ещё ничего — там только скулы выпирали и царапали всех пытающихся чмокнуть меня в щёку.
Плюнула, прекратила бороться с генетикой. Стала есть ровно то, что организм хочет, в желаемых количествах (по-прежнему мясо, овощи — только уже со специями, вкусно приготовленное, а не постное), и сразу стала гораздо активнее. Специально ничем не занималась, но бегать-прыгать-танцевать хотелось намного больше.
Грудь выросла до четвёртого размера, плечи из широких стали гармоничными. Промежуток между бёдрами исчез, зато косточки прекратили безумно выпирать, на заднице стало нормально сидеть. Ноги стали ощутимо толще — и ощутимо выносливее. Из «лесенки наоборот» я стала «песочными часами».
А главное — я почувствовала себя женственной. Из «дылды с широкими плечами» я стала «пухленькой и аппетитной». Мужское внимание начало зашкаливать.
К сожалению, активизировались и девушки. Наслушалась немало. Но самое удивительное — когда девушка с фигурой, как у меня, худой (но не видевшая меня такой), высказалась:
— Слушай, я не понимаю. Ладно я — кости не изменить. Но ты-то красивая! Похудела бы — так круто было бы! И, несмотря на твою полноту, ты популярна — представь, как была бы популярна, если бы была худой?!
Привет! Меня задолбало всё. Точнее, все. Общество, все-все люди. За редким исключением. ЖЖ, твиттер, соцсети, телик, радио, печатная пресса и все остальные декларируют великолепие бесчеловечности.
Вот взять футбол. Национальная гордость: 22 человека, гоняющих мячик за бешеные деньги. Почему вы не болеете так же, скажем, за биатлонистов? Почему никто не дерётся в метро в дни чемпионата по фигурному катанию? Что, это не модно и не круто? А мячик гонять — да, достойно настоящего спортсмена. Знаете, спорт — он весь тяжёлый. Весь. Альпинизм, гребля, спортивные танцы, плавание… Все эти люди сделали спорт делом жизни. Они сжигают столько же калорий, как и футболисты, и так же нацелены на результат. У них столь же тяжёлые травмы. Почему вы орёте в спортбарах именно при виде футболистов? Потому что у них мячик?
Далее. «Как вернуть девушку?» — вопрос такой в сети. И миллиард советов. Люди, вы в себе? Какую девушку? Что она любит? Сколько вы вместе? Почему она ушла? Как вы жили до этого — вместе или нет? О чём она просила? О чём мечтала? Как представляла совместную жизнь и как представляли её вы?.. Думаете, хоть один из этих вопросов был задан? Фигушки. Все знают, как лучше. «Купи ведро роз и лимузин» — средний примерный ответ. А что, если девушка вас не любит? Зачем ей этот лимузин сдался? Никто не думает.
«Он жирный (тощий, прыщавый, с кривыми ногами)». И что? Это даёт какую-то характеристику человеку? Для модели весом в 40 кг при росте 175 женщина на 10 кг больше — жирная. Но вторая здорова, а первая — нет. Для мужчины-культуриста любой, кто имеет менее 100 кг мышц — дрищ. Но всё это субъективно.
Феминистки. «Все мужики — козлы». Как так? Прям вот все? «Положительная дискриминация» — это просто шедевр. Дамочки всерьёз считают, что посредством унижения мужчин они добьются… Я не знаю, чего, вот честно. Но чего-то добьются. Матриархата, что ли? И кто им будет полки вешать и компы чинить?
Я в ужасе от современного общества. Пожалуйста, давайте мыслить если не адекватно, то хотя бы конкретно. Например:
«Этот спортсмен показывает плохие результаты, потому что мало тренировался в этом сезоне».
«Эта девушка ушла от меня, потому что она меня не любит».
Приятный женский голос в трубке огорошил меня вопросом:
— Здравствуйте, я — главный провайдер вашего дома, могу я поговорить с человеком, пользующимся услугами интернета по этому адресу?
— Извините, а какую компанию вы представляете? — попыталась я сообразить, что происходит.
— Я — главный провайдер, все услуги оказываются через нас. Могу я задать вам несколько вопросов? — женский голос, не теряя приятности, настойчиво напрашивался на диалог.
Соглашаюсь. Дальше минут пять меня просят оценить качество услуг различными вопросами. Высказываю всё, что наболело: низкая скорость по вечерам, регулярные «профилактические работы», маразматичность дополнительных услуг.
— У меня к вам предложение. Абсолютно бесплатно мы решим ваши проблемы переводом вас на новую технологию связи.
Женский голос начинает обещать космические скорости, сверхустойчивое соединение и много-много всяких плюшек за низкую плату. Соглашаюсь. Договариваемся на выезд мастеров. В назначенный срок — звонок в дверь. Двое парней с чемоданчиком.
— Подпишите здесь! — мне суют пачку листов.
Читаю. «Абонентский договор об оказании услуг связи». Компания, которая на три буквы, не имеющая никакого отношения к моему провайдеру. Уже вбиты мои данные, назначен какой-то там тариф, стоит подпись агента, не хватает моей.
Ребята были посланы, невзирая на угрозу суда и требование неустойки. Может быть, у трёхбуквенного провайдера действительно замечательный интернет и всё такое, но способ навязывания услуг…
В моем подъезде накололись ещё пятеро. Да, я не поленился и прошёл по этажам. Трое, как и я, послали ребят, а двое подписали «договор на установку». После того как я им объяснил, что платить они теперь будут двум провайдерам, они ринулись в офис расторгать договоры. Отгадайте, с кем.
Девушка с приятным голосом! Желание заработать — понятно, вот только ваш способ тянет на мошенничество.
Провайдер из трёх букв! Смотрите, кого вы нанимаете на работу. Эти люди наносят удар по вашей репутации.
«Ростелеком»! Ты задолбал регулярным сливом телефонной базы кому попало!
