Моя задолбашка очень проста. Меня безумно достали люди, которые не разбавляют чай холодной водой или пьют его, не дав напитку остыть!
Они давятся кипятком, издают ужасные всасывающие, чавкающие и булькающие звуки. От обжигающего напитка у них текут сопли, которые они пытаются всосать обратно в себя. Сделав глоток кипятка, они громко выдыхают (ещё бы, действительно тяжело глотать воду, у которой температура около 80 градусов).
Я работаю в опенспейсе, и в течение всего рабочего дня мне приходится слышать эти звуки. Люди, какая религия вам не позволяет разбавить ваш чай небольшим количеством холодной воды из кулера? Неужели сложно подождать десять минут и дать напитку остыть? Почему ваши коллеги должны слушать, как вы давитесь кипятком?
А меня вот задолбало отношение к «несмертельным» аллергиям и непереносимостям. Да-да, в том числе к аллергии на табак. Одно дело, если человек при встрече с аллергеном рискует получить отёк Квинке или приступ астмы. А вот насморка, крапивницы, пардон, диареи (в переводе на человеческий — поноса) и прочих не угрожающих жизни симптомов как бы не существует.
Поясню. Например, есть Л., который не переносит, предположим, орехи.
— Простите, я не буду салат, в нём орехи, — говорит он на очередном застолье.
— Но так вкуснее! Тут же немножечко! Ничего страшного не случится! — наперебой пытаются уговорить человека съесть то, что ему нельзя, другие гости. Не умрёт же, и вообще, он это всё себе надумал.
Да, сейчас действительно стало модным избегать глютена и/или лактозы. И из-за этой глупой ЗОЖ-пропаганды люди с реальными проблемами вынуждены доказывать окружающим, что они не выдумывают.
Вот вам два примера из личного опыта. Лично я не переношу определённую (и довольно распространённую) группу продуктов. Они буквально вызывают у меня рвотный рефлекс. Но почему-то все считают своим долгом попытаться меня переубедить: всё-то я выдумываю, и вообще, это полезное, надо кушать. Спасибо, кушайте, а у меня не переваривается. В ответ советчики любят обижаться: «Навыдумывают тут себе всякого».
Или вот тот самый табак, о котором недавно шла речь в задолбашке. Мне, например, табачный дым сильно раздражает слизистую, итог — красные глаза и севший голос. При этом я спокойно отношусь к тем, кто курит на улице, в общественных местах и т. д. Это их право. Но вот в помещении я попрошу не курить. И что получается? Меня начинают переубеждать. Ничего же со мной не будет, все курильщики в первый раз кашляют… В то, что мои проблемы — не выдумки, люди верят только при виде моей унылой физиономии с опухшими глазёнками.
Откуда, неуважаемые, вы взяли то, что аллергия — это либо реанимация, либо «всё выдумки»? Вы по глазам видите, кто придумал, а кто после «вкусного полезного обеда» проведёт остаток вечера на белом и холодном? Задолбали.
Хочется ответить наивному автору истории о недопустимости ревности. Почему наивному? Потому что, судя по всему, автор ещё молодой и ему, видимо, никогда не изменяли.
Я тоже была такой. Выйдя замуж в 20 с небольшим, я сразу решила, что мужа пилить и изводить не буду ни по какому поводу. Более пятнадцати лет мой благоверный жил счастливой и свободной жизнью, не забывая время от времени благодарить меня за это. На рыбалку с друзьями? Конечно, дорогой, что тебе приготовить поесть с собой? В бар с коллегами? Конечно, я пойду спать, разбуди, когда вернёшься, чайку попьём, если захочешь. День рождения у сотрудницы? А ты подарок ей купил, что она любит, чем увлекается? Могу помочь выбрать. Выпил, остаёшься ночевать? Нет проблем, утром перед работой заезжай, завтрак в холодильнике. Задерживаешься на работе? Береги себя.
«Не жена, а золото!» — любил повторять мой муж, смеясь над друзьями, вынужденными убегать домой в 10 вечера под вопли жены-мегеры из телефонной трубки.
И всё было замечательно, пока в один прекрасный день муж не пришёл с работы и не объявил, что разлюбил меня и уходит к коллеге по работе (да-да, той самой, которой я тщательно выбирала и покупала подарок, стараясь сделать приятное). Нет, истерик и скандалов я устраивать не стала, хотя очень хотелось убить его, а потом и себя. Только спросила, почему. И вы знаете, что он ответил? «Ну, понимаешь, ты меня так спокойно везде отпускала, не ревновала совсем… Меня ничего не удерживало, я знал, что ты всё равно ждёшь меня дома и не будешь сердиться, если задержусь. Вот так всё и завертелось, я в неё влюбился. Если бы ты хоть слово сказала и разозлилась, я бы наверняка пресёк наш роман в начале, и ничего бы не случилось».
Вот так. То есть я оказалась виновата в измене мужчины, потому что недостаточно его ревновала и не держала в ежовых рукавицах.
Кто же задолбал? Задолбали мужчины, не ценящие то, что имеют, которым дай палец — они и руку откусят, а потом ещё и обвинят других в своих грехах. Задолбали наивные идеалисты обоих полов, уверенные, что уж с ними такого точно никогда не произойдёт, потому что они умные и знают, как себя вести, а остальные — идиоты и ничего в жизни не понимают.
И да, следующего своего мужчину я ни на какие дни рождения отпускать не собираюсь.
В очередном поиске нового места работы у меня начинает создаваться впечатление, что все работодатели массово переходят на режим «живите на работе».
Серьёзно, я никогда не думала, что график 2/2 станет вдруг большой удачей и почти экзотикой, если ты не хочешь на кассу супермаркета. Что сутки через сутки — это теперь «удобный график». Что посменной называется работа в режиме стандартной пятидневки, а «гибкий график» — это 6 рабочих дней и один скользящий выходной. Или что 4/2 по 13 часов — это график, который будут расхваливать, как конфеты. Особенно пикантно, когда это выясняется уже после устройство на работу: то есть вот ты вышел, а тебе радостно сообщают, что количество рабочих дней на самом деле больше, чем тебе пели на собеседовании, но за это же заплатят!
Я знаю, что сейчас многим нужно побольше денег. Я ничего против них не имею. Я вполне радуюсь за людей, которые правда могут жить на работе и осознанно это делают ради заработка. Вы молодцы, честь вам и хвала.
Но ёжика ж вам в суп, не все такие! Я пробовала все эти варианты: пробовала, пробовала и пробовала, пока не поняла, что мне их не осилить. Да, большинство скажет, что фигня всё это, что я зажравшаяся ленивая свинья — ребят, да думайте, что хотите. Но когда ты просыпаешься и понимаешь, что тебе пора к психиатру, потому что с такой нагрузкой ты не справляешься — это немного страшно. Я как-то не хочу повторять этот опыт.
Я не требую большую зарплату — я вполне согласна на адекватно небольшие деньги за добросовестно выполняемую работу. Я просто хочу нормальный график — без добровольно-принудительных переработок. Так бывает.
У меня есть небольшая проблема — я толстая. Всегда была не слишком худой, но как-то проблем не возникало, а какое-то время назад вес резко полетел вверх. Побежала к врачу, но, как это ни печально, по медицинским показаниям похудеть я так просто не смогу. Курс лечения я начала, но до конца ещё долго.
Сложно, обидно до слез, но я держусь рекомендаций и постепенно втягиваюсь в процесс. Хорошо, что рядом со мной люди, которым всегда есть, что мне сказать.
Первые — это «прокрусты-любители». Такие живут в своём совершенном мире, и любой, кто не влезает в их ложе, считается недостойным их общества и причисляется к прислуге. Приходишь, например, в компанию, а тебе миленькая и стройная девочка говорит:
— Вот ты такая классная, жаль, что жирная. Могла бы похудеть. Ой, да врёшь ты, не болеешь, просто ленивая. По медицинским показателям только 2% болеют, у остальных просто мозг жиром заплыл! И ведь не стыдно в таком виде на улицу выходить! Я бы дома заперлась, пока не похудела бы!
Сначала пыталась объяснять, что бывает, хоть и в злосчастных двух процентах. Но нет, не верят. Оправдываю себя и свою лень, мол.
Следующие — это болтливые «самоголучшегожелатели».
— Ой, я тут печеньку испекла, попробуешь?
— Мне нельзя, врач запретил.
— Ах, ну да, ну да, бедненькая моя! А точно нельзя? Вот моя знакомая рассказывала…
И вот она! Бездна историй! И как врач специально назначил неправильный курс лечения, потому что ненавидел женщин, и они только толстели, а потом быстро умирали. И что все ограничения в еде — это бред, главное — есть маленькими порциями. Десятки историй о пользе веганства. И многое-многое другое.
Третьи в моём списке — «тушеспасатели». Для многих это просто ЗОЖники, но если ты толстый, то любая история сводится к тому, что уж они-то тебе напишут программу для похудения и уже через год ты станешь победительницей фитнес-бикини. Профессиональные врач и диетолог — это фигня! А вот парень, который уже три года каждый день ходит в качалку, вот это эксперт. Да и диагноз сразу верный ставят: «просто недостаточно хочешь».
И ведь знаете, не задолбали. Я прекрасно понимаю их порывы, хоть они и кажутся мне странными, забавными и иногда слишком назойливыми. Они пытаются помочь, хоть и такими дурацкими способами. А вот реально меня задолбали «мачомены».
У меня есть красивая подруга, мы с детского сада вместе. Сейчас она мне помогает с моей бедой, часто звонит, нередко вместе со мной ездит по врачам. А потом мы идём, например, в парк. И тут приходит он! Он садится на лавочку между мной и подругой в разгар нашей оживлённой беседы и начинает петь песни подруге о том, как она хороша. После намёка подруги, что было бы неплохо сначала спросить разрешения присоединиться, а только потом влезать в разговор, следует презрительная отповедь, что страшная баба должна радоваться уже тому, что её не прогоняют. Мачо очень удивился и взбесился после монолога подруги, посвящённому рогатому скоту в современной обществе.
Или другой случай, когда мы сидели в кафе и ждали начала сеанса в кино. Подсел к нам парень и начал приставать к подруге. В определённый момент подруга отошла поговорить по телефону, а этот самец начал угрожать мне, требовал уйти по-хорошему, так как он хочет остаться с моей подругой наедине, а я лезу в чужую личную жизнь, так как мне самой ничего не светит ни с одним мужиком. А в кино он сам её сводит. Он вообще на что надеялся? Что я расплачусь и сбегу? Брошу подругу с незнакомым человеком? Особенно хорошо смотрелось сообщение от подруги, которая спрашивала, как бы нам от прилипалы такого избавиться.
Подобных историй много, они становятся байками и рассказываются в хорошей компании со смехом. Но они стали появляться, только когда я потолстела, и пока их становится всё больше. Со временем обида сходит на нет, но как же вы меня сейчас достали…
Уважаемая девушка из истории «Раз-два-три-четыре-пять, я иду искать», вы плачетесь в интернетик о том, что «негде искать мужиков», но при этом вам, как и большинству, даже в голову не приходит этим самым интернетиком воспользоваться с этой целью!
Нет, сайты знакомств я вам не предлагаю — они давно уже перешли в разряд рекламы горизонтальных услуг с онлайн-каталогом, но есть же ещё социальные сети! Есть группы «любителей не пива» или каких-нибудь «антисемочников» — попробуйте зайти туда!
Не хотите… У вас в голове прочно сидит миф, что «в интернете всё ненастоящее». Так вот, уважаемая, открою вам страшную тайну: в интернете сидят те же самые люди, которые ходят по улицам, ездят с вами в транспорте, работают рядом и даже пьют на лавочках пиво. Процент роботов тут крайне мал.
А теперь будет ещё страшнее: люди только в интернете и настоящие. Вот так. А вовсе не в «реальном мире». Знаете почему? В реальности приходится носить маску, чтоб получить от окружающих выгоду либо чтоб как минимум морду не набили. А в интернете такой необходимости нет — вот и становятся в нём люди самими собой. Поверьте моему богатому опыту: розовая няшка «в жизни» и одновременно мудак в интернете — на самом деле мудак. Начнёте вместе жить — убедитесь лично. И наоборот тоже справедливо: хороший человек троллем быть не может.
Так что регистрируйтесь в каком-нибудь «Вконтактике» — и вперёд!
Я хочу ответить автору истории «Ничего личного, только секс». Всем давно известно правило, что «нет дружбы между мужчиной и женщиной». Бывают исключения, но крайне редко. Поэтому все так остро реагируют на ситуации, которые вы описали. Никто не хочет остаться обманутым такой «дружбой».
У меня есть друг детства, мы дружим больше 20 лет. За всё это время ни с его стороны, ни с моей, не было ни одного намёка на отношения, секс или что-то подобное. Мы действительно друзья. И в это никто не верит, порой так яро нам доказывают, что нашей дружбы не существует, что я уже и сама готова в это поверить. Но за столько лет ничего не поменялось, мы дружим. Хотя когда у кого-то появляются серьёзные отношения, наше общение переходит в интернет, если один из нас одинок. А если у каждого есть пара, мы дружим парами. И это нормально, никто ни к кому не ревнует.
И вот ситуация какая: я знаю, что разнополая дружба есть, она реальна и порой крепче однополой. Но вот в дружбу своего парня и других девушек я не могу поверить. Отвратительно, конечно, но мне изменяли под этим флагом. Пользовались тем, что я верю в такую дружбу. Пускай это делал один человек, но второго такого я не вынесу. Стоит один раз серьёзно обжечься, всю жизнь будешь бояться огня.
Сейчас у меня отличные отношения, но я сразу сказала, что ревнива и такой дружбы не потерплю. Дружить парами — пожалуйста, но на этом всё. На любую девушку, которая захочет дружить с моим парнем, я буду плохо смотреть, даже если у неё и мысли плохой не было. Такие дела.
Меня вот задолбали девушки и парни, которые очерняют понятие дружбы. Такие, которые ехидно улыбаются и говорят: «Ну мы же просто дружим!» Или: «Секс дружбе не помеха».
Поэтому успокойтесь и поймите, что в разнополую дружбу никто не верит — даже те, кто реально знают, что она есть.
Не первый и не последний здесь плач о тех, кому все должны.
Поздний автобус. Еду с работы, устала, болит нога, с которой недавно сняли гипс. Сажусь почти на конечной, поэтому заняла сидячее место. А ехать ещё почти час. Вставила наушники в уши, дремлю. Вдруг кто-то грубо толкает в плечо и выдёргивает из уха наушник. Поднимаю глаза. Сердобольная женщина неопределённого возраста с активной гражданской позицией, проталкивает вперёд беременную женщину.
— Уступи, она беременная! — рявкает она мне.
Вежливо объясняю, что я бы с удовольствием, но болит нога, сняли гипс. Предлагаю попросить уступить сидящего позади мужчину. На меня выливается поток грязи, как я могу не уступить, да какая я после этого женщина, да «онажемать», и всё в таком духе. Место мужчина всё-таки уступает, молчащая всю перебранку с презрительным лицом «онажемать» садится. Активистка ещё полдороги громогласно делится с окружающими своим особо ценным мнением касательно такой-сякой меня.
Очередь на почту. Небольшая, человек десять на два окна. Мне нужно получить посылку.
В дверь заходит девушка лет двадцати с младенцем на руках и, игнорируя очередь, идёт к кассе. На законное возмущение присутствующих бросает презрительно: «Я без очереди, я с ребёнком». У девушки кипа счетов минут на тридцать занятости оператора. Мужчина, перед которым она вклинивается, осаживает барышню. Указывает на пустые стулья, предлагает сесть и подождать своей очереди. Его поддерживает очередь. В итоге вопли и крики «обиженной» длились все те двадцать минут, что ей пришлось ждать своей очереди. Конечно, мы нелюди, а онажемать.
Банк. Вышла в обед, чтобы оплатить квитанцию. Снова небольшая очередь, быстро работающие служащие. Между стоящими вклинивается огромная тётка, решительно расталкивает народ и встаёт второй. На логичное возмущение толпы машет корочками и громогласно вопит, что она инвалид, ей можно и нужно без очереди. Оператор просит её встать в конец очереди, на что получает свою порцию ругательств. Все плохие.
Задолбали? Нет, не очень, но иногда кажется, что простым людям в этой стране жить становится всё труднее.
Здравствуйте! Я очень хочу выплакаться. Дело в том, что я молодая жена. Мы с моим любимым человеком расписались и отгуляли свадьбу несколько месяцев назад. У нас всё замечательно, мы любим друг друга и понимаем. Есть только одна сложность: мы не живём вместе. Так уж получилось. Сначала затянулась сделка по покупке квартиры, а потом очень сильно затянулся ремонт. При этом ремонт достаточно серьёзный: со сносом стен, серьёзной переделкой, обновлением всего, что возможно.
Честно, нам очень тяжело. Мы очень скучаем друг по другу, стараемся много времени проводить вместе, да иначе и не выйдет, когда в твоей квартире ремонт — как минимум львиная доля времени будет уходить на покупку стройматериалов, выбор обоев и присматривание мебели.
А задолбали меня до слёз окружающие близкие и не очень люди. Ведь стоит им узнать, что мы женаты, но пока живём раздельно, и начинается…
— Но это же неправильно! — восклицает подруга.
Дорогая, ты с каждым своим парнем сожительствуешь. Я тоже считала и считаю, что это неправильно. Однако когда я узнавала, что очередной твой парень уже живёт у тебя, я улыбалась и говорила: «Молодцы!»
— Это неправильно, — вторит друг. — Когда любишь, всегда хочешь быть рядом, а у вас и не любовь, значит.
Мы всегда хотим быть рядом. И мы будем рядом через каких-то пару-тройку недель, в классно отремонтированной, удобной, свежей и своей квартире. А ты 15 лет прожил со своей женой в строящемся частном доме, и от тебя чаще всего можно услышать: «Ремонт нельзя закончить, можно только начать». Для тебя это актуально, а мы вот его заканчиваем. А насчёт любовь/не любовь — ну, поживём — увидим. Любовь — вообще понятие размытое.
— А почему не живёте с твоими родителями?
У моих родителей пёс с весьма специфическим характером. Расплачиваться покусанными конечностями за возможность пожить у родителей мы не готовы.
— А почему не живёте у его родителей?
Его родители живут в неудобном для меня районе, оттуда мне и до работы дальше, и там дома-муравейники, а я привыкла свою машину ставить вечером в гараж, а не искать, где приткнуть во дворе многоэтажки, и потом всю ночь бояться, что её обидят.
— А почему квартиру не сняли?
Во-первых, мы не знали, что всё так затянется. И каждую неделю надеялись, что уже вот-вот… Во-вторых, потратить на съём кучу денег, которых у нас и так немного вследствие огромных трат на ремонт, по-моему, глупо. Нам никто не помогает, мы зарабатываем на ремонт сами и умеем считать деньги.
Вы думаете, мои аргументы их убеждают? Нет, они продолжают говорить, что это неправильно, что мы просто не любим друг друга и всё равно через полгода разбежимся.
Спасибо тем друзьям, которые поддерживают, ободряют и приходят помогать с квартирой, когда нам требуется помощь. От вас мы не слышали никакого «неправильно», а слышали только «вы молодцы, у вас всё будет круто». Вы будете желанными гостями в нашем доме.
А остальные — задолбали! Занимайтесь своими делами и не лезьте в наши. Сами уж как-нибудь разберёмся, что у нас правильно и где у нас любовь.
Ребят, запомните, пожалуйста, порно — это не пособие по любви! Те жизнеописания «многоопытных», которые вы где-то прочли в интернете, — это бред хуже открытий британских учёных! Про тех хотя бы всем известно, а в сексе, простите, бывают пострадавшие!
Дорогой! Пожалуйста, если ты где-то прочёл, что женщины «млеют, когда их хватают за грудь», то попробуй хотя бы меня послушать, свою женщину! Большинству моих подруг просто пофиг! Фраза «пусть играется, если хочет» — самая частая реакция во время обсуждения этой темы, если вдруг кто-то её поднимает. Лично мне вообще неприятно, когда ты внезапно решаешь, что моя грудь — это такие мячики для тренировки мышц на руке.
Кто вам сказал, что женщине непременно нужно два часа ласк, чтоб получить оргазм?! Вы издеваетесь? Это мозоли, простите за подробности, а не оргазм! При том, что сам ты кончаешь быстро, ты почему-то не веришь, что я могу делать это с той же скоростью! Просто потому, что «яжеженщина»! Мои прямые разговоры тебя не убеждают. Ты искренне считаешь, что я «обижусь». Милый, я не обижусь, я обрадуюсь!
Ещё кто-то распространил по интернету идею «женщины любят комфорт, и только его». И что «весь такой внезапный напал и уволок» — это как раз жестокий миф. Ребята! Миф — это «бабы любят исключительно по расписанию». Внезапность — это круто! Это здорово! Мы тоже хотим адреналина!
Короче, задолбало, что вдруг поднявшаяся тема про секс на дружеских посиделках 12 девушек 20−27 лет переросла в поток почти идентичных жалоб на стереотипы и отсутствие фантазии. Задолбало, что женщины для мужчин — это механизмы, а не люди со своими индивидуальными особенностями. Парни, у нас нет волшебной кнопки, а ещё мы любим секс!
С уважением, ваша задолбанная в край, уставшая от фразы «так не бывает».
