Знатоки тонкостей женского оргазма, как же вы задолбали! Ну зачем, зачем вы свои домыслы распространяете-то? Думаю, практически каждая девушка может поделиться историями, каких немыслимых реакций организма ждали от неё пылкие любовники.
Только на четвёртом году брака я узнала, зачем супруг периодически проводит ладонью по моей спине во время близости. Оказывается, «во время оргазма у девушки проступает пот между лопаток», и я все эти годы удовольствия не испытывала, по его мнению. Вот это открытие!
Ещё один товарищ был так же уверен в имитации, потому что, простите, соски не торчали. Как-то с подругами на девичнике разговорились и подняли тему этих несчастных сосков. Как оказалось, миф весьма распространён среди сильных половин. Девушки поделились секретом: надо наминать грудь, как героини порнофильмов, тогда к моменту Х, всё будет торчать, как положено, и радовать мужское самомнение. А реальной взаимосвязи нет.
Ну, мальчики дорогие, мы же не роботы! Если ваша первая девушка выгибала спину, то вовсе не обязательно у всех остальных будет такая же особенность. Не у всех будут трястись ноги, закатываться глаза, меняться тембр голоса, не каждая будет закусывать губы, сминать простынь, не все после оргазма смеются, плачут, моментально засыпают и т. д. Это только некоторые «признаки оргазма», которые мне довелось услышать от мужчин. Да если выдать вам одновременно всё то, что вы ожидаете, вы же экзорциста вызовете!
Наверное, закончить надо бы советом, как стопроцентно разгадать, был ли у девушки оргазм, но, увы, такого нет. Любите, получайте удовольствие и поменьше слушайте «специалистов».
Раньше можно было терпеть, но время пришло! Задолбали те, кто не знают и не пытаются узнать английский алфавит.
Нравится нам это или нет, но мы связаны с английским языком прочно и надолго! Наша речь, названия брендов, продуктов, техники, болезни, музыка… Да что перечислять, если даже адрес этого сайта пишется в строке по-английски.
Вот только, стоит начать кому-то диктовать адрес сайта или почты, и начинается! А «эс» как доллар или как русская «С»? А «эн» как номер или как русская «Н»? Это типа, которая «аш»? А, я понял, это которая как русская «И», только в другую сторону. А потом опять русская «И», но только которая звучит, как «у». А потом «У» русская и палочка с точкой.
Люди! У этих букв есть названия, которые во всём мире звучат одинаково! Не усложняйте жизнь себе и другим! «Дабл ю», а не двойная галочка, «ай», а не палочка с точкой, «эй», «би», «си», и так далее, и тому подобное!
Отдельный привет владельцам российских автомобилей, которые приходят ко мне выписывать страховой полис и диктуют vin-код, потому что забыли документы дома. «Икс-ти-эй», а не «хэ-тэ-а»!
С уважением, задолбавшаяся Рита, которую всю жизнь называли Puma.
У меня задолбашка из серии «нас же много, как же так?»
Итак, латекс. У многих людей аллергия на латекс. Зачастую места, которыми человек соприкасается с латексными изделиями, весьма чувствительны. Тем не менее, есть презервативы из полиуретана, смотровые и хирургические перчатки из винила и нитрила — в общем, можно выкрутится. Теоретически.
Что мы имеем практически? Рассказываю. Мне 35 лет, у меня трое детей. Я регулярно посещаю гинеколога. И что интересно: все гинекологи говорят о часто встречающейся аллергии на латекс, но перчатки у них всё равно из него, проклятого. Нитриловые и виниловые только в кабинетах забора крови. А смысл в них там? У нас, аллергиков, слизистая на латекс реагирует, а не кожа.
Я пыталась купить себе пару коробок стерильных нелатексных перчаток. В городе-миллионнике нет контор, работающих мелкими партиями и с физлицами. Только опт для медучреждений. Тысяч на сорок минимальный заказ. В аптеках стерильного нитрила и винила нет.
И если с перчатками ещё есть варианты, то нелатексных презервативов для, уж простите, вагинального УЗИ вообще в природе не существует.
Так и живём. На каждом осмотре врач говорит: «У многих аллергия», и после осмотра три дня как крапивой обожглась, но везде латекс. Доколе?
Тут регулярно отписываются разнообразные «тыж», но у меня проблема другого рода: задолбали различные «яж».
Мой папенька — инженер по профессии. Насколько я могу судить, неплохой специалист в области расчётов (по крайней мере, спроектированное им оборудование не взрывается), но работа руками — это вообще не его. У папы терминальная стадия бытового рукожопия, но при этом очень любит все работы по мелкому ремонту дома делать сам. В итоге в квартире родителей просто опасно находиться. К выключателю в кухне можно прикасаться только с левой стороны, иначе долбанёт током, розетки в спальне работают исключительно при включённом свете, книжная полка рухнула и чуть не убила самого папу, а душ плюётся кипятком без предупреждения. Но мой родитель скорее умрёт, чем допустит к ремонту посторонних людей. Потому что «яжинженер». Раньше мама дожидалась, пока он уедет в командировку, и вызывала мастера, но с годами мой батюшка перешёл на кабинетную работу и ездить перестал.
В институте у нас сложилась дружная компания, общаемся до сих пор, хотя уже давно закончили учёбу. И вот один мужчина из этой компании (скажем, Саша), как все чуть ли не с первого курса знают, мечтает о «мещанском счастье». Чтоб жена, двое детишек-умников и отличников, собачка породы колли и по выходным всей семьёй в театр. При этом Саша, уж не знаю, сознательно или нет, делает всё, чтоб это счастье ему ни в коем случае не привалило. В частности, отношения он все эти годы пытается заводить только и исключительно с барышнями, которые не хотят детей вообще и никогда, а о перспективах замужества отзываются в стиле: «Вы чё, с ума сошли?!» Не за горами тот юбилей, который почему-то не принято отмечать. Саша под девизом «яженесчастный» творит всякую фигню. Бухает так, что просыпается без паспорта в Питере, говорит и делает гадости тем, кто, по его мнению, незаслуженно счастлив (а счастья, по его мнению, достоин только он сам, поэтому необгаженным не уйдёт никто) и вообще всем вокруг, в результате чего регулярно ходит с битой мордой и за год заработал три сотрясения мозга. Он ожидает, что его принцесса «полюбит его грязненьким», отмоет, вылечит, закодирует и будет с ним счастлива. Принцессам закономерно неинтересно копаться в грязи. Но Саша упорно считает, что не сливает жизнь в унитаз, а ищет настоящую любовь, которой плевать на условности, просто пока не повезло.
Одно ежегодное профессиональное мероприятие. Я начала на него ездить в качестве ученицы, будучи восторженной студенткой первого курса, потом стала там же проводить мастер-классы. Года три назад команду организаторов возглавил новый человек, отрекомендованный нам как «начинающий, но перспективный». После этого мероприятие стремительно откатилось на такой уровень, что участвовать в нём стало попросту стыдно, провести свои занятия нормально попросту невозможно, даже если ты вкладываешься по максимуму. Накладки бывают везде, но чтоб в таком количестве… Встретить участников с московского поезда с опозданием на два часа, потому что перепутали время. Составить расписание так, чтобы один и тот же преподаватель должен был проводить два занятия в двух разных местах одновременно. Выделить для мастер-класса по работе с видео помещение без видеоаппаратуры и розеток. В первый день мероприятия случайно обнаружить, что мест на базе на 150 меньше, чем нужно, и это вообще-то большими цифрами написано в договоре… Любая попытка выяснить что-то у горе-организатора натыкается на аргумент: «Что ж вы хотите, яжначинающий». Уже не первый год начинает, но никак не начнёт, угу. В этом году большинство людей, много лет составлявших костяк мероприятия, на него не поедут именно из-за «яженачинающего». Не знаю, как к этому относятся те, кто стоял у истоков, но лично мне очень жалко, что большое и много лет существовавшее дело в итоге загибается из-за одного недоумка.
Мне очень неприятно сталкиваться с разрозненностью в рабочих рядах. Задолбалась, просто хочу высказаться.
Вот моя работа — Почта России, я ночной оператор в одном из отделений. Первое, что вызвало недоумение, это абсолютно странный график. Рабочее время начинается в 19:30 и заканчивается в 6:30/7:30/9:30 (в зависимости от многих нюансов, но последние часы бывают реже всего). Иии… нормальная работа начинается не раньше двух часов ночи, когда привозят почту. Отбросим тот момент, что больше 6 часов ничегонеделанья, 4 часа (в лучшем случае) на обработку всех поступлений. Знаете, этого мало. Если днём почта делится между отделами, то ночью обрабатывать надо всё, и делает это один человек. Я не жалуюсь на работу, но почему бы не сдвинуть график к полуночи или 11 часам вечера? Так бы не было «торможения» почты, на которую любит ругаться начальство свыше, так бы было проще водителям, операторам… Но нет, график таков.
Единственные люди, с которыми я контактирую ночью — водители. В основном, они молодцы, отличные ребята, приезжают вовремя и так далее. Но чего понять не удаётся, так это их неторопливости при разгрузке машины. Я порой просто прыгать хочу от нетерпения, особенно, если вижу по накладной, что почты много. Время! Время уходит! Стараюсь максимально вежливо просить ускориться, но я юна и работаю недавно, а потому авторитетом не обладаю. Ладно, с этим тоже можно справиться.
Почтальоны. Возможно, так не повезло немногим, но в каждом отделении, наверное, есть своя барышня активистка, которая приходит раньше всех. Моя барышня приходит в 5 часов утра. И, так как остановить её невозможно, а мешаться она умеет, то рабочее время сокращается с 6:30 до 5:00. Пробовала говорить с начальством, с операторами… Не помогло. Так и работаем: жопа в мыле, руки в грязи.
Мне очень хочется сказать всем, не только работникам Почты: если вы работаете в одной компании — не надо строить препоны другим, все мы люди подневольные. Будьте понимающими, большего не надо.
Здравствуйте, начну с небольшого предисловия: некоторое время назад появились у меня дома прекрасные экзотические птички. Запали в душу настолько, что захотелось продвинуться в птичьей теме дальше базовых знаний. Жажду свою я утолила насколько возможно и продолжаю изучать эту тему углублённо. Профессионалом-орнитологом, разумеется, не являюсь, но уже запросто могу помогать новичкам, чем мы сообща с другими птицелюбами-заводчиками и занимаемся в соответствующем тематическом сообществе. За помощью обращается много народу, так как найти нужного специалиста в нашей стране крайне проблематично, разве что лишь в крупных городах, да и то далеко не во всех.
Вроде приятное интересное хобби, но не высказаться я уже просто не могу! Меня задолбали безответственные, безалаберные, да и вообще люди себе на уме (вот удивила-то, да?).
Пожалуй, самый популярный вопрос, который мне доводилось встречать: «Я вчера купил(а) птиц, расскажите мне, как теперь за ними ухаживать!» В такой момент уже непроизвольно начинают скрипеть зубы. Человеку не внезапно подарили пернатых, он их не подобрал на улице, наоборот, сознательно решил завести — и при этом не удосужился предварительно изучить хотя бы самые основные правила содержания. Я уж не говорю о том, что в сообществе имеются и FAQ, и развёрнутые обсуждения частых вопросов, и таблицы-инфографики для лучшего восприятия информации. Скидываешь в ответ ссылки на все эти темы, так ещё и не все реагируют адекватно. Как это, не разжевали да в рот не положили? Складывается впечатление, что некоторые нас принимают за консультантов, которые тут за зарплату ублажают любой запрос пользователей. Странно, в шапке сообщества вроде всё расписано, ну да ладно, хорошо, хоть вообще догадались обратиться.
Вторая категория задолбавших может существовать как самостоятельно, так и проистекать из первой. Те самые «себе на уме». Получив ворох рекомендаций, сначала мило благодарят, а потом выдают: «Только вот так я делать не буду, и это покупать тоже. Мне кажется, птицам это будет невкусно, а так неудобно! И клетку другую брать не хочу, она стоит дорого, ничего с ними не случится, если в маленькой посидят». (В одном из случаев человек имел в виду, что спать на ветке будет неудобно. Птице будет неудобно на ветке! Диаметр и прочие параметры ветки для конкретной птицы были заранее оговорены, кстати.) Я, к сожалению, не могу помешать гробить питомцев, но зачем тогда спрашивать, если всё равно собираетесь делать по-своему?!
Следующие товарищи обескураживают своим упрямством. Когда-то начитавшись информации на сомнительных форумах (коих великое множество — в своё время пришлось изрядно попотеть в поисках достоверной информации), они приходят к нам и начинают нести ахинею в массы. Аргументацию не воспринимают никакую, начиная с доводов опытных заводчиков, которые разведением птиц занимаются больше, чем возраст этих спорщиков, и заканчивая научными статьями и выдержками из учебников. Это они настоятельно рекомендуют сугубо зерноядных птиц кормить насекомыми, стайных птиц держать поодиночке и доказывают с пеной у рта, что два совершенно разных и довольно агрессивных вида спокойно уживутся в одной клетке.
Но, пожалуй, больше всего меня раздражают нерадивые «заводчики» (на самом деле обычные торгаши, вопросами содержания не интересующиеся, желающие просто поскорее сбагрить выводок), от которых потом и бегут к нам с кучей вопросов и проблем. Самое невинное — ошибочное определение пола. Вот так взял покупатель «сладкую парочку», а потом понять не может, отчего это у птиц все условия к размножению созданы, а они драться вдруг до крови вздумали. Намного хуже, когда птица оказывается больной: если новоиспечённый хозяин вовремя не спохватится, можно запросто опоздать с лечением.
Мораль даже писать не хочу, по-моему, и так всё понятно.
Спасибо за возможность высказаться, вроде бы даже и полегчало. Правда, иногда боюсь представить, что будет, если вышеозначенные граждане захотят обзавестись собственным потомством.
Как же меня задолбали старшие знакомые (лет 50−60), вечно говорящие о том, что ежели что не так, то «муж бросит».
Не встретила его в пеньюаре с кастрюлей борща, а валялась в кровати с соплями? Бросит.
Сидишь в онлайн-игре, вместо того чтобы вотпрямщас вымыть пол и сварить пресловутый борщ? Бросит.
Не родила ему детей? Бросит. Неважно, что вы оба чайлдфри, мужики все хотят сыновей, а остальное навыдумывали блогеры.
Ешь бутерброд с салом? Бросит. Феечки сала не едят. И вообще — какают радугой.
Ах, пошла в фитнес-клуб и придерживаешься диеты? Бросит. Поуютнее себе найдёт. А то там ты с мужиками на тренажёрах лапаешься…
Чтобы я ни делала, как бы себя не держала, всё одно: бросит, бросит, бросит…
На минуточку, мой муж меня не выбирал, как технику в магазине. Типа, вот этот пылесос слишком дорогой, у этого слишком много кнопок, этот какой-то розовый, фу, а вот этот как раз, его и куплю. Он меня увидел и влюбился. И я его увидела и влюбилась.
Мы вместе, и мы любим друг друга, я для него — не товар, не вещь, которая должна функционировать, а ежели не функционирует, её можно выбросить на помойку, как сгоревший тостер.
Женщины, что с вами не так? Почему вы считаете себя аксессуарами и пытаетесь внушить это мне?
Меня задолбала мода ненавидеть определённую группу людей только потому, что так принято в интернете. Например, сейчас модно ненавидеть феминисток. Мой брат их просто не переносит:
— Вот феминистки тупые. Говорят, что ущемлённые, а ведь у них есть все права!
Поскольку мы общаемся с одними и теми же людьми, то я в недоумении:
— Но ведь у нас нет знакомых феминисток, зато твой лучший друг вечно ноет, что мужчин очень угнетают и ему нужны дополнительные льготы от государства.
— Всё равно феминистки больше ноют. Лично я их не знаю, только шутки в интернете видел, но уверен, что ноют! Мой друг — совсем другое дело, а вот феминистки…
Ситуация вторая. Одна сотрудница видит, как другая который день подряд молча приносит и есть только овощи.
— Пфф. И тут веганы, скоро они на питание травой перейдут.
Вежливо интересуюсь, сколько у сотрудницы знакомых вегетарианцев и чем они её достали. В ходе разговора выясняется, что знакомых вегетарианцев у неё нет, но она видела про них очень много картинок в интернете, этим её представление о вегетарианцах и ограничено.
И таких примеров огромное множество — люди ненавидят других, потому что это тренд. Это же модно, не нужно думать, почему именно тебя кто-то бесит. «В интернете ругают» — достаточная причина, чтоб начать ненавидеть любую категорию людей, от вегетарианцев до игроков популярной онлайн-игры, или чтобы ненавидеть определённый фильм, даже не дождавшись его выхода, просто потому, что про него шутят в интернете.
Хотелось бы, чтобы люди думали своими мозгами и разбирались сами, нравится им что-то или нет, а не полагались на интернет. А пока задолбали!
Попалось мне сегодня в известном паблике одно сообщение. Отвечать всем в интернете глупо, но здесь прямо особый случай.
Писала некая дева о том, что в их доме с высоты упал человек. Прям на козырёк подъезда. Отец автора вызвал скорую и поехал в ближайшую поликлинику звать врачей. И ни один, нет не так, ни один врач не пошёл оказывать помощь. К тому времени, как подъехала скорая, человек умер.
А ведь правда, господа, куда ж мы катимся? Как это в пословице, «устами младенца — кобыле легче»? Нет, не так. Ну неважно, тут не вечер пословиц. Правду-матку режет дева. Отец, конечно, герой, орёл. И врачи, конечно, грязные свиньи. Дерматолог свинья, и уролог, и терапевт. А главный козлина — окулист. Ему бы бросить приём, схватить таблицу для проверки зрения и бежать на помощь, роняя тапки. Ведь прилетевшей по вызову бригаде скорой помощи не справиться без такого ценного помощника под (ногами) рукой. Так нет, отсиделся в тёплом кабинете, под защитой бабушек.
Подскажу, если слишком тонко. Если вы видите врача — гения общей практики, универсального хирурга, лаборанта, на всём подряд игреца и просто няшечку — значит, вы смотрите сериал. В реальной жизни каждый врач делает своё дело. Называется — специализация.
А вообще, есть предложение, господа. Давайте свои личные фантазии о том, кто, что и кому должен на работе, проверять хотя бы малость. Подтвердились — пишите обличительные письма, хоть целый воз. Не подтвердилось — помолчите, не плодите фейспалм в народе.
Автор истории «Работает — не трогай», как же я тебя понимаю. Я — представитель каменного века в плане техники. Не то чтобы я стеной стояла за советские пылесосы и всякое «вот раньше было лучше», а технический прогресс — «это от лукавого» и «изыди!», но повальное увлечение обновлениями, подписками на обновления и т. д. меня уже утомили.
Я очень люблю новую технику, правда. Тщательно подбираю параметры, которые мне необходимы, оцениваю плюсы и минусы, прислушиваюсь к отзывам и советам, не кидаюсь на скидки и низкие цены. Но, купив один раз вещь, я буду пользоваться ей, пока она не развалится совсем. И если к моему тостеру и чайнику, работающим уже около пяти лет, никто не придирается, то более сложная техника подвергается нападкам.
Вот обычная плита с духовкой. Куплена лет пятнадцать назад, но не советский монстр, а на тот момент современная импортная вещь. Со своими прямыми функциями справляется на ура до сих пор, но советчики не дремлют:
— Почему ты не выбросишь этот хлам? Купи лучше современную варочную панель и духовой шкаф!
Да, не спорю, старая плита не выглядит настолько красиво, как новая техника. Не спорю, что у новинок есть дополнительные функции в виде таймера, дисплея часов и программ приготовления блюд. Но у меня для каждой цели уже есть другие вещи на кухне: отдельный таймер, настенные часы, даже кулинарный термометр приобрела. А режимы приготовления блюд обычно указаны в рецептах, поэтому нет необходимости страдать из-за отсутствия встроенной программы. Так зачем мне тратить деньги на новую вещь взамен той, что меня устраивает?
Стиральная машина — из той же оперы. Десять лет пользовалась предыдущей, в прошлом году пришлось сменить. Брала новую, но с минимумом режимов и колёсиком выбора программ вместо сенсорных кнопок.
— Купила бы лучше модель ЁПРСТ2025, там 100500 функций, сенсорная панель, возможность синхронизации с телефоном. Представляешь, как удобно, можно удалённо запустить с телефона!
Представляю. Только неплохо было бы, чтобы кто-то ещё и вещи положил внутрь перед запуском. А уж если я сама это сделала, то нажать тут же на кнопку запуска для меня не проблема. Столько программ мне не нужно, у меня просто нет такого разнообразия тканей для стирки. А особенные вещи я сдаю в химчистку, их стирать в машинке всё равно нельзя. Так зачем мне переплачивать десяток тысяч рублей за то, чем я не буду пользоваться? Только лишь потому, что новинка?
Излюбленная тема современности — смартфон. Не поверите, пользуюсь своим уже четыре с лишним года. И придержите шуточки про дежурства у розетки: батарея держит заряд два дня. Два дня, Карл! Четырёхлетний Андроид. И нет, не шучу. Просто я использую телефон на 90% по его прямому назначению — для срочной связи, а именно — телефонной связи и SMS. Интернет подключаю только при необходимости, обычно для навигатора (да, в эти дни телефон может отключиться и через четыре часа, но сейчас не об этом). Все ваши вайберы, ватсаппы, твиттеры, инстаграмы, социальные сети и прочее я запускаю только тогда, когда мне это нужно, и не всегда с телефона. Да-да, новости, игрушки, приложения, которые упрощают жизнь, — это всё у меня есть, только запускается тогда, когда мне понадобится, а не работает 24 часа в сутки. Не нужно предлагать мне новый телефон, закатывать глаза при виде моего «динозавра» и показывать новости из «Вконтактика» — сейчас мне некогда или я вообще не хочу сейчас смотреть.
— А если кому-то срочно нужно будет с тобой связаться, а ты в интернете недоступна?
Поверьте, если кому-то с вами срочно-срочно надо будет связаться, то на ваш суперновый десятый айфон всё равно позвонят. Как и мне, в случае необходимости. По крайней мере, быстрее телефонной связи, по-моему, ещё ничего не придумали. А новые картинки с котиками я из дома с планшета полайкаю.
Не всё новое призвано удовлетворять вновь возникающие потребности человека. Иногда обновления — это просто новые разработки, потому что программистам нужно зарабатывать. Иногда обновления — это попытка улучшить, но не всегда она доведена до ума. Улучшать и оптимизировать можно до бесконечности, и у меня нет желания покупать себе новые вещи с каждой стадии улучшений. К тому же в современном мире я иногда не успеваю за всеми обновлениями: техники-то много, и везде разработчики пытаются придумать что-то новенькой и интересное.
Не задалбывайте, пожалуйста, тех, кто долго пользуется вещами. Поверьте, мы знаем, что есть вещи лучше. Но нам пока что достаточно того, что есть. Понадобится больше, мы купим, не переживайте.
