Порой мне, человеку со школьных лет безнадёжно далёкому от естественных наук, хочется принудительно скормить процентам эдак 70 окружающих меня людей учебники по биологии. На всякий случай сразу за весь школьный курс.

Доколе? Доколе взрослые люди, большая часть которых получала ещё то самое «советское образование», будут валить все свои проблемы с организмом и характером на гормоны? Что самое любопытное, это касается и гормонов, принимаемых в таблетках, и их собратьев, вырабатываемых самим организмом.

«Я пью гормоны и из-за них толстею! Никак не похудеть!» — знакомая фраза, да?

Только в моём городе в большинстве случаев это оказываются гормоны щитовидной железы, и принимают их от недостатка естественных. Специфика местной экологии. Однако если проблемы именно от приёма таблеток, значит, в организме должен быть переизбыток гормонов. А переизбыток гормонов щитовидки способствует, чтоб вы знали, ускорению метаболизма и резкой потере веса. Чаще всего причиной полноты становится то, что дама (с мужчинами такого почему-то почти не бывает), обрадовавшись удобному оправданию, начинает поглощать еду как средних размеров кашалот.

Сюда же относятся женские «гормональные изменения после родов», почему-то действующие даже после окончания лактации, а в особо запущенных случаях и после поступления изрядно подросшего чада в вуз. Есть ещё «Адреналиновая наркомания», выраженная в старательных попытках нарваться на применение физической силы и последующем размазывании соплей по физиономии с воплями о своём «недуге».

В общем, перечислять можно долго. Наверное, каждый сможет припомнить хоть один случай подобных отмазок, возводящих обычные катализаторы в ранг полумистических сущностей.

По этому поводу я хочу сказать только одно: если вас тревожат какие-либо физические или психологические проблемы и вы думаете, что в этом виноваты гормоны, — это вовсе не даёт вам индульгенции. Это в лучшем случае повод сходить уже к эндокринологу и просто заняться собой.

Больше всего на свете я ненавижу одну фразу: «Не ленись». Эта дрянь буквально преследует меня. «Давай, не ленись», «Шевели попой», «Иди поделай что-нибудь, а то совсем к компьютеру приросла», «Немедленно установи стопицот этих программ, ну и что, что они тебе не нужны, они у всех есть», «Делай так, как я считаю нужным, не ленись»… Не-на-ви-жу.

Красный аттестат, золотая медаль — это лень? Красный диплом на бюджетном месте по чистым ЕГЭ баллам — это лень? Работа сразу после выпуска, шесть дней в неделю, подъём в шесть утра, ни единого пропуска — это лень? Параллельная заочная учёба, второй диплом — это лень? Хобби, которое приносит небольшой, но доход — лень?

Как я устала. Всегда мало. «Ленивая, ленивая, ничего не хочешь». Жить я не хочу. Так не хочу. Скоро я всё закончу. Привычка, что поделать. Закроюсь у себя и буду упиваться волнами энтропии и инерции. Я буду плавать по ним, загребая руками и зловеще хохоча. И никто не посмеет указывать мне. Мне не нужно что-то вечно делать, чтобы оправдывать своё существование и доказывать, что я хорошая.

Настала, пожалуй, и моя очередь выплакаться. Проблема в том, что я очень люблю кино. Но есть один пунктик: я люблю смотреть его в оригинальной озвучке.

Не буду жаловаться на качество дубляжа — он может быть и без ошибок, и с хорошо подобранными голосами. Но всё равно это — дубляж, и он вторичен.

Я хочу слышать настоящие голоса актёров, интонации, смысловые ударения — для меня важны все мелочи. Хочу слышать реплики именно на том языке и в том виде, в котором они были задуманы — ведь не секрет, что очень часто на русском точный перевод сказанного по-английски элементарно звучит дольше и для синхронизации приходится «резать» фразу, пытаясь как-то сохранить смысл выражения. Хочу видеть соответствие между движениями губ и тем, что я слышу. Хочу воспринимать фильм полностью так, как его видели создатели.

А что это значит? Никаких кинотеатров. Никаких просмотров вскоре после премьеры. Я не боюсь спойлеров, мне всё равно. Я просто хочу влиться в общую волну обсуждения и обмена впечатлениями. Хочу, в конце концов, насладиться потрясающей картинкой на огромном экране, а не дома! Но нет. Радость просмотра в оригинале доступна разве что в Москве. А в моём городе есть даже чёртов IMAX, но все показы — только в дубляже.

Пускай бы пустили один-единственный раз за всё время проката. В самое неудобное и малопосещаемое время. Неужели от этого будут такие убытки?

А пока что я с завистью наталкиваюсь на комментарии о свежих фильмах и смиренно жду выхода на DVD. Как же задолбало!

Еду домой в автобусе, в наушниках довольно громко играют «Битлы», я смотрю в окно, краем глаза на пассажиров и тут вижу, как в автобус заходит он. Человек-рупор.

Человек-рупор — это человек, который будет кричать: «Ма-а-аш, па-а-ади сюды!», даже если «Ма-а-аш» стоит в полуметре от него.

Человек рупор — это человек, которому не нужен сотовый телефон, чтобы передать собеседнику информацию. Нет, человек-рупор, конечно, позвонит, но больше ничего.

Человек-рупор — это существо, которое не могут перекричать люди, зовущие на помощь, сирены на полицейских машинах, раненые слоны и прочая, и прочая.

Человек-рупор — это супергерой из фильма. Причём на той стадии, когда супергерой живёт обычной жизнью и ничего не знает о своих способностях.

И вот в моё музыкальное «There's a shadow hanging over me…» вклинивается визгливое и громкое: «Алё, Серый, я те чо звоню…» Я аккуратно снимаю наушники, складывая их в сумку, смотрю на пассажиров, зажавших уши и почти начавших: «Мужчина, можно ли…» — и замолкнувших, поняв, что это бесполезно. Смотрю и начинаю пальцем вырисовывать на стекле автобуса слово «задолбали».

Потому что если я скажу об этом, меня всё равно не услышат.

Здравствуйте! Я полагаю, данная тема неоднократно поднималась на этом сайте, возможно даже в том же ключе. Но я всё-таки выскажусь, ибо накипело.

Не так давно пришло мне время обновлять гардероб, ибо что-то сносилось окончательно, а что-то просто захотелось завести в своём шкафу. И тут появились две проблемы.

Номер раз. До скрежета в зубах задолбала ситуация, что большую часть одежды шьют на барышень с телосложением то ли вешалки, то ли параллелепипеда. То есть вся эта красота на вешалках хорошо смотрится только на вешалках, манекенах и барышнях с фигурами манекена. А меня природа наделила длинными ногами и грудью пятого размера, а образ жизни добавил стройную талию и округлую попу. И вот количество попыток подобрать блузку стремится к бесконечности, так как то, что можно застегнуть на груди, на талии превращается в миничехол для дирижабля, а то, что нормально сходится на талии, оставляет на груди зазор в десять сантиметров.

Схожая проблема с джинсами и брюками: если размер подходит на мою филейную часть, длина заканчивается где-то в районе щиколотки. А то, что подойдёт мне по длине, шириной будет на богатыря. И я сейчас говорю не о магазинах класса «одень свою семью на 500 рублей». Я говорю о магазинах средней руки, а также о дорогих брендах.

И из темы о брендах вытекает проблема номер два. До икоты задолбали блюстительницы подлинности. Например, очень мне понравился один свитерок. Ну вот влюбилась прямо. Смотрю размерную сетку… А её нет! Ну вот просто нет. Единый размер на 88−60−88. Что меня удивило, потому что вещи у этой фирмы, мягко говоря, недешёвые. Я было пригорюнилась, но случайно наткнулась на корейский магазин, продающий более дешёвые копии и имеющий размерную сетку! Покупаю я полюбившийся свитер, бегаю в нём счастливая, как вдруг на работе меня находит такая блюстительница и начинает отчитывать. Дескать, как я смею, «это же копия» и так далее. Объяснять, что если бы оригинальный бренд выпустил мой размер, я бы взяла его, и что в данном случае мне плевать, «Адидас» это или «Абибас», поскольку вещь мне понравилась и я хотела именно её, и если уж оригинал на себя не достать, пускай будет хоть копия — мне было просто лень, потому что такой разговор случился не в первый раз. Конечно, лучше на свой 46 напялить единый размер, который хорошо смотрится только на 42, и походить на деревенскую толстушку, нацепившую топик, привезённый папкой из города. Зато оригинал. Тьфу!

И, насколько я вижу, такая проблема не только у меня: вокруг очень много фигуристых барышень.

Огромное спасибо тем фабрикам и дизайнерам одежды, которые шьют в том числе и на девушек с пышными формами! Остальные задолбали!

Здравствуйте. Я продаю квартиру и я капитально задолбалась.

Каждый раз на вопрос «Когда можно посмотреть квартиру?» я отвечаю: «Когда вам будет удобно. Выберите время, я к этому времени подъеду». И за три месяца продажи не было ни одного потенциального покупателя, который приехал бы вовремя, в им же назначенное время. Опоздания — от десяти минут до получаса. При этом лишь одна женщина извинилась за опоздание. Самой эпичной была парочка, которая умудрилась наорать на меня, когда я позвонила им и спросила, где они: «Что вы звоните, как будто не знаете, что пробки в городе!» Я-то как раз знаю, поэтому и выехала специально пораньше, а вот какая религия не позволила вам это сделать или же назначить другое время, чтобы в этой самой пробке не стоять, я понятия не имею.

Каждый раз при просмотре квартиры у меня просят скидку. Причём не десять-пятьдесят тысяч из-за каких-то недостатков квартиры, а от двух до пяти сотен тысяч, что с учётом стоимости продаваемой однушки в провинции составляет от десяти до двадцати процентов её стоимости. Если вам настолько не по карману эта квартира (а «не хватает полмиллиона» — это совсем не по карману), зачем вы вообще приходите её смотреть? Отдельная категория — это звонящие с вопросом: «Вот у вас цена такая-то… Сколько вы с неё скинете?» Люди, вы здоровы? Вы не видели квартиру, я вас не видела, а уже должна снизить цену? Да, в объявлении написано «торг», но «торг» — это когда вы приходите, смотрите и предлагаете свою цену, а затем мы движемся навстречу друг другу, подбирая цену и условия, устраивающую обе стороны, а не когда я просто снижаю цену.

Да, я знаю, что в стране сейчас кризис и цены на недвижимость падают. Да, покупатели сейчас находятся в более выгодных условиях, чем продавцы, но давайте будем уважать друг друга, и тогда никто не будет задалбываться.

Честно признаюсь, что задолбашка моя — «проблема люкс».

Милые работодатели, когда я подписывала с вами договор, то должность, указанная в нём, приравнивалась к офисному планктону. И меня это устраивало. Вы мне платите деньги, я отвечаю на звонки и перекладываю бумаги. Все довольны.

И все же я опять увольняюсь. Третий раз за два года. Почему?

Я устраивалась в архив перекладывать документы и уничтожать старые дела. Заболела коллега, и я вызвалась её подменить. Сама виновата, но хотелось помочь. Коллектив весёлый был… И вдруг оказалось, что я очень даже хорошо общаюсь с клиентами. Продажи отдела выросли. Вы позвали меня к себе и сказали, что повысите зарплату и это моя новая должность. Я попросилась обратно в архив, но вы сказали: «Нет!» Пришлось уволиться.

Я устраивалась менеджером по персоналу. Тупые тесты и бесконечные резюме. Вы попросили быстро сделать презентацию… Так как вы французский не знаете, то и с клиентами общалась я. Французам я понравилась, да и вы довольны. Почему бы не сделать меня менеджером этого проекта? Спасибо, но не надо. В итоге я опять уволилась.

Сейчас я опять работаю с персоналом. А вам нужен ещё и переводчик. Я пыталась не палиться. Но коллеги решили «помочь». Теперь я присутствую на всех ваших переговорах, и вы намекаете на повышение, хотя на собеседовании говорили, что фирма маленькая и мне не стоит на это надеяться.

Я не хочу повышения. Я не хочу карьерного роста.

Я уже успела побыть успешной, независимой женщиной, начальником большого отдела международной компании. Нажила себе язву и бессонницу. Долго лечилась. И я этого больше не хочу. Я хочу прийти в 9 и уйти в 17. Не приходить по выходным и не работать из дома. Я согласна на тупую работу, честно! Отстаньте уже со своими повышениями.

Не всегда стоит искать внешнего врага. Иногда враг живёт в нас самих.

Как и девушку из истории про пятьдесят оттенков розового, меня ужасно задолбала «женская» литература, как и любые проявления гендерной дискриминации. Уж мне ли, барышне с техническим образованием и работающей в IT компании не знать, что это такое!

Вот только, по моему опыту, нет больших женоненавистниц, чем сами женщины. Кто, по-вашему, сочиняет эти ужасные самоучители? Пока я искала в любимом интернет-магазине книгу по программированию, я пролистала множество одинаково карамельных обложек: недоразвитому полу предлагалось по специальной литературе изучать ноутбуки, версии Windows и даже интернет. Все книги написаны одним и тем же автором — женщиной.

По телевизору в известном шоу выступает «единственная девочка в стенд-ап» и рассуждает о дискриминации. «Почему весь мир помнит, когда в космос полетел первый человек, и не в курсе, когда полетела первая женщина? Почему имя самого быстрого человека знает каждый, а имя самой быстрой женщины — никто?» Девочка, ты сама только что разделила мир на «людей» и «женщин» — так кто же тут сексист?

Мужчины сильнее физически и зачастую действительно лучше разбираются в технических вопросах — как минимум в силу традиционной разницы в воспитании. Но женщины, милые, если вам так хочется быть не хуже мужчин — учитесь у них лучшему! А то пока научились только относиться к представительницам собственного пола как к недоразвитым.

От прежних хозяев квартиры мне достались не только выгоревшие обои и рассохшиеся двери-окна, но и очень любопытная разводка электрики.

Гости, в отличие от меня, сталкивались только с одним перлом: на узеньком простенке между дверями ванной и туалета стоял трёхкнопочный выключатель: левая клавиша — коридор, средняя — для правой двери, а правая — для левой двери. Каждый раз, произнося эту инструкцию, я клялась, что после ремонта всё будет по-человечески…

По-человечески в моём понимании так: двойной выключатель на туалет и ванную: левая клавиша для левой двери, правая — для правой, а повыше одинарный выключатель на коридор, чтобы не путаться даже в темноте на ощупь. И везде теперь энергосберегающие лампочки, которым нужно полсекунды, чтобы загореться. Если заранее двери не открывать, задержки вообще не видно: щёлкнул кнопку рядом с ручкой — и заходи.

Однако с этого момента задолбашка, моя и гостей, только усилилась. Потому что все люди первым делом хлопают по отдельному большому выключателю, куда бы им ни нужно было. Это за пределами моего понимания. Загорается лампа над головой — прямо как в мультике — и человека посещает идея: он открывает обе двери и начинает со скоростью мысли щёлкать спаренные выключатели туда-сюда. Лампочки не успевают отреагировать и засветиться, свет не загорается нигде. Шок! Паника! Подхожу я, нажимаю нужную кнопку, происходит волшебство.

Приходя в следующий раз, тот же самый человек сразу открывает двери и начинает бешено щёлкать всеми тремя кнопками по кругу, не давая загореться ни одному светильнику, вместо того чтобы сделать одно-единственное логичное и понятное движение. Даже если у самого человека дома всё сделано точно так, как у меня. «Почему?» — «Потому что я помню, у тебя тут всё не как у людей!» Борьба с логикой продолжается каждый раз, и ощущение «некакулюдства» врезается в мозги людей всё глубже.

Задолбали! Да всё у меня нормально! Если у каких-то других людей принято спаривать ванную с коридором, а выключатель на туалет делать отдельно — это их косяк, хватит уже раздалбывать мою электрику.

Задолбали интернет-магазины и сайты компаний без прайсов или с прайсами за 2011 год.

Ещё хуже, когда кнопка «Прайс» есть, ты его скачиваешь, а там — «Договорная» или тупо список товаров. Тогда вообще убивать хочется. На кой чёрт вы загружаете файл без цен? Чтобы человек убил кусок рабочего времени на бестолковое кликанье по вашему сайту? «Прайс» переводится как «цена», если что.

У вас есть туева хуча причин не вывешивать цены, но как же вы задолбали!

Отдельно лучи поноса менеджерам, которые отвечают на звонки с просьбой уточнить цену, обещают узнать и перезвонить и… Сливаются в закат. Если у меня девчачий голос, это не значит, что мне 10 лет и я вас троллю вопросами про цену болтореза. Это значит, что она действительно меня интересует.