А меня задолбали фотографы. Да-да, те самые «профессиональные» фотографы с безумными ценами на свои фото и понтами, как будто снимать мой портрет будет лично Юсуф Карш.
С появлением соцсетей их вылезло тысячи, из которых стоящих — что закономерно — раз-два и обчёлся. Но каждый, каждый считает своим долгом включить режим «Я — фотограф! Пресмыкайтесь!»
Вот снимает фотограф N. свадьбу. Снимает, если честно, не ахти. Зато пишет в блоге уничижительно-ехидный пост о том, что невеста жирная, родственники быдло, а жениху уже всё надоело. На самой свадьбе он не стесняется ехидничать, закатывать глаза и портить настроение молодожёнам и гостям. Не вопрос, чувак, бросай это гиблое дело, иди в high fashion, снимай профессиональных фитоняшек-моделей для Vogue… Что? Мало опыта, и не берут, а за свадьбы денежку дают? Так заткнись и нарабатывай опыт, и будь повежливее.
Вот делает фотограф A. портретную фотосессию для девочки на аватарку. Орёт на неё, хамит, унижает, истерит, доводит до слёз. «Улыбайся! Ты бревно, но, если полезла в модели, должна улыбаться!»
Алё, парень, в какие модели? Ты здоров на голову? Тебе заплатили за портрет! Не за фото в модный журнал, не за профессиональное портфолио модели, а за портрет! Обычная девочка! Ты кажешься себе невероятно крутым эксцентричным художником, но на деле ты непрофессиональное хамло. Усмири истерику, может быть, ещё пара фотосессий и тебе, наконец, хватит на новый объектив (давно копишь, маэстро?).
Вот фотограф B. Снимает разное, зачастую неплохо. Старается, учится, мотается по мастер-классам, набирает портфолио. Пренебрежительно и уничижительно комментирует всякий непрофессиональный кадр. Не важно, это его коллега сделал неудачный снимок или это селфи на смартфон. «Взялся делать снимок — делай его профессионально!» — гордо заявляет В. По его авторитетному мнению, право на жизнь не имеет ни одно устройство дешевле штуки баксов, а право на фотоснимок — ни один человек, не окончивший стопицот курсов и не посетивший столько же мастер-классов. «Или учитесь, — говорит он, — или идите к профессионалу, не позорьте Искусство».
Да ты что? Серьёзно? Первые шаги ребёнка, смешной курьёз на пикнике, дружеская фотка покорившего новую вершину клуба альпинистов — везде надо таскать с собой Профессионального Фотографа. Или сертификат и камеру с объективом «по Фрейду».
Вот фотограф С. Его Величество имеет славную манеру «обрабатывать» снимки годами. Буквально годами. Я знаю семейную пару, которая добилась своих свадебных фотографий, когда их ребёнок пошёл в школу. И это — за гонорар. Щедрое предложение «я тебя бесплатно пофоткаю!» лучше вообще не принимать — только потратишь время, а потом «блин, я диск форматнул, а там твои исходники были с фотосета…» А фотограф довольно дорогой, не мелкий новичок-раздолбай, только купивший первую зеркалку. В ответ на вопросы и возмущения посмеивается, припоминая Леонардо и его отношение к срокам. Голуба моя, где ты, а где Леонардо да Винчи?
Большинство фотографов, услышав о себе такое, начинают закатывать глаза и говорить: «Ну иди тогда к дяде Васе с фотоаппаратом». Или: «Ты пришёл ко мне фотографироваться — тут мои правила, не нравится — иди сам снимай!»
Вот именно, ребятки. Я не умею. Я иду к вам. Я плачу вам деньги за вашу работу. Да-да, за работу, вы не ослышались. Не за ценное мнение о моей фигуре или навыках модели, не за испорченное настроение и обсуждение меня в вашем блоге. Вы умеете снимать — я нет. Но и вы приходите ко мне за тем, что умею я, что нужно вам и чего не умеете вы. На секундочку, много ли вас придёт ко мне со своим сломанным ноутбуком, отформатированной картой с «очень важным материалом», если я буду орать на вас благим матом за малейшее незнание термина, закатывать глаза и обсуждать прилюдно кривизну ваших рук?
Когда вы приходите к врачу, а он орёт на вас за каждый не по латыни названный симптом и гонит из кабинета за то, что вы неправильно подставили руку для измерения давления — вы пишете на него жалобу. Если вы пришли в магазин, заплатили за вещь, а вам везут её два года, а потом заявляют: «Ой, вы знаете, курьер выбрасывал мусор и случайно выкинул ваш заказ, нет, денег вам не вернём, привезём обязательно другой, через годик, хи-хи-хи!» — вы, вполне вероятно, подадите в суд.
Фотографы, вы ни разу не особенные. Вы так же предоставляете свои услуги за плату. Единицы из вас вообще этих денег стоят, если уж по чесноку. Задолбали!
Пару недель назад, проверив свои накопления и глядя на падающий курс рубля, я решила сделать то, что гордо называется «вложить средства в недвижимость». Поскольку денег на квартиру нет, влезать в ипотеку в условиях неофициальной работы с нестабильным доходом — глупо, решила купить небольшую дачу недалеко от города. А чтобы найти подходящий участок, я стала шерстить сайты. Что меня задолбало?
Уважаемые продавцы, скажите, какая религия мешает вам писать реальную цену вашей дачи? Нет, то, что 300 — это 300 тысяч, я догадываюсь, но начнём с того, что на сайтах есть такая замечательная вещь, как фильтрация по стоимости, чтобы не тратить время на те объекты, которые тебе не по карману. Однако я вынуждена пролистывать кучу объявлений, чтобы добраться до нужных мне.
Вот что мешает вам вписать нужное количество ноликов? Или с вас берут деньги за каждый символ?
Далее, скажите, зачем в объявлении писать, что дача стоит, например, 200, а потом уточнять, что её реальная стоимость, скажем, 800? Вот с какой целью вы это делаете? Увеличить число просмотров? Ну ок, посмотрела я ваше объявление, даже написала вам, но вот сюрприз — той суммы, которую вы хотите получить, у меня нет. Да, совсем нет. Вам самим не лень отвечать тем, кто не купит вашу дачу?
Отдельный привет тем, кто в объявлениях о продаже дач размещает объявления о строительстве домов, описывая их как «дом площадью ХХ м² на участке в Х соток». И только открыв данное объявление, ты понимаешь, что речь-то идёт не о продаже, а о строительстве.
Ребята, для вас на сайтах есть отдельные рубрики типа «Услуги», «Строительство домов» и т. д. С какой целью вы лезете в рубрику «Продажа дач»? Вы думаете, что те, кому нужно построить дом, полезут искать вас в рубрике «Продам недвижимость»? Вот правда, я бы ни за что не догадалась искать там объявление о строительстве домов.
Едем дальше: фотографии участков. Вот скажите мне, если вы продаёте дачу, с какой целью вы размещаете в объявлении фото вашего (или не вашего) ребёнка на фоне цветов/кустов? Зачем вы размещаете фото яблок/клубники/цветов, выращенных на вашем участке. Нет, когда эти фото — дополнение общего вида вашей дачи — это не плохо. Но почему, читая про «дом площадью 30 м² на участке площадью 10 соток», я вижу только фотку пионов? Как эти пионы позволят мне понять, что именно стоит на вашем участке? Может, то, что вы называете «домиком», на самой деле развалившийся сарай, который придётся сносить?
Что мешает сделать нормальные фото и указать нормальную цену? Ну ведь проще же будет и покупателям, и вам самим.
Уважаемые квартиропользователи. Пишет вам архитектор, запроектировавший не один жилой дом. И сейчас я отвечу на все ваши задолбашки. Не только про унитазы, но и про неудобные лестничные клетки, маленькие окна, длинные коридоры, узкие тамбуры, отсутствие кладовок и… Подставьте в список то, что задолбало лично вас.
Всё дело в том, что проектировщики хотят кушать. Причём иногда по несколько раз в день. Поэтому мы должны проектировать жильё, которое пользуется спросом. Иначе к нам просто перестанут приходить с заказами.
И, работая в том числе и с будущими собственниками квартир, а не с абстрактным застройщиком, мы узнаём, что планировка людей волнует в предпоследнюю очередь. В последнюю — внешний вид здания. На этапе строительства людям интересна только цена квадратного метра. Они готовы драться за неё до выцарапывания глаз, до жалоб в администрацию, до незаконных махинаций при строительстве. И убедить, что не нам, а им самим жить и мучиться в неудобной квартире потом десятки лет — невозможно. Пока жареный петух не клюнет — мужик не перекрестится.
Поверьте, за всё, что вам не нравится в планировке, люди голосуют рублём, и не единожды, а каждый раз. Очень мало кто готов действительно платить за комфорт или красоту.
Давайте, я вам реальный пример приведу. Может быть, даже кто-нибудь из жителей микрорайона Радужный себя узнает. Собрались люди в кооператив и заказали нам целую улицу домов. Край города, через дорогу — лес, вырубка которого не планируется. Красота!
Ну, мы и постарались, сделали с третьего этажа французские балконы, эркеры стеклянные, на колонне стоящие, а в детских комнатах — то одну стену круглую, чтоб нестандартное мышление развивать, то дополнительное маленькое окошко на восток — солнце встречать. В общем, и на лицо красиво, и планировка не как у всех. А потом началось…
За скатную кровлю мы платить не будем, стелите рубероид прямо на потолок, ну и что, что зажаримся. Окна до пола не надо, к нам на пятый этаж будут из леса в бинокль смотреть. И вообще, окна поменьше, они дорогие, ну и что, что темно. А в детской мы сами потом ваше окно уберём, не парьтесь. Кирпичом облицуйте не керамическим, а дешёвым силикатным, ну и пусть себе становится серым. В комнату с круглой стеной не влазит нормально двуспальная кровать, проход загораживает, ну и что, что это детская и по площади на одного человека рассчитана. Зачем нам выход из подъезда и на улицу, и во двор, двери же дорогие, и тепло из них уходит. Балкон скруглённый дороже стеклить, как вам не стыдно. Здесь по плану окно, но мы договорились со строителями его убрать, ну и что, что тут монолитная балка не может столько кирпича держать — не лопнула сегодня, и завтра не лопнет, когда я тут пианино поставлю.
За туалет далеко от кухни в трёхкомнатных квартирах разве что огнём не плевались — столько дорогостоящих труб зря вбухано, могли бы не выпендриваться, сделать как у людей.
Наконец, счастливые жильцы вселились и перестали выносить нам мозг. Но ненадолго. Через некоторое время появилась разгромная статья в газете с фотографиями того, какую убогую коробку с дырками за огромные деньги людям впарили, как неудобно, темно и грустно там жить, какие проектировщики сволочи, и гореть бы им всем в аду. Длинная статья, подробная, только в ней не написано, как жильцы с нами боролись за каждую вещь, которая им теперь поперёк горла.
Не буду этим людям ничего плохого желать: с большой долей вероятности, они в своих новых квартирах выносят друг другу мозги так же, как нам выносили, а их дети, скорее всего, насрут им потом на голову, как они сами нам насрали, когда мы стали больше не нужны. А нормальным заказчикам — большое наше спасибо в виде нормальных квартир, которые мы делаем с удовольствием, не наступая себе на горло.
Моя задолбашка небольшая для человечества, но огромная для меня в частности.
Меня задолбала мужская стрижка «а-ля дембель». Это такая, когда вся голова почти лысая, но с чёлкой. С чёлкой, Карл! На лысой голове.
Откуда и с какого времени пошла эта «стрижка», какой идиот это придумал, я даже знать не хочу. Я хочу понять, что движет людьми, когда они так стригутся, какую цель преследуют и откуда берутся «мастера», которые так стригут.
Как говорила моя бабушка: «Как у телушки на мандушке». Задолбали.
«Если что-то сделано своими руками, а не куплено — это говно». Именно к такому выводу пытаются привести меня окружающие в последнее время.
Со школы я хорошо шью, дело это мне нравится, поэтому я часто ношу что-то сделанное своими руками.
Дорогая подруга, ты долго заглядывалась на моё платье, а потом всё же решилась на нескромный вопрос — где я, безработная, сидящая на шее у мужа, взяла денег на такой наряд. Услышав, что платье сшито мной, ты резко потеряла к нему интерес. Позже я узнала, что, оказывается, я настолько неимущая, что ношу всякую хрень, и денег у меня нет даже на магазины.
Милая сестрица, не ты ли мне жаловалась, что твой ребёнок постоянно ходит в пятнах и раздражениях от своей одежды, а на качественные вещи дорогих марок тебе денег не хватает, как и на натуральные игрушки. Так почему же ты воротишь нос от предложенного мной хлопкового комбинезончика и валяных игрушек как только узнаешь, что они «домашнего производства». Ах, ярлычков нет? Ну да, это самое важное в вещи.
Мама! Милая мама, я понимаю, что в твоё время образование без корочки не ценилось, но, поверь мне, когда я ночами торчу у компьютера в наушниках — это не баловство. Я учу иностранные языки и да, я уже неплохо говорю на двух, действительно говорю. Без курсов и вложения денег.
Нет, спасибо за флаер, салон маникюра и педикюра мне не нужен, я сама всё делаю дома. Нет, то, что на моих руках, не салонное, моё. Правда-правда. Научилась.
Здравствуйте Марь Иванна. Нет, спасибо, покупной тортик я не очень люблю, предпочитаю делать сама. Нельзя испечь ничего съедобного дома? Заходите на чай через пару часов.
Дорогие мои окружающие, если люди что-то умеют делать сами, это не всегда «ширпотреб». Большинство рукодельниц и их коллег очень внимательно относятся к качеству своих произведений.
И, кстати, обращаясь к той подруженции «с платьем». Безработная и сидящая на шее у мужа я могу позволить себе многое именно потому, что, благодаря всем своим умениям, экономлю кучу денег на покупных платьях, переводчиках в поездках, походам по кафе в поисках съедобных тортов и услугах дорогих салонов красоты. Мое «баловство» вносит неплохой вклад в семейный бюджет.
Давеча у нас был ремонт. Основную часть мы закончили, так что комнаты уже не в руинах и не в виде бетонных коробок, в них уже можно жить, но есть ряд нюансов. Например, не всюду стоят розетки, в ванной комнате не висит полотенцесушитель, крючки и рейлинги не подвешены, поэтому всё, что будет на них висеть, пока стоит и лежит как попало, в кухню ещё не купили шторы и скатерть, да и вообще впереди непочатый край мелких работ, которые не влияют на эксплуатационные характеристики для нашей семьи. Для нашей — это для меня, мужа, ребёнка и кошки.
Но тут появляетесь вы! Родственники! Чтоб вам икалось! Объясните, какого лешего вы заявляетесь ко мне без предупреждения и начинаете лазить по шкафам и кривить носики, что где-то осталась пыль, доводчики не такие тихие и кошерные, как у вас, вытяжка гудит, крючков для полотенец нет, провода торчат или ещё что-то в этом роде.
А как же вас коробит от отсутствия скатерти на кухонном столе (обязательно тяжёлой, четырёхслойной — как в лучших домах Парижа — и под отвратительной дешёвой клеёнкой) и хоть каких-либо занавесок на окнах, полотенец, подвешенных прямо над раковиной, не прикрученных рейлингов и прочих мелочей, которые влияют исключительно на эстетику!
Зачем вы набиваетесь в гости посмотреть на «законченный ремонт», если он ни фига не закончен, и обижаетесь на мой отказ? Это, на секундочку, моя квартира, мои правила и мой ремонт! Но нет, вам надо припереться ко мне, позвонить, мол, открывай, я под дверями квартиры, бросай всё и проводи мне тут экскурсию. Плевать, что я могу быть в душе в тот момент, абстрактно голая, заниматься сексом с мужем, болтать с подругой или работать, что у меня может спать ребёнок, я могу просто не хотеть никого видеть или же быть занята той самой послеремонтной уборкой. Я пришёл, открывай и люби меня, корми, проводи экскурсию. Заодно выслушай моё «фе» по поводу всего (слишком молодёжный дизайн, слишком яркие тона, слишком мало места, слишком розовое/зелёное/с цветами/с морскими пейзажами/с лошадьми и т. д.), а потом ещё и узнай через десятые руки, что ты, оказывается, негостеприимная! Они же пришли помочь, а не критиковать!
Ни одного предложения помочь с уборкой, с разгребанием остатков стройматериалов и вывозом мусора не поступило ни до, ни во время, ни после ремонта, но они все пришли помочь, блин. Вы задалбывать пришли, а не помогать. Особенное «спасибо» тем сволочам, которые на мою фразу, что мы гуляем с ребёнком где-нибудь (не важно, правда это или нет), начинают названивать в дверной звонок. Он у нас достаточно громкий, чтоб его было слышно в соседних квартирах, но то мелочи жизни и издержки панельной многоэтажки 70-х годов постройки, я тоже слышу домофон, звонящий у соседки сверху. Но какого же гхыра названивать к соседям? Я задолбалась оправдываться и извиняться перед ними, но зато они наконец-то начали понимать, почему я вечно взвинченная и на взводе.
И, что интересно, такая честь выпала только нам с мужем. То ли из-за того, что мы первые поженились, то ли первые ребёнка родили, но остальных детей-внуков, делающих ремонт, вы не трогаете.
В общем родственники. Повторяю в последний раз. Большими буквами и по слогам.
В детском лексиконе есть такое слово — «обзываться». И меня страшно задолбали любители это делать.
В трамвае тебе отдавили ногу? Это не «старая кляча», не «слепая курица», не «чмо копытное» — это бабушка, старушка, пожилая женщина.
Какие-то дети нудно и противно визжат под окнами и мусорят фантиками? Это не «чьи-то ублюдки», «жеребята», «сопляки», не «мелкие ушлёпки» и не «говнюки малолетние». Это дети.
Твоя знакомая Катя или Ира осветляет волосы, не вылезает из солярия, не способна найти на ноутбуке F1 и телефонные разговоры ведёт по принципу: «А ты чо? А он чо? Ну ващеее»? Она не «ТП», она всё та же Катя или Ира. И рядом с ней не «папик», а её мужчина.
Не «мне какой-то педик», а «какой-то парень глазки строил». Не «свиноматка», а беременная. Не «мусор», а полицейский.
Я понимаю: человека, который тебе в сотый раз заблокировал выезд с парковки, очень хочется назвать тупым мудаком на ржавом драндулете. Но дорогие мои, называйте его так в глаза при личной вербальной дуэли, предварительно узнав о нём хоть что-то ещё. Не надо за глаза называть людей «с нуля» козлами и курицами, как бы они ни бесили. Не надо выходить за пределы вежливости просто от злости. Как бы вы ни рассказывали мне о своих соседях в терминах «этот дебил», «эта старая сука» и «эти мелкие утырки», они вас не слышат, так что обходитесь словами «сосед», «соседка» и «их дети», по вашему рассказу и так понятно, насколько омерзительно они себя ведут. Без эпитетов.
Я читаю книжку. Замечательную книжку чудесного автора, одну из середины серии. Я уже привыкла к тому, что в тексте книг полно авторских примечаний — чудесных небольших примечаний, дополняющих и расширяющих происходящее. И вот на странице мелькает одна ссылка, вторая…
Но чу! Что это, Бэрримор? Вместо авторских пояснений я раз за разом обнаруживаю крайне содержательные примечания переводчика в духе «я перевел это имя так потому, что в оригинале оно звучит созвучно вот этому», «это смешно потому, что здесь, наверное, отсылка к культовому творению Куросавы», «это я назвал так, а не вот так потому, что мне кажется, так лучше». Половина имён героев разительно отличается от их же имён в полутора десятках книг этой серии потому, что «я исправил».
Дорогой и глубоко неуважаемый переводчик! Если ты так уверен в своём радикально новом видении имён и названий — переводи молча. Не надо после каждого десятого слова стыдливо втыкать ссылку на оригинальную версию. Если ты так не уверен в своей работе — возьми имена из классической версии перевода, тоже молча. Если ты переводишь нарочно неграмотную речь, не надо переводить её на грамотный русский, стыдливо поменяв полбуковки, и в примечании расписывать, как в оригинале всё нарочно неграмотно и в чём соль шутки.
Я не прочитала и шестой части книги, когда поняла, что больше не могу тащиться по лабиринту твоего навязчивого монолога. Судя по отзывам, я такая не одна.
Пожалуйста, пойми: никому не интересно, какие культурные отсылки ты углядел в тексте. Читатель не тупой, и лично я вижу их даже больше, чем наотмечал ты. Никому не интересно, чем ты руководствовался, когда перевёл имя так, а не эдак, и никто не хочет знать, почему эта шутка смешная. Все всего лишь хотят читать.
Если это и овсянка, то та, которая оказывается за шиворотом.
Никогда не думала, что меня сможет задолбать ЛГБТ-пропаганда. У меня есть несколько хороших знакомых нетрадиционной ориентации, но они тут вообще не при чём…
Просто я очень люблю радужные вещи. Если раньше лишь редкие остроумцы подкалывали меня на тему «гейской кофты», то сейчас почти каждый считает своим долгом спросить не из «этих» ли я.
Люди! Что с вами такое? Почему вам так надо всё опошлить и наделить иным смыслом? Почему я постоянно слышу весь этот ваш бред в сторону безобидного яркого радужного платьица, которое по-моему прекрасно смотрится на фоне нашего серого крайнесеверного лета?
Идите вы со своими геями куда подальше. Это же просто радуга!
Сегодня испарилась последняя капля моего терпения! Вот откуда, откуда пошла мода показывать мультики/кино детям в общественном транспорте?
Еду утром на работу, один глаз спит. Каждый пассажир занят своими делами: кто-то тихонько болтает, кто-то в мобиле завис, кто-то книжку почитывает. Справа сидит курица с ребёнком. Нет, дама, вы не мама, вы именно тупая курица. Ребёнку стало скучно. Курица предлагает посмотреть дитю мультики и — тадааам! — врубает планшет на полную громкость.
Слов нет! С каких пор это стало нормальным? Когда кто-то включает музыку на мобиле при всех, это возмущает и раздражает. Так какого лешего эти куры считают нормой врубать так громко звук? Наушниками ушки ребёнку боятся испортить? А другим, значит, норм? Мало того, на просьбу сделать потише, не одни в вагоне едут, мадам скорчила козью морду и сказала, что они так привыкли.
В общем, неуважаемые. Давайте вы уже начнёте воспитывать не только своих жеребят, но и себя лично. Ибо задолбали!
