Я психиатр, и я задолбалась. Не пациентами — от них как раз и можно ожидать всякого, — а здоровыми. Теми, кто приходит за справками на работу, для получение оружия и водительских прав. Теми, кто никогда не попадал в поле зрения психиатров, кто закончил среднюю, а не коррекционную школу, теми, кто порой имеет свой бизнес или планирует занять руководительские должности в госструктурах. Они приходят, чтобы пройти беглый осмотр, ответить на пару заданий, с которыми без проблем справляются дети, получить заветную печать на справку и уйти. На одного человека в норме уходит не больше пяти минут. К слову, на повторный приём профильного пациента уходит двадцать минут, а на первичного пациента без диагноза полагается не менее сорока, иногда выходит и больше. Пятиминутный контакт с человеком позволяет выявить только совсем уж явного дурака, так что обычно практически все свои справки получают. Но бывают люди, с которыми пяти минутами не обойдёшься.
Вот мужик лет сорока продлевает водительские права. Даю ему картинку, где изображены платье, штаны, пальто и часы, спрашиваю, что тут лишнее. Никакой абстракции, проверяю наглядно-образное мышление — всё-таки одеждой и аксессуарами все пользуются ежедневно. Мужик, едва взглянув:
— Ну де-е-евушка, ну что вы мне такое показываете? Не понимаю я в этих ваших картинках ничего!
— Пожалуйста, подумайте.
— Не знаю… Ну, пусть будут штаны!
— Почему?
— А чёрт его знает!
— Отчего вы выбрали именно штаны?
— Да не знаю я… Что вы тут придумали?! Я вожу 20 лет, при чём тут ваши картинки? Я деньги заплатил, дайте мне справку!
Отвечаю, что деньги он заплатил за прохождение медосмотра, и их без проблем можно вернуть. Психует. Грубит. После моего отказа продолжать с ним разговаривать и предложения вернуть деньги в кассе смотрит на картинку и правильно исключает лишний предмет. Затем объясняет поговорку и выполняет задание на нахождения различий. Получает подпись на справку и уходит, не извинившись. Видимо, сразу включить хотя бы пару процентов мозга и дать простые ответы на простые вопросы — это не для него. Он же заплатил целых 150 рублей. Наверняка он ожидал, что за эту сумму ему все будут целовать ноги, а тут я со своими тупыми вопросами.
Ладно, проехали. Сделаю вид, что настроение мне не испортили. Садится молоденькая девушка, учащаяся первого курса института. Хочет справку для трудоустройства. Лишнее исключает с трудом, с пословицами всё ещё хуже. В ход идёт тяжёлая артиллерия — таблица умножения. В школе все её учили наизусть, а если человек подзабыл, то я дам время подумать, могу подсказать. У девушки — искреннее удивление: «А я откуда должна знать, сколько будет шестью семь?! Давайте я на калькуляторе посчитаю?» Ага, а справку я калькулятору подпишу. И работать он тоже за тебя будет.
Шорк-шорк… Это седая бабушка, поддерживаемая нежным внуком, идёт к моему столу. Присаживайтесь, бабушка. Что вы хотели? Внук отвечает за неё:
— Ей справочку надо, квартиру хочет завещать мне…
Прошу его помолчать и дать сказать бабушке, так как оцениваю я её способности, а не его. Внук снова начинает:
— Да она у нас в своём уме, это же так, простая формальность, мы бы сюда не пришли, да нотариус требует, загонял нас уже, отовсюду ему справки нужны…
Снова прошу его замолчать. Опять спрашиваю у бабушки, что она хочет. Бабушка, глядя отсутствующим взглядом сквозь меня:
— Мне, пожалуйста, килограмм картошки…
Внук грозно обещает всех нас засудить за отказ в справке о психическом здоровье для его явно слабоумной бабушки.
И такие идут каждый день. Был парень, который не знал, сколько в сутках часов. На мой вопрос, как же он вставал в школу и университет, он недовольно ответил: «Мне мама заводила будильник, как он прозвонит, так я и вставал». Была женщина, устраивающаяся судьёй. На просьбу включить логику и подумать фыркнула: «А зачем мне логика?» Действительно, на фига судье логика?
Все считают ниже своего достоинства напрячь мозг и пару минут подумать. Вы поймите, мы не организация маньяков-садистов, мне самой неприятно смотреть, как вы с пустотой в глазах имитируете работу мысли над элементарными вопросами. Все эти картинки, пословицы, поговорки, вопросы типа «чем отличается ошибка от обмана» нужны для того, чтобы выявить грубые расстройства мышления. Слабоумный никогда сам не догадается объединить пальто, штаны и платье в абстрактную категорию «одежда», потому что у него не развито абстрактное мышление. Он будет упорно исключать платье, потому что «я же платье не ношу». Шизофреник объяснит пословицу «яблоня от яблока недалеко падает» примерно как «яблоко падает на землю, там растут корни яблони, через землю они связываются, и яблоко не может откатиться», потому что у него мышление витиеватое, расплывчатое. Я всегда иду навстречу людям, не спрашиваю объяснения русских поговорок у иностранных граждан, выбираю сложность тестов исходя из возраста и образования человека, даю подсказки, особенно если вижу, что человек старается думать. Но ленивые, наглые, тупые люди — знайте, вы задолбали!
Моя задолбайка, очевидно, будет претендовать на звание самой оригинальной.
Я работаю в государственной организации, постоянно использующей беспилотные летательные аппараты. Нет, это не модные «коптеры», способные продержаться в воздухе не более получаса, — это серьёзные профессиональные модели с дальностью передачи данных до сотни километров и дальше и автономностью полёта до многих часов.
Перед каждым полётом в соответствии с законом мне приходится запрашивать разрешение на использование воздушного пространства. Казалось бы, всё просто: отправил заявку за три-пять дней в зависимости от особенностей полётов, за сутки план полёта — и летай себе спокойно.
Не тут-то было. Такое впечатление, что между инстанциями разного уровня, организующими воздушное движение (по восходящей: районный центр, зональный центр, главный центр) нет никакой взаимосвязи. Практически каждая заявка на использование воздушного пространства сопровождается звонками на мой телефон с самыми разными формулировками. Звонит зональный: «Почему вы нам заявку подали? Это не нам, это в главный центр». Окей, подаю в ГЦ. Звонит ГЦ: «Почему у вас заявка в районном центре не согласована?» Хорошо, согласовываю, снова отправляю. Замечу, последовательность может каждый раз меняться.
Приходит время подавать план полёта. Возмущённо звонит районный центр: «Почему у вас в плане номер режима не указан?!» Отмечу, что узнать номер режима районный может одним-единственным звонком в зональный (система у них одна одна). Но ладно, сам звоню в зональный (по межгороду), узнаю номер режима, переделываю план. Вроде всё хорошо.
Наступают полёты, аппарат в воздухе. Как положено, докладываюсь о начале полётов в районный центр. Информация принимается: «Но вы всё-таки доложите ещё и РПР (руководителю полётов в районе). Окей, звоню, телефон казённый. Но через десять минут звонит зональный, едва не выпадая от гнева из трубки: «Почему нам не доложили о начале полётов?!» Таким образом, просто известить о начале полётов я должен три-четыре инстанции (входящие в одну единую систему!) по разным телефонам, включая междугородние. А впереди ещё доклады об окончании полётов…
Вот это, собственно, и задалбывает неимоверно. Что главный, что зональный, что районный центры организации воздушного движения — это единая структура, но каждый раз для организации полётов приходится в итоге контактировать с добрым десятком различных инстанций и абонентов.
Почему до сих пор нет одного-единственного номера телефона и факса для подачи заявок на использование воздушного пространства и поддержания оперативной связи во время полётов? Почему список телефонов, факсов и электронных адресов различных инстанций органов управления воздушным движением занимает у меня добрую страницу? Почему я каждый раз при подаче заявки, плана и совершении полётов должен проходить сложный квест «узнай, что ты на этот раз сделал не так, позвони по межгороду по разным номерам и убедись, что ты всё равно дурак»? Почему, чёрт возьми?
И потом мы удивляемся, что любители и моделисты при совершении полётов на своих беспилотных игрушках целиком и полностью игнорируют правила использования воздушного пространства?
Читала я этот сайт, читала, но вот и моё время пожаловаться пришло.
Общаюсь с людьми на форумах и в соцсетях. Сегодня все православные отмечают замечательный, главный и светлый праздник — Пасху, светлое Христово воскресение.
Весь день читаю и не могу понять: ну почему, почему почти все сидящие на форумах ходят в церковь освещать куличи и яйца? Ну объясните, люди: вам что там, лампочку над куличом включают?
В храм ходят освящать, от слова «святой». И можно сколько угодно оправдывать свою безграмотность, но хоть на святое не покушайтесь. Задолбали безграмотностью…
Все просто: меня задолбали продавцы. Разумеется, не те, которые адекватно реагируют на вопросы и с улыбкой дают померить, а те, кто нежелание совершать покупку воспринимают как личную обиду. Обычно такие попадаются редко, но вчера в торговом центре, где давно не была, потому что там практически нет моих любимых магазинов, я столкнулась с этим на каждом шагу. Когда ты вежливо общаешься с консультантом, в ответ ждёшь того же, верно?
Две женщины-продавщицы настойчиво и без умолку предлагает мне платья из новой коллекции, я тем временем рассматриваю модели со скидкой. Одна протягивает разочарованно и недовольно: «Ну да, там у нас платья за ты-ысячу-у-у». Пропускаю мимо ушей, выбираю парочку и направляюсь мерить. Эксгибиционизмом не страдаю, в примерочной мне их мнение не слишком интересно. Слышу за спиной насмешливый возглас: «Де-е-евушка, ну вы хоть покажитесь нам». Кстати, на паранойю тоже не жалуюсь, интонации не выдумываю — сама, мягко говоря, была в шоке от такого сверхпрофессионального обращения с клиентом.
В остальных случаях девушки сразу подходили, предлагали безостановочно какие-то модели, размахивая у меня перед лицом, не давая рассмотреть самой, а когда я направлялась к выходу без покупки, не скрывая, делали страшно недовольные лица. Даже ответить на моё «до свидания» сил от обиды у бедняжек не было, хотя до этого полчаса мы интенсивно общались. Всё это происходило в маленьких бутиках метр на метр, покупателей там не было, и всё внимание было направлено на меня, что очень раздражает.
Я сама отучилась на маркетолога. Дамы (с парнями-консультантами таких проблем не возникало), ответьте: интересно, такое агрессивное поведение помогает в работе? Может, я чего-то не знаю? Честно скажу, больше всего мне нравится схема, по которой я прохожу в зал, отвечаю на «здравствуйте» (можно и без этого, правда) и спокойно выбираю, что мне нужно. Если уж у меня будут вопросы по размерам, сама подойду и попрошу помочь. А пока буду и дальше выбирать вещи в моих любимых магазинах, которые по совместительству, к моей великой радости, находятся в больших залах, где легко укрыться от глаз девушек-консультанток, да и последние ведут себя легко и ненавязчиво, тем более что у них полно работы: раскладывать огромное количество товара, помочь в случае необходимости в примерочных, да и покупательниц очень много. Может, потому, что они не страдают от безделья, они не набрасываются коршуном на редких желающих приобрести обновку?
По пришествии долгожданной весны меня главным образом расстроило не отсутствие вожделенного тепла или ясного неба. Я живу в провинциальном городке на Среднем Урале, у нас тут по определению тепло и солнышко — редкие гости. Меня неимоверно задолбала грязь. Самая обыкновенная грязь — жиденькая, коричневая и до одури приставучая.
Мусор на ее фоне блекнет и, в целом, не так раздражает, но грязь… Зимой или летом я могу ходить до рабочего места короткой дорогой, но в это злокозненное межсезонье вынужден выбирать единственно верную тропу, прохождение которой уже само по себе приключение. Идти привычной дорогой — значит по горло утопать в глине.
Глина, грязь, грязь, глина. Относительно чистыми в нашем Крыжополисе остаются автодороги, но по ним, так уж сложилось, перемещаются авто — стало быть, презренные пешеходы только и могут, что утопать в нечистотах.
Бездействие коммунальщиков, а также стыренные своевременно бетон и асфальт, которыми хотя бы во дворах можно было прикрыть землю и уберечь обувь, штаны, а в иных случаях даже куртки горожан от развесёлых брызг — вот главная причина того, что город мой похож на огромную горку фекалий, в которую воткнуты дома. Может, не слишком яростно, но уверен: мой город не один такой, да и я не один такой. Задолбался.
Читая историю девушки о том, как ей нравится быть слабой, вспомнила слова, которые слышала от одного человека. Он говорил, что в Европе пожилые люди обижаются, когда им уступаешь место в транспорте: дескать, они не считают себя старыми и немощными. У нас же даже абсолютно здоровый человек готов прикинуться калекой без ног, лишь бы его пропустили вперёд. Не думаю, что выезжать на чужом горбу — это в крови прямо у всего народа, но многие экземпляры подтверждают этот печальный факт. Однако спешу огорчить девушку: мнимые привилегии, которые ей даёт её пол, очень быстро разбиваются о прозаический быт.
Итак, тебе нравится быть девушкой?
Ты можешь забыть о тёмном времени суток. Любишь дышать воздухом поздней ночи или раннего утра? Любишь одиночество? Любишь слушать блюз в наушниках, глядя на звезды? Это никого не волнует. Если на тебя нападут, ты будешь сама виновата, потому что нечего было шляться самой по пустынным улицам. Что, комендантский час не вводили и женщина имеет право идти, куда хочет и когда хочет? Повторяю, это никого не волнует.
Если какое-то быдло на улице схватит тебя за грудь, ты не сможешь его не то что пребольно стукнуть, но даже кинуть в него комом грязи, потому что твоё тело видело серьёзную физическую нагрузку разве что в страшном сне (сумки тебе носит твой мужчина, не забываем), а вступать в конфликт тебя отучили ещё в младших классах — девочки не грубят, не хамят и не дерутся. Ты будешь стоять и возмущённо открывать рот, как рыба, в то время когда обидчик будет над тобой глумиться.
Захотела серьёзно заниматься каким-то «мужским» делом — будь добра выкладываться на полную и рвать попу на китайский флаг, чтобы в глазах общественности заслужить хотя бы толику одобрения, которую получает даже самый посредственный мужчина. Неумелый парень-механик никого не удивит (с кем не бывает, научится пацан!); неумелая девушка-механик рискует получить на себя ушат грязи (бабы в этом не смыслят!). Ах да, если у тебя типично женские увлечения, то готовься к тому, что над тобой тоже из-за этого будут подтрунивать, ведь косметика, шмотки всех цветов радуги и «Пятьдесят оттенков серого» — это для посредственных пустышек.
Ну, ты уже поняла, что любое твоё увлечение проигрывает по сравнению с аналогичным увлечением мужчины, да? Твоя коллекция медведей — это ерунда по сравнению с коллекцией марок вон того чувака, даже если этих медведей ты доставала из-за границы, а один из них принадлежал твоей прабабушке. Дурью маешься, лучше бы детей завела!
Кстати, о птичках. Если ты не любишь чужих детей и не хочешь своих, то, как говорится, дома не поймут. Если любишь и хочешь, то вся грязная работа вроде уборки говна, которое твой ребёнок решил размазать по ковру, полностью ложится на тебя. Бедные мужчины, которые видят своих детей пару часов в сутки, они так много теряют!
Ты не хочешь работать, мечтаешь, чтобы тебя обеспечивал муж. Твоё счастье, если ты найдёшь себе богатенького простофилю, который будет без вопросов финансировать каждое твоё желание, но девяносто пять процентов из ста, что ты нарвёшься на домашнего тирана, который будет тебя поколачивать, жалеть денег тебе на прокладки и оставлять без «киндера» за плохое поведения. Ты, конечно, уверена, что с тобой этого не случится, но боюсь разочаровать: прекрасные принцы бывают только в сказках.
Даже не думай, что тебя кто-то, кроме близких людей, будет жалеть, если ты будешь плакать. Может быть, в лицо тебе ничего не скажут, но за глаза ты прослывёшь истеричкой. Женские слёзы и обмороки воспринимались как норма разве что во времена Конан-Дойля.
В общем, это малая часть тех неприятностей, которые современный мир уготовил для тех представительниц «слабого пола», которые чувство собственного достоинства променяли на комфорт для своей задницы. Было бы неплохо, если бы маленьким девочкам не полоскали мозги сказками о Золушке, а рассказывали о суровых жизненных реалиях.
Кстати, автор того поста, искренне сочувствую вам: просыпаться в одной постели с мужчиной, на которого косо смотрят, если он избегает средств гигиены — это настоящий героизм, который не компенсируют свободные места в транспорте.
Возможно, это зависит от воспитания, точно не знаю, но я всегда больше всего боялся навредить другим. Ещё не будучи автолюбителем, я задавал себе вопрос: «Что будет, если я стану виновником ДТП?» Ладно, если моя машина к тому времени будет хоть что-то стоить, её можно будет продать и оплатить то, что я «наворотил», а если нет?
В далёком уже 2003 году моему ликованию не было предела: заработал Федеральный закон № 40 об ОСАГО. Дело не в том, конечно, что теперь можно было ездить как попало. Просто притупилось чувство страха: в крайнем случае пострадавший не останется у разбитого… автомобиля, потому что я нищеброд и спросить с меня нечего. Не всё, конечно, было идеально, но и машины в то время у меня не было, её я купил лишь спустя ещё шесть лет, и с огромной радостью (не вру!) я оформил себе полис ОСАГО и выехал на дорогу. Да, то, что для других тогда было кабалой, для меня стало… просто страховкой. Страховкой от моей неопытности, невнимательности, растерянности — да мало ли чего ещё!
За рулём я седьмой год. Не могу сказать, что это много, но за всё это время страхам моим не суждено было сбыться. Тем не менее, я вполне адекватно отношусь к ОСАГО. Мне самому человек с месячным стажем вождения «боднул» левый бок (не мне, конечно, машине). Именно для таких случаев и нужна страховка. Без слёз и истерик вызвали ГИБДД, оформились и разбежались.
— Ты прости…
— Да ладно, с кем не бывает. (Выплаты — это отдельная история.)
Моё отношение к ОСАГО поменялось в корне за последние два года. Началось всё в прошлом году, когда, придя в страховую, я выяснил, что придётся увеличить оплату почти вдвое. Почему? Указание руководства: не продавать ОСАГО без дополнительных услуг! Бред… Хорошо, что я был наслышан о ситуации и заранее ознакомился и с законом об ОСАГО, и с законом о защите прав потребителей. Закончилось всё упоминанием о пункте втором статьи 16 закона о ЗПП. Страховку я получил по «честной» цене после сорока минут телефонных бесед с якобы юристом, который то и дело путался в показаниях.
Но из всех моих знакомых я был единственным, кому удался подобный финт ушами!
Приключения продолжились в этом году: видимо, меня запомнили (прошлогодние манипуляции со страховкой, обращение в суд из-за заниженной в четыре раза выплаты после ДТП, а посёлок небольшой). Придя в свою страховую, я услышал: «Полисов нет!», а на вопрос «Когда будут?» нарвался на грубость при упоминании закона о страховании (страхователь не имеет права отказать клиенту в услуге). Меня послали. К юристам. В соседний город.
Я очень уравновешенный человек, но тут вскипел. Да не нужны мне ваши юристы! Мне не нужно ваше руководство! Мне даже полис ваш не нужен! Меня обязывают его купить, понимаете?
Конечно же, вы это понимаете. И пользуетесь именно этим. За выгоду вы готовы продать всех и вся.
Если кто-нибудь из тех, кто имеет возможность, это читает — лишите ОСАГО первой буквы О, пожалуйста. Пусть оно будет добровольным. Хотя бы в качестве эксперимента, посмотреть, что будет.
А будет примерно следующее. Страховые «вдруг» выяснят, что САГО не такое уж и убыточное, и необходимо срочно снизить базовые тарифы, так «опрометчиво» поднятые в этом году. Будут всяческие «плюшки и вкусняшки» типа бесплатной допстраховки, скидок и бонусов. На место базарных баб с матюками и хамством придут улыбчивые и добродушные девушки (причём это будут те же лица, только теперь это нужно будет им, а не нам, а отсюда — «сервис»).
Отмена обязательности приведёт к тому, что не водитель станет пробивать головой стену жадности, а за водителем будут бегать и предлагать, просить, уговаривать. Не будет ситуаций, как сейчас, когда две страховые компании сговариваются и одна от другой не принимает коэффициенты, хотя обязана.
И не нужно говорить о том, что «рухнет» страховая система — хренушки этот Клондайк когда-нибудь рухнет! Никто, никто не жалуется на убыточность страхования недвижимости, здоровья или даже каско. Почему? А оно добровольное! Если попробовать тот же фокус, что с ОСАГО — уйдут клиенты.
Лично я не хочу отказываться от автогражданки и не стану этого делать, если она станет добровольной: спокойствие и уверенность на дороге дороже. Но сейчас, после первого судебного заседания, на которое представители страховой не явились, я вынужден нарушать закон, к этому подталкивают меня страховые компании — я просто езжу без страховки. Это проще, чем пробивать головой бесконечные «нет полисов», «не продаём без допуслуг», «если вы не страховались у нас раньше, мы не можем вас застраховать», «мы не принимаем бонус-малус от другой страховой компании» и совсем свежее от СГ «УралСиб» — «А вам есть 31 год?..»
Я устал добиваться того, чтобы мне позволили соблюдать закон и буквально снизошли до продажи полиса, аки манной небесной одарили.
Я не хочу каждый год проходить эти круги бюрократического ада: визит в страховую — отказ, заявление на выдачу полиса ОСАГО — молчание, заявление в суд, заявление в ЗПП, заседания, справки, подтверждения…
И всё из-за правильной, по сути, инициативы, извращённой жадностью руководящего состава страховых компаний и тупостью исполняющего.
Всплакнул. Вроде полегче. Будем готовиться ко второму заседанию. Чеки, билеты, штрафы (страховка-то уже кончилась, а ездить надо), справки из поликлиники о подорвавшемся на нервной почве здоровье и прочее — всё это будет предъявлено страховой: поглядите, мол, до чего вы меня довели… Я не сдамся, я живу в лучшей стране в мере, в которой работают жаднейшие в мире жулики, но я верю в то, что… да не знаю во что. В справедливость! Пусть говорят, что её нет — это неправда. Есть! Просто справедливость, как и правда, у каждого своя.
Ура, наконец-то весна! Начинаются первые тёплые деньки, и можно постепенно переходить на «летнюю форму одежды». А для меня это значит — долой серо-чёрные невыразительные платья, костюмы и брюки, да здравствуют яркие цвета и нестандартные фасоны! Увидишь себя в зеркале — глаз радуется, да и окружающие в большинстве своём тоже не преминут комплиментом отметить…
Но не может быть всё так радужно — обязательно найдутся задалбывающие. На любое моё появление пред их ясны очи в чём-то, цветом или фасоном отличающемся от безликого «офисного стиля», 99% непременно зададут этот, уже порядком бесящий, вопрос:
— Ой, а у тебя сегодня мероприятие (свидание, праздник), что ты в таком нарядном виде?
А-а-а! Друзья, коллеги! Как бы вам объяснить — давно прошли те времена, когда у большинства людей одежда делилась на «обычную» и «выходную». Когда, действительно, если удавалось купить что-нибудь модное, красивое и необычное, его берегли и старались надеть на какое-нибудь важное событие. Теперь, если есть вкус и желание — на любой кошелёк практически в любом городе можно найти самые разнообразные предметы гардероба, комбинировать, менять и выглядеть, как картинка с выставки, хоть каждый день. И без всяких внешних поводов. К тому же на «мероприятия» — если это только не приём у английской королевы с оговорённым дресс-кодом — я специально гардероб не подбираю с целью выбрать «понаряднее», а надеваю то, что подходит по настроению и формату.
Да, и люто замучило вот это вот слово — «нарядно». У меня оно сразу вызывает ассоциацию с «навороченным» в худшем смысле слова свадебным платьем в стиле «баба на самоваре». Всё, что не такое — оно, блин, не «нарядное»! Оно может быть элегантным, стильным, интересным, ярким… Да ещё много каким, словарь синонимов вам в помощь!
Пожалуйста, не спрашивайте окружающих, в честь чего они красиво выглядят. Просто скажите, что вам очень нравится. Возможно, они хотели порадовать именно вас?
Уже восемь месяцев я в звании бабушки. Внук радует здоровьем и спокойным нравом, дочь и зять — отношением друг к другу. Вместе они уже три года, пока душа в душу и одно целое. Живут отдельно от меня в квартире зятя, в одном подъезде с его родителями, которые души не чают во внуке и довольны невесткой, на выходные возятся с внуком, отпуская молодых в кино или по делам. Моему зятю 26 лет, он работает, дочери 22 — студентка в академическом отпуске, будущий педиатр.
В чём же задолбашка? Да в том, что все требуют от меня «правильности бабушкинского поведения» или какого-то «внукокульта».
Да, ещё не сказала: мне 38 лет. Из-за хрупкого телосложения и длинной косы выгляжу моложе. Родила я дочку от первой большой и глупой любви, едва сдав выпускные экзамены, вкусив все прелести жизни малолетней матери-одиночки в середине 90-х. Это позади. Теперь я — малолетняя бабушка.
Иду в субботу с рынка, нагрузившись себе продуктами на рабочую неделю. У подъезда группа соседок с внуками всех возрастов в одной песочнице, жадно смотрят на мои пакеты и вопрошают:
— Ой, как нагрузилась! Это, наверное, всё для внучка гостинцы?
Нет, дорогие мои. Это моя пища. Бабушки — они не только любовью к внукам живы, они ещё, пардон, жрут! В сумках — мясо, творог, овощи, хлеб и колбаса.
Корпоратив в кафе. К нашему столику упорно пытается примоститься какой-то подпитый господин, привлёкшийся моим декольте. Отбиваюсь от его назойливости. На помощь приходят коллеги с криками:
— Чего к ней липнешь? Это тебе не девушка, она уже бабушка!
Скажите, зачем это рассказывать постороннему мужику?.. Или наличие внуков отбивает либидо напрочь?
Отдыхаю в санатории после травмы. За столом одни разговоры, что про внуков. Вроде не старые тётки, а одно по одному: у кого как какал, у кого как агукал. Начинают с видом идиоток пыжиться и изображать агуканье или детский лепет, у всех на заставках телефона внуки, причём такие фото ужасные по качеству. Тут у меня звонит телефон, из разговора понимают, что перед ними бабуля. Шумно выражают восторг, как клуши, и сетуют, что ж я до сих пор им не рассказала об этом. Тётеньки, а на фига мне вам отчитываться про свою семью?
Вечером был вообще пипец! Дедок под семьдесят явился ко мне с цветами в номер со словами: «Я думал, вам лет тридцать, а вы бабушка!» Ага, раз бабушка, то сплю исключительно с дедушками!
Выбираю в салоне серебряное кольцо, встречаю знакомую.
— Ой, наверное, ложечку серебряную бабушка ищет на первый зубик!
Купила офигенные рваные джинсы на лето, с моей курткой получился классный комплект. Сестра ворчит:
— Ты уже бабушка, тебе такое носить не надо!
Успокоила: если что, буду платок повязывать.
Дорогие люди, я бабушка только для своего внука! Только для него, а не для вас. Перед ним я оправдаюсь, почему я ношу косу, рваные джинсы, езжу на мотоцикле, ношу килограмм серебряных украшений и совершенно не имею понятия, чем он последний раз какал. Только его дело — обвинить меня в будущем, что я не показывала ему козу, не болтала на каждом углу о его первом зубе, первом памперсе и невообразимой гениальности его позы во время кормления. Я всего лишь стала бабушкой, а не покорной слугой своего внука. И внук — это не большой белый господин, а просто любимый мой мальчик!
Сейчас съезжу на мотоцикле через весь город, поцелую его, потому что так захотелось, а потом смотаюсь по-тихому: у бабушки куча дел в выходной, в том числе и свидание.
Люди! Вы совсем охренели? Вы выпрашиваете лайки и «классы» для каких-то тортиков: ах, как красиво, мастера старались! Да, старались, им за это деньги, между прочим, платят. Для котиков, собачек, которых выгнали на улицу. А чем им помогут лайки и «классы»? Если человек захочет помочь братьям нашим меньшим, то уже давно есть специальные фонды, куда можно перечислить деньги, и быть как минимум на 50% уверенным, что деньги пойдут действительно на помощь животным, а не как на этом сайте, где мошенник на мошеннике сидит и мошенником погоняет.
Помогите Димочке, Сашеньке, Настеньке, поставьте лайк — может, кто увидит и поможет. У них врождённая болезнь, нужны деньги на операцию. А вы в курсе, что уже изобретён аппарат УЗИ, который показывает, что у ребёнка есть какие-либо дефекты? Почему сразу не избавиться от такого дитяти? Знаю, жестоко. Но не жестоко ли рождать в мир ребёнка, который сам о себе позаботиться не сможет, когда вырастет? Да, пока мама и папа живы, может, они и будут о нём заботится, но когда они умрут, что дальше? А дальше нужно рассчитывать на государство, которое должно платить пенсию этому человеку, который является инвалидом с рождения, а не в результате каких-либо травм, которые он мог получить, сражаясь за свою Родину. Мамочка и папочка так хотели ребёночка, что согласились на такого убогонького, но своего, своя плоть и кровь, что может быть дороже этого?
Поставьте «класс» ветеранам, они сражались за нас. Не за нас они сражались. Если бы они знали, какими мы станем, они бы сразу сдались. Они сражались за идею, за светлое будущее, за Сталина, в конце концов. Хочешь проявить уважение к ветеранам — помоги донести пакеты с продуктами, а ещё лучше сам сходи, купи и принеси ему. Ах, ну да, ты же не знаешь, где он живёт и что ему нужно, да и вообще, у него свои внуки и дети есть. А чего тогда жопу рвать — поставь лайк! Кликнуть намного проще, нежели оторвать своё седалище от дивана и пойти действовать. Вы уделяете ветеранам внимание на 9 мая — можно подумать, что они достойны уважения и почитания только в этот день. А как в метро место уступить — так «извините, я сплю, ибо я так устал в офисе сидеть в ВК и „Одноклассниках“, что просто с ног валюсь».
Бабушка на пепелище своего дома несёт в руках икону, рядом бежит кот. Поставьте «класс». Вы рехнулись? Чем это ей поможет? Ах, какая вера, ах, фашисты украинские сожгли её дом… Если бы она вынесла на руках кота, а рядом бы лежала икона, какова тогда была бы реакция общественности? А так — святая, етить твою мать за ногу! Я проникнусь к человеку большим уважением, если он из огня даже мышку вынесет, нежели разрисованный кусок дерева. Вера не определяется количеством и качеством икон.
