Я не хочу сказать, что все такие. Есть и вежливые, адекватные люди. Всем стараемся помочь. Но почему-то большинство конфликтов с пациентами происходит по одному сценарию.
Вас врач отправил к какой кабинет? В 12-й! А зачем вы со своим калом на анализ идёте в стерильный 47-й? Он здесь совершенно не нужен.
Бабуль, да не ору я. Вы минуту назад попросили говорить громче. Как это не глухая? Жалобы на четвёртом этаже принимают. На четвёртом! На четвёртом! Да не ору я. А вы не глухая…
Мужчина, не надо заходить, здесь женщина раздета. Даже просто спросить не надо заходить, пока она не выйдет. Я хамка?!
Это же забор крови из вены. Пластырь ватку не удержит. Давайте завяжу бинтом. Не хотите бинт, хотите пластырь? Синяк же будет… Ну вот. Я ж предупреждала. Жалобу? На четвёртый этаж.
Нет. Кровь из пальца и из вены — это разные анализы. Ну конечно, это именно я ничего не понимаю. Конечно, в платной берут всё сразу из вены. Да, а здесь в разных кабинетах, ибо разные услуги и разные анализы. Да, жалобу пишите именно на меня, это же я придумала.
Нет, мужчина, сейчас я вас не приму. У меня день беременных. Им выделили всего один день в неделю. Если есть желание — ждите. Приму всех женщин, потом вас. Опять хамка и не хочу работать, не помогаю страждущим? Жалобы в администрацию на четвёртый этаж.
Это анализ биохимический. Нет, делать буду не я, а лаборатория, туда кровь повезёт курьер. Нет, группу крови не скажут. И я не скажу, на вкус и цвет я её не умею определять.
Не кричите, пожалуйста, я возьму у вас кровь несмотря на то, что вы завтракали, хотя вас предупреждали, что не надо. Да, анализы будут совсем другие. Конечно, я виновата…
Холодно в кабинете? Так это окно приоткрыто. А то попахивает от вас. Кто сказал, что после укола мыться нельзя?! В очереди сказали? И что, все десять дней не моетесь? Мойтесь — дозволяю и даже требую.
Решил я сегодня выписаться из жилья. Оговорюсь сразу: нужно очень быстро. Живу в деревне.
В инете ищу телефон администрации сельского поселения, узнать, как и что. Звоню — трубку не берут.
Что делать, ищу в инете сайт администрации района, звоню по первому телефону, попадаю на секретаря главы района. Жутко высокомерная девушка, хранящая все секреты в мире и «жутко задолбанная рашкой», нехотя обещает помочь и… исчезает.
По второму телефону отвечает заместитель главы района, обещает помочь после совещания и… исчезает. Все умерли, трубку никто не берёт.
Звоню, уже потеряв надежду, на первый номер, и вдруг — о чудо! — трубку поднимает сам глава администрации района (который, со слов секретаря, находится в областном центре на совещании) и в несколько слов решает всю мою проблему.
Спасибо вам, уважаемый глава администрации Р***го района! И приглядитесь повнимательнее к окружающим вас кадрам.
«Мальвина, Эсмеральда и даже Русалка — именами, навеянными книгами, были названы дети в Екатеринбурге». Именно этой цитатой из новостей мне хочется начать высказывание своего задолбания.
Про ужасы влияния родителей на жизнь собственных детей здесь было сказано немало. Тема имён, которые зачастую дают своим детям счастливые родители — несколько иная, однако не менее страшно влияющая порой не только на психику (насмешки, унизительные прозвища и т. д.), но и на жизнь ребёнка (а в дальнейшем — полноценного члена общества).
Люди, где находится ваш мозг, когда вы даёте имя Даздраперма своей новорождённой дочери? Безусловно, вам хочется выпендриться и показать всем, что ваша дочь самая-самая, даже имя об этом говорит, не чета всяким там Аленам-Полинам.
Опустим даже, что 90% сверстников в детском саду это ни в жизнь не выговорит, а в старших классах девочка рискует получить далеко не самое льстивое прозвище. Вы вообще задумывались хоть на минуту о более глубокой проблеме, которая в один прекрасный день встанет перед вашим ребёнком? Какой? А вот какой.
»Ваню уволили с работы», — проскользнуло в разговоре ваших соседей. «Петя подозревается в убийстве ребёнка». «А Ирка-то залетела!» — и проходящие мимо другие жители вашего двора понимают, что какого-то Ваню уволили с работы, какая-то Ира несчастно беременна, некий Петя вроде как встал на скользкий путь. Бывает.
А теперь подставьте вместо всех этих имён имя вашей любимой дочурки. Что будет? Да. Именно так. Уже к вечеру все соседи будут знать, что это ваша дочь внезапно беременна, это ваша дочь подозревается в убийстве, это её уволили, поскольку вероятность того, что в этом дворе будут обсуждать какую-то другую Даздраперму, стремится к нулю.
Вы спросите, возможно: «Ну и что с того? Пусть знают», вот только ваша дочь навряд ли скажет вам спасибо за такой пиар её жизни. И так будет всегда: где бы и при каких обстоятельствах ни упоминалось это имя, случайно узнавшие о теме беседы люди будут понимать, что речь идёт, скорее всего, о вашей дочери. И даже если чудом это окажутся проблемы другой Даздрапермы, на вашу дочь падут подозрение и допросы, поскольку в наш век в городах преобладают Васи, Даши, Маши, Наташи и прочие, а Даздрапермы — пережиток «совка».
В общем, я призываю всех новоявленных родителей при выборе имени для своего ребёнка руководствоваться рассудком и желанием счастья ребёнку, а не желанием выпендриться за счёт уникальности его имени.
Спасибо за внимание. С вами был человек, три года назад поменявший имя.
Так получилось, что я люблю караоке и чуть-чуть разбираюсь в звуке. То есть могу отличить низкие частоты от высоких и знаю, зачем нужен компрессор: чтобы, например, вокал выдавал одинаковую громкость и когда шепчешь, и когда орёшь. Но настроить этот самый компрессор могу только по-колхозному.
Так вот, объясните мне, какого рожна, когда я прихожу в караоке, я слышу абсолютно явно, что компрессора нету, а эквалайзер настроен так, что петь с таким звуком могут разе что марсиане?
Я понимаю, что в дешёвом караоке не могут себе позволить штучку за сто долларов, но когда средний ценник в зале для небольшой компании превышает эти самые сто долларов в два, а то и в три раза, меня обуревает недоумение. Каждый поход в развлекательное заведение превращается в долгие обсуждения, как и чего, ибо к аппарату не подпускают (и, на самом деле, правильно делают: кто знает, может, я им спалю всё к чертям). Но, чесслово, задолбало! Большинству, может, и пофиг, что, где и как, но мне важно слышать приемлемый звук. Иначе — головная боль до конца вечера.
У меня всё. Пойду домой петь своё домашнее караоке с блек-джеком и…
Я часто ставлю сам себе диагнозы, хотя и не имею медицинского образования. Правда, к счастью (или к сожалению) это обычно не из области психиатрии, но речь не об этом. Я смею считать, что мои диагнозы верны — как минимум, соответствующее лечение помогает.
Почему я задолбался? Потому что все в один голос кричат: «Никакого самолечения, идите к врачам!» Я бы и рад, да вот только всё не так просто.
Во-первых, я уже не студент и ещё не пенсионер, и в рабочее время я работаю. Врачи тоже предпочитают работать в рабочее время, а не по вечерам. Я не могу их осудить: они такие же люди. И как попасть к врачу? Больничный из-за микоза стопы мне не выпишут: работать-то он не мешает. После работы и в выходные к врачу не попасть. Выходит, брать отгул. Но за один приём все болезни не вылечить. Надо ходить несколько раз, да ещё анализы, а если ещё и процедуры какие-то — то и вовсе много раз. Если всё это за свой счёт — так жить, простите, на что? Напомню, лекарства не бесплатные, да и в бесплатных поликлиниках врачи редко бывают хорошие (те, которые хорошие — тех я вообще чуть ли не в ранг святых возвожу, но об этом ниже).
Во-вторых, никто не гарантирует, что врач поставит вам правильный диагноз. Если вам прописали лекарство, а вам не помогло — ваши проблемы. Ладно, когда это бесплатная медицина (моей супруге как-то в одной бесплатной поликлинике три врача прописали совершенно разные лекарства, плюясь на то, что прописал предшественник), хотя и тут как-то здоровье своё жалко. Но когда выкладываешь некую сумму денег, а тебе прописывают дорогущее лекарство (при аналогах в десять раз дешевле) только потому, что врач получает процент от продаж… Нет слов. А самое весёлое, когда это лекарство не помогает. Берём старый добрый Гугл, шерстим интернет, покупаем лекарства вдесятеро дешевле, читаем, как их принимать… и вылечиваемся. Возникает закономерный вопрос: зачем платить больше?
Понимаю, что есть вещи, которые сделает только профессионал. Сам себе я аппендикс не вырежу и зубной мост не поставлю. И даже в простых случаях хороший врач поможет лучше и быстрее, чем самолечение. Да вот где найти этого хорошего врача? Цена — не показатель, как выяснилось, совершенно. Отзывы друзей? Не всегда найдутся те, кто уже столкнулся с проблемой, да и может оказаться, что врач в одной области хорош, а в другой слаб. Посетить десять врачей и сравнить диагнозы? А деньги и время на это где взять?
Вот и приходится лечиться как-нибудь да чем-нибудь. И надеяться, что не станет хуже.
Детям принято дарить подарки. Дарили и мне. Какие-то подарки мне нравились, какие-то так себе, но вот конфеты за подарок я просто никогда не воспринимал. В самом деле — как может быть подарком еда? Ну, подарите ещё тарелку супа, например. Даже в случае голода такое будет помощью, но никак не тем, что можно назвать словом «подарок». Подарок — это вещь, предмет, игрушка или сувенир.
Но дарили и конфеты. Почему-то взрослые считали их «подарком», особенно в случае массовых мероприятий.
Сейчас я понимаю почему. Помнится, как-то раз во время какого-то праздника одному мальчику подарили сборную модель, такую, когда из пластмассовых деталек надо склеивать самолёт. Я как раз очень любил такие.
Но этот подарок достался ему. А мне — игрушечные счёты. Для тех, кто не знает, что это такое — это приспособление, что заменяло калькулятор кассирам в советских магазинах, рамка с прутиками и нанизанными на них деревянными шайбами. В старину похожее называлось «абак».
Возможно, сейчас такой подарок ещё можно как-то представить как «историческую реликвию», но в то время это были самые обычные счёты, как в магазине, и подарить такое ребёнку надо было ещё суметь догадаться. Особенно когда другому досталась модель самолёта. Разумеется, испорченный праздник, смертельная обида на всех — из-за случайности.
А вот теперь представьте, что подарки готовите вы. Всем по самолёту? А если кому-то не нравится самолёт? Можно составить список, кто что любит, и подписать подарки — но всё равно дети будут сравнивать, и у кого-то обязательно подарок будет хуже, чем у остальных.
Можно подарить что-то нейтральное — шарфики, например, или носовые платки. Для большинства детей это будет вообще никак.
Остаётся беспроигрышный вариант — конфеты. Только проследить, чтобы и среди конфет не оказалось чего-то такого, что кому-то нельзя — ореховой начинки, настоящего шоколада, апельсиновых долек…
После каминг-аута Тима Кука новостные ленты запестрили заголовками о том, что люди готовы отказаться от «яблочной» продукции в знак нетолерантности.
Тогда почему вы слушаете записи Фредди Меркьюри и Элтона Джона, ходите в консерваторию послушать симфонии Чайковского, организуете фестивали имени Рудольфа Нуреева, любуетесь «Моной Лизой» кисти Леонардо да Винчи, а инженеры и программисты со всего мира пользуются знаниями Алана Тьюринга?
Вы приходите в ресторан, а в меню под сомнительного вида фотографиями вместо описаний блюд написано что-то вроде: «Это очень вкусно! Тысяча человек съели с удовольствием и облизали тарелки. Шедевр гастрономии! А вот это вот потрясёт ваши вкусовые рецепторы! Повар, готовивший эту абракадабру — призёр международных конкурсов, не упустите возможность попробовать».
Подбирая настольную игру для дружеских посиделок, вы приходите в магазин. Всё, что написано на коробке: «[Игра] — это очень интересно, в неё сыграли уже три миллиона человек!»
Вместо характеристик в описании техники будет написано: «[Известный техноблог] считает эту модель несомненным шедевром. Бабушка менеджера плакала от чувств, взяв в руки эту вещь!»
Вместо названий станций в метро будут говорить: «Не упустите возможность выйти на этой остановке, вам гарантированы незабываемые впечатления!»
Абсурдно? Непонятно? Удивляет? О да.
Так почему, когда я прихожу в книжный, надеясь найти что-нибудь интересное на свой вкус, я вижу в 90% случаев именно подобные тексты? Да что там — даже до описаний и отзывов в интернет-библиотеках уже добрался этот странный феномен.
Мне ни о чём не говорит, что некая нью-йоркская газета восхитилась этой книгой. Мне наплевать, сколько там миллиардов людей её прочитало. С тем же абсолютным пофигизмом я отношусь к количеству наград автора, будь он хоть ими увешан. Как, кстати, и к его нелёгкой жизненной доле или интересной семье, вдохновившей его на тако-о-ое восхитительное произведение.
Я просто хочу узнать, о чём эта книга. Если мне не интересен сюжет, жанр или тематика, ничто из выше перечисленного не склонит меня в сторону покупки. Я просто положу на полку ***дцатую книгу, как только пойму, что ни на обложке, не ни первых страницах никакой информацией о ней поделиться не захотели.
Моё негодование относится и к комментариям в интернете.
«О, это очень интересная книга». Или просто: «Мне не понравилось». Что в ней интересного? Продуманный сюжет, неожиданная концовка, интересные персонажи, хороший слог автора, безумно красивые описания? А почему не понравилось? Может быть, слишком затянуто, характеры героев не раскрыты, дыры в сюжете, слишком много описаний и мало действия, глупые диалоги?
Это вообще вызывает недоумение. Скажите, кто оставлял подобный коммент, вы правда считаете, что мнение sasha-bohnem654 имеет такую ценность, что если уж ему не понравилось, то для кого-то это веский аргумент?
Задолбали лить воду, не неся никакой мало-мальской информации.
Занимаюсь в сети фитнес-клубов. С пониманием отношусь ко всем: кто неправильно делает упражнения, кто занимает тренажёры своими полотенцами, кто не убирает веса, кто треплется по телефону прямо на тренажёре. Со всеми этими людьми можно поговорить, можно на них пожаловаться, на худой конец.
Совершенно непонятно, что делать с дамами и господами, которые надевают на себя такую одежду, которая как бы есть, но её как бы и нет.
Девушки. Маечки с декольте, из которого их грудь почти вываливается даже в вертикальном положении, не говоря уже об упражнениях, которые требуют наклона вперёд. Штанишки с заниженной талией, из которых задница при наклоне выглядывает до середины. Коротенькие шортики, из которых задница тоже вываливается, но теперь уже вниз.
Парни. Майки настолько свободные, что висят спереди мешком и не закрывают оба соска на волосатой груди одновременно. Не надевают трусы под шорты и делают упражнения с широко расставленными ногами, выставляя свисающее хозяйство на всеобщее обозрение.
И пожаловаться на них вроде не за что: правила формально соблюдены, торс не обнажён, майка есть, штаны или шорты тоже. Да и невоспитанным показаться можно: у человека случайно из-под одежды вылезло, а ты и пялишься.
Но — потное, не всегда красивое тело, выставленное из-под задравшейся или сползшей одежды, срамные места. Мокрые и жирные пятна, остающиеся после их обнажённой кожи на скамьях и тренажёрах. Мерзко.
Уважаемые эксгибиционисты! Хотите демонстрировать себя — к вашим услугам весь интернет. Фоткайтесь, выкладывайте. Но пожалейте людей, которые пришли заниматься спортом. Задолбали!
Всегда думала, что налоговая служба — это серьёзная организация. Ни фига!
Итак, задача: сменить ИНН в связи и изменением фамилии после заключения брака. Очевидное решение: идём в налоговую, отдаём нужные документы, ждём, забираем готовый ИНН. Куда там…
Зная тягу бюрократов к бумажкам, на домашнем копире сделала заранее в четырёх экземплярах ксерокопии всех документов. Решила штурмовать организацию после обеда, так как народу будет меньше, а работники после еды наверняка подобреют. Захожу в холл и понимаю, что мысль «после обеда народу будет поменьше» грешила излишним оптимизмом. К тому же я понятия не имею, к кому мне идти с моим вопросом. Налево — кабинет с окошечками, как в банке, и какая-то загадочная деверь. Наверное, начальника окошечек. Направо — коридор с кабинетами без подписей. Прямо — лестница на второй этаж. Но я ж умный человек, читать умею, а ребята очень старались и обклеили три стены стендами с полезной информацией. Обошла стенды два раза, внимательно выискивая ту самую полезную для меня информацию, чем привела в недоумение людей, сидящих в очереди. Видимо, я была первой, кто вообще обратил внимание на эти бюрократические граффити. Полезной для меня инфы чуть меньше, чем ноль.
Ладно, думаю, можно ведь и спросить. Вежливо предупредив очередь, что мне нужно только уточнить, просачиваюсь в кабинет с окошечками. Из четырёх окон работает одно, но в нём суровая женщина уже кого-то консультирует. А вот из самого крайнего доносится стук клавиш. Туда-то я и обратилась со своим вопросом. За стеклом сидела женщина и что-то сосредоточенно печатала одним пальцем. Вместо ответа в меня метнули грозный взгляд и ткнули тем самым рабочим пальцем в работающее окно. Как порядочный человек, я вышла из кабинета и заняла общую очередь в холле.
Спустя два часа я всё же выложила свою проблему. Налоговый инспектор затребовала мой паспорт и стала вбивать мою новую фамилию. Через десять секунд раздался возмущённый голос: «Но вас нет в нашей базе!» Повторно объяснила, что фамилию сменила в паспорте и хочу то же самое проделать с ИНН. Недобро на меня глянув, затребовала ксерокопию старого паспорта.
— Не вопрос.
Затем мне сообщили, что нужна ксерокопия нового паспорта.
— А пожалуйста.
— В двух экземплярах!
Улыбаясь до ушей, отдаю вторую ксерокопию. Видно, что инспектор была удивлена такой запасливостью, но напора не сбавила, и бюрократическая борьба ксерокопиями продолжилась.
— Оригинал ИНН.
— Вот.
— Копию ИНН.
— Возьмите.
— Копию свидетельства о браке.
— Пожалуйста.
Но тут противник применил неизвестный мне приём, и я была вынуждена сдаться:
— Десять чистых листов формата А4!
На резонный вопрос, неужели мне придётся купить пачку бумаги ради десятка листов, мне сообщили, что листы покупаются там же, где делаются ксерокопии. Вышла из здания налоговой обескураженной и потопала искать ближайшую точку с услугами копирования. Вежливая пенсионерка в нужном мне отделе улыбнулась моей озадаченной физиономии и сказала, что удивляться нечему, не я первая. Отсчитала мне десять листов за двадцать рублей. Да-да, два рубля лист.
Отстояв ещё одну очередь, но теперь уже в полной боевой готовности, я всё же сдала документы. «Когда забирать?» — «Через 14 дней примерно». Оказалось, что имелись в виду 14 рабочих дней, а не календарных. Хорошо, что уточнила сразу.
В общем, завтра иду за новым ИНН и распечатаю памятку для тех, кто придёт после меня с той же проблемой. Пусть хоть какая-то полезная информация появится на стендах этого учреждения.
