1.
Парень, которого люблю, вчера женился.Мы весь универ дружили, но я всегда чувствовала, что нравлюсь ему.Я ждала решительных шагов, сама боялась-по-старинке ждала действий от него.Не дождалась, стала встречаться с другим, замуж вышла.Все эти годы мы переписывались и созванивались, признание витало в воздухе, но видимо каждый боялся этих слов… Он часто спрашивал, счастлива ли я с мужем-я говорила да, ведь муж хороший человек и не заслужил предательства.Теперь он женат и видимо общение сойдет на нет-так будет лучше для всех.А его жена-внешне моя копия, только волосы светлее.Пристрелите меня, наверное я упустила свое счастье и виновата сама… КМП.
2.
Я влюблен в нее. Для меня она — настоящая девушка. Она — единственный человек, которого я всегда слушаю «открыв рот», рассуждает она о вариантах облегченной верстки или анекдот рассказывает. Я вижу и понимаю по ее речи и поступкам, что она не только начитанный, но и очень мудрый человек. Еще у нее здоровое чувство юмора, в общем, я могу это бесконечно перечислять. С ней очень легко.
Но мы не вместе. Мы — одногруппники, и вот уже 4 год я молчу, как придурок. Я тупо теряю время и возможность быть с ней. Причина — я, сука, боюсь самой возможности, что она откажет! Неделями придумываю «хитрые планы», как бы намекнуть или типа невзначай остаться наедине, чтобы набраться духу и сделать хоть что-нибудь. При этом с девушками вообще проблем нет, познакомиться могу хоть в очереди за рыбой. Дошло до того, что срывает крышу, решил даже проследить за ней, узнать, где живет, и прогуливаться там в нужное время… А самая жесть — иногда бывает, что аж сводит все от мыслей о ней или взгляде на нее (я ведь здоровый молодой парень), я знакомлюсь с девушкой, побыстрее укладываю в постель, а представляю ЕЕ.
Просто КМП.
Мои родители взяли мне брата из детского дома. Мне тогда было 11, ему — 3. Он был неуправляемым, постепенно я поняла, что ему нужен секс — он успокаивался, когда я показывала ему грудь и держала в руке его член (он постоянно был «приподнят», несмотря на возраст). Сейчас (прошло 5 лет, брат во втором классе) он спокоен только когда мы маструбируем друг другу, родители не знают. Как же меня бесит их «успокой брата» — это ведь значит подрочить ему и раздеться хотя бы по пояс самой… ПМП
Мне 27. Так уж вышло, что я страшная. Да, фигура у меня что надо, спортом занимаюсь, но на лицо — смесь бульдога с носорогом) могут догнать, дотронуться до плеча, а когда обернусь — отскочить со страхом. Но, я человек с юмором и без каких-либо намерений к созданию семьи. Мне нравится моя работа, у меня есть верные друзья, я все время чему-то учусь и путешествую, держу себя в форме, и во многом моя жизнь намного интереснее того, что имеют гладко оштукатуренные куколки. Вроде и нет проблем, но таки есть. Проблема в том, что я работаю в мужском коллективе, часто общаюсь с коллегами не по работе, и они в меня влюбляются! Не во внешность, а во внутренний мир. И отваливают, не в силах связать свою жизнь с таким очаровательным чудищем. Становится тяжело работать вместе, нарастает в компании стресс, двое даже уволилась из-за этого, прямо меня оповестив. А я не могу из себя строить забитую курицу, мне нравится общаться. Кого стрелять — не знаю, выбирайте сами.
На работе обратил внимание на коллегу. Ей 22 года, некрасивая, но скромная и тихая. Думал что она глупая, т.к. она была очень неразговорчивая, но какое-то время назад начали общаться по дружески, и оказалось что она умная, начитанная. Смотрим одни сериалы, нравятся одни и те же книги, фильмы. Готовит вкусно, с высшим образованием, девственница — уверен на все сто. Короче, очень много плюсов. Но внешность её меня просто убивает. Не следит за собой, одевается непривлекательно, закомплексованная жутко. Иногда, заметил, мне удобно при общении не смотреть на неё, а просто сидеть рядом. В общем, она сама и вся ситуация вызывает у меня нехилый когнитивный диссонанс. Я уже задумался о семье, о детях, всё есть для этого, и друг советует мне жениться на этой некрасивой знакомой. Типа, женись, она будет сидеть дома, а ты сможешь спокойно гулять налево. Убеждает, что ее тоже устроит такая ситуация, типа муж, дети, секс же будет. КМП
Переехала к мужу 3 года назад в другой город. Все идеально, любовь, взаимопонимание… в общем заменил мне всех. Спустя время узнала, что он играет в автоматы и иногда нюхает порошок. На мне висит 2 кредита, комп, ноутбук, телевизор, холодильник,2 планшета и около 10 телефонов проиграно. Все жалела, плакала, умоляла закончить со всем этим
Вроде его попускало.Я за эти года пережила 3 операции, нервные срывы, голодание. Он не работал 2 года, хотя раньше получал хорошие деньги. Все как мне казалось прошло и я забеременела
Почти все 9 месяцев он снова играл и нюхал, стал агрессивным, оскорблял. А я все ждала когда он изменится. У нас родилась прекрасная дочь, сейчас ей 2 мес. Сделал ремонт, пел ей песни, баюкал, за мной ухаживал. И вот я снова сутками судорожно уже с ребенком жду его домой, жду что он снова исправится… и конченная я дура из-за этого. Не меняются такие люди. Со слезами смотрю на дочку и обидно за нее. Все хотела полноценную семью. Куда уж там. Идти мне некуда а нервы на пределе, боюсь чтоб молоко не пропало. Просто вою по ночам от безысходности и вины перед малышкой за такую «семью». КМП.
Мне 27. Я очень неэмоциональна. Не знаю когда это началось, но меня ничего не интересует. Мне скучно смотреть фильмы, читать книги, заниматься рукоделием, слушать музыку и т.п. Т.е. никакого хобби у меня нет, хотя я пробовала и танцы, и музыку и спорт. Мне совершенно не интересно общаться с друзьями (если можно их так назвать). Я слушаю их, отвечаю им, среди них есть реально умные люди, но мне опять же скучно. Я крайне редко смеюсь. Ходила в походы в горы, даже там красивые пейзажи не трогают. Никогда не влюблялась. Да что там, я даже родителей не люблю. Нет ни тоски, ни грусти, просто пофигизм. Просто хочется хоть что-то почувствовать, хотя бы страх на американских горках.
КМП.
КМП, я так хочу, чтобы ты перестал пить… начал к чему-то по-настоящему стремиться, а не играл в доту и др. целыми днями.я так устала бояться, что наша встреча не произойдет, потому что ты снова не рассчитаешь алкоголь.я так хочу, чтобы ты перестал думать что я просто так выношу тебе мозг, а не говорю о том что меня по-настоящему беспокоит волнует и не устраивает! я так хочу быть уверенной, что ты в очередной раз не подведешь меня! что обещанная или предложеная самим же тобой помощь будет вовремя и вообще будет.я хочу думать и бть уверенной, что смогу на тебя положиться. то ты поддержишь меня морально и финансово в трудный момент.чтобы мы снова были честными друг с другом.тобы ты уважал меня, был внимательнее к моим просьбам и здоровью.чтобы перестал обещать то, что сделать не можешь и не хочешь.а если обещал — то делал вовремя.чтобы уважал моё время.ни с кем я не была такой искренней и честной. ни с кем не хотела настолько быть вместе. ни с кем я не видела будущего кроме тебя! никого так и столько не хотела. никого так сильно я не любила...
я так хочу, чтобы ты перестал убивать мою любовь к тебе и веру!!!
Девушка ,22 года. Маме после операции по-женски посоветовали родить ребенка. И она уже начинает планировать беременность. От своего любовника. Я ненавижу его, хотя он мне ничего плохого не сделал, в глубине души презираю ее, и жалею папу. Я уже ненавижу этого ребенка. Понимаю, что после этого нашей семье конец. И главное — никому ведь не расскажешь. Пристрелите меня, пожалуйста, такую эгоистичную тварь.
Шесть недель назад была неудачная попытка самоубийства. Прыгнул с дамбы. Она высотой в 17 этажей, только как объяснили врачи, этого очень мало. После прыжка у меня были сломан таз, раздроблена нога, на второй открытый перелом. Лопнул живот, селезенка, частичное повреждение остальных органов, сломано 6 ребер (странно что так мало), одна рука цела, вторая переломлена в 4 местах (2 из них открыты). Поврежден позвоночник (благо прогнозы хорошие), сломаны зубы, на одной стороне вылетели вообще. Выпал глаз (как говорили, просто выпал, не оторвался, я проснулся уже все нормально с ним было). Раздроблен нос, собирал пластический хирург, поврежден слух. Была пробита голова, мозг можно было потрогать, множественные разрывы мышц. Мне до конца года постельный режим и три раза в неделю ко мне приходит психолог (лошара, бесит меня).
Хотите так же? Никто не держит. Только подумайте что может быть, если не умрете. И мне ещё — очень повезло. Не КМП, надо будет — ещё рискнул.
Я довольно симпатичная стройная девушка, умная, люблю заботиться, точно не бревно в постели, НО у меня катастрофически не ладится с парнями. Все от меня сбегают. Кто-то изменяет, кто-то просто теряет интерес. Сейчас встречаюсь с парнем, который не пишет мне уже месяца два и это после того, как на нашей последней встрече сказал, что влюблен. А само страшное, что я ужасно привязываюсь к людям. Мне больно и страшно их терять. Как от сердца каждый раз. КМП, потому что я просто не знаю, что со мной не так.