Интересная ситуация наблюдается в современном обществе.

Вот, к примеру, быт. Казалось бы, законом давно установлено право собственности для жилых площадей, гарантирующее, что никто не вышвырнет вас на улицу просто «потому что захотелось». И на своих квадратных метрах вы вольны заниматься чем угодно — до тех пор, пока это не выходит за рамки закона, конечно.

И, тем не менее, сильна, ох сильна в людях тяга совать любопытный нос в чужие окна! И ладно бы только совали — так ведь ещё и править лезут…

Тётя, вот тебе не всё равно, с кем спит твой сосед справа? Я у вас был, соседа видел — культурный тихий парень, после десяти не шумит, пьяные компании к себе не водит. А остальное вас касаться вообще не должно. Да, может быть, он гей. А может быть, нет. Ваше какое дело?

Сестра, тебе какое дело до того, что очередная певичка ртом развелась с очередным кавалером? У тебя от этого волосы выпадут, рак груди разовьётся? Или тебе за эти бесценные сведения иностранная разведка обещала миллион? Нет? Тогда какой смысл об этом так переживать?

Папа, тебе не всё равно, на ком твой брат женился. Почему? Не нравится его пассия? Это не твоё дело. Да, он, возможно, ошибся. Да, может быть, скоро разведутся. И? Вам за сорок обоим, неужели ещё не считаете себя взрослыми? А, ну понятно, себя-то ты считаешь, а вот его…

Люди! Любопытной Варваре на базаре нос оторвали. Будьте добры ограничить своё любопытство своими же делами и не лезьть в чужие.

Поверьте, там и без вас есть, кому разобраться.

Я — молодая женщина, тридцати лет от роду. Замужем, на хорошей должности, с хорошим достатком, без долгов, кредитов и пустого холодильника. Однако у меня есть хобби, которое молниеносно превращает меня, в глазах некоторых задолбавших граждан, в инфантильную психически больную дурочку.

Я коллекционирую кукол. Разных, от Барби и реплик киногероев до дорогих BJD и авторских. В основном, храню в витрине, иногда делаю фотосеты, что-то шью, участвую в выставках, состою в клубах коллекционеров.

Дорогая П., да, я купила редкие аксессуары для кукол. Ты смотришь на меня так, будто я приобрела кокаин и намереваюсь его употребить на твоих глазах. Хотя, я думаю, на кокаин ты отреагировала бы спокойнее. Я выказывала своё отношение к твоим увлечениям? Спрашивала твоего мнения о моём? Просила у тебя денег? Нет? Всего хорошего.

Уважаемая А. Я решительно не понимаю, зачем вы рассказываете мне, что вы бы купили на деньги, которые я потратила на новую куклу. Вы считаете, что я бы не догадалась их потратить на то, что вы перечислили, если бы этого хотела? Или вы намекаете на то, что я должна отдать деньги вам? У нас с вами одинаковая зарплата. Покупайте на здоровье все, что приносит вам удовольствие. Я просила у вас денег или совета, как их потратить? Нет? Всего хорошего.

Неуважаемая С., я выкладываю на своей странице то, что сочту нужным. Ах, раз выложила, значит, это можно обсудить и поучить меня жизни? ОК! Согласна. Дорогая С., с таким целлюлитом, как у вас, открытые купальники носить противопоказано. На вашем месте, я бы сходила в спортзал и к косметологу… ну что вы психуете, я же просто высказала своё мнение о вашей аватарке, которую вы выложили в соцсеть… ну вот, обиделась.

Дорогая моя А. Я очень рада, что минуту назад ты увлеклась психологией, но не надо практиковаться на мне. Хотя бы до тех пор, пока не получишь диплом. Нет, я не переношу нереализованный материнский инстинкт на кукол. Это дико. И нет, я не разговариваю с ними и не считаю их живыми, не надо приводить в пример свою знакомую, которая считает своих кукол живыми детьми. И не играю с ними, придя домой с работы. Уймись.

Бесценный М. Очень характерно, что слова о том, что мне пора рожать, а не в куклы играть, я услышала именно от тебя, мужчины. Нет, муж от меня не уйдёт. Как минимум, не из-за моего хобби или позиции касательно детей — у нас она одинаковая. И советовать ему меня «приструнить» не надо. Нет, он мне не «разрешает» купить куклу, он меня поддерживает. Хорошо, мы психи больные. Береги себя от психов. Всего хорошего.

Милый Ж., ты очень взрослый и серьёзный человек с очень взрослыми и серьёзными увлечениями. Ты берешься за щеку и рассказываешь мне про инфантилизм и безответственность. Ты старше меня на пару лет, ты за год в никуда потратил наследство, направо и налево вкладывая его в сомнительные «бизнесы», одалживая знакомым. У тебя было две квартиры, а сейчас ты живёшь на съёме и подрабатываешь где получится. Ты приходишь ко мне, в мой дом, спросить, нет ли у меня свободной вакансии по дружбе, и рассказываешь мне про то, что я инфантильна и безответственна? Всерьёз?

Не надо ставить мне диагнозы — я здорова, о чём свидетельствуют водительское удостоверение и право занимать руководящие должности. Не надо приводить мне в пример своих знакомых, которые сидят на чьих-то шеях и не имеют стабильной работы, но увлекаются тем же, чем и я — я не из их числа, и не понимаю, почему это должно меня касаться. Не надо учить меня, на что тратить собственные деньги, а моего мужа — воспитанию непутевой бабы. Только задолбаете. Лично от меня, моего кошелька, трусов и витрин с куклами, отвалите, пожалуйста.

Знакомая история.

Был у меня когда-то такой же идеальный мужчина — умный, красивый, обеспеченный, спортивный, творческий, короче, мечта каждой женщины! Но, как говорится в одном известном анекдоте, есть один нюанс.

Для начала — небольшое предисловие. Я не содержанка, не нищебродка, не роковая хищница — я обычная современная молодая женщина, которая не видит своего будущего в качестве облигатного паразита. К тому же, у меня довольно лояльный взгляд на отношения. Меня не нужно содержать. Я ничего не имею против встреч с друзьями, поездкам к маме и т. д. Шубы я не ношу из этических соображений, а продукцию фирмы «Яббл» не жалую — у меня есть недорогой удобный смартфон, а также собственная квартира и машина. Да — красненькая.

Так в чем же заковыка, спросит любопытный читатель?

А вот в чём — почему-то на просторах нашей необъятной Родины мужчины думают, что отношения «как за границей» — это когда никто никому и ничего не должен. Так же думал и мой Мистер Совершенство:

«В кафе каждый платит строго за себя. Ты подарила мне подарок на День Рождения? Я тебя не просил, это было твоё собственное желание, а я тебе ничего в ответ не должен. Гендерные праздники мы не отмечаем. Первое Мая и День Космонавтики тоже. Новый Год — просто день в году, какой смысл готовить кучу салатов, чтобы послушать речь Президента? Хочешь в кино? Иди, я тебя не держу. Нет, вечером гулять мы тоже не пойдём. И в выходные не пойдём. Каждый будет заниматься своими делами — это называется „личное пространство“. Секс? Меня устраивает вот так, если тебе что-то не нравится — ничем помочь не могу».

И так продолжалось полгода. Я изо всех сил старалась быть не душной и не требовать ничего — ведь и правда никто ничего никому не должен!

Апофигей истории настал после того, как он сделал мне предложение. Ну, как — предложение? Просто сказал за ужином: «Давай поженимся. Вроде, пора уже». Я, с трудом проглотив кусок, сказала, что не против, после чего он деловито завел разговор о том, что не надо делать из этого какое-то особое событие, ведь мы просто пойдём в ЗАГС и уведомим государство о том, что спим вместе.

На следующее утро я приехала домой и через пару часов поняла, что заболела — все симптомы гриппа были налицо. У меня всегда так — срубает быстро и капитально. Горло заболело так, что больно было даже дышать, так что я набрала будущему мужу в мессенджере просьбу привезти мне кое-какие лекарства. В ответ получила только ссылку на сайт аптеки с доставкой лекарств на дом и ни единого слова сочувствия или хотя бы напутствия выздоравливать.

В итоге лекарство мне привезла подруга. Пока я её ждала, я смотрела в потолок, обнимая кошку, и думала — а что будет, когда у нас появится ребёнок? Помимо того, что на мне будет младенец и весь домашний быт, я не дождусь ни слова сочувствия и не получу никакой поддержки, которая так важна женщине, страдающей от постоянного недосыпа и послеродовой депрессии.

Надо ли говорить, что за все три дня, пока я валялась дома полутрупиком, мне тактично «не мешали спокойно болеть», то есть не писали и не звонили. Он же не должен и не обязан, мы помним?

Когда я немного оклемалась и уже смогла говорить, то сказала, что свадьбы не будет. Разумеется, теперь я подлая тварь, которая бросила идеального мужчину просто так, ни за что. Мне пожелали завести ещё 39 кошек или найти быдло-гопника, который будет меня бить за недосоленный борщ, потому что на цивилизованные отношения я не способна.

Сейчас у меня новый молодой человек. Я не знаю, как делается «за границей», но у нас как-то получается соблюдать баланс между личной свободой заботой друг о друге. Мы ходим в кино и просто гулять, мы смотрим смешные видео, играем с нашими животными, радуем друг друга какими-то приятными мелочами и строим планы на будущее не потому что «пора бы уже», а потому что мы хотим вместе строить семью. Вместе (!), понимаете? А не «вместе» только на бумаге, а на деле — по закону джунглей, «каждый сам за себя».

Как дела у мистера Идеала? Да как-то не очень. Общие знакомые рассказали, что он расстался с очередной девушкой, которая не оценила его пофиги…, ах, простите, уважение личного пространства и независимость. Периодически он недоумевает в своём Твиттере: «Чего этим тёткам ещё надо?!»

У меня нет ответа на этот вопрос. Зато я точно знаю, чего нам, «тёткам», НЕ надо — таких вот идеальных и совершенных.

Дорогая автор истории про «детоцентризм»!

Я целиком и полностью на вашей стороне, но только хотелось бы уточнить одну деталь: а при чём тут, собственно, детоцентризм?

Проблема ведь не в детях, а в том, что неуважение к личным границам и всевозможным правам другого человека у нас в обществе, похоже, приобрело характер проблемы национального масштаба. Если вы считаете, что это не так — то, простите, а чему вообще посвящён наш замечательный и любимый сайт «Задолбали»?

Вот именно этому. Тому, что людей задолбали. Чем? Неуважением их прав и личных границ.

По сути, все люди тут жалуются на то, как их пытались обобрать и отнять у них что-то для них ценное. Может, деньги или ценную вещь. Может, силы, время, труд, другие ресурсы. Отобрать нагло, нахраписто и при этом мотивировать тем, что «Ты-де жадина, тебе что, жалко?!» или «Ты обязан меня обслуживать и всё отдавать, потому что…» — причина, как правило, неубедительна. То есть ограбленный, в итоге, ещё и виноват получается: не сразу кинулся всё отдавать…

Вот совсем недавно был пост на эту тему «Жалко у пчёлки». Там описаны случаи, где вроде никаких детей нет, а взрослые люди ведут себя на манер капризных малявок, требуя, чтобы им отдали чужое и обслужили на халяву.

Вот куча случаев, когда в поезде тётка требует уступить ей нижнюю полку, причем не просит, а нагло требует со скандалом…

Отношения в семье? То же самое. Тот, кто понаглее, требует, чтобы более кроткий из членов семьи его содержал и обслуживал, не глядя даже на то, что этот кроткий уже отдал все свои деньги, всё здоровье, что он изработался, надорвался, болен и ему самому отчаянно нужна помощь… Таких постов на «Задолбали» множество.

Бывают случаи «вежливеньких» наглецов. Которые полагают, что если потребовать чужое в вежливой форме, им не имеют права отказать. Получив отказ, взвывают пожарной сиреной: «Я же вежливо попросил!» Да, вежливо попросил, а тебе вежливо отказали. Но куда там, он будет вопить, что его-де оскорбили…

И вы правы, что такое действительно воспитывается с детства. Взрослые наглецы-воришки воспитывают малолетних наглецов-воришек. Начиная с песочницы, где наглый малявка отнимает игрушку у слабенького ребёнка, а его мамаша слабенькому ребёнку объясняет, что он «должен делиться». Ребёнок и рад бы поделиться с другом, но этот поганец ему никакой не друг. Почему же, в итоге, поганец играет его игрушками, а обобранный малыш глотает слёзы в сторонке?

Или вот ваш случай: наглая малявка требует чужую вещь, чужую коробку конфет, а её бабушка ей усиленно помогает: они пытаются вас обокрасть вдвоём…

И кстати, о вашей соседке. Это же просто «волк в овечьей шкуре». Она вроде так любит вашу маму, дружит с ней, симпатизирует? Она источает елей-сироп, комплименты и похвалы? Но вот ей отказали, овечья шкурка спала и вылез волчий оскал: «Ах, вот ты какая! Воспитала жадину, которая не желает мне отдавать всё, чего я пожелаю!» А вы спросите маму: если она в следующий раз захочет у вас вырвать кошелёк из сумки, или золотые серьги из ушей, или шубу с вас снять?

Начала с коробки конфет, дальше-больше… Не хотите отдавать наглой воровке своё законное? А она вас ядом обольёт: «Уууу, вы какие!» И вы побежите на неё по первому требованию переписывать квартиру и банковский счёт, а не то она вас будет считать жадиной, и — о ужас! — откажет в своей дружбе?

А это не дружба, извините. Просто наглая соседка считала вас за дурачков, которых пограбить безнаказанно можно и нужно, только надо сперва втереться в доверие. Но вот получила отпор, и сама показала своё подлинное нутро наглой воровки, которая ни разу не была вашим другом.

А друг бы так не поступил. Друг входит в положение и, если ему отказали по веской причине — он поймёт и не будет нагло требовать чужое. Друг вообще чужого не требует, а если в кои-то веки попросил, то только в крайнем случае — тяжёлая болезнь, крайняя нужда, стихийное бедствие. Коробка конфет, извините, это не крайний случай ни разу…

Так что утешьте вашу маму. Она не потеряла друга — она разоблачила наглую воровку, которая втиралась ей в доверие в корыстных целях. Тут жалеть не о чем.

Нет, мама, я не скажу тебе пароль к своему ноутбуку. Зачем тебе его знать? Ах, дочка подруги поиграть хочет? Тем более не дам. Да, мне жалко, это мой рабочий инструмент, у меня там хранится важная информация, не предназначенная для посторонних. Кстати, а почему ты не посадишь её за свой компьютер? Чего отмалчиваешься? Значит, сама опасаешься, что она куда-то не туда залезет, но хочешь побыть добренькой за чужой счёт.

Да, дорогая кузина, у меня есть свободные деньги, но с чего ты решила, что я их копила для того, чтобы проспонсировать твой шоппинг? Да, мне жалко, эти деньги я откладываю на свой отпуск, и я сомневаюсь, что ты вернёшь долг в ближайшее время, да и вернёшь ли вообще. Ты каждую неделю постишь в соцсетях фотки из клубов и ресторанов, так, может, откажешься на время от развлечений и поднакопишь нужную сумму?

Соседка по даче, ты пришла за солью, так бери соль и топай отсюда, не надо заговаривать мне зубы и подталкивать своих детей к моему огороду с предложением «покушать горошка». Да, мне жалко, у меня три племянника, которые тоже любят горох, твои же налетают на чужие огороды, как саранча, не только обдирая всё, что видят, но и вытаптывая грядки. У тебя своя дача, вот пусть там они и пасутся, а если тебе лень что бы то ни было сажать, это твои проблемы.

Нет, подруга, я не дам твоему ребёнку поиграть свои коллекционные фигурки. Во-первых, ты сама видишь, что у них есть острые края. Ты же пришла ко мне попить чаю со сплетнями, а не за ребёнком неотрывно смотреть. Во-вторых, эти фигурки дорогие, а некоторые уже не найдёшь в продаже. Ты согласна заплатить четырёхзначную сумму, если твой ребёнок что-то сломает? Да-да, не надо делать такие бешенные глаза, именно столько они стоят, но мне не только поэтому их жалко, а ещё и потому, что это — мои любимые персонажи.

Коллеги, вам так нравится кофе, который я покупаю для себя, что вы втихомолку лазаете в мою тумбочку? Да я не в обиде, давайте только скидываться на большую упаковку, её надолго хватит нам всем. Не хотите, 50−100 рублей для вас дорого? Конечно, на халяву дешевле, но в таком случае я отнесу свою пачку домой и просто буду брать с собой по 2−3 пакетика на день. Нет, с вами не поделюсь, самой мало. Да, жалко, кофе далеко не дешёвый, а с какой стати я должна кормить взрослых, дееспособных людей, которые зарабатывают не меньше меня?

Вот скажите, люди, откуда у вас эта привычка на любой отказ, даже обоснованный, блеять: «Тебе жалко что ли?» Или вы считаете, что эта фраза обладает каким-то магическим свойством, благодаря которому вы получите всё, что пожелаете? Так представьте себе, человеку может быть жалко — своих потраченных сил, денег, времени. И уж конечно он не подобреет оттого, что вы обзовёте его жадиной. Вы принимаете доброту, как должное, зато один-единственный отказ становится поводом для истерик и бурных ссор.

Научитесь уже нормально реагировать на отказы.

Я увольняюсь с работы.

Нет, дорогая С. В. Вы не сможете предложить мне зарплату большую, чем там, куда я ухожу. Хотя бы по причине вашей патологической жаднос… эээ… бережливости. Да, на новом месте придётся работать больше, много учиться, потому что это для меня абсолютно новая область знаний. Но и платить за работу будут минимум в три раза больше, чем здесь.

Вы пытались ездить нам по ушам, что в городе нехватка рабочих мест, и мы должны быть счастливы, работая в вашей фирме. Вот только забыли, что мы живём не в вакууме и видим, что вакансий более чем достаточно. И как только мне подвернулась возможность уйти в хорошее место, я за неё ухватилась.

Вы забыли, что самый ценный ресурс на любом предприятии — это люди. И как вы с этим ресурсом обращаетесь? Также как и со всем остальным. Подобно тому, как вы экономите на картриджах для ксерокса, заполняя один тонером из трёх использованных, пока он не взорвётся к чёртовой матери, вы взваливаете на одного человека обязанности троих, доплачивая по минимуму. Когда на работе у меня поднялась температура и я попросила вас отпустить меня домой и хотя бы дать мне отлежаться на выходных, вы первым делом побежали за градусником, чтобы убедиться не вру ли я. Когда у напарницы умер муж, вы даже не разрешили ей уйти после обеда, хотя она была совсем не в том состоянии, чтобы работать. Как вы думаете, сколько нам оставалось до взрыва?

Вы никогда не становились на нашу сторону, даже если клиент был неправ и явно не адекватен. Когда на нас орали и крыли матом за якобы украденный кабель от айфона, вы униженно извинялись и готовы были пятки целовать, хотя у вас на руках была запись с камеры, на которой было видно, как клиент уносит кабель с собой. И в этом вы вся: стоит вас чуть припугнуть — и вы начинаете елозить, даже если дело пахнет разводом.

И не надо ставить мне в вину, что из-за меня фирму придётся закрывать. Если уход работника послужил причиной развала фирмы, то работник в этом точно не виноват. Это ваша вина, что от вас разбежались все, кроме нас с напарницей. Теперь я ухожу. Напарница тоже долго не проработает. Ищите новых людей. Если, конечно, кто-то согласится к вам идти. Слухи о вас по городу ходят самые неприятные.

Что вам делать? Не знаю. У вас есть две взрослые дочки, пусть они работают с вами, тогда вам ни с кем не надо будет делиться деньгами.

Я счастлива, что через две недели навсегда покину ваше болото и больше не буду от вас задалбываться. А вы тухните в нём дальше, экономя на всём, чём только можно.

Желаю удачи, она вам оооочень сильно сейчас понадобится.

Четыре года назад у нас с мужем (нам 27−29 лет сейчас) родились дети.

И вот одна бабушка (мама моего мужа) съехала в однокомнатную квартирку в конце Петербурга, оставив нам трёхкомнатную квартиру в почти центре города. Поскольку в свои 60 лет она всё ещё работает, то приезжает к нам редко, но просьбы от неё о починке крана, лампы и т. д. мы слышим раз в один-два месяца. Адекватная и спокойная свекровь с одной стороны и…

Вторая бабушка (моя мама) живёт в четырёхкомнатной квартире, сейчас ей 55. В своё время при любом разговоре о размене её квартиры, показывала «шиш». Хотя квартира эта, по сути, не ею заработанная — она моим дедом ещё получена при совке, а дедушка всегда говорил — это нам двоим, его дочери и внучке… Дед умер, а дочка (моя мама) суетливо прибрала к рукам недвижку, оформила приватизацию.

Когда родились её внуки (мои дети) — сказала примерно такое: «На квартиру мою даже не заглядывайтесь, ни копейки от меня не получите!» На просьбы посидеть с внуками шло резкое: «Вы сами рожали — сами и растите. От меня ни помощи, ни копейки не ждите». Вот так ультимативно и ясно-понятно были обозначены границы. Прошли четыре года, внуков она ни разу и не видела — не было даже желания, а вот свекровь моя, чтобы мы не платили ипотеку за маленькую однушку на окраине города, отдала нам свою трёшку в центре.

И вот сейчас в нашей квартире раздаётся звонок от свекрови: «Андрюшенька, если у тебя будет время, ты посмотри, пожалуйста, лампу, она у меня мигать стала. Если в этом месяце не сможешь приехать, я напишу ближе к другому месяцу список мужских дел по дому». Мой муж, по согласованию со мной освобождает один вечер чтобы к ней съездить, с внуками причём.

И раздаётся звонок от тёщи: «Андрей, там стиралка течёт, приезжай скорей!» Андрей смотрит на меня, мы друг другу понимающе киваем, и он отвечает: «Ирина Валерьевна, сдайте комнату в своей четырёхкомнатной квартире и оплатите услуги сантехника, а меня ждут мои дети и моя семья».

Возможности были у обеих бабушек одинаковые, а отношение было разным, вот и получают на старости то, что заслужили.

Задолбали неадекватные любители пожить в одиночку в четырёхкомнатном замке! Если ваш выбор — сказать собственным детям: «Нихрена ты не получишь, горбаться на банк полжизни, чтобы купить квартиру», — отношение к вам будет соответствующее.

Как к царице в четырёхкомнатном замке — неприкосновенное.

Здесь, говорят, можно получить ответ на свою задолбашку. Так вот, расскажите мне кто-нибудь, чем же мотивируется мадемуазель в моей истории ниже?

У нас с мужем есть хороший друг и товарищ, у товарища есть жена, назовём её Леночка. Леночка, ровно до их свадьбы по залёту, эпизодически появлялась в наших встречах и поездках и вела себя в целом сносно, хотя было несколько неприятных ситуаций. Теперь наш друг глубоко семейный человек, поэтому Леночку мы видим чаще. И оно было бы совершенно неплохо, если бы не её поведение.

В ожидании очереди в ЗАГСе Леночка, теребя уже внушительное пузико, начала интересоваться, когда мы «сходим за первенцем». К слову сказать, Леночка в курсе, что родителями мы себя не видим и никогда не видели. Общие цели и интересы закрутили нас в очень комфортные отношения, и мы были безгранично рады насколько совпадают наши взгляды с мужем. Поэтому такой вопрос мы встретили недоумевающими взглядами.

После рождения ребёнка Леночка ударилась в типичные «мамские» темы, что вполне нормально для молодого родителя, если бы не одно «но». Леночка, будучи у нас в гостях, начинала буквально наседать на нас и переводить все темы в русло деторождения. Попутно молодая мама обесценивала наше мнение по поводу пополнения состава семьи: «Ах, я была такой же, ничего, вы ещё подрастёте и поменяете своё мнение!» На минуточку, нам уже тогда было за 30 и спустя 5−6 лет мнение осталось прежним.

И вот Леночкино дитя уже вполне в сознательном возрасте и, казалось бы, гормоны должны были отыграть всевозможные пируэты, но нет. Договариваемся в групповом чате о поездке на турбазу, выбираем число. Я напоминаю мужу, что в такой-то выходной день он работает, поэтому поездку нужно будет передвинуть. «Были бы детки, муж спешил бы домой, а не работал по выходным», — комментирует Леночка. В чате тишина.

Собрались на очередном дне рождении, затронули тему нехватки времени. С улыбкой говорю о желании 26 часов в сутках. «Когда станешь мамочкой — научишься идеально планировать свой день», — с ехидной улыбкой вставляет Леночка.

Обсуждали планы на лето, друзья позвали на море. Отказались, мотивируя тем, что в этом году хотим закрыть ипотеку, Леночка не унимается — «Детки дают стимул на заработок! Были бы детки, были бы и деньги на море!»

И всё в таком же ключе: упомянула об усталости — с жиру бесишься, деток нужно; рассказала, как проходила ежегодный медосмотр — роди деток, никакие врачи не нужны, организм омолодится; вспомнила, что давно не была в кино — а вот с детками… Ну вы поняли.

Удивительно, но конец этой истории положил мой муж. Человек, спокойный аки танк, в один прекрасный вечер пришёл домой с красным лицом и осипшим голосом. Спустя пару стопок успокоительного я узнала изумительную историю. Леночка под предлогом отъезда её супруга попросила моего мужа заехать после работы к ним и глянуть проводку в квартире. А там его ждал сюрприз: Леночка вывела из гостиной свою подругу: «Знакомься, это Оксана. Оксана у нас девочка хорошая, хозяйственная, наконец-то родит тебе здоровых деток».

На замечания моего мужа, что он уже женат, мадемуазель не реагировала: «Что за семья с пустоцветом без детишек?» Как итог — Леночку в нашей компании мы больше не видели, встречи с нашим другом проходят на нейтральной территории чётко по расписанию.

Если бы я сама лично не была участником такого балагана, я бы в такое никогда не поверила. Но что руководит такими Леночками? А что если бы у нас и правда были бы проблемы со здоровьем, и это было бы болью нашей семьи?

Мамочки-Леночки, скажите мне, пожалуйста, что это было?

Прочитала я историю «Не смешите Бога», и задумалась…

А в чём смысл рассказанной вами притчи, простите?

То есть, по-вашему, Настю Бог наградил за то, что она легкомысленно выскочила замуж на втором курсе, и — ВНИМАНИЕ! — родители помогли с ребёнком. И муж не сбежал — может, именно вследствие того, что родители оказались любящими родителями и бросились помогать, а не свалили на него всю ответственность.

А вот такая-сякая Ира, ей не повезло оттого, что она сначала выучилась, получила профессию, а замуж вышла поздно и ребёнка поздно родила. И тут на неё посыпались беды: и родители помогать отказались, и муж сбежал.

Я спрашиваю ещё раз, в чем суть притчи?

Ирины родители что, отказались ей помогать в наказание за то, что она получила высшее образование? Они отказались ей помогать в наказание за то, что приобрела профессию? Или проучили её за то, что замуж выскочила не в 18 лет? За это?

Короче, за что эту самую Иру наказали и родители, и судьба?

Спойлер: родители отказались помогать просто потому, что с самого начала были недобрыми людьми, которым плевать на свою дочь — что в 18, что в 40 лет. И бедная Ира с самого начала была в заведомо проигрышном положении по сравнению со счастливицей Настей, которую родители любили, и которая точно знала: случись с ней что — не бросят в беде, поддержат, помогут.

Тогда как бедная Ира, наоборот, точно знала, что на родителей надежды ноль: Случись что — предадут, бросят и в спину плюнут… И поэтому она была вынуждена полагаться на себя и только на себя. И денег скопить на всякий случай. И образование получить, и профессию. Всё же какая-то гарантия, что выживешь в беде, а не загремишь на теплотрассу.

То есть, позволить себе быть легкомысленной и действовать «на авось» может лишь тот, у кого железные тылы. Те, у кого за спиной только бездушные предатели, такой роскоши себе позволить не могут…

Теперь о мужьях. Скажите, счастливица Настя что — купила мужа в фирменном магазине, где к ним прикреплён чек: «Гарантия на всю жизнь, не сбежит ни при каких обстоятельствах»? Расскажите нам, где такой магазин, я тоже туда хочу.

Да, Насте повезло, и муж не сбежал. Но посмотрите статистику разводов. Что-то около восьмидесяти разводов на сто браков. И разводятся, представьте, не только сорокалетние, поздно вступившие в брак, но и молодые люди, и даже в первую очередь молодые. Так что Настина удача — это просто выигрыш в лотерею. Повезло. Могло и не повезти.

А Иру её парень, друг по институту, бросил до брака. А где гарантия, что не бросил бы после брака? Ну, где? И осталась бы она с ребёнком на руках, без мужа, профессии, образования и помощи родителей. Ещё не лучше.

Уж если не смешить Бога, то давайте не будем искать закономерностей там, где их нет: рано вышла, поздно вышла… Не в этом дело.

Закономерность я в этой истории вижу только одну: у Насти были родители, достойные называться родителями. А у Иры их не было.

Задолбали неадекваты, воюющие с «юридической точкой зрения»!

Вот дама пишет: «С юридической точки зрения вы правы, но, к счастью, существует и другая точка зрения».

Это как вообще? Не поняла…

То есть, например, с юридической точки зрения, хулигану нельзя бить прохожих. Но, «к счастью» для хулигана, есть другая точка зрения — точка зрения самого хулигана. И он, очень счастливый, лупит прохожих, в том числе и дам-гинекологов… пока милиция не остановит.

Или, например, с юридической точки зрения нельзя насиловать женщину, которая возвращается домой с работы. Но, «к счастью» для насильника, есть другая точка зрения — самого насильника. И он её изнасилует, потому что у него другая, неюридическая точка зрения. Хотите оказаться у него на пути, мадам гинеколог?

С юридической точки зрения нельзя устраивать теракты, но у террористов другая, неюридическая точка зрения, и они их устраивают. Дама-гинеколог не хочет, случайно, оказаться там, где террорист свою точку зрения применит на практике? Чтобы даму-гинеколога разорвало на части взрывом? Нет? А что так?

Это ведь логическое продолжение её идейки, что существует точка зрения юридическая, и, «к счастью» — для кого?! — другая…

Мадам, кроме юридической точки зрения существует только ПРЕСТУПНАЯ точка зрения.

Так вот.

И хулиган, и грабитель, и вор, и врач-гинеколог, который в нарушение закона лечит не всех, а только тех, кто ей симпатичен — они на одной доске. Они преступники. ПРЕСТУПНИКИ. Нарушили закон — преступники. Точка. Это первое.

Теперь второе.

Не надо воображать, что те, кто вам возражает — это все поголовно чайлдфри, и отстаивают исключительно интересы чайлдфри. Ничего подобного.

Те, кто вам возражает — это люди, которые хотят жить в правовом государстве, в котором царит закон, а не хотелки каждого возомнившего невесть что о себе вахтёра или неадекватного врача-гинеколога, страдающего «синдромом вахтёра».

И когда ПРЕСТУПНУЮ (неюридическую) точку зрения этого врача-гинеколога они называют «нацистской» — это ни разу не «включение агрессии».

P. S.

И не надо прикрываться лживыми словами о «долге» и призывать других выполнять долг. Для начала научитесь САМИ выполнять свой долг перед обществом — просто тем, чтобы жить, не нарушая закона. И запомните, что любая «чайлдфри», которая, по крайней мере, не нарушает закона — куда полезнее для общества, чем врач-преступник.