Не так давно столкнулся с весьма распространённой, но малообсуждаемой проблемой. На мою работящую шею решили сесть родственники. Типа, мы тебя воспитали, растили и т. п., так что, давай содержи нас. Разумеется, это все под благовидными предлогами «мы ж твои родители!»

Промолчу, пожалуй, что такой родни мне не надо, лучше сиротой буду. С 16 лет я, считай, живу самостоятельно. Домой приходил только ночевать, чтобы с утра свалить нахрен. С 18 уже смог выйти на самостоятельную жизнь и послал всех вас на известный русский адрес. Почему такой родни не надо? Ну давайте рассмотрим всё с самого начала.

Начинаются времена, которые я более менее помню. Ты, мамулечка, всё время пыталась меня контролировать вплоть до того, что запрещала дружить с кем-то. Промолчу уж про твои истерики про музыкальную школу, которая мне не нужна была ни в какие места и времена. Там я проучился ровно год и больше учиться не собирался, о чём сказал в начале своему учителю (он, кстати, всё прекрасно понял), а потом уже и тебе. С этих пор у меня выработался стойкий пофигизм к любой твоей форме истерики.

Четырнадцать лет. Уже задумываюсь о профессии и избрал путь переводчика, а там, глядишь, и в дипломатию уйду. Твоя реакция? «Нет, тебе надо идти в военные!» Почему? А, ну да… Дед же кем-то там был… Прямо говорю, что всю эту армию на болте вертел. И ты, с чего-то, решила, что в праве меня бить и вбить мне, что военный — моя судьба. И так в принципе по любому поводу, где ты была не согласна (а была не согласна ты почти всегда). Стоит ли объяснять, почему на такую агрессию я стал отвечать ей же? И стоит ли тут говорить, почему я стал активно искать способы для самостоятельного существования?

В 18 я успешно сдал все экзамены и поступил туда, куда хотел. Да ещё и обзавелся маленьким, пыльным, обшарпанным, но своим уголком. С этого момента мы не разговаривали в принципе. Тебе было плевать на меня ещё в детстве, плевать и сейчас. С чего бы мне платить другой монетой? Вот и не стал. И такой вот враждебный нейтралитет продолжался долгие пятнадцать лет.

Многое за это время поменялось — у меня появилась семья, у тебя умер тот, кого принято называть отчимом, который был редкий подкаблучник и во всём тебя слушался. Ты нашла себе нового. Себе под стать — такого же деспота, как ты сама, только куда сильнее. И сейчас ты вкушаешь те же плоды, что взращивала во мне.

Ты, рассказывала мне в слезах, как он тебя бьёт по любому поводу, где ты посмела возражать. Прямо, как меня. Ты жаловалась, что он совсем не носит деньги в дом, да ещё и смеет требовать вкусного ужина. Прямо как ты, кормившая меня чуть ли не дошираками, когда у тебя были средства на твои клубы, алкоголь и какие-то посиделки, с которых я всегда старался свалить. И требовала ты с меня, чтобы я был чуть ли не олимпийским чемпионом. Нет, не потому, что пеклась обо мне. Чтобы перед подругами хвастаться. Ты, кажется, упомянула, что он требует, чтобы ты только сидела дома, никаких подружек и тусовок? Ха! Сразу же вспоминаю, как ты с кулаками пыталась направить меня на путь военного. Я могу так вспоминать до бесконечности, благо, ситуаций и историй с тобой хватало, причём таких, что гопники в нашем районе покажутся ангелами. Суть в чём — ты живёшь ровно той же жизнью, что жил я. И теперь ТЫ приходишь ко МНЕ, даже не извиняясь за всё это, а, опять-таки, требуешь, чтобы я тебя приютил? У меня есть жена, дети, им будет неуютно в такой компании. Да и судя по тому, как ты со мной общалась, ты нихрена не изменилась. Так что, я послал тебя туда же, куда и в свои 18 лет.

Вы спросите, а что же папа, бабушки и дедушки? Бабушки с дедушками умерли через год после моего рождения. А папа… Знаете стереотипный образ подкаблучника, как в сказке «Морозко»? Так вот, это не стереотип, а суровая правда жизни — реально, когда шла прямая несправедливость, он, вместо того, чтоб вступиться, говорил тихонько: «Молчу-молчу». Дальше рассказывать смысла нет — всякие тёти и дяди были не лучше.

Можете осуждать, можете нет. Ваше право. Скажу лишь, что ни о чём не жалею и предпочитаю считать, что родителей у меня нет. Речь не об этом. Всё, что выше, было лишь прелюдией.

Люди, вы задолбали лезть в дела, которые абсолютно не ваши! Как мне разговаривать с моей матерью — моё дело. Я имею право так с ней общаться, несмотря на все ваши причитания о родной крови и тому подобной херне.

Вот ты, мамина подпевала… Ой, извините, подружка. Зачем ты лезешь в эту историю? Захотелось поддержать свою хозяй… Кхем… Подругу? Ну и закономерно пошла в то место, откуда вылезла 54 года назад.

Сынулька этой подружайки, ты чего ожидал, когда пришёл ко мне в подъезд с «серьёзным» разговором? Что я тебя расцелую в уста сахарные? Ты тоже не должен был лезть в это дело — оно касается лишь меня и моей матери. И не удивляйся теперь, что ты лежишь в больнице с переломом — суд признал мои действия, как оборону, так что, можешь своим другом-участковым больше не грозить.

Неизвестный левый человек, которого я ни разу не видел… Ты-то чего сюда полез? Да, я так смею разговаривать с матерью. Большее тебя волновать не должно — пересказывать тебе всю историю наших взаимоотношений я не собираюсь.

В общем, люди, не лезьте в такие дебри, как отношения родственников. Поверьте, там без вашего ценнейшего мнения полно проблем. И да, каждый сам в них решает, какую позицию занимать. Вы не жили в семье, чтобы рассуждать, кто прав, а кто нет. Так и будьте добры не залезать в эту тему.

Задолбали уже!

Который день читаю перепалку любителей знакомиться в неожиданных местах и тех, кому эти знакомства не по душе. И вот наконец смогла для себя сформулировать отношение к этой, прости господи, проблеме. Может быть, кому-то это поможет меньше задалбываться?

Я девушка. Со мной знакомились и все ещё пытаются знакомиться практически везде — онлайн, оффлайн, в «типичных» местах и ситуациях, и в самых внезапных. Не слишком часто, но и не так уж редко — предположу, что «средняя температура по больнице». Так вот, я не имею ничего против самого факта попыток знакомиться в разных местах и ситуациях — все мы разные, всем нам комфортно начинать общение с незнакомыми людьми в разных обстоятельствах, поэтому кто-то будет знакомиться на улице, кто-то на работе, кто-то в клубе по интересам, а кто-то и вовсе в соцсетях. Ничего ужасного и криминального в этом нет.

Задалбывают же не сами попытки знакомства, и не места и ситуации. Хотя да, порой совсем не до этого и ваши «девушка, а как у вас дела?» раздражают и бесят. Задалбывает то, что любители знакомиться повально не умеют уважать чужие границы. А это уже не просто неприятно, но и — очень часто — опасно.

Мужчины! Если девушка при попытке познакомиться напрочь вас игнорит — не нужно пытаться привлечь её внимание еще более настойчивыми попытками! Взаимный интерес всегда видно, игнор — не его проявление. Если девушка говорит вам «нет, мне это не интересно», в любой вариации этой фразы, значит, ей знакомство с вами не интересно. Нет, попытками взять её измором вы спровоцируете не интерес, а неприязнь. Если девушка говорит, что она замужем или уже встречается с кем-то, значит она либо действительно «занята», либо просто не хочет обидеть вас прямым отказом.

Уже догадываетесь, что не нужно делать? Правильно, пытаться «отбить», «завоевать» и далее по списку. Если вы пытаетесь познакомиться на улице, а девушка вместо того, чтобы сбавить шаг и продолжить общение, пытается ускоренно от вас сбежать — не нужно идти за ней следом, «провожать» её до дома и пугать своей настойчивостью. В «лучшем» случае вы просто напугаете бедную девушку до полусмерти (мы живём в век интернета, знаете ли, так что многочисленные новости про изнасилования и убийства нас стороной не обходят), в худшем — получите перцовой струёй в глаз или шокером в шею, а то и в лицо от встречающего девушку партнёра.

И наконец, если вы знакомитесь с девушкой онлайн (да-да, в интернете мы тоже люди, а не безликие пиксели!), не нужно после отказа пытаться писать ей с других аккаунтов, постить оскорбления под её фото или угрозы на почту. Я не придумываю, это всё из личного опыта общения с нормальными на первый взгляд мужчинами.

Запомните пожалуйста, ваши попытки познакомиться не будут задалбывать практически никого, если вы, наконец, научитесь понимать слово «нет». Забудьте уже эти идиотские стереотипы из старых «романтических» фильмов и книг про «добиваться» и «женское нет значит да». Это вредные, лживые и опасные установки, от которых страдает множество женщин, будучи не в силах отбиться от чересчур настойчивых «мачо». Поверьте, в мире достаточно дам, которые будут рады познакомиться именно с вами — и они не отошьют вас при первом же взгляде или сообщении, потому что ваш интерес будет взаимным!

И не нужно приводить в пример знакомую тётушки жены вашего троюродного брата, за которой её муж «красиво ухаживал» и они «до сих пор счастливы». Чаще всего эти примеры — иллюзия, и очень, очень редко такие пары действительно гармоничны. С кем вы хотели бы провести жизнь — с той, кто с самого начала хотела и любила именно вас или с той, кого вы буквально силой заставили «дать вам шанс» и загнали в отношения своими «ухаживаниями»? Я вот как девушка вам точно скажу: с мужчиной, который настолько не уважает мой выбор, что ему плевать, нравится он мне или нет, я точно быть не хочу. Неужели вам самим не хочется найти ту, которую не нужно силой заставлять с вами встречаться? Если нет, то мне вас очень жаль. Но ещё больше жаль ваших жертв.

Знакомьтесь сколько угодно, где угодно, как угодно. Только, пожалуйста, принимайте отказ с первого раза!

Задолбало хамство пожилых людей. Все мои знакомые говорят, что ни ровесники, ни подростки не хамят им так часто и много, как старики. Да и у меня самой были откровенно вопиющие случаи:

Случай первый: мне было лет четырнадцать, я училась в школе далеко от дома, поэтому добиралась домой на троллейбусах. Проблема в том, что у тех троллейбусов, которые идут к моему дому, маршрут заканчивается на окраине города, где сразу начинается территория двух садовых товариществ. Конец апреля тогда выдался очень тёплым, и вот пришли они — бабушки с пакетами рассады, тяпками и прочим, которые срочно едут на дачу. Я еду домой в середине дня, троллейбус полупустой, поэтому я заняла одно из сидячих мест. Через пару остановок входит бабуля со своими баулами, которой я уступаю место. Бабушка садится, не поблагодарив, ни кивнув, так, будто свободное место возникло само по себе.

Ну и ладно, я стою рядом на площадке. На следующих остановках входят другие бабушки. Уж не знаю, были ли они знакомы друг с другом ранее, но они быстро спелись и тут же начали обсуждать, что молодые люди невоспитанные, места в транспорте никогда не уступают. Я стою рядом и постепенно офигеваю, понимая, что бабуля не сказала мне спасибо просто потому, что не увидела, ведь мой поступок не вписывался в её картину мира. Я продолжаю молча стоять, бабушки продолжают обсуждать невоспитанную молодёжь, приходя к выводу, что вся проблема в том, что «наши дети, видимо, их так плохо воспитали». Тут уж я не смогла промолчать и спросила — а кто воспитывал ваших детей? Что тут началось! Криками и воплями меня обвинили во всех смертных грехах. В итоге я вышла из троллейбуса на пару остановок раньше и пошла домой, размышляя, что это было.

Случай номер два, который я только наблюдала со стороны. Мне на тот момент было где-то двадцать три года, я ехала в автобусе на работу. Поскольку около моего дома была первая остановка этого автобуса, то я села к окну. Людей в этот день было очень много: если автобус резко тормозил, они не падали, потому что было некуда. Около дверей стоит молодая пара, рядом с ними — бабка, которая начинает поливать их грязью на тему того, что они загораживают двери, а ей через пять остановок выходить. Молодой человек ей вежливо отвечает, что они выйдут и пропустят её, когда это понадобится. Бабку это не успокоило, она продолжала орать так, что вызвала замечания у других пассажиров. Под конец она даже замахнулась на молодого человека, который ни разу за это время ей не нахамил и даже не повысил голос.

Зима этого года. Я еду в офис со встречи и решаю выйти на одну станцию метро раньше, чтобы немного пройтись. Иду к офису, дохожу до перекрёстка и останавливаюсь примерно в метре от края потому, что утром выпал снег и у обочин появились лужи. Краем глаза вижу, что сбоку идёт пожилая пара: она опирается на трость, он ведёт её за руку. Успела умилиться такой картине, как вдруг, проходя мимо меня, дедуля толкнул меня в плечо со словами «что встала, дорогу перегородила». Я чуть не упала: толчок был слабым, но неожиданным. К слову, я шла к офису по Садовому кольцу, где ширина тротуаров достигает шести метров. Что я там перегораживала, я так и не поняла.

Вчерашний день. Возвращаюсь на автобусе домой, людей много, стою в проходе. Сидящая бабушка с кучей сумок командует: «Пройди вперёд, чтобы я вышла». Я не привыкла, что незнакомые мне люди тыкают, поэтому в первый раз даже не поняла, что бабуля обращается ко мне. Когда это стало ясно, я вежливо попросила обращаться ко мне на «вы», ведь мы не знакомы. Остаток пути до остановки она меня поливала грязью. Я из принципа не стала отходить в сторону, предоставив ей право протискиваться к другой двери.

Задолбало это хамство пожилых и их полная уверенность в своем праве на это самое хамство. Вот уж воистину: мудак с возрастом не становится мудрецом, он становится старым мудаком

Мне 21 год. Вся моя родня удивляется, а иногда и возмущается, чего это я ничего не рассказываю им о личной жизни и не знакомлю с «женихами». А все дело в том, что три года назад я повела себя совсем по-другому. Тогда я познакомилась с парнем — 23 года, работает, начитанный, симпатичный. Скрывать тогда, конечно, не собиралась. Все родственники были в восторге, да и я сама влюбилась.

Первая странность началась буквально через пару недель. Он начал заглядывать в мой телефон и требовать дать ему пароль от страницы ВК. Я была мягко говоря в недоумении и поделилась этим с мамой. Она начала уверять, что это любовь, если любит — ревнует, ты ему небезразлична. Бабушка и сестра с отцом поддакивали. Я поверила.

Дальше — больше. Он начал требовать встречи каждый день. То, что я могу быть занята — отговорки. Ну, учёба или дела с родителями — ещё ладно (и то со скандалом), а вот друзья-подружки — чуть ли не личное оскорбление. Да и вообще, с друзьями нельзя общаться. С подругами — да тоже не стоит, тебе что, меня мало? Гулять со всеми вместе он не хотел, и вообще старался всячески всех знакомых от меня отвадить. Домашние снова млели — да ты центр его мира, радуйся, он же обожает тебя! А подруги кругом сплетницы и предательницы, не нужны они тебе.

Потом начались постоянные скандалы и упрёки. Доходило до абсурда — не так посмотрела, долго отвечала на сообщение, слишком «заметно» накрасилась, добавила однокурсницу в друзья ВК без его одобрения. Все это, конечно, моей семьей одобрялось. Он же такой эмоциональный, так любит! Я подозревала, что так быть не должно, но опыта отношений было маловато, а родственники так убедительно его защищали.

Но вот пришло время сессии. Я учила днями и ночами, а он орал, что я вожу домой любовников, и потому занята. Однажды я так устала, что даже забыла взять телефон на экзамен. Вернулась домой, а там уже он у квартиры. Жутко злой, сбежал с работы, орал, что звонил мне сотни раз, где это я шлялась. Даже не слушал меня. Не буду описывать в красках, что произошло, скажу лишь, что встреча закончилась для меня черепно-мозговой травмой, переломом руки и множеством гематом.

Родственники хором орали, как это я, дура, довела такого хорошего мальчика! Немедленно извиняйся, а заявление не смей писать, не порти мальчику судьбу. Но нет, я всё же порвала с ним все контакты (было это ужасно тяжело, ибо он меня потом сталкерил ещё около года) и подала заявление. Дали ему компенсацию и условку, но лучше, чем ничего. А родня со временем всеё забыла и теперь требует, чтобы я им выкладывала всё о своих отношениях и ухажерах. И конечно же, спрашивала советов. Но я предпочту воздержаться.

Потому что задолбали!

Прошла зима, настало лето и вместе с ним — время важных советов для некоторой части мужской половины населения.

Итак, уважаемые мужчины!

1) Душ хорошо принимать раз-два в день. Или по необходимости.

Необходимость — это когда вы по какой-то причине сильно вспотели, а не когда от вас грязь отваливаться начала кусками.

Душ подразумевает под собой мытьё с мылом, а не пятисекундное обливание водичкой. Особое внимание следует уделять подмышкам, промежности и ступням. Да, ноги сами по себе не моются.

2) После душа пользуйтесь дезодорантом. Нет, он не только для баб и педиков.

3) Одежду надо регулярно стирать. Даже джинсы. Футболки и рубашки можно без особых потерь носить ну максимум 2−3 раза, если вы в принципе не сильно потеете, моетесь и пользуетесь дезодорантом.

Носки и трусы меняются каждый день. Без исключений. Даже зимой.

Соблюдая эти несложные правила, вы избавите себя от необходимости наблюдать закрывающих от вас и вашего амбре лицо рукой пассажиров метро. А ещё сделаете мир чуточку лучше.

P. S.

Товарищи, которые выше этой всей гигиены, при этом подкатывающие познакомиться: мне бы вашу самооценку! Аж завидно.

Да, дорогой автор, вы и правда проживёте всю жизнь один, если не смените круг общения и не понизите планку притязаний.

Знаете, как строится типичная задолбашка такого типа? Уникальное Сокровище пишет, что он весь такой идеальный и уникальный, но бабы — суки, бегают только за ПТУшниками, которые их бьют.

Молодой человек, спуститесь с небес на грешную землю.

Во-первых, вы со своей квартирой и котом не уникальны.

Во-вторых, вчитайтесь сами, что вы пишете о девушках, за которыми пытаетесь ухаживать: они хвастаются, как нажрались на пикнике, «чё-то», «козёл»… Тут варианта два — либо вы общаетесь исключительно с самками вида gopnicus vulgaris, либо на самом деле они так себя не ведут, а вы пытаетесь их обесценить.

Хотя, я склоняюсь к первому варианту, учитывая, что вы пишете, что в вашем кругу друзей «у ВСЕХ мужья или парни сплошные алкаши, лентяи и вообще не уважают женщин, ведут себя как быдло обыкновенное».

А вот я гляжу на круг своих знакомых, и знаете что? Никто своих жён и девушек не бьёт. Им подают пальто, дарят цветы, водят на концерты и в кафе и оказывают прочие знаки уважения и любви. У нас не закрытый клуб для элиты, мы обычные люди с работой, образованием, увлечениями и прочими атрибутами социальной жизни. Да, мы можем иногда выпить, но не нажираться до свинского состояния.

У меня на работе та же картина. Я ни разу не видела коллег женского пола с синяками на лице, а коллег мужского пьяными в хлам, даже на совместных увеселительных мероприятиях.

Это одна сторона медали — окружающая вас среда.

Вторая — ваши требования к девушкам. Что-то мне подсказывает, что вам подавай сельскую богиню Инстраграма, фотографирующуюся на фоне ковра в чулках в сеточку. Не спорю, это ваше право — у каждого из нас свои фетиши. Но не удивляйтесь, что к такой красавице прилагается и её «богатый» внутренний мир. Гопотёлок с манерами девочки-смолянки не бывает.

Вы пробовали знакомиться в библиотеке или концертом зале академического театра? Может быть, вы ходите на выставки русского авангарда или являетесь горячим поклонником балета? Посещаете клуб исторической реконструкции, матчи интеллектуальных игр или хотя бы выставки кошек и хендмейда? Нет? Тогда извините, но ваши шансы найти нежную высокодуховную деву равны нулю.

У меня нет задачи кого-то наставлять и вразумлять, но может быть, парни, считающие себя ангелами во плоти, а всех женщин, начиная с детского садика, (садика, Карл!) мерзкими шлюхами, прислушаются к верной супруге непьющего, некурящего, не гулящего и не распускающего руки кандидата технических наук.

Ох, как полыхнуло у меня от истории «Любовь в кредит, дружба напрокат», ох, как полыхнуло. Неуважаемый парень, признайтесь, вам же просто неприятно, что у вашей девушки есть подруги, не так ли? И если бы у вас были друзья (скорее всего их у вас нет), то вы бы и сами знали, что поддержка и взаимовыручка — это нормально для друзей.

Да, я тоже неплохо зарабатываю. И я могу позволить себе оплатить ужин подруги — почему бы и нет? Или подарить подруге ворох неношеной одежды — во время онлайн-шоппинга я часто покупаю ненужное или плохо сидящее шмотьё, не нести же его на помойку! Или недавно я подарила подруге восьмой айфон, которому всего-то год с небольшим — просто себе я купила телефон поновее, а подруга как раз утопила свой телефон.

И нет, я не самоутверждаюсь за счёт более бедных подруг. Вы вот говорите, что богачки-приятельницы «вытирают ноги» о вашу девушку, а откуда вы об этом знаете? Свечку держали? Могу предположить, что это всего лишь ваши домыслы — домыслы озлобленного человека, который не верит в то, что помогать можно просто так, от души. И я уж молчу о том, что фраза: «Да твои друзья о тебя ноги вытирают», — это очень распространённый, почти хрестоматийный, манипулятивный приёмчик абьюзеров, которые пытаются рассорить девушку с друзьями, чтобы впоследствии полностью взять её жизнь под контроль.

Или вот ещё одна фраза на грани фантастики: «Я стремлюсь зарабатывать, но для меня это как раз способ не расшаркиваться с дураками и быть собой», — то есть если некий человек богаче вас, он сразу дурак? Офигенно, что сказать. Вы бы поумерили своё ЧСВ, а то оно у вас таких размеров, что скоро начнёт сдавливать вам внутренние органы.

А на фразе: «Как по мне так лучше бы трахалась за деньги», — у меня челюсть упала на пол и закатилась куда-то под диван. Юноша, с вами всё в порядке? Санитаров вам не вызвать? Хотя погодите, кажется есть такая сексуальная перверсия: когда мужчине нравится, чтобы его девушка занималась сексом с другими — куколд называется. Ну, а желание продавать секс-услуги своей девушки за деньги — это называется сутенёрство, и за него есть соответствующая статья в УК РФ.

И да, ваша девушка права, что считает вас чмо. Но чмо вы не потому, что мало зарабатываете, а потому, что вы завистливы и обладаете манией величия. Так что прежде чем подсчитывать недостатки вашей благоверной — вытащили бы бревно из собственного глаза, идеальный вы наш.

Не задолбали, но сильно удивляют родители, у которых дети «ничего не едят».

Я понимаю, что в моем, например, детстве в начале 90-х было всякое, порой и мёрзлая картошка «без никто» на обед и ужин, а поколение постарше вспомнит времена дефицита. Но сейчас-то в чём проблема? Кругом изобилие еды на любой вкус и кошелёк, поэтому мы можем позволить себе такую роскошь как прислушиваться к детям, чего же они всё-таки хотят.

Сестра злится, что её сын (мой племянник) дома не ест котлетки, а у меня в гостях уплетает за обе щеки и ещё добавки просит. Казалось бы, и там котлета, и тут котлета, «но есть один нюанс» — сестрица плотно сидит на ЗОЖ, а потому её котлеты из грудки индейки настолько сухие, что чуть ли не скрипят на зубах. При этом там нет ни соли, ни вообще каких-либо специй, так что для обычных людей это совершенно несъедобно. Что делаю я?

Нет, я не жарю котлеты из язычков колибри, пойманных некрещёными девственницами в полнолуние. Просто когда-то мой сын попросил сделать ему котлету «как в школе», и я не поленилась найти старую советскую книгу о питании в детских учреждениях. И вуаля — мои котлеты самые вкусные, а я — лучший повар в глазах ребёнка и племянника. Советую сестре поступить так же — в ответ только злое фырканье, что я кормлю детей мусорной едой. Ну ладно, была бы честь предложена. Только пусть потом не удивляется, что её сын старается бывать у меня чуть ли не чаще, чем дома.

Другой камень преткновения — овощи. Зачем пичкать ребенка овощным салатом с болгарским перцем, который он терпеть не может? Мой сын не любит помидоры и растительное масло, так что просто ест нарезанные огурцы и капусту. Сырую, да. Тут возмущается бабушка: «Кто ест капусту кусками?! Надо салатик!» Не надо. Салатик парень есть не будет, а вот просто грызя капусту, получит то же самое количество клетчатки, только без дикого ора и рукоприкладства за столом.

День рождения мамы. Решили праздновать в японском ресторане, заказав кучу суши и роллов. Сын такое не любит, и я беру ему кусочек пиццы и молочный коктейль. Опять возмущение: «Кто ходит в японский ресторан есть пиццу?!» Сын мой ходит. Я не буду пичкать его едой, которую он во всех смыслах не переваривает, пусть ест то, что выбрал сам.

И так повсеместно. Ребёнка, который не любил лук, заставляют есть еду, где лука больше, чем основного ингредиента. Ребёнка тошнит от компота из сухофруктов, но ему будут вливать этот компот с криками и матом, потому что «полеееезненько». Кто мешает сварить компот из свежих яблок или ягод — непонятно. Так же как и непонятно, зачем класть столовую ложку сливочного масла, если ребёнок просил макароны без ничего. Так вкуснее? Вам — может быть, а ребёнок просто предпочтёт уйти из-за стола голодным, чем давиться невкусной едой. А взрослые будут удивляться, почему он ничего не ест. Да потому что ему тупо невкусно!

Причём обычно проблему можно решить за 10 минут, без какой-то лишней возни, просто не добавив какой-то компонент в детскую порцию или наоборот, положив что-то ещё. Или заменить один продукт на другой, как с тем же компотом.

Мы обожаем оливье не только на Новый Год, но сын не ест майонез. Я решаю проблему не ремнём, а просто отдельно откладываю ему салат без мазика, а нам с мужем делаю, как обычно. В итоге все сыты и счастливы.

Обычно мне возражают, что надо закалять характер ребёнка, чтобы он не вырос избалованным и ел то, что ему дадут. Отлично, тогда почему ВЫ не едите то, сё, пятое, сто двадцать пятое? Ах, это другое дело? Да нет, абсолютно то же самое. У каждого из нас свои пристрастия в еде, не только в детстве, а вообще, всегда. Причём, вкусы могут меняться. Я в юном возрасте любила грибы, потом меня от них воротило, а теперь в 30+ лет я снова их ем с большим удовольствием. Муж ненавидит глазунью, хотя в детстве это была его любимая еда. Мне заставлять его есть эту несчастную яичницу?

Хватит уже этой карательной кулинарии, люди! Пожалейте своих детей! Что вам важнее — хорошие отношения в семье, или чтобы ваше чадо ело то, что не любит? Да, еда должна быть не только вкусной, но и полезной.

Но не нужно превращать правильное питание в исправительное, ведь всегда можно найти компромисс.

Около полутора лет назад мой сын женился.

Его жена старше его на 3 года, у неё ярко-красные волосы, дочь от первого брака, магистратура по уголовному праву и татуировка во всю спину. Но она меня не задолбала. Задолбали мои коллеги и знакомые, которые постоянно лезут с дурацкими вопросами: «А как твой сын кушает? А она носки ему гладит? А чё она такая страшная? А почему ты не женила сыночку на дочери главбуха?»

О матерях-ехиднах я читала, а я, видимо, свекровь-ехидна, потому что за все эти полтора года я ни разу не сунула нос в семейную жизнь моего ребёнка. Почему? Да потому что сын давно уже совершеннолетний и может сам нести ответственность за свои дела.

Как он кушает? Судя по тому, что он звонил мне вчера, с голоду не помер. Мне всё равно, чем они питаются — домашней едой или химикатами из Макдональдса, хотя я имела возможность неоднократно убедиться, что моя невестка готовит весьма вкусно.

Их быт меня тоже не касается. Кто там что и кому гладит — дело семейное. У меня сын тоже не белоручка — я в своё время научила его готовить форму в школу самому, потому что мы с мужем тогда работали с 6 утра, и мне было некогда наглаживать ребёнку рубашки. К тому же, он с 17 лет живет один со времен студенческого общежития, так что может позаботиться о том, чтобы выглядеть прилично.

Страшная? Ваши два подбородка и ярко-фиолетовые тени тоже вас не красят, дорогая соседка. Я никому не позволю оскорблять моих родственников.

Сын видел, кого в жёны брал. Да, лично я бы, например, татуировки делать не стала, но если ей это не мешает — ради бога.

Почему я не подобрала ему невесту получше? А чего ради? Ещё раз, сын — взрослый! Он сам выбирает, с кем и как ему жить. Ещё не хватало навязывать ему каких-то девиц, которые ему вряд ли понравятся.

И так во всём. Всё это кудахтанье сводится к одному: почему это я не пасу сыночка круглосуточно и не выношу мозги невестке. Да потому что могу! Я уже почти 50 лет живу на свете и успела повидать разное. Например, мой первый брак распался из-за заботливой свекровушки, которая имела ключи от нашей квартиры и любила заявиться либо рано утром, либо поздно вечером. Особенную пикантность таким визитам придавало то, что мы с мужем, пардон, могли в этот момент сексом заниматься! Но ее это не смущало: «Ой, да что я там не видела! Продолжайте, я только банки свои заберу». Но банками дело не ограничивалось, и она устраивала настоящую прокурорскую проверку: «А почему это не так? А почему-то не этак? Почему тарелки стоят не по росту? Так и знала, что неумеха моему Игорёшеньке попадётся…»

Тогда я поклялась, что когда у меня будет сын, я никогда не буду так издеваться над своей невесткой. И я свое слово держу.

Другая коллега хватается за сердце, что никому не отдаст своего Мишеньку, он у неё один кровиночка остался. Мишеньке почти 40, женат не был ни разу, детей нет. Ну что ж, удачи! Зато когда лет через 10 захочется внуков, вспомните свои же слова. А у меня уже есть внучка, хоть и не родная, но я все равно её люблю. А будут ли у них свои дети? Опять же — это не моё дело.

Я не звоню им каждый день, потому что мне и так есть, чем заняться. Я не задаю бестактных вопросов невестке, потому что у них уже своя отдельная семья, и они сами разберутся. Мы видимся в праздники, да и то не каждый раз. Прошлый Новый Год мы встречали порознь, потому что мы с мужем уехали в Доминикану на новогодние каникулы.

Да, бывает, что мне хочется учить молодёжь уму-разуму, но я сразу затыкаюсь.

Сейчас моя младшая дочь встречается с парнем, и я настраиваю себя на то, чтобы стать тёщей-ехидной.

Потому что хотя бы в нашей семье я хочу разорвать порочный круг ненависти между свекровями и невестками, между тёщами и зятьями, который так распространён в нашей культуре.

А меня задолбали те, кто привязывает характер к внешности. Как рыжеволосая красотка, которая тут написала целый текст на тему «все красивые мужчины — плохие, а все некрасивые — хорошие».

Вы реально думаете, что это зависит от внешности? Муж моей родственницы, серенький шепелявый толстячок с зарплатой в 15 тысяч, сидит на шее у шикарной красотки, пока та пластается на трёх работах, чтобы платить ипотеку и кредит за его автомобиль. На все претензии он отвечает, что она недостаточно его вдохновляет, поэтому у него такая маленькая зарплата.

Моя подруга только что развелась с абсолютно неказистым парнем, про которого изначально все удивлялись, что она в нём нашла. Парень бухал, курил травку, отказывался заниматься с ней сексом, потому что у неё грудь второго размера, а не четвёртого, а последней каплей стало то, что он вломился в комнату к сестре жены и попытаться её соблазнить.

С другой стороны, красивые мужчины. Я не буду говорить про своего мужа — вы скажете, что я влюбленная дура, поэтому считаю его хорошим. Но вот мой отец, очень красивый мужчина (и так думаю не только я, его дочь, но и все мои знакомые), три года с ложечки кормил маму и менял ей подгузники, когда она болела. Ни разу на моей памяти не повысил на неё голос и не проявил ни малейшего неуважения. А когда после болезни она переживала, что стала хуже выглядеть, он удивленно отвечал, что она осталась такой же красавицей, чего она себе придумала? В следующем году их браку будет 45 лет.

Два моих брата, которые унаследовали внешность отца, даже в подростковом возрасте относились к девочкам уважительно. Старший женат уже пять лет и до сих пор носит жену на руках в прямом и переносном смысле, хотя после появления на свет моего племянника она немного располнела и в спортзал пока что не собирается.

Осознайте уже, что моральные качества никак не привязаны к оболочке. Неужели вам не приходило в голову, что некрасивые мужчины бывают злобными и закомплексованными, и срывать свои комплексы на девушках и жёнах кажется им более чем естественным?