Мой старший сын уехал жить с семьёй в Австралию, а у младшего, к большому сожалению, с детства было больное сердце, два года назад он умер. Жила втроём с вдовой сына и внучкой, во всем помогала, и деньгами, и по хозяйству, и посидеть с ребенком, когда нужно + старший регулярно помогал и деньгами, и посылками с одеждой и подарками для племянницы. С невесткой отношения были прекрасные. Но полгода назад она привела мужика... Весь в татуировках, бухает каждый день, не работает. Он начал тащить вещи из дома, воровать деньги. Я ей сказала, чтоб выгнала его из МОЕГО дома. Она ответила, что они тогда уйдут. Я узнала, что он сидел в том числе за растление, мне просто страшно... КМП.

В марте этого года я сильно заболела. Лежала и надеялась умереть безболезненно и быстро. Меня долго лечили, назначали курсы антибиотиков раз за разом. Итого 4 курса. Потом выяснилось, что это все инфекция. Менее чем за неделю все прошло, при употреблении противовирусных. Я выздоровела, но радовалась недолго.
Проблемы с жкт: боли и рези, будто в животе ножом ковыряют. Постоянно нужно блюсти чертову диету. Т.е. съела банан - получи распишись. Я реву от того, что просто хочу есть. Задолбали каши и супы, таблетки. А еще больше достала БОЛЬ. Утром, днем, вечером, всегда.
Я устала морально и физически. Хочу, как нормальные люди, сесть и съесть бутерброд, салат или яблоко.
КМП.

Строила карьеру, любила мужа. Мужу приспичило ребёнка. После долгих дебатов, после слов "мы разведёмся, если сделаешь аборт", "мы" решили рожать.
И вот мы живём, как в грязном хлеву, с его родителями, которые не в состоянии после себя унитаз ёршиком помыть. У меня теперь куча проблем со здоровьем, вызванных нервной и проходящей в работе беременности. Я иду на работу на последнем месяце, чтобы не сидеть дома, и мечтаю, чтобы меня сбил автобус или вагон метро переехал. Чтоб вы понимали: у меня две работы. Сначала основная, а потом - и домработницей, после чего сводит ноги судорогами, болит спина и живот, вываливается, прошу прощения, геморрой. Не так я себе представляла жизнь в 25... КМП!

Временно пришлось с мужем переехать в дом к его старшему брату с семьей. Он сам предложил нам помощь, отношения со всеми хорошие, никогда не было ни ссор, ни скандалов. Но чувствуется какое-то напряжение с его женой. Мы с мужем работаем, помогаем по дому, холодильник всегда полон, я убираюсь, готовлю, муж на участке в хозяйственных делах помогает, отдаем деньги за коммуналку. Но жена брата все время чем-то недовольна. Она не говорит об этом напрямую, но никогда не ест то, что я готовлю, переподметает за мной полы, просто перестает разговаривать иногда даже без причины со мной или с моим мужем. Я не стараюсь хозяйничать, понимаю, что хозяйка в доме - она, наоборот стараюсь помочь, так как вряд ли когда она приезжает с суток, ей будет в радость стоять у плиты. Других вариантов съехать куда-либо пока нет. Поговорить с ней на эту тему я не смогу, дружелюбного подхода найти тоже не могу. Единственное ее радушное состояние, это когда она выпьет. Болтает без умолку, может меня обнимать и говорить какая я хорошая, помощница ей и так далее. Как хоть немного на оставшийся месяц разрядить обстановку? Или КМП.

Задолбало перекладывание с больной головы на здоровую!

Заказала в интернет-магазине товар с доставкой. День первый — перепутали улицу (скажем, вместо Цветочной вписали в бумаги Ромашковую), не нашли на перепутанной улице дом с таким номером, звонили и возмущались.

После разборки признали, что у меня всё было правильно указано, это у них что-то пошло не так, договорились на следующий день после пяти вечера (раньше я на работе). Курьер приехал в два часа дня, не застал меня дома, звонил и возмущался.

На третий день курьер — судя по голосу, уже другой — всё-таки привёз заказ в нужное место и время, но заявил, что тащить его на третий этаж не может, у него болит спина, сами поднимите как-нибудь. А там где-то от 15 до 18 кг, если что, и подъём на этаж входит в выставленную цену. На вопрос, почему я должна делать его работу, отвечал зло и невнятно, тут уже я начала звонить и возмущаться.

В итоге курьер получил внушение по телефону от своего руководства, бурча себе под нос, вызвал водителя машины, тот поднял заказ на этаж, ругая меня на чём свет стоит, и, удаляясь, как бы случайно обтёр грязный ботинок о светлую стену недалеко от моей двери. Неудивительно, что я написала отзыв о сервисе с оценкой «плохо, никому не советую».

Когда я рассказала эту весёлую историю родственникам, выяснилось, что я проклятый эксплуататор, могла бы сама как-нибудь дотащить, в крайнем случае — соседей попросить о помощи, и вообще — вот из-за таких, как я, фифочек малый бизнес в виде службы доставки и не может нормально развиться. Из-за таких, как я, понимаете, а вовсе не из-за тех, кто не может нормально вписать название улицы, не перепутать время и выполнить предоплаченную работу! И как-то прямо задолбало быть воплощением мирового зла в мире добрых, но туповатых человечков!

Для начала озвучу одну простую истину — постоянно в приподнятом настроении может быть только человек, застрявший в маниакальной фазе биполярного аффективного расстройства. Также напомню рассказ Честертона, в котором герой, требующий от окружающих постоянно быть весёлыми, не выдержал собственных требований, спился и покончил с собой.

Я уже не могу слышать вопрос «Почему ты такой скучный?» и ему подробные. Вот почему-то никто не интересуется, с чего это я весёлый, а причины плохого настроения нужно объяснять. Подробно. Что само по себе ведёт не просто к плохому настроению, а к отвратительному уже.

А иногда я вовсе и не в плохом настроении, но необходимость это доказывать сама ведёт к ухудшению настроения. Иногда я действительно… скучный, но рассказывать об этом не хочу. Например, знаю, что мой собеседник воспримет причину моего плохого настроения гораздо тяжелее меня. Например, сегодня, проезжая в автобусе, я видел сбитую собаку. Она так сучила лапками… Когда вышел и добежал до того места, собака уже была мертва — кто-то переехал её ещё раз. Ну как об этом рассказать человеку больным сердцем, обожающему собак?

Люди, ну не докапывайтесь! Если я хочу рассказать, то расскажу, если нет — вы своей дотошностью настроение не улучшите. Ни мне, ни себе. Лучше помогите отвлечься, я включу тихую грустную музыку, займусь домашними делами, неприятность отойдёт на задний план, и я сам вам расскажу об этом, как о давно прошедшем и неважном. Ведь вами движет сострадание, а не банальное любопытство, не так ли?

Зачем я это пишу сюда? Потому что сильно подозреваю, что я не один такой интроверт. Не надо к нам подходить с мерками экстравертов, которым нужно всё вывалить на окружающих. Нам надо, чтобы всё перегорело внутри.

А меня задолбали фамильярные дамочки, у которых двоится, а то и троится в глазах, и у которых явно есть проблемы с определением пола людей. С какого перепугу вы вечно обращаетесь ко мне «ой, девочки»?

Во-первых, на девочку я вот уже лет 10 не тяну даже со спины и в темноте, а если это попытка сделать комплимент — то называйте хотя бы девушкой. Во-вторых, научитесь считать: если я в помещении одна, а вы говорите «ой, девочки», это вызывает как минимум недоумение. И в-третьих, даже если я не одна, почему вы снова говорите «ой, девочки», если рядом со мной мой коллега явно мужского пола (на это очень тонко намекает модная нынче борода)?

Даже если я буду находиться в толпе мужиков, кто-то обязательно выцепит взглядом именно меня и воскликнет: «Ой, девочки!»

PS: Грешат этим именно дамочки, мужчины предпочитают нейтральное «ребята».

В нашей жизни есть много маленьких вещей, которые создают уют и удобство. Одна из таких вещей — бумажные носовые платки, они заменили необходимость таскать с собой (а потом ещё и стирать) носовые платки из ткани. Их можно купить везде, запихнуть в карман и при необходимости использовать.

И если лет пять назад меня задалбывала невозможность найти такие платки без запаха, то сейчас меня задалбывает чудный фигурный узор по периметру. С одной стороны он плоский, а с другой… это просто наждачная бумага для кожи. Причём часто он занимает две трети площади. Я не понимаю, зачем он нужен. Если чтобы скреплять слои, то тогда достаточно тоненькой полосочки.

Задолбало делать механический пиллинг носу, когда хочешь просто высморкаться.

Иногда люди умирают. Есть даже предположение, что все мы рано или поздно умрём, но это к делу не относится. Так вот, после смерти о человеке принято говорить или хорошо, или ничего. Это раздражает, потому что некоторые особо выдающиеся личности умудряются отравлять жизнь другим ещё долго, но те вынужденно переносят невзгоды молча. В принципе, в этом обычае есть даже польза для здоровья: меньше вспоминаешь былые гадости — меньше нервничаешь и дольше живёшь.

Но в бочке с хорошими воспоминаниями тоже есть ложка дёгтя. Для меня ей стало всеобщее пристрастие говорить в прошедшем времени не только о самом умершем, но и о своих чувствах к нему. Все эти «я его любила», «я ею восхищался», «мы все старались брать с него пример»… Вот неужели наутро после похорон вы встали, умылись, взглянули в зеркало и поняли: «Всё, больше не люблю, не восхищаюсь и примеру следовать не буду». Правда, иногда кажется, что у многих это действительно получается. У меня — нет.

Мой дед умер 30 лет назад, бабушка — 16. Я всё ещё люблю их всем сердцем, и каждый раз дыхание перехватывает, когда вспоминаю. И за здоровье родителей уже начинаю просто панически бояться… И задалбываюсь любым напоминанием о смерти. Человека потерять — это не запонку, а вокруг все любят только в прошедшем времени.

Пожалуйста, будьте честны с собой — чувства это часть вас, а не умершего, они продолжают жить в настоящем.

После развода живу с мамой, дочке год. Пошла на работу, график свободный, но бывают дедлайны. Мама придумала так: когда ребенок не спит - я с ребенком, а когда спит - я готовлю, убираю, вешаю белье и работаю. Когда мне спать? Мои проблемы! Ей тоже отдыхать надо. При этом она делает очень много лишнего: все время затевает перестановки, моет пол по два раза на день, каждую неделю перебирает вещи, затевает мелкий ремонт того, что в принципе еще постояло бы. От этого добавляется и грязи, и работы.
При этом у меня декретные 3000, алименты 9000, пассивный доход 11000. Но с работы мне уйти нельзя, потому что это все помощь, а надо зарабатывать. На съем я не наработаю.
ПМП.