Задолбали молодящиеся мадемуазели. Причём, если с теми, кто бесконечно обкалывает себе лицо до состояния силиконовой маски всё понятно, то в случае с дамами, которые кокетливо скрывают свой возраст, начинает создаваться впечатление, что нынче студентки стали крайне зрело выглядеть.

Разговор в соцсетях, приятная девушка, возраст скрыт, на вид чуть больше тридцати — замечательный возраст для той, кого бы я хотел видеть рядом с собой. Тем более что беседа начинает носить лёгкий амурный характер. Договариваемся о встрече в реальности. За чашечкой кофе и обсуждением повседневных тем, бросаю в шутку, мол мне — тридцатипятилетнему старпёру (смеюсь) уже давно не до бесконечных пьянок. Моя леди, игриво делая очередной глоток кофе, хлопает глазками: «Ой, ну, а мне всегда восемнадцать».

Подчёркиваю, что молодость в душе девушки всегда привлекательно отражается в её улыбке и глазах. На что дама вдруг упорно начинает тонкими намёками и корявыми фразами доказывать, что она и правда чуть ли не первокурсница. Сообщаю ей о том, что немного расстроен таким поворотом дел. Ведь в разговоре о поиске своей второй половинки, который, к слову, она сама завела, я чётко обозначил, что девушки до двадцати семи не сильно меня интересуют. В итоге всё свелось к истерике в стиле «я что, на вид старая?». Абсолютно не старая, на вид — девушка в своём самом привлекательном возрасте, но никак не восемнадцатилетняя круглолицая студентка с детской непосредственностью в глазах.

Сайт знакомств, где теперь уже чётко можно расписать критерии поиска. Хорошо, ищу девушку, возраст от двадцати семи до тридцати пяти лет. Пишет мне довольно зрелая леди, делаю скидку на возраст в сторону плюса. А почему бы и нет? «Ох и ах, я смотрю, вы ищите себе пассию в определённом возрастном диапазоне, и хоть мне всегда восемнадцать, я готова строить отношения с вами». Нет, я абсолютно не против женщин старше меня. Не пугают морщины, которые я отчётливо вижу на фото, не пугает и седина, прикрытая краской для волос. Я и сам седоват, хоть и не крашусь. Не пугают меня уже проступающие на тыльной стороне ладони вены. Такие вещи я считаю изюминкой возраста и сам ими обладаю. Но чёрт возьми, какие восемнадцать?

Дни рождения коллег и знакомых женщин за тридцать всегда проходят с тостами «За твои восемнадцать», особо умелые ставят восемнадцать свечек на торте и делают соответствующие надписи. Многие взрослые особы носят подростковые мини-юбки и маечки с блестяшками, размазывают лица на фотографиях до абсолютной плоскости, перебарщивают с хирургическим вмешательством и ведут себя как школьницы.

Меня всегда мучают два вопроса: мужчины, взрослые мужчины за тридцать, к чему вам такая нужда в девушках исключительно до двадцати? Ведь, понятное дело, дамы не просто так молодятся. И женщины, почему же вы так не любите свой возраст, неужели с вами рядом никогда не было зрелых мужчин?

Извините, но я совершенно не готов строить свою жизнь с мадемуазель, которая психологически застряла в своих восемнадцати.

Я недавно начала путешествовать и задолбали меня те, кто жалуется, что многое не успели в поездке.

Нет, к парам претензий нет. В этом случае люди больше обращают внимание друг на друга, окружающий мир для них — это просто романтичный фон. Да и в номере с любимым есть чем заняться. Но они на это почти и не жалуются. Но остальные-то…

Еще и спрашивают, как я умудрилась столько всего увидеть за какую-то неделю. Да всё очень просто, но только они так не захотят. Еще и ответят, что я неправильно всё делаю, если я все-таки поделюсь с ними своим секретом.

Секрет прост. Нечего пытаться совмещать осмотр достопримечательностей с шопингом и посиделками по ресторанам. Вот будто бы они дома не находились по кафешкам и клубам. А шопинг, если он выходит выгоднее, чем дома, дело хорошее, но ни с чем другим не совместимое.

Во многих старых городах с интересной историей достопримечательности рассыпаны так густо, что все не осмотреть и за год. Но приблизиться к этому результату не так уж сложно.

Да, это отпуск, но не стоит позволять себе разлеживаться, наваляться и дома в выходные можно. Прохладный душ — и вперед. Начинать прогулку стоит прямо с утра. И до тех пор, пока держат ноги.

Кстати, в парадных туфлях на каблуках ноги долго вас держать не будут, так что имеет смысл обуться в не такие уж красивые ботинки, а ещё лучше в кроссовки или кеды. Вы ещё похвалите себя за это, когда вместо асфальта под ногами будет булыжная мостовая, а она в старых городах сплошь и рядом.

Если питаться в крутых кафе и ресторанах, то пара часов будет гарантированно потеряна. Пока все рассядутся, пока вам принесут, пока вы поедите, пока рассчитаетесь… В скромных заведениях еда ничуть не хуже, а времени сэкономится изрядно. И вообще, если как следует позавтракать до прогулки и поужинать после, то обед разок и пропустить можно, если вы не из тех, у кого желудок устраивает бунт после трех часов голодовки.

И главный секрет: поезжайте в гордом одиночестве или с одним некапризным другом или подругой. В компании из нескольких человек конечно веселее, но всегда найдется тот, кто через пару часов начнет ныть, что устал, хочет кушать и вернуться в номер. Уверяю, вам их и дома хватит, а в отпуск вы вроде как на мир посмотреть поехали.

В общем, нельзя и на елку влезть, и попу не поцарапать. Всем приятных поездок, и не задалбывайтесь.

У нас с парнем самая унылая сексуальная жизнь, которую только можно представить. Ладно бы просто не было интима! Нет попыток – нет проблем, так? Но мы все пытаемся, как жалкие подростки. Казалось бы, нафига встречаться, если нет сексуальной совместимости? Все просто: оба были девственниками, поэтому первые неудачи объясняли неопытностью. Но вот прошло 2 года, и в постели полный стыд. Чего только не пробовали, гугл нам в помощь, все не перечислить. Технически я могу удовлетворить и его, и саму себя за 5 минут, результат есть. Но я хочу обоюдный процесс!!! Как в кино, как в порно, да хоть как у друзей! Когда пытаемся создать бешеную страсть, получается фейк. Мы просто мастера вирта, но как доходит до дела… От прелюдий обоим скучно, от долбежек все болит да и без толку, а что касается нетрадиционных поз, то мне от этого ничего приятного, а он уже через пару минут «готов». Лезут в голову нехорошие мысли, начинаю представлять других мужчин. Не понимаю, что же здесь такого сложного? Физически мы оба очень даже, так что ж нас так природа обделила!? Завидую всем, даже животным. Пристрелите, может хоть это возбудит.

У нас новые соседи. Мало того, что они целый день подряд делают ремонт и шумят/гремят/сверлят, так еще и сейчас (11 вечера) эти криворукие дебилы отрубили свет всему подъезду!

У меня вырубился комп посередине написания важного отчета (кусок я сохранил заранее, но многое утеряно), мама не успела доделать свои рабочие таблицы (разрядился ноут, а электричества нема), стиралка с бельем и плита с недопеченной курицей в ауте, мобильники не заряжены (а завтра всем на работу).

Уже час сидим во тьме.

КМП, или я убью этих самоделкиных!

Я по традиции и умница, и красавица, но всегда страшно не везло с мужиками. Плакала, переживала, проходило. Но сейчас что-то пошло не так…

Он женат. Говорил, что влюбился с первого взгляда, ревновал, сразу познакомил меня с друзьями, с женой на тот момент не жил (это точно). А потом она от него забеременела. Оказалось, что он к ней ездил иногда… Дальше ад: пытаюсь послать и не могу, надежды никогда не было, просто хотелось хоть кем-то быть в его жизни. Я знаю, что таких идиоток, как я, тысячи, только почему не выходит ни проснуться, ни уснуть без мысли о нем? Почему я езжу к его работе, прячусь за углом, чтобы просто посмотреть на него, когда он выходит покурить? Почему вдруг все потеряло смысл? Я и работу поменяла, и стала тренироваться в зале как одержимая, читаю книги по психологии, но ничто никак не заткнет эту пустоту внутри. Найти другого? Пыталась, и все мимо, ни интереса, ни даже банального влечения, мысли о сексе НЕ с ним вызывают тошноту. Пытаюсь вырастить в себе презрение к нему, но он всё так же самый лучший и любимый. В довершение, не могу смотреть на молодые семьи с детьми — сразу слезы и лютая ненависть, зависть. ПМП.

Как вы относитесь к смерти? А к смерти домашних животных?

Моя девушка работает в зоомагазине. И она постоянно норовит принести какое-либо животное домой. У меня дома жила собака, мы с ней вместе росли! И я вполне явно пережил страх и горечь утраты чуть ли не сестры или брата!!! Но сейчас девушка постоянно хочет приукрасить наш быт новыми животными: «Вот хомячок! Вот кролик!» «А давай заведем после хомяка свинку?» У меня не получается объяснить, что каждая смерть этих животных мне как нож по сердцу! Я просто хочу как можно меньше знать чувство утраты! КМП!

Мне 18, и я просто разваливаюсь на части. У меня ужасная наследственность, головные боли всех видов и мастей от малейшего изменения погоды и стресса, расстройства ЖКТ и гастрит на нервной почве, слабые суставы (травмы от малейшего воздействия), букет сильных аллергий и проблемы со зрением. До кучи еще психические проблемы. Самое интересное, что я вдобавок патологически невезучая — практически каждый день падаю, ударяюсь, получаю ушибы, растяжения, а то и травмы посерьезнее (например, выбитые зубы и кратковременная слепота на один глаз). Живу на обезболивающих, вся жизнь — это буквально боль и борьба с ней. Да, это больше похоже на нытье, но я просто не знаю, что со мной будет к 20, 30 годам, что еще вылезет. Да и доживу ли я до этого, не сойду ли с ума от постоянного ощущения боли? КМП.

Мой дед-алкаш любит брать мои вещи без спроса и уносить их, выбрасывать, отдавать кому-то, перепрятывать, а потом забывать, где что лежит. Все — от книг и кружек до носков, лекарств и поясов от халатов. Вообще все вещи могут быть присвоены.

У меня травма коленей, купила себе фиксаторы, чтобы сустав не вылетал при ходьбе и нагрузках. Принесла домой, оставила в столе. Ушла. Вернулась, ищу — их нет! Он вопит, что не брал их и что я сама все разбросала.

Стреляйте. Сначала в голову, потом — в колени.

Всегда умиляют жалобы телевизионщиков. Дескать, не мы такие — жизнь такая. Дескать, сами бы рады снимать что-то качественное, да людям нравится другое. Возникает вопрос, каким людям? Тем, кто пока не сбежал из ваших объятий?

Почитайте, что пишут ваши коллеги! Ветераны телевидения категорически не согласны с вами. Вот что сказал в своей книге ныне покойный Сергей Муратов: «Миф второй: телевидение отражает потребности аудитории. Руководители каналов в этом уверены, хотя сами программы, помимо собственных, не смотрят и детям своим смотреть не дают. Между тем телевидение не отражает, а формирует аудиторию (а потом уже отражают то, что сформировали)». Понимаете теперь, на кого вы жалуетесь, дорогие работники ТВ? На самих себя!

Скажите, разве тот же «Дом-2» люди требовали до того, как он появился? Или может быть завиральные сказки про инопланетян и «живую воду» были настолько очевидно обречены на успех ещё до того, как вы пробовали людей на них подсадить? Нет! Это была ваша, и только ваша идея: попробовать сделать «с перчинкой». У вас были все шансы удержать планку приличий, но вы предпочли её опустить.

Я был школьником в лихие 90-е, которые остались в народной памяти как время грязи и крови. Но что я смотрел по ТВ, когда приходил домой? В прайм-тайм — детские передачи с Сергеем Супоневым! Чистое детство, без грязных примесей. И это в то время, когда у страны не было денег на социальные расходы. А как только деньги появились, детские передачи вмиг были объявлены нерентабельными. Разве это не противоречие?

А как тёртые телевизионщики травили проект «Самый умный»? Кажется, последнюю интеллектуальную передачу для подростков на общедоступном канале. Видите ли, он якобы остаётся в эфире всеми правдами-неправдами, несмотря на рейтинги! Редакторов обвиняли в получении грантов, будто это что-то плохое. Оказывается, правильно — это жить на рекламе, как все. И никто из критиков всерьёз не замечал разницы между вопросами на эрудицию и скандалами-интригами! Кончилось тем, что редакторы «Самого умного» тоже стали подстраиваться под современную жующую публику и в финале сезона самым опытным игрокам, студентам, предложили вопросы уровня семиклассников. Возможно этим и оттолкнув от себя последних преданных зрителей.

Вы, желая ублажить тех, кто остался у экранов, не видите и не хотите видеть огромные массы людей, которые от телевизора отказались. Вы не делаете и попытки изучить спрос людей, ушедших от вас, предпочитая жаловаться на плохой вкус публики. Может вы даже правы: заставить этих людей тратить деньги на «ящик» уже невозможно. Но давайте хотя бы себе не врать: в своё время вы сами отвергли искусство и просвещение, предпочтя лёгкую стрижку бабосиков на необразованных людях. И теперь ваши картинные зажимания носа выглядят просто лицемерием.

А меня задолбали «подождуны». Это такие волшебные дяди и тети, которые услышав любую фразу, неосторожно сказанную при них, говорят мне — вот подожди, ещё…

Приходишь с прогулки к такому гражданину и говоришь — гражданин, там прекрасная погода! Весна, птички, листики на деревьях. А он корчит кислую мину и молвит: «Вот подожди, в следующий четверг (выходной, месяц, год) похолодает так, что зубы сведет». И что теперь, не гулять сегодня? Или вместо радости, что сегодня хорошо, ходить и причитать, что завтра плохо будет?

Завели собаку. Спрашивают сами, как дела, как песик. Все хорошо, говоришь, вот только ест все подряд на улице, например. И тут конечно тебе говорят, что вскоре он подрастёт и начнёт кидаться на прохожих. Или любой другой бред. Вот подожди, говорят они.

А когда родился ребёнок, так таких вообще целая армия стала. Рассказываешь о делах насущных, например, что спали плохо, а тебе в ответ: «Вот подожди, скоро зубы полезут или перепутает день с ночью, а когда пойдет и будет везде лезть — вообще будет атас». Ну что, от этого конечно сильно полегчает сейчас?

И так в любой непонятной ситуации. Вот подожди, это тебе ещё не плохо и это ещё не проблема. А вот потом… Вообще с ума сойдешь. Люди, вы серьёзно? Если это такой способ поддержки, то открою секрет: от этого не легче ни разу! Лучше промолчите тогда.