Как же меня задолбали люди, считающие, что человек с инвалидностью должен обязательно выглядеть соответствующим образом. Как вот, к примеру, автор истории «Все экстрасенсы в отпуске».

Согласно её словам, люди с инвалидностью должны обязательно стремиться к тому, чтобы выглядеть как люди с инвалидностью, ну или на крайний случай они должны громогласно и регулярно (видимо, каждые 5−10 секунд) объявлять о своей инвалидности, чтобы ни у кого не возникло сомнений. Видимо, её жизнь от этого станет легче. Дорогая моя, да я вам с удовольствием даже удостоверение своё покажу, но вы же потом всё равно скажете, что я его купил, чтобы в троллейбусах бесплатно кататься, как и сотни других людей, считающих, что раз руки и ноги на месте, то значит и бумажка липовая, иначе ведь не бывает.

Давайте пойдём дальше и возродим старые добрые средневековые традиции. Будем, как средневековые прокажённые, цеплять на голову мешок и вешать на шею колокольчик, чтобы нас сразу издалека видно было.

Признайтесь, ведь вам не для удобства это нужно. Вы просто одна из тех, кто рассматривает людей с инвалидностью как цирк уродов. Одна из тех, кто задерживает дыхание, когда мимо проходит человек с явно выраженным ДЦП, или крестится, когда видит незрячего человека. Просто так вы сразу чувствуете себя прекрасным полноценным человеком, которому явно улыбается судьба.

Будьте честнее. Добра вам.

Мой муж готов пойти на любую ложь, лишь бы свалить из дома к своей любовнице. Как бы я ни пыталась все 3 года брака наладить наши отношения, все тщетно. Ложь прикрывает ложь, и снова ложь, и снова… Развода не даёт.

Вчера в очередной раз придумал эпопею про друзей, мол, в чисто мужской компании шашлыки будем жарить. Попросила брата мужа узнать за это дело, выяснилось, что его друзья мирно дома спят. Боюсь, это было последней каплей. Зачем строить такие браки, женится и рожать детей, если твоя задница ещё не нагулялась?! КМП, иначе я его прибью и сяду по статье.

2,5 года назад утроилась на работу. Всё было хорошо, пока не рассталась с парнем. Буквально через пару месяцев директор начал ко мне неприкрыто подкатывать. Сначала так непринуждённо вроде, но потом стало хуже: начал открыто мне предлагать быть хорошим другом по кровати. На мои отказы отшучивается типа «ну, передумаешь — звони», а потом устраивает мне ад: проверки, разговоры в приказном и жёстком тоне, ругает по пустякам. Продолжается всё месяц, потом вроде отходит, начинает общаться нормально, даже поощряет, а потом опять предложение ->отказ ->ад. Уволиться пока что не могу: трудная ситуация в семье, что он понимает, видимо.

Порой хочется собрать вещи и просто уйти домой.

Признаться по совести, больше так не могу, сил нет ещё и из-за жуткой ситуации в семье.

ПМП.

Девушка, объясняю, что же это за «странная религия», которая лично меня заставляет снимать сумку с плеча в метро. Секта называется «Здравый смысл».

У вас никогда не вытаскивали в метро из сумки кошелёк? Телефон? Фотоаппарат? А дно сумки не прорезали в толкучке, портя вещь и вытаскивая содержимое? Поздравляю, я очень за вас рада. А вот нескольких моих знакомых в метро обворовывали. В набитом до отказа вагоне, когда тычки прилетают со всех сторон, это сделать не так уж сложно, а вот защищаться от подобного уже проблематичнее. Сумку нужно или прижимать к груди, что не всегда удобно, либо, да-да, просто опустить к коленям, так как человек, внезапно приседающий в набитом вагоне, сразу приковывает внимание. Вот так всё просто.

Поверьте, девушка, мне искренне жаль вашу юбку, но телефон и планшет, лежащие в сумке, мне жаль больше. Потому, что они мои. Смотреть, куда направляю сумку? В час пик, когда в вагон заносит хаотичной ордой и давит со всех сторон? Обычно в этой ситуации я стараюсь прибиться к стенке или дотянуться до поручня: стараться одновременно остаться на ногах, не порвать о чужие выпирающие конечности наушники и не упереть свою сумку в чью-то юбку — выше моих сил.

Одевайтесь в метро проще, дамы, и будет вам счастье.

Задолбало не вписываться в среднестатистические значения.

«Все дети любят булочки и сладости». Я была равнодушна к конфетам, печенье и сдобу ненавидела всеми фибрами своей души, котлетками давилась, но обожала овощи и кислые ягоды. Эти вкусы, кстати, сохранились.

«Самый трудный предмет в школе — математика, особенно для девочек». Моим любимым чтивом на каникулах были учебник по алгебре и «Логика» Льюиса (зато на уроках истории и географии меня трясло от страха). Как ни странно, теперь я… гуманитарий. Почти — переводчик.

«„Войну и мир“ никто не читал полностью». Ну да, ну да. Люблю этот роман, кстати, больше мыльнооперной «Анны Карениной».

«Женщинам секс нужен меньше, чем мужчинам» и «Женщины предпочитают оральный секс». Ну как вам сказать. Могу сослаться на авторитет Фрейда, пусть даже его два этапа женской сексуальности типа опровергли.

«Чтобы поднять себе настроение, купите обновку». Чтобы поднять настроение, купите себе книжку по философии. Или начните изучать язык программирования.

«С ровесниками всегда интереснее». Муж старше меня на 22 года, и я до встречи с ним не знала, что возможно кого-то так любить. А с ровесниками кажется, что говорим на разных языках и разным живы.

«Никто не хочет стареть». Враньё — я хочу. Потому что прожитые годы — это опыт, это осмысление того, что было с тобой и с другими, это дети и внуки, это полнота внутренней жизни. А здоровье пусть поправляет медицина, тем паче, что и у молодых болячки.

Перешагнула возраст Христа, жду малыша. Будешь ли и ты счастливым ненормальным, динозаврик?

Добрый день. Я 20 лет занимаюсь боевыми искусствами, и я задолбался. Нет, сами тренировки мне по-прежнему приятны и заряжают энергией постоянно. А задолбало меня моё окружение.

Первая категория — «младшие братья». Они всегда зовут меня на разборки — вне зависимости от количества и вооружённости участников. В моём присутствии они будут цеплять самых страшных гопников и делать замечания всем алкоголикам. Главным «апофигеем» стала новая подруга, которая в моём присутствии стала лупить своего бывшего (он крупнее её раза в два). Посочувствовал парню, развернулся и ушёл. Я не Ван Дамм и никому тут не дам.

Вторая категория — «диванные профи». Эти ребята всегда рассуждают о бесполезности боевых искусств на улице, о нагрузке на сердце, о допинге в спорте. При этом их собственные пивные животы или нездоровая степень дистрофии в расчётах не учитываются — уж они-то точно более здоровы. А когда одного коллегу побили двое девятиклассников — это, конечно же, другое дело.

Третья категория — «интеллектуалы». Думают, что сам факт занятий спортом превращает меня в неандертальца. Моя должность ведущего программиста и их собственная неинтеллектуальная работа — по барабану. Круче всех был курьер, который отказался обсуждать со мной биографию Стива Джобса.

Четвёртая категория меньше всех, но задолбашек от них больше, чем от всех остальных. Это «ученики». Они всегда просят «показать приёмчик», рассказать о соревнованиях и т. п. Отсекаю встречным: «А ты мне спой, ты же поёшь?» Ребята, мне приятно ваше восхищение, но открою секрет — никаких секретов нет. Это просто очень много работы, подготовительных упражнений (а вы хотели сразу в спарринг?), наработка рефлексов, которые в нужной ситуации должны сработать сами. А вовсе не разучивание стойки журавля на клюве в ветреный день.

В целом хочется повторить: вы достали. Я занимаюсь просто потому, что мне это нравится. Потому что этот вид физической нагрузки для меня удобнее всего. Потому что он развивает решимость и способность быстро оценивать ситуацию. Я ни на кого ни наезжаю, ни перед кем не хвастаюсь.

Так какого вам от меня нужно?

Разрешите представиться, я молодой российский учёный. Нет, не так. Я молодая российская учёная, и я задолбалась.

Можно было бы много написать о символических зарплатах, бюрократическом беспределе вокруг грантов и прочих финансовых бедах отечественной науки, но задолбало меня не это.

Я, видите ли, прекрасно представляла, на что иду. Первые два года после окончания института я работала на нескольких работах с одной единственной целью: «нарастить подкожный жирок», который можно было бы неспешно растапливать за 3−4 года аспирантуры.

Так что, пожалуйста, не надо упрекать меня в том, что на эти деньги я могла бы позволить себе несколько отпусков в пятизвёздочном отеле или приличное авто. Вы любите машины и пляжный отдых, я — нет. Я люблю биологию, и работать в этой области для меня большое счастье. Да и длится оно дольше одной недели отпуска в году.

По этой же причине не стоит предлагать мне найти нормальную работу. Если навязывание людям совершенно ненужных им товаров, услуг и кредитов — это нормально, а фундаментальные исследования — нет, то мы с вами родом с разных планет, видимо.

Не надо предлагать мне до кучи найти нормального мужика с бабками. Моя личная жизнь меня более чем устраивает. Все наши финансовые вопросы мы решаем общими силами, помогая друг другу по необходимости. А вот материальная зависимость от кого бы то ни было — это мерзко и унизительно для взрослого дееспособного человека любого пола. Меня так воспитали.

И теперь самое любимое: защититься и свалить! Ну просто предел мечтаний. Вы серьёзно думаете, что я брошу здесь своих пожилых родителей, любимого человека и близких друзей, с которыми прошла огонь и воду?! Вы всерьёз думаете, что это по-человечески? Я не против стажировки на месяц-другой, но бросать страну, которая совершенно бесплатно дала мне моё вполне неплохое образование, я не собираюсь.

Да, наука всегда была привилегией богатых людей (не столько материально, сколько духовно). Если в вашем мире зарабатывание денег на иллюзорное непонятно что стало смыслом жизни, то хотя бы не лезьте со своими советами в мою жизнь! Задолбали!

P.S. А ещё у меня полный соцпакет, оплачиваемые 3 года декрета, ведомственная поликлиника и 36 рабочих дней отпуска.

Минуту назад чуть не сбил человека на пешеходном переходе. Что и стало последней каплей для написания задолбашки. Прямо с телефона.

Скажете, я слепой идиот? То же самое я услышал только что в окно машины. Только матерно. Недавно прорезавшимся характерным баском. Да, пешеходу было лет 14. И он, разумеется, бежал по переходу во весь опор.

Господа! Объясните своим детям, что переход потому и называется переходом, что его нужно переходить, а не перебегать. Я всегда снижаю скорость перед зеброй, но я же не робот и на любой скорости могу не заметить скакуна, галопом выскочившего из кустов и поскакавшего на другую сторону! Ну что мне, останавливаться полностью перед каждым переходом? А вам жирно не будет? Может, вам тоже стоит начать думать головой?

Не меньше задолбал и противоположный случай, характерный уже для взрослых людей. Господа, серьёзно, я проходил медкомиссию на права — у меня нормальное зрение и психика. Если я смотрю прямо на вас и снижаю скорость — я не буду вас давить! Переходите дорогу. Не ждите полной остановки машины, которая очевидно ползёт и ждёт вас.

Ну и отдельное «будьте здоровы» я хочу передать скучающим людям, которые стоят у пешеходного перехода и разглядывают что-то на противоположной стороне улицы. Я вас очень люблю. Особенно люблю угадывать ваши намерения, боясь ехать дальше.

Спасибо за внимание.

Я люблю животных. На данный момент живу с 2 собаками, 4 котами и одной игуаной. Проблем с содержанием нет, большой частный дом, места вдоволь, все вовремя чищу.

Решили жить с парнем вместе. К моим питомцам он относился вроде бы хорошо. Только вот пару недель спустя, как съехались, заметила, что два котика стали болеть. Отнесла к ветеринару, та осмотрела, назначила лечение и сказала менять корм. Это было странно, но я послушалась. Котики выздоровели, но тут заболела собака. Картина та же, корм поменяли. А потом я застала своего парня за тем, как он подмешивал животным в еду лекарства из аптечки! В небольших дозах, дабы не вызвать подозрений. Я в ужасе выгнала его, он стал орать, что все равно избавится от «тварей». Дальше оскорблений по сети он однако не зашел, и я было успокоилась. Но два дня назад прихожу с прогулки, а там дверь нараспашку. Этот придурок утащил игуану! А что, круто же, типа «дракон». Не отдавал до тех пор, пока не пригрозила полицией. КМП.

С мужем работаем в одной организации. У нас хороший коллектив, правила не строгие — отпроситься можно легко, к тому же муж — начальник подразделения, сам себе хозяин в этом плане.

Однажды коллега пришла с больной ногой, ныла, хромала, в конце концов муж отлучился, чтобы довезти ее до метро посреди рабочего дня.

А я беременна. Три недели до декрета. Пошла домой пораньше, отошла метров на сто, и вдруг чувствую — по ногам резко что-то потекло. Думала, воды отошли, перепугалась, но… Оказалось, меня пробрал внезапный понос! Я даже не почувствовала ничего, так резко все началось. К счастью, у меня были широкие штаны, не особо заметно… Вернулась на работу, сходила в туалет, попросила мужа меня довезти до автобуса, который идет до дома.

Два часа сидела и ждала, пока он соизволит. В итоге поехала сама, сгорая от позора и еле сдерживая новые потоки. А та дура с большой ножкой только глазками похлопала — и он сразу подорвался. КМП.