Меня задолбал глазомер нимф, которым мешают «бронтозавры» в 80−90 кило весом.

Милая анорексичка, 80 кило — это вообще не ожирение. Года 4 назад я при росте 175 весила 80 килограммов. Но так уж вышло, что матушка-природа сделала меня очень пропорциональной. У меня длинные (от ушей, как говорится) ноги, есть талия, а лицо, кисти рук и щиколотки в целом крупные, то есть не создаётся тот самый диссонанс «на лицо Дюймовочка, на попу бегемотиха». Так какого чёрта вы называете женщин в 80 кило весом заплывшими? Да пусть даже 90 кило — есть шикарнейшие дамы, загляденье, причём их вес может даже переваливать за те самые 80−90.

Вы уж, пожалуйста, примите во внимание, что задолбавшие вас особи зачастую весят куда больше сотни килограммов. А ваше самомнение и святая вера, что отметка на весах свыше 50 килограмм — это ожирение, задолбали!

Меня задолбали доблестные рыцари метлы и повелительницы швабр — дворники и уборщицы. Нет, я не сторонник грязи и осознаю необходимость уборки. Но почему нельзя организовать этот примитивный процесс так, чтобы не мешать и не наносить ущерб окружающим?

Всё описанное ниже — реальные случаи, причём многое повторяется регулярно.

Большой двор с детской площадкой, уголком с мангалом и т. д. Широкий дворовой проезд. Даже с учётом припаркованных машин места достаточно для встречного разъезда двух «КамАЗов». Вот какого лешего каждое утро в 6 утра нужно лезть метлой под машины? Сигнализация предсказуемо орёт, метла суётся под следующую машину, снова вопль сигнализации и так по кругу. Зачем ставить тачку с мусором в полусантиметре от сверкающей двери нового X5? Уверены, что рука не дрогнет? А если дрогнет, рассчитаться сможете? Менее опасный, но не менее задалбывающий вариант парковки тачки — точно посередине выезда из двора. Поставить и уйти. Что не позволяет начать уборку с глубины двора и убирать проезд ближе к 9 утра, когда 99% автомобилей разъедутся?

Супермаркет. Тщедушная старушка-уборщица толкает огромный завывающий моющий пылесос вдоль витрины. За пылесосом тянется мокрый след. Покупатели отпрыгивают в разные стороны, зазевавшиеся получают толчок пылесосом по печени. После проезда шайтан-машины люди возвращаются к витрине и оставляют на мокром полу чудесные, свежие, чёрные отпечатки обуви. Цель мероприятия непонятна.

Парк, сумерки, лавочка. На лавочке влюблённая пара. Романтика. Тут из ниоткуда материализуется огромная баба в оранжевом жилете. Хватает урну, стоящую около лавочки, с грохотом опрокидывает её (слава Богу, урну, а не лавочку) в грязный мешок. В мешок попадает едва ли треть мусора, остальное равномерно рассеивается вокруг. Затем баба смачно харкает и растворяется.

Любой торговый центр. Тут всегда можно почувствовать себя снарядом для кёрлинга. В какую сторону ни пойди, обязательно найдётся уборщица (а то и не одна), которая будет возить шваброй, едва не задевая обувь, а то и прямо по обуви.

Частный дом. Большая гостиная, у хозяев праздник, гости, веселье. Вдруг в гостиную вваливается уборщица и зычным голосом требует всех покинуть помещение. Ей вотпрямщас нужно здесь убрать.

Апофеоз — реальная история, произошедшая со мной пару лет назад. Пафосный ресторан. Монументальный швейцар в ливрее. Мрамор и позолота. По паркету скользят услужливые официанты. Сверкающие приборы на белоснежной скатерти. Официант приносит заказанное блюдо и испаряется. Самое время не спеша насладиться трапезой. Вдруг появляется уборщица в грязном синем халате, неся в руках цинковое ведро с грязной водой и дореволюционную швабру со свисающей с неё непонятной субстанцией. Ведро с грохотом ставится около столика, в него окунается швабра, тут же эта швабра сноровисто засовывается под столик, бьёт по ногам, потом ещё и ещё. Все эти действия сопровождаются бормотанием под нос: «И ходють, и ходють, и жруть, и жруть». Вот что это было?

Я понимаю, что у представителей профессии «клиринг-менеджера» по умолчанию не слишком много ума и сообразительности. Но должна же быть хоть капля мозга, чтобы в ней если не зародилась мысль, то хотя бы отложился факт, что мир создан не для того, чтобы вращаться вокруг них. Что нужно делать свою работу, не мешая людям, а лучше вообще незаметно.

Задолбали!

Иногда раздражаюсь, иногда недоумеваю, а иногда даже слегка бешусь, когда со мной здороваются в бок, затылок или в спину. Да-да, со мной, именно со мной! Как я догадалась, что в коридоре офиса из 150 человек «привет» в спину летит именно мне? Да потому что человек меня догоняет и ещё раз кричит мне: «Эй, ау, приве-е-ет!» — уже заглядывая в глаза. Окей, и тебе доброго дня и не шугаться.

Сижу на обеде в офисной кухне, ем, смотрю исключительно в тарелку, чтобы не отвлекаться и насладиться едой. Откуда-то сбоку чуть ли не на стол стелется, чтобы заглянуть в моё жующее лицо и проникновенно сказать заветный «привет», очередной супервоспитанный и еле знакомый коллега. Чуть не подавилась. Зачем это? Вежливость? Не надо её такой. Мне кажется, вежливей кивнуть, если мы встретимся взглядом, ну а если нет — так пройти мимо, иначе это просто какое-то насилие.

Вижу под конец рабочего дня знакомую девушку, улыбаюсь, глядя ей в лицо, говорю «привет». «Так мы же с тобой здоровались на кухне!» — изумляется она, но нет, это она поздоровалась со мной где-то, пока я её не видела и не слышала. Окей, возьму свой привет обратно.

И нет, я не мымра, которая ходит с задранной головой, не замечая людей вокруг. Дорогие коллеги, я с удовольствием ловлю мимолётный контакт глазами (иначе как мне понять, что меня заметили и узнали?) и приветствую вас лицом к лицу, очень часто — с искренней улыбкой, а брошенные в спину приветы и всякие там «приятноаппетиты» задолбали!

Есть мнение, что женщины очень любят поговорить о своих реальных и мнимых болячках. В общем-то, так и есть. Но вот какой нюанс: мужчины, оказывается, любят это не меньше женщин, а так как следить за собой — это немужественно, неприятностей со здоровьем у них даже больше, поэтому и рассказать есть о чём.

Мужчины, поверьте, никогда-никогда не стоит рассказывать на одном из первых свиданий девушке в красочных подробностях о своей склонности к запорам и том, как вы с этим боретесь. «А вдруг ты станешь моей женой, тогда тебе надо будет за этим следить» — это не оправдание вашей тирады, а почти гарантия того, что девушка вашей женой не станет.

Не стоит после близости задумчиво разглядывать раздражённый участок кожи на своей руке и рассказывать, что это, кажется, грибок, только уже который месяц лень идти к врачу. Потому что с этого момента мысли девушки будут не о следующем свидании, а о том, где именно вы её этой рукой трогали и не поселится ли этот ваш грибок теперь на каком-нибудь укромном участке её тела.

Если у вас опоясывающий лишай, не надо рассказывать об этом коллегам с подробным описанием симптомов и отличий от стригущего лишая, который был у вас раньше. Не надо предлагать расстегнуть рубашку и показать. Даже если вы накачанный мачо, намазанный ароматным маслом, это зрелище не доставит окружающим удовольствия. Если под рубашкой у вас обтянутые кожей рёбра, густо поросшие седой шерстью поверх пигментных пятен, лучше оставаться на работе в рубашке, даже если вы здоровы.

Даже рассказ о симпатичной медсестре, которая делала вам процедуры в больнице, не искупает подробного описания этих процедур. Нет, я не хочу знать, на каком боку вам делали клизму и какая синяя у вас задница после уколов. Предлагать пощупать оставшиеся до сих пор на ней шишки тоже не стоит.

Если вы натёрли ногу новыми ботинками, попросите у какой-нибудь дамы пластырь, сходите в туалет и там его наклейте. Не делайте этого посреди полного людей плохо проветривающегося помещения.

Если у вас повышенная потливость ног или грибок, из-за которого вам тяжело сидеть в обуви, сходите к врачу или просто купите какое-нибудь из многих доступных без рецепта спецсредств. Если вы всё же решили разуться и наполнить воздух чарующим ароматом своих носков, не надо акцентировать на этом внимание и подробно рассказывать о причинах.

Если у вас проблемы с зубами, не надо о них рассказывать окружающим, периодически залезая пальцем далеко в рот в надежде что-то там показать. Если у вас из-за этого запах изо рта, не надо предлагать дыхнуть, поверьте, все окружающие и так в курсе.

В общем, здоровья вам, дорогие.

Переехали в новый дом. Сначала умерла наша старая собачка. Потом кошка ушла на чердак, сутки не выходила. Достали уже труп. Следом бабушке стало плохо. Забрали по скорой в больницу, у нее отравление. Все за 2 месяца, никто не связал это между собой.

Из дома пришлось съехать, теперь узнали, что жить там нельзя. Совсем. Какие-то материалы токсичные в подвале. Дом нужно полностью перестраивать и вывозить часть земли.

Другого жилья у нас нет. Сейчас пришлось вернуться с братом от родственников. Мне скоро на учебу, ему в школу, бабушку выписывают на следующей неделе и родители. А мы все в съемной однушке.

Нам судиться с бывшем владельцем непонятно сколько. Деньги на это копим, юриста нашли. Но быстро ничего не будет. ПМП.

Я выгнала парня, ему 23 года, мне 19. У меня это были первые отношения и я не знала, что делать и как. А он изменял даже не скрываясь и считал, что это нормально, брал у меня без спросу вещи и дарил своим подружкам. Смеялся над моим внешним видом, называл жирной прыщавкой, хотя я не толстая, вешу 55 кг при росте 166. Он жил за мой счёт в моём доме, врал по мелочам и всё время вспоминал свою бывшую. Просил, чтобы я переоформила на него машину — «всё равно когда поженимся, я буду чаще тебя на ней ездить». Один раз нашел в шкафу старую барби и пририсовал ей волосы на лобке. Всё время пытался развести меня на групповуху с его приятелями. Последней каплей стало, когда он сказал, что хотел бы переспать с моей сестрой, а ей 13 лет. Теперь от него залетела 16-летняя дурёха и он просит денег на аборт ей. Взаймы просит, но я же знаю, что не вернёт. До этого он отдал ей мои браслеты, юбку и чехол на телефон. И еще говорит, что это я истеричка, жадина и ревнивая дура. Пристрелите меня за то, что и правда была дурой и потратила на него столько времени.

Я художник, фрилансер (рисунки, разные проекты). Недавно подписался иллюстрировать визуальную новеллу, там работы выходило довольно много, крупный коммерческий проект, половину заплатили мне вперед — вышло чуть больше 4000 долларов. Деньги были у меня на счете. Их сняла моя мать, мотивировав это тем, что ей не хватало на отпуск. Да, я сам дебил, что у нее есть доверенность на мой счет, но такой подлянки от нее я не ждал. Всегда думал, что это только на случай форс-мажора. Я с ее счета также могу снять… вот только у нее там нет ничерта. И мои деньги она отдавать не хочет.

А так как фриланс мой единственный доход и всех накоплений у меня на 23к деревянных — сосать мне лапу еще минимум два месяца, даже если я буду рисовать со скоростью света. А то и дольше. Проект реально крупный, остаток доплатят только по окончании работы. КМП.

Моему брату 14 лет и он олигофрен со справкой. Обычно его поведение ограничивалось просто неловкими ситуациями, но в последнее время он повадился подсматривать за мной, пытается лапать. А родителям все равно, потому что «он же болен», «он не со зла», «тебе кажется, ему всего лишь интересно».

Я боюсь его, сплю с ножом под подушкой — так спокойнее.

До поступления еще год.

КМП.

Здравствуйте. Я девушка, мне 23, я закончила университет и работаю.

На тему феминизма, сексизма и прочих «измов» уже сломано столько копий, что ничего нового я, в общем-то, не скажу. Но очень хочется.

По итогам общения с абсолютно разными людьми по исключительно рабочим моментам за последнюю неделю мне дико хочется резюмировать это следующим образом: вы нормальные вообще?

Если чужая личная жизнь не касается вас напрямую, она не касается вас вообще. Да, совсем. Да, абсолютно. Едрёна мать, у моей бабули больше такта и понимания того, что уместно, а что нет, а с вами мы даже на «ты» не переходили!

Если вы «с высоты прожитых лет» советуете мне думать не о работе, а о том, как выйти замуж; если вас интересует, разрешает ли мне мой мужчина забиваться; если вы настойчиво рекомендуете задуматься о детях, «а то годы-то летят»; если основным посылом критики моего вида или поведения с вашей стороны является «какой мужик такую захочет рядом с собой видеть»; если у вас хватает наглости заявлять мне, что особенно впахивать не нужно, ведь мне всё равно придётся оставить работу ради семьи; если вы считаете нормальным апеллировать к какому-то моему историческому/биологическому долгу — просто идите на #уй.

Всё вышеперечисленное и ему подобное является настоящим, полновесным таким оскорблением, представьте себе. И это не феминизм и ещё чёрт знает что, это обычное человеческое отношение!

Потому, что я в первую очередь — человек. Совершеннолетний и вполне самостоятельный. И у меня, как у человека, есть свои мечты, свои стремления, свои ценности. И, как совершеннолетняя личность, я вправе делать то, что хочу и считаю нужным, пока это никого напрямую не ущемляет — тем более что оплачиваю свои хотелки я из своего кармана. И это абсолютно не ваше дело, на что я трачу своё время и силы. И лично вам я ничего не должна, если только вы не эволюция, не Господь Бог и не мои родители (что очень маловероятно, ибо уж они-то такой фигни не порют).

Задолбали.

Так уж сложилось, что я регулярно хожу пешком по столичным улицам. Об огромном количестве мусора и москвичах-свиньях у нас любит поплакать каждый первый. Мне захотелось провести одно любопытное исследование. Неспешно прогуливаясь по тротуарам, я подсчитывал общее количество лежащего мусора и распределял его в уме по разным категориям: фантики, бутылки, флаеры, окурки и так далее.

Результаты оказались довольно интересными. Где-то процентов 20−30 всего мусора были разнообразными бумажками, обёртками, флаерами и так далее. Разбитых бутылок, которые так любят рисовать на плакатах озабоченные экологи, практически не было. А оставшиеся 70−80 процентов — окурки. Только лишь окурки. Думаю, вы уже поняли суть моего повествования. Вдумайтесь: если со всеми курильщиками города единовременно случится всё то, что обещают надписи на сигаретных пачках, то город через пару недель станет чище на 70−80 процентов, такого результата даже стотысячная армия дворников не сможет добиться никогда. О том, что уроды, курящие на ходу исчезнут, я даже упоминать не буду, всё равно они продолжат думать, что их дым, выпущенный в лицо человеку — ничто по сравнению с выхлопами машины, едущей где-то там.

Вероятно, многие попытаются оправдаться, мол, я — нормальный курильщик, не свинья. Но знаете, в чём проблема? Так говорят абсолютно все, кого ни спроси. Бычки они бросают исключительно в урны, курят не ближе, чем за километр от нормальных людей, и так далее. Что же, выходит, что мусорят только грязные маргиналы? Ничего подобного: количество бычков на улицах, а также места их концентрации говорят о том, что бросают их все. Офисное здание? Куча окурков вокруг от курящего планктона. Дорогой ресторан? Гора бычков, оставленных солидными людьми в шикарных костюмах, которые сядут в шикарную машину, выбросят ещё один бычок из окна, покурив по дороге, приедут домой, откроют свой блог и напишут, какой же свинарник эта ваша Москва.

Поэтому, товарищи, если вы жалуетесь на мусор и курите — заткнитесь в тряпочку. Возможно, адекватные курильщики есть, но верить в них сложнее, чем в Деда Мороза. Задолбали.