Здравствуйте. Я живу на первом этаже и меня задолбали любительницы бродячих животных. Крик души, просто нет сил никаких.

Жила в нашем подъезде бабулечка-кошатница, и было у нее котиков — несть числа. Может семь, а может и семнадцать. Новые плодились, старые гибли, терялись. Ароматы из ее квартиры доносились те еще. Но это, как оказалось, были цветочки.

Полгода назад бабульки не стало. Её наследники выкинули котиков в тот же день, и котики очутились в подъезде. Сердобольные подружки бабульки тут же изобразили им лежанку и место для кормления, а туалет котики изобразили тут же самостоятельно. Итог? Ну вы представляете. Ароматы, блохи, лишай. Весна. Кошачьи свадьбы. Ночи напролет — кошек много. К стае наших прибавились другие женихи и невесты. Потом — котята. Посчитать уже невозможно.

Пришло лето. К этому букету добавились крысы. Котики из подъезда плавно переместились в подвал и на улицу. Окно подвала под моей спальней. Блохи завелись уже в квартире. Вы представляете этот кошмар? Блохи — это не комары, фумигатора не боятся, и не тараканы, которые подохнут от ядовитой приманки. Чтобы их истребить, нужно регулярно обрабатывать ядами все поверхности, а также обрабатывать термически (выше 100 градусов) и ядами все мягкие изделия. Все! Мягкую мебель, матрасы, покрывала, одеяла, постельное белье, одежду. Вы представляете, что это такое? Дубленку обрабатывать дихлофосом. Пуховые подушки кипятить. Диваны гладить утюгом. Регулярно и не однократно.

Подвальное окно закрыть нельзя — ведь котиков разорвут собаки, котики должны где-то прятаться и ночевать. Блохи лезут и лезут, противомоскитная сетка не спасает.

Над мисками — полчища мух. От мух спасают сетки, но некоторым всё равно удается пробиться. Убрать миски подальше нельзя, они должны стоять вот прямо тут, потому что по феншую.

Бродячие собаки кормятся тут же. Сначала одна, потом несколько. Теперь имеем стаю. Лай ночи напролет. Но окна бабушек-кормилиц выходят на другую сторону, так что это я все придумала. На людей пёсики же не кидаются. Пока.

Голуби. Кормушечка тут же, а корм (читай — помои) летит из окон. Отдельно стоит корытце для купания. К блохам, крысам и мухам добавляется, извините, гуано и перья на подоконниках, а также милое курлыканье на рассвете.

Коммунальщики разводят руками. Блох в подвале потравили, но они развелись снова — котики-то никуда не делись. Крыс травить нельзя, потому что негуманно — потравятся беззащитные кошечки. Приструнить бабушек, все это поголовье прикармливающих, никто не хочет. Нет желания с ними связываться. Я могу только просить и убеждать, но ведь животные важнее, чем я.

По итогу, я — злая, ненавидящая животных стерва. А они — защитники животных. Которые зимой в двадцатиградусный мороз выгнали из подъезда зашедшую переночевать бомжиху.

Выплакалась, но легче не стало.

Задолбали ароматизаторы и отдушки буквально, блин, везде!

Антиперспиранты. Их назначение — предотвращать появление пота после нанесения на чистую кожу. Нет пота — нет неприятного запаха. Так на кой черт они ароматизированы так, что забивают запах туалетной воды?

Гели для душа и мыло. Да, у большинства этих средств приятный запах. Но он не должен въедаться в кожу на целый день!

Туда же стиральные порошки, гели и кондиционеры для белья. Зачем вы их так ароматизируете? Чистая одежда должна пахнуть чистой одеждой и больше ничем! Ничем она пахнуть не должна, понимаете? Если человек захочет чем-то пахнуть, то это будет явно не аромат альпийских лугов, он воспользуется парфюмом. А для любителей ароматизированного постельного белья давным-давно изобрели саше.

Но всех переплюнули производители средств для мытья посуды. Ребята, посуду надо просто мыть! Ее не нужно ароматизировать, любые пищевые запахи запросто удаляются с поверхности вместе с остатками пищи. Да, даже запах селедки. Задолбало полоскать тарелки по полчаса, иначе вся еда будет с ароматом какого-нибудь свежего лимона!

Да, есть небольшое количество линеек продуктов, в которых присутствуют средства без отдушек. В основном, среди товаров для детей и стоят они почему-то на порядок дороже. Но их еще попробуй найти! В магазинах шаговой доступности в ассортименте ароматы всего, чего угодно. И идешь ты вся такая по улице с утра на работу: волосы с ароматом нежного шелка, тело после душа пахнет каким-нибудь сочным манго, одежда морозной свежестью, а позавтракала ты яичницей с запахом алоэ, если не выполоскала тарелку в десяти водах.

Короче, задолбали вы совать отдушки во все подряд! И это я не аллергик ни разу, а как они живут в этом насквозь ароматизированном мире — это вообще представить сложно.

Представьте себе школьника или студента, который всё время, данное ему перед экзаменами, все дни, недели и месяцы только и делал, что развлекался. Пропускал занятия, даже не заглядывал в учебник, не удосужился даже шпаргалок приготовить. В общем, сделал всё, чтобы завалить экзамен. А потом пришёл к родителям или к друзьям, которые прекрасно видели всё его безалаберное поведение, и стал не просить, а просто-таки требовать сочувствия. Мол, я бедный-несчастный, не сдал экзамен, теперь мне на переэкзаменовку идти, всё учить, а она совсем скоро. Будете ли вы сочувствовать такому товарищу?

Или представим, что какой-то ваш коллега вечно опаздывал, хамил начальству, подставлял других коллег, срывал сроки, халтурил, лез с кулаками на клиентов. Будете ли вы сочувствовать ему, когда он придёт жаловаться, что его уволили с дурной записью в трудовой?

Вызовет ли у вас сочувствие мамаша-кукушка, которая забывала купить сыну тёплую куртку, жалела ему фруктов и овощей, нередко даже забывала ребёнка на улице, а теперь жалуется, что он постоянно простывает? Или человек, простывший не случайно и не заразившийся, а гулявший зимой каждый день без шапки и шарфа, с мороженым, по мокрому снегу в одних кедах, игнорируя чужие намёки, советы и даже требования?

Вызывают ли у вас сочувствие такие гипотетические люди, которые несчастливы не по случайности, не из-за того, что не знали каких-то нюансов, а из-за планомерного нарушения базовых общеизвестных законов, из-за регулярного вредительства себе и окружающим, которое не могло привести к иному результату, кроме самого плачевного?

Если вы не мать Тереза, думаю, что такие люди сочувствия от вас не получат.

Тем страннее для меня, когда от меня не просто просят, а прямо-таки требуют сочувствия к человеку, испытывающему похмелье. Товарищ, ты сам вчера напился. Ты не упал случайно в бассейн мартини и наглотался его. Тебя не привязали к стулу и не поили насильно водкой и джином. Ты не был вчера Суперменом или Росомахой с супер-регенерацией, которые, вдруг за ночь, превратились в неудачника — тебя. Ты сам пил рюмку за рюмкой. Я не понимаю, почему я должна сочувствовать тебе, когда ты ночью всех перебудил пьяными воплями и гордо отказался от аспирина и других таблеток.

Не жди теперь, что с утра я буду сюсюкать с тобой. Скажи спасибо, что хоть тазик рядом поставила и водички принесла. И не думай фантазировать, что ты бы за мной поухаживал, когда бы я была с похмелья. За тридцать лет я ни разу похмелья не испытывала, хотя в алкоголе никогда себе не отказывала. Один секрет: я останавливалась, как только понимала, что пьяна. Тебе никто не мешал сделать то же самое, так что справляйся сам, авось поумнеешь. А теперь я запрусь в своей комнате, а ты лежи тут и молчи, пока не задолбал.

Страшно задолбали все, кто пытается меня накормить.

Поясню, я кормлю грудью. Соответственно не ем жирное, жареное, красные овощи и фрукты, большинство морепродуктов, мед, шоколад, и все те продукты и блюда, в составе которых я не уверена. Многие мне говорят, что колики и аллергии ребенка не зависят от питания матери, но, увы, на своем опыте я убедилась, что таки зависят: после одного моего эксперимента малыша обсыпало от аллергии, а после другого пришлось и вовсе вызывать скорую. С тех пор я осторожна вдвойне.

Еще один момент: после родов я набрала вес и пытаюсь его сбросить. Поэтому я стараюсь не злоупотреблять выпечкой, макаронами и сладостями, разрешенными при кормлении грудью, типа простого печенья и пастилы.

Каждая встреча с родственниками — самыми близкими людьми, обожающими меня и малыша, превращается в одну сплошную дискуссию о том, что находится у меня в тарелке.

Сначала мне непременно предложат алкоголь. Кормящей. Когда я откажусь, извинятся и начнут наливать, допустим, апельсиновый сок — аллерген. Когда я откажусь снова, снова извинятся, предложат кофе. Когда я отказываюсь и от кофе и наливаю себе воду, все за столом кудахчут, какая я бедненькая-несчастненькая.

Никакая я не бедненькая! Я забочусь о ребенке и о себе, у меня просто по-другому расставлены приоритеты. Полакомиться для меня не является основной целью!

Затем мне предстоит отбрыкаться от нескольких салатов со свежими красными овощами-аллергенами, от какого-нибудь козьего сыра из непастеризованного молока, от бутербродов с соленой рыбой и сливочным маслом. Сливочное масло — это тема особая. Родственники старшего возраста считают его едва ли ни целебным эликсиром и начинают причитать, что совсем-де я не употребляю животных жиров. Ау! А разве мясо, курица, яйца, молочные продукты (кроме сливочного масла) не содержат животных жиров? Что? Ребенок чего-то недополучает? Вот этот розовощекий веселый младенец, весящий семь с половиной кило в свои три с небольшим месяца, чего-то недополучает? Вы уверены? Это вы недополучили одного полноценного едока за столом и от этого страдаете.

Наступает время десерта. О, да! Сейчас мне предложат шоколадные конфеты, от которых у моего ребенка гарантированно вылезет диатез, экзотические фрукты, неизвестно чем напичканные и, естественно, цитрусовые. Нет, спасибо. Зеленые яблоки есть? Нет? Увы, налейте мне тогда просто стакан воды. Что? Вы, мама, когда кормили грудью, кушали все? Да? И нектарины, и манго? И шоколад? И где вы все это брали? Из магазинов с пустыми полками? Ну рассказывайте, а я послушаю. У меня и у врача моего ребенка другое видение этого вопроса.

Задолбали, ей-богу.

Я к вам пишу, чего же боле?
Что я еще могу сказать?
Мужчины, не могли б вы, что ли,
При виде женщин не плевать?

Я — женщина за сорок. Выгляжу женщиной без определенного возраста, все зависит от степени усталости: могу выглядеть, как на пять лет младше своего возраста, так и на пяток лет постарше. Внешность у меня самая обычная: я похожа на строгую училку в очках. Очки мне идут, ношу неброские оправы. Фигура ничего себе, бывают лучше, бывают хуже. Рост средний. Короткая стрижка, макияжа мало. То есть, ну ровным счетом ничего ужасающего в моей внешности нет.

Но почему-то заметила одну восхитительную странность.

Иду по улице, навстречу идет (или на велосипеде едет, или на самокате) мужчина почти любого возраста и почти любой кондиции. Молодой, средних лет, пожилой, интеллигентный, не очень интеллигентный, трезвый, подшофе, пьяный. Иногда даже симпатичный. Мы неумолимо приближаемся друг к другу, вот мы уже поравнялись и…

Птьфу!

Ровно в тот момент, когда мы расходимся, как в море корабли, мужчина плюет на землю, иногда сопровождая это действие неаппетитным звуком. Иногда звук плевка слышится прямо за моей спиной.

Дорогие мужчины! Допустим, вы усмотрели в женщине, идущей вам навстречу, что-то невыразимо ужасное. Или у вас просто накипело на душе: начальник достал, дети двоек нахватали. Я вам очень сочувствую, но пожалуйста, пожалуйста, все-таки держите себя в руках и плюйтесь без свидетельниц. Не надо плеваться встречным под ноги, да и за спиной тоже не надо. И вообще, носите с собой бумажные платки и плюйте туда, а не на землю.

Верблюдечки вы наши.

Четыре года мы с женой делили сына. Она живет в Пскове, я — в Москве. Я считаю, что сыну лучше жить и учиться в столице, чтобы сразу готовиться к поступлению в хороший вуз. А по суду его место жительства было определено с ней. На все мои доводы слышу одно: «Ребенку всегда лучше быть с матерью». Сыну 15 лет. КМП, это уже просто смешно.

Вы наверняка будете смеяться, но мне жутко плохо и стыдно от этой ситуации. Я устроилась на новую работу. Моя специальность, новый, красивый офис, коллеги в основном молодёжь до сорока лет.

На первый день работы я решила принарядиться, надела светлые брюки и белую блузку типа туники. На завтрак съела какой-то сомнительный бутерброд из кафешки напротив нашего здания (начальница советовала, сказала там все едят). Через пару часов прихватил живот, побежала в туалет и меня, пардон, неплохо так пронесло. Ладно, с кем не бывает?.. И на этом бы все закончилось, но я умудрилась подтереться своей же блузкой и не обратила внимания пока где-то спустя час хихиканий за моей спиной одна из девушек сказала что у меня «пятно» сзади. Позор. На обед сбегала домой и переоделась, но факт остаётся фактом, я обосранная ходила по офису и знакомилась с новыми коллегами больше часа. Это было месяц назад. До сих пор работаю здесь но думаю что пора увольняться. Открыто и в лицо никто ничего не говорит, но я знаю что за спиной меня зовут не иначе как «обосрашка». КМП!

Мне кажется, что я воняю.

Я моюсь каждый день, а если жарко, то и по два раза в день. Я регулярно меняю белье и одежду, пользуюсь дезодорантом и духами. У меня не гнилые зубы, я ничем не болею. Спрашивала у родных, друзей, знакомых (у кого — прямо, у кого — обиняком) — все говорят, что ничем «таким» от меня не пахнет. От меня не шарахаются в общественных местах…

Но при этом мне все время кажется, что от меня неприятно пахнет. Мою руки — а через пять минут, если я их подношу к носу, мне кажется, что они начали чем-то вонять. Мою голову — и через полчаса ощущение, что волосы чем-то пахнут, хотя на вид и на ощупь они чистые. Мне кажется, что неприятный запах имеет все, к чему я прикасаюсь, вплоть до шариковых ручек на работе.

Не знаю, что делать. Это мелочь, такая, что даже признаваться смешно, но она отравляет мне жизнь. Я стыжусь себя, абсолютно в себе не уверена. Я не могу понять, почему это со мной происходит и что это значит. И потакать своему страху, не вылазить из ванны и обливаться литрами духов — тоже не выход.

КМП

Работаю помощником руководителя организации. Периодически звонят разного рода ребятушки из каких-то безымянных организаций и говорят, что им срочно нужен мой начальник, чтобы обсудить инвестиционные предложения и портфели.

Все такие деловые люди, прям ух, какие деловые. Но почему-то эти крайне серьезные ребята никогда не представляются. Когда по душу моего начальника звонят представители банков, они всегда говорят, кто они есть и из какой организации. А эти просто говорят: «Здрасьте, мне ваш директор срочно нужен».

Конечно, я все эти форекс-клубы не знаю по названиям, но если ты честный человек, тебе не составит труда сказать: «Здравствуйте, меня зовут Иван Петров, я из компании „Бугага-финанс“, хочу с вашим директором поговорить». Но нет же, просто «здрасьте». И «срочно дайте мне вашего директора».

Не, я понимаю, что этих мальчиков на курсах НЛП или чего-то в этом роде учат, что если ты громко и властно скажешь: «А подать мне сюда Ляпкина-Тяпкина сей же момент!» — то все тебе немедленно будет. Но нет же, мальчики. Нет! Вас таких в моем журнале звонков — штук пять-семь за месяц. И я знаю, что мой начальник форекс-клубами не интересуется. А если звонок от вашего более удачливого коллеги, сумевшего меня уболтать, попадет к нему, скажет потом: «Очередной сумасшедший звонил, тьфу».

И какого, спрашивается, черта я должна давать вам его личный сотовый телефон? Именно, что ни с какого. И от того, что вы прикрикнете, ситуация не изменится. Наоборот, я о вас еще только хуже подумаю. И увидев ваш номер на определителе (вы же обозлились, но пообещали перезвонить позже), трубку брать не стану. Ни за что.

Не знаю, на ком такая ваша методика срабатывает, но меня лично она уже задолбала.

Любительницы мило поболтать посреди узких тротуаров и дорожек, вы неимоверно задолбали!

Что заставляет вас так поступать? Почему нельзя отойти туда, где вы никому не будете мешать? Я, разумеется, оббегу вас по газону, проползу по стеночке и не скажу вам ничего оскорбительного — воспитание не позволяет. Вот только в моих глазах вы уже не милые леди, а «не отличающиеся сообразительностью существа».

Не так давно наблюдал следующее: на дорожке шириной метра полтора весело щебетали четыре няшные подружки и по той же дорожке полноватый, пожилой дяденька пыхтя тащил два здоровенных пакета.

Думаете, подружки-болтушки посторонились? Разумеется, нет, хотя не видеть его они не могли. Порскнули в стороны они только после того как дяденька подойдя вплотную рявкнул: «Пошли вон с дороги!» Естественно, дяденька был назван (в спину) быдлом, козлом, уродом и другими менее цензурными словами.

Причём мужчин, ведущих себя так же, я встречал раз десять за всю свою жизнь. Прекрасных же дам встречаю почти ежедневно. Вот зачем вы так делаете?

Задолбали!